平凡的母親 超凡的母愛 熊曉鴿 （轉載）

     我很幸運，常常能在夢中見到母親。她還是年輕時候的樣子，圓臉，明慧秀美的眼睛，說話慢條斯理，做事卻手腳麻利，永遠笑眯眯，樂呵呵的。母親去世的時候，真的很年輕，未滿48歲，是人生最豐盛美滿的時刻，唯一的遺憾是獨生子去了離家40多公里的省城讀大學，她捨不得……她是真的捨不得，纏綿病榻8個多月，終究還是不得不撒手西去。  

母親走了，30年。可是這麼多年，我卻覺得母親好像從來沒有離開過我。每次我到一個新的地方，開始做一件新的事情，就覺得母親正在默默地看著我，彷彿小時候她看著我跌倒了爬起來，她的笑容在說，我兒子，真棒！

早晨的鴿子，只愛陽光

母親生我，一天一夜。拂曉，8斤多重的胖大小子呱呱落地，一隻鴿子恰好飛進喜氣洋洋的家裡。父母給我取名曉鴿，只有一個簡單的期望，但願今後兒子的人生就像這清晨的陽光一樣絢麗燦爛，像可愛的鴿子一般自由自在，快樂飛翔。

母親幼年窮苦。家裡七個兄弟姐妹，她雖排行老二，卻是家裡最年長的女兒，自然要體恤父母，疼愛弟妹。據說，母親十歲的時候，就被送到別人家當童養媳，寄人籬下的滋味，更是辛酸苦澀。但母親從來不給我細說她從前如何吃苦受罪，偶爾有家裡的親友提及這些往事，只要我在場，她也總是輕描淡寫，三言兩語，儘快轉移話題。

我上小學的時候，父母工作的工廠里經常開憶苦思甜的報告會，母親是非常受歡迎的主講人。大約她的確是苦大仇深，所以講起來也就聲淚俱下，真切動人。可是母親不許我去聽她的報告會。問她原因，她也不多解釋，只說，這不是你應該知道的事情。

在她心裡，所有的痛苦、辛酸、哀愁、無奈，統統不是她的兒子需要知道的事情。她的兒子只應該生活在一個純粹光明的世界里。是的，她不是一個有高深的文化知識的母親，她不會告訴我月亮背後是深不見底的黑暗，也不想讓我知道世事沉浮的艱難險惡。她只是憑著一個母親的本能，小心地為兒子維護一個簡單美好的世界：月亮無論盈虧圓缺，都是美麗的；今天雖然是陰天，但明天太陽一定會出來。而母親自己永遠開開心心，樂樂呵呵的笑臉，是這所有光明承諾最堅強的保證。

那時候，有小朋友嘲笑我父親的殘疾，模仿他用假肢走路一瘸一拐的姿勢，讓我很難堪。可母親並不生氣，只是笑著告訴我，你爸爸的腿是為國家打仗受傷的，他是對國家有貢獻的人，是我們家的光榮！一句話說得我挺直了腰桿，再也不把別人的羞辱放在心上。

成年後，商海弄舟，也經歷了不少大風大浪。常常有同事大惑不解地問，你為什麼總是那麼樂觀？在人人垂頭喪氣的時候依然信心百倍？我只能笑一笑，告訴他，我的樂觀已經是一種本能。我沒有告訴他的是，我這近似偏執的樂觀，其實源自於母親的信念和堅持——是她讓我的心裡沒有陰影和疑雲，永遠從光明的一面去認知這個複雜兇險的世界；是她讓我從孩提時代就堅信，太陽會出來，明天會更好。

不辜負母親的信任和驕傲

我小時候是個愛發獃的孩子。一個人在家裡發獃的時候，母親總是輕手輕腳不來打擾我，隨我胡思亂想。有時是一大群孩子在一起玩鬧，我卻突然一個人魂游九霄，獃獃地出起神來，也不和別人說話搭腔，讓其他一起玩的小朋友們十分掃興。每到這時，母親不得不代我向別人道歉，說我兒子就是這個呆樣子，你們別理他，自己好好玩吧。話雖這樣說，她卻並不責備我。

