倍可親

轉載-- 婚姻,真該只為孩子而留守?

作者:lianayong  於 2009-5-27 11:09 發表於 最熱鬧的華人社交網路--貝殼村

通用分類:其它日誌|已有5評論

   「外面的人想走進去,裡面的人想走出來。」是錢鍾書先生對婚姻的總結。前半句是未婚人士的渴望,後半句是已婚人士的煩惱。用了一個「想」字,是因為進去、出來都不那麼容易。如果婚姻真是圍城,那麼這句話就是城裡城外人無奈心理的真實寫照。
            

    愛情充滿樂趣,而婚姻是實實在在的生活。當風花雪月被一日三餐取代,再多的浪漫都成了平淡。這份平淡不是所有人都能忍受,這份責任不是所有人都能擔待。何況不是一時一日,而是一生一世。這時講的就不是個人意願或個人能力,而是相互間的支持和配合。就像兩個人合力劃一條船,配合的好一往直前,配合的不好半路翻船。

    很少有人會拿婚姻當兒戲,在結婚時就想著要離婚的。走進去時懷著對美好生活的憧憬,想出來時必是那份希望已經破滅。有些事就是這樣,開始之前你無法預知,開始之後你無力掌控。事實證明不是每段婚姻都能幸福長久。這和努力程度無關,和願望不成正比。不能長久的原因有很多,總之就是沒法繼續下去了。


    此時的你滿心倦怠、傷痕纍纍。當同船共度成了煎熬,當儘力挽回成了吹燈拔蠟。到了這時該怎麼辦?看著彼此淪陷,你只有自救。除了自己沒有人能幫得上你。只是,棄船而去談何容易?離婚是件傷心傷肺的事,不到萬不得已誰也不會輕易嘗試。彼時,你不再是一個人,可以隨心所欲。你有了一個家,你要顧慮的東西實在太多:家庭、經濟、孩子、以及周圍人的眼光。。。


    國人對於離婚,政策是放開了;思維卻還是禁錮的。沒有人會贊成離婚,沒有人會覺得離婚應該。千百年的倫理道德、中華古訓教育我們:寧拆十座廟,不拆一樁婚。看到有人要離婚第一反應是勸阻,第二反應是同情。總會找各式的理由進行阻攔。所有理由里最重要的,也是最能打動人心的,就是孩子!只要一提及孩子,就觸了所有人的心弦。「給孩子一個完整的家!」成了許多破碎婚姻殘留的唯一理由。


    孩子是婚姻的紐帶,到離婚時又成了相互的羈絆。試想,當婚姻與愛情無關,只和孩子有關時,是多麼可悲?婚姻不是愛情的墳墓,但沒有了愛情的婚姻絕對是墳墓。這樣的「家」貌合神離,這樣的日子如履薄冰。孩子在這裡感受不到正常的家庭氛圍,看到的只是父母間的冷漠和爭吵。從小在夾縫中求生存,你覺得這樣的他會幸福?「家」是什麼?「完整」的概念又是什麼?只是有父有母?讓孩子生活在一個不能自由呼吸的壓抑環境里,對孩子的成長極為不利。懂事的孩子會有負罪感,會覺得拖累了你。口口聲聲說愛孩子,你活得辛苦,他過得太累。將自己的一生埋在墳墓里,讓孩子來給你陪葬。多可笑!



    追求幸福是每個人的權利,扼殺這種權利是不人道的。有時候是這樣的,兩個好人在一起也未必能過得好日子。碰到這種情況,硬湊在一堆是對大家的折磨。一方都不會快樂。包括孩子。以孩子之名打一場婚姻保衛仗,並不可取。想法偉大,做法簡單。你說要給孩子快樂,你自己無法快樂帶著怨恨和心酸過日子,怎麼可能讓周圍的人感受快樂?所謂鍋里有了,碗里才會有。委屈一時不是難事,委屈一世,你會變成什麼樣?你真能甘心?如果不甘心你會不會流露出來?如果流露出來,孩子會怎麼想?能給孩子兩份愛最好,給不了的時有一份也不錯。總不要讓他覺得自己是父母的包袱和負擔。


    父母愛孩子天經地義,可父母離婚後的孩子就真的毀了?也不盡然,真正影響孩子人生的,是父母的素質,而不是父母的婚姻狀況!這樣的家庭走出的偉人名家不在少數。美國前總統柯林頓、英國前首相希思、英國歌唱家埃爾頓·約翰、電影演員史泰隆、國際象棋大師加里·卡斯帕羅夫……他們有一個共同點,即生活在單親家庭。還有我們熟悉的演藝界很多明星,周杰倫、張柏芝、梁朝偉、張曼玉、周星馳、孫儷、劉亦菲、陳坤。。。也都是來自單親家庭。他們或許從小受過一些苦,沒有所謂的「完整的愛」,但正是這些經歷也讓他們更堅強、更努力。他們在各自的領域裡都表現得非常出色的,再說遠一點,連孔子、孟子和岳飛都是單親家庭長大的呢。


