咖啡豆磨出來咖啡,日子磨出來夫妻—不磨根本就沒有長久的夫妻。
不管你承認不承認,錢的問題總是家庭矛盾中遇到的最突出的一個問題。對大多數家庭來說,錢的問題搞清楚了,家庭矛盾就會少很多
。
我和老公石頭談了5年戀愛,雖然我是個火爆脾氣,但我們倆基本上沒鬧過矛盾。結婚的時候,石頭養父母希望我們回老家結婚,所以我們倆就回了農村的家結婚。結婚第三天回娘家時,我母親問我:「你收了多少彩禮錢?」我說:「什麼彩禮錢?我沒收錢呀!」我母親說:「新娘子過門給每個親戚家象爺爺、叔叔、大爺、姑呀姨呀舅呀都要一份送禮,你婆婆家一共有10
家親戚,你們回來以前,我替你為每個親戚都準備了一份禮物,每家親戚至少應該給你100塊錢,這個錢是你的,也許你婆婆先幫你收著了,過後她就會給你了!」但直到我們離開農村的家,我也沒見到這1000塊錢,20年前,1000塊錢可不少呢。
一回到城裡的家,石頭就遞給我一沓錢,說:「這是800塊錢,咱娘原來給了我們1000塊錢,說是結婚的禮錢,我又還給了娘200,咱們結婚,家裡花了不少錢呢!」
我十分不高興地說:「我娘說,這是我的錢,要給也得我給,你憑什麼替我做主?」
石頭萬分不解地問:「誰給還不都一樣嘛?」
其實平常在錢的事上我並不是太在乎,但這次卻偏偏要爭一個理兒,所以就不依不饒的說:「一樣的話,你給錢以前為什麼不先跟我商量一下?為什麼不讓我給?為什麼不當著我的面給娘,為什麼我在家裡時你不跟我說?… …」
石頭被我問的啞口無言,尷尬地說:「下次一定先跟你商量。」可是,以後的日子裡他給他養父養母錢的時候照樣經常不跟我商量。剛結婚時,我們倆掙錢都不多,即使省吃儉用也剩不下多少錢。結婚前我是個典型的月光族,那時我父母還能下地勞動,所以我很少給父母寄錢。他的養父母也不缺錢,寄多寄少父母根本不會在意;但石頭卻不幹,他覺得父母養大了他,現在自己能掙錢了,我們省吃儉用,也要多給父母點錢,這是報答父母的養育之恩。開始,為了往家寄錢的事我們也鬧過好幾次彆拗,但時間久了,我就被他磨得沒脾氣了,所以在給各自父母錢這個問題上我們基本上互不干涉。他愛給養父母多少給多少,我從不過問。
後來家裡錢多了,偶爾他倒是象徵性地問問我:「老婆,該給娘捎點錢回去了!給多少?」我總是說:「你看著給吧!只要剩得夠我花的,別餓著孩子老婆就行了!」當然,雖然他每次都比我想的多一點,但我也覺得無所謂,反正父母也會不亂花錢,手裡錢多一點他們心裡踏實。現在每次給公公婆婆錢,我婆婆都會說:「錢都花不了了,不用再寄了。」老公依舊是寄,婆婆不要都不行,用他自己的話說就是:「老人手裡錢多,心裡不慌。」其實我倒更願意理解為:人在國外,對父母的牽掛只能用錢來彌補一下了。
在教育孩子的問題上我們倆以前也經常意見不一致,他嫌我不管孩子,我嫌他管得太細。從兒子到女兒,我倆也沒少吵架,吵來吵去,磨來磨去,我們倆的脾氣都磨沒了,終於懂得了互相配合,現在大多數時候都是他管女兒的學習,但當他管不了女兒的時候我就出馬做惡人,當我訓女兒的時候,他再心疼也要忍著。
多少的情和愛都經不起歲月地打磨。夫妻兩個人柴米油鹽的日子過久了,平淡的生活、工作的壓力、家庭的瑣事都會讓日子變得索然無味。我以前也會在乎老公對自己是不是關心,是不是在意,有時候還會有些敏感,尤其剛來美國的那幾年,我經常覺得自己付出太多,所以有時難免抱怨,很多時候石頭都能理解,遇到我情緒低的時候,他也會安慰我。但如果我說得太多,他也會很不高興。10年過去了,現在我就想通了,其實功名利祿都不過是過眼煙雲,一家人開開心心地在一起就是幸福,抱怨的少了,生活反而輕鬆得多了。
忙忙碌碌中,每個人都難免有煩躁的時候,尤其人到中年了,男人變得越來越犟,女人變得越來越愛嘮叨,有時一個人說了一句很平常的話,另一個人會一下子反應過度。以前我一向是得理不饒人的,所以一定會同他爭個是非曲直。但現在再遇到這種情況,我就讓自己先走開一會兒,心裡恨恨地想:「呆會兒我再回來收拾你這個犟老頭!」等我回來,犟老頭自己覺得無趣,早就偃旗息鼓了,我就愛怎麼收拾怎麼收拾了!
平淡的日子裡有時也會有些溫馨的時刻:下了班,滿身疲憊地往家走,在我快到家的時候,老公打來電話:「老婆,下班了沒有?飯做好了!」我說:「到家了,你過來給我開門吧!」車剛到家門口,車庫的門就打開了,老公滿臉堆笑地站在門口,接過我沉甸甸的包,握著我冰涼的手進到屋裡去,看著桌上熱氣騰騰的飯菜,心裡立刻暖和起來。心裡想著:就為了這,我願意一輩子容忍他所有的壞毛病。
晚上,我常跟老公打一會兒乒乓球。一般情況下,我們倆每人手裡拿著一個球,有時他發球,有時我發球,似乎成了默契,只要用眼睛看對方一眼就知道下個球該誰發。有一次,我們倆竟然同時發球,更巧的是兩個乒乓球竟然撞在了一起,我不由感慨說:這兩球就好像我們倆,茫茫人海中,不經意撞在了一起,這就是緣分。為了這份緣份,我們就應當好好走下去。