在母親看來，兒子有自己的小小世界，只要我願意，只要我開心，只要我想做的不是什麼壞事情，她總是微笑著，縱容兒子在自己的小小世界里自由馳騁。長大以後，我常常回想，也許就是母親的縱容，成就了我敢想敢幹的個性——這或許也為我今天投身創業投資這一高風險行業留下了年深月久、潛移默化的鋪墊和伏筆。

我曾經把家裡的鬧鐘泡在水裡，看看它在水裡是不是還能準確報時。又自己動手東拼西湊，折騰出一個能出聲的半導體收音機。喜歡讀書，我的文具永遠是全班最好的。喜歡音樂，找朋友借來《五彩雲霞》、《松花江上》這些在當年被視為「毒草」的唱片，偷偷關在屋子裡聽個夠，母親就搬個小板凳坐在門口為我觀風望哨。

但母親的縱容也絕不是沒有底線的。

記得當時海綿貼面的乒乓球拍剛剛風行，是學校里每個小男生夢寐以求的愛物。因為家裡已經給我買了一個橡膠貼面的球拍，我不好意思再向父母要錢，就動腦子尋思著自己掙錢買球拍。幾個小夥伴一商量，覺得在工廠撿廢鐵是個不錯的主意，剛好在廠里的一個角落發現了幾根爐橋，就抬到廢品收購站賣了，每個人分了5毛錢。

半夜裡迷迷糊糊地被母親推醒。原來爐橋是有用的材料，並不是廢鐵，工廠的負責人順藤摸瓜，挨家挨戶找到我們這群「小賊」家裡。母親沒有罵我，也沒有打我，她只是坐在床邊止不住地流眼淚，說，家裡的錢就放在抽屜里，只要對父母說一聲就可以去拿，為什麼還要去偷呢？她用的這個偷字，還有她綿綿不斷的淚水，滾燙滾燙，比呵斥和打罵更深地刺激、灼痛了我，也讓我終於明白了母親為什麼會這樣難過，這樣傷心：她一向引以為傲的兒子，做了一件讓她深以為恥的事情。第二天，母親牽著我的手，將5毛錢還給廠里，又和父親帶著我一起去商店，不僅買了海綿球拍，還配了一副球網。

以前，從母親笑意盎然的眼睛里，我也曾體會過她的寬慰和自豪。但這一次，從她傷心的淚水裡，我更真切地看到了她對兒子無法言說的殷殷期待。母親從此沒再提過這件事情，但她的淚痕烙刻在我心裡，提醒我時時自省：不可以辜負母親，辜負她的信任與驕傲。

最親的母子，最好的朋友

都說女兒才是媽媽的貼身小棉襖，知冷知熱。沒能再多生一個女兒的母親，無計可施，也就只能湊合著把我這個粗枝大葉的半大小子當成知心人了。

父親工作忙，家裡常常只有我和母親兩個人。夏天的夜晚，母親搖著芭蕉扇，幫我趕蚊子，驅暑熱，直到我睡著了，她才輕輕回到自己的床上。三九寒冬，母親會叫，兒子，快過來給媽媽暖暖被窩。熱乎乎的被窩裡，母子躺著聊天。母親會把十來歲的我當成小大人，對我絮絮說著工廠里的大事小情，是是非非；還有親戚鄰裡間的家長里短，人情世故。她慢條斯理地講，我漫不經心地聽。說實話，這些話題不是一個小孩子感興趣的，母親熟悉的，緩緩的聲音，彷彿是最動聽的催眠曲，經常是聽著聽著，我就自顧自地走進了沉沉的安寧的夢鄉。

然而漸漸地，母親的獨白變成了雙重奏。我也開始習慣在回家之後，把學校里的事情事無巨細地告訴母親：老師是否和藹，功課是否繁難，同學是否友善。母親大多數的時候也是安靜地聽著，偶爾指點評論兩句，也不強調，隨我聽不聽的樣子。

不知不覺間，我和母親居然成了無話不談的朋友，高興的事情一起分享，牢騷滿腹的時候，一番痛快淋漓的發泄，也會讓人胸襟大開，神清氣爽。母親的平和溫婉、善解人意就像一劑特效藥，總能讓我緊張激奮的情緒舒緩下來，重新理智地審視、勇敢地探索外面複雜紛紜的大世界。