    以孩子做為留守的唯一理由,決不是上策。相比充滿硝煙的完整家庭,真實的愛和良好的教育更為重要。沒有人願意無條件付出,包括父母對子女。當你告訴我你無怨無悔時,你潛意識裡已經將孩子作為你後半生的依賴。你放棄了所有,可以不要回報,但你肯定寄予厚望。也因為你付出的太多,你比別人更承受不了失望。這樣的你怎麼可能讓孩子輕鬆愉快?將自己的一生壓寶在一個人身上,那個人會不堪重負。不管他是老公、老婆,還是子女。




    何況,對有些婚姻來說,離婚也不見得就是壞事。比如,夫妻中有一方有不良嗜好的,沾染上黃賭毒的、存在家庭暴力等等。這樣的婚,其實離了才是真正的為孩子好。讓心智不成熟的孩子,長期耳聞目睹家長的惡劣行為,有百害而無一益。殊不知,這才是最深的傷害!傷到骨髓、傷到心靈,無以挽回! 離婚是痛苦的,有些人要用一輩子來療傷,而一個破碎的家庭,如果有些問題處理得不好,對孩子的影響可能是終生的。


    身邊有這樣的事例:一個年輕母親帶著一個兩歲的孩子,因為老公賭博終日以淚洗面。老公賭輸了存款、敗光了家產,數額巨大,且欠下一屁股的債。家裡上上下下在為他的欠款而奔波,他卻不思悔改。不工作、不管家;連交水電、交話費的錢,也要拿去賭,屢教屢不改。為此夫妻天天吵架,雞犬不寧。這個母親想要離婚,可即使這樣周圍的人還在勸她「三思」,勸她為了孩子不要分開。令人想不通的是,考慮再三后的她居然也覺得,為了孩子該保留一個完整的家。彷彿這樣做了孩子就真能幸福了。「孟母三遷」的故事大家都知道吧?近朱者赤近墨者黑,可見環境對孩子的影響有多大。



    有人對我說過,怕離婚後的再婚對象對孩子不夠好。關於這點我只能淺笑。再不再婚是你以後的生活方式,這要你根據實際情況來把握。好的后爸后媽,有;不好的,當然也有。真正以「狼外婆」和「虐待狂」形象出現的,除了文學作品,現實生活中我倒也沒見幾個。即使有,他們是在成為後爸后媽之後的品行突變?還是原本就秉性不良?這是你要考慮的,有過一段不幸的婚姻,我想你最該做的就是擦亮眼睛!

    我從不勸人離婚,或勸人不要離婚。婚姻是自己腳上的鞋子,我不是當事人又怎知合適與否?我只是覺得離不離婚都不應該以孩子的名義進行。當婚姻還能挽救,即使沒有孩子也要爭取;當婚姻無可挽回,也不要看在誰的面上而留。包括孩子。這是兩個大人之間的煩惱,與孩子何干?該走該留全看你自己判斷衡量,而不是說沒有孩子可以隨便離,有了孩子該離也不離!

    你說出那句:「我只是為了孩子。。。」並不能顯示你有多偉大,只能證明你對自己、對他人、對愛情、對婚姻已不抱任何希望和信心。你不過是得過且過借孩子之名混混日子罷了。
    當一樁婚姻已經死亡,難道僅僅因為會給孩子造成傷害,而讓它繼續在痛苦中苟延殘喘嗎?個人覺得,與其強行堵漏,不如積極疏導。真的到了離婚的地步,該想的不是為了孩子要不要留守,而是離婚後孩子該如何妥善安排。

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發表評論 評論 (5 個評論)

回復 match99 2009-5-27 13:30
都看遠些,容易處理離婚的事情。不過若都能看得遠,也就不離婚了。
回復 lianayong 2009-5-29 11:01
match99: 都看遠些,容易處理離婚的事情。不過若都能看得遠,也就不離婚了。
是啊,婚姻要走到離婚這一步,問題已非一朝一夕的事,只是進退兩難,很難做抉擇。
回復 馬大哈ann 2009-11-1 20:42
破裂的婚姻 永遠給孩子留下一道無法彌補的傷疤!!!
回復 lianayong 2009-11-1 21:00
馬大哈ann: 破裂的婚姻 永遠給孩子留下一道無法彌補的傷疤!!!
對啊,但這也是無奈,痛苦的選擇。
回復 馬大哈ann 2009-11-1 21:05
lianayong: 對啊,但這也是無奈,痛苦的選擇。
但是很多人是自私的選擇

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