我一直自詡性情開朗，交遊廣闊，生活中，事業上，不乏至交好友。但唯有和母親天人永隔之後，我才恍然驚覺，原來人世間最親密的關係，是聽一個人毫不設防地剖白，是對一個人毫無保留地傾訴，隨心所欲，時時刻刻。我現在也時常揣想，不知天堂里的母親，是否還在凝神傾聽我內心的喜悅與悲傷，沮喪和興奮？

有母親的家才是孩子最安全的堡壘

母親告訴我，她嫁給父親，是「組織上」介紹的。「組織上」這幾個字眼，對現在的年輕人來說肯定是陌生彆扭的。但在上個世紀50年代，這是一個再普通不過的現象：某一級的政府機構或組織出面，說服一個出身背景良好的姑娘，嫁給對國家和政府有功的人。

母親後來告訴我，她愛上父親，那個21歲就在上甘嶺戰役失去了一條腿的年輕人，並不因為他是「功臣」，而是因為他的字寫得好——因為出身於一個殷實的中醫家庭，讀過書，受過教育。每次收到父親寫給她的信，看著那一紙漂亮的行書，她的心裡是又羨慕又慚愧，家裡貧苦沒上過一天學的她，不得不去請人幫她寫回信。

結婚後，每每聽人誇獎丈夫文章寫得好，會作報告，母親的心裡就美滋滋的。對知書識禮又能幹的父親，母親一向敬佩愛護體貼。沒想到，政治的風向標轉得太快，文化大革命一開始，「出身」不好的父親就遭到揪斗，「組織上」又要求母親與父親劃清界線。母親只裝作聽不懂，她說，當初也是聽「組織」的話，才嫁給這個「最可愛的人」，現在婚都結了，孩子也生了，還怎麼劃清界線呢？一句話，讓「組織上」的人啞口無言。每次父親被人批鬥，母親都會悄悄買一隻雞，在家燉好滿滿一鍋香濃的雞湯，給父親壓壓驚，補補身體。許多年後，那橙黃的燈光下，一家三口圍爐喝湯的情景，就成了我心裡最溫暖的關於家的記憶。成年後我才懂得，也只有這樣的一個家，才是家人抵禦外面世界風刀霜劍的堅固堡壘。

母親對於婚姻唯一的一次動搖也是因為我。我5歲就上了小學，年紀小，卻爭強好勝，年年都想當三好學生，也年年如願。但父親挨斗的時候，當小學生的我也倒了霉，當不成三好生了。學期結束的時候，空著兩手回家，母親有點驚訝，問：咦，獎狀呢？沒當上三好生？我狠狠地瞪了父親一眼，說，就怪你，害我當不成三好生！話沒說完，眼淚抹了一臉。父母兩人勸慰不成，只得相顧無言。

那天， 夜半突然驚醒，隱約聽見母親的哭聲。當時我們全家人住在一間小屋裡，我嚇了一大跳，躺在床上一動也不敢動，靜靜地聽父母依在他們的床頭小聲說話，聽了沒幾句，就明白他們正在商量離婚，好讓我改母姓，跟「出身好」的媽媽一起生活，免得將來拖累了我的前程。我大哭著從床上跳了起來，失魂落魄地叫著，你們不要離婚，你們不要離婚，我再也不當三好生了！三個人立刻抱成一團哭作一堆。

覆巢之下焉有完卵。有了那一次風雨飄搖的危機，我才體會到，有一個安穩完整的家，有一對永遠把孩子的利益放在第一位的父母，對我來說，是多麼重要，又是多麼幸福。

直到母親去世，突然有了再也無家可歸的感覺。我和父親彷彿成了兩個流離失所的遊子，只能偶爾坐在一起，茫然相噓。屋子裡安坐的那個女人不在了，那個永遠安全的家也就不在了。

讓母親下一輩子的願望成真

母親常說，她這輩子最大的遺憾是沒有上過學，讀過書。

我剛上小學的時候，讀過幾天掃盲班，勉強認得幾個字的母親，喜歡捧著我的課本，和我搶著讀。我在學校考試得了滿分，她也高興得笑成一朵花，好像我真的做了什麼了不起的大事情，立下了值得獎勵的汗馬功勞。當然，這獎勵品通常就是一件我嚮往已久的新文具。沒上過學的母親，對文化知識有一種發自心底的根深蒂固的仰慕和崇敬。

1977年金秋，國家在十年浩劫后第一次公開招考大學生。雖然已經在工廠當了兩年鉗工，我也不想放棄這個一試身手的機會，向工廠請了兩個星期的假，在家裡複習備考。父母把他們住的大房間讓給我，大床上堆了半床的複習資料，床頭還放了一筐父親專門買給我的桔子。整整半個月，我在這間屋子裡足不出戶，閉門苦讀。母親每天寬慰我，讓我別太緊張，考不上也沒關係，一家人好好在一起過日子。這話不知是在安慰我，還是在勸解她自己。她一向睡覺安穩，那段日子卻夜夜輾轉反側，難以安眠。停電的時候忙著給我點油燈，備蠟燭，三更半夜還惦記著給熬夜讀書的兒子煮宵夜。

拿到大學錄取通知書的那天，從工廠「飛車」回家，把通知書遞給母親，母親卻只顧看著我，怔怔地說了一句，你要走了。頓時眼淚就像河水開了閘門，涕泗橫流，悲喜交集。儘管由她做主，給兒子選了離家最近的省城大學，她也打心眼裡盼望兒子從此振翅高飛，大展鴻圖，可是一想到從小相依為命的兒子此後就要獨立生活，她就千般不舍，萬般眷戀。她既擔心學校的伙食不好，又問，誰給你洗衣服呢？還說，好在學校不遠，要麼你半月回家一次，要麼我半個月去看你一次。讓我這個躊躇滿志的「准大學生」，聽著母親的嘮叨叮嚀，既羞愧，又尷尬。

可是母親言出必行。只要我半月沒回家，她就一定到學校來看我。每次，走在湖南大學的校園裡，母親的臉上竟然閃爍著小姑娘一樣的天真的興奮和快樂。她目不暇接，感嘆著山水的美麗，校園的清幽，還有教室的寬敞和明亮。她滿懷艷羨地說，你太幸福了，下輩子我也要來這裡，象你一樣讀書。

她到學校來了許多次，這話也說了無數遍。她總是說，下輩子，下輩子……

誰也沒有想到，她的這輩子會走得這樣匆忙。剛進大四，那一天，像往常一樣，她到學校來看我，告訴我她在長沙大伯家裡燉好了雞湯。像往常一樣，她看著我吃飽了，喝足了，愉快滿意地笑著。只有一點不同尋常，她說，今天我不送你回學校了。她有點不舒服，這次到省城，是來看醫生的。回家，第二天，她就犯了腦溢血，一病不起。

1995年，我從美國回來，在湖南大學設立獎學金。又值金秋 － 橘子洲頭柑桔累累，嶽麓山脈層林盡染，山河依舊，人事已非，年年吐故納新的大學校園，剛剛又迎來一批入學深造的新生。而母親，已經去世整整14年了。如果真有來生，她應該已是多夢時節的青春少女，正在嚮往多姿多彩的大學生活。我很清醒，也並不迷信，可是，走在久違的母校校園，迎著一張張青春撲面的笑臉，我彷彿依稀又看見了母親眼中曾經有過的熱切的渴望和憧憬。我知道我一定要做一些事情，因為這一次，我再也不想來不及了。

母親生前，我來不及帶她走出湖南，走出國門，看看外面精彩紛呈的大千世界；我來不及與她分享創業的興奮，成功地喜悅；我來不及請她坐飛機，住豪宅，遍嘗人間美味；我來不及再問問她小時候吃過的苦，甚至來不及記清楚她的生日到底是哪一天......這些冰冷的遺憾，沉甸甸地壓在心底，不思量，永難忘。。。

幸好，我知道母親最大的心愿。我會盡我所能，幫助那些像她一樣渴望讀書的孩子接受高等教育。綿薄之力，圖報春暉。十六年來，接受我設立的獎學金，獎教金的學生與教師，已超過六百多人。每年清明前後，我專程回母校做這些事情的時候，心裡總有隱隱的激動和滿足，彷彿正在實現一個遙遠的承諾和約定。

是的，這是我與母親的約定，此生，下輩子。。。