談婆媳關係,可以大言不慚地說:我最有資格。因為我有兩個婆婆。 兒媳婦和婆婆矛盾的起因無非是為了那個既當兒子又當老公的男人。母親疼愛兒子是人之常情,無論兒子多大,在母親的眼裡也還是個孩子,母親對兒子的牽掛是無微不至和每時每刻的。而許多男人不管多大年紀都很享受有母親的疼愛和牽掛。所以作為兒媳婦萬千不能因為婆婆關心兒子、甚至對兒子的家事的過份的關心而不高興。更沒有必要要求婆婆少摻乎自己家的事。有的女人習慣於一結婚,就把老公當成了自己的私有財產。對於婆婆過問老公的事或者干涉自己的家事極其反感。實際情況是談戀愛的時候,大多數男人想的都是自己的女朋友,所謂「娶了媳婦忘了娘」。但結了婚以後,那種如膠似漆的男女之戀慢慢地被柴米油鹽平平淡淡的日子所代替,尤其是有了孩子以後,女人把自己大多數的注意力都轉到孩子身上,對男人不再那麼關心了,這時候,男人感情上也許會再次回到自己母親的身邊,至少會對父母有了更進一步的理解和關心。
我老公石頭有兩個母親:一個是生母,我們叫媽;一個養母,我們叫娘。娘和媽是親姊妹倆。石頭一歲的時候,因為媽孩子多,工作忙,娘又一直沒有孩子,所以媽就把石頭送給了住在農村的娘撫養。娘一直照顧石頭到小學畢業,直到上初中,因為要考大學,石頭才離開農村的娘回到了住在城市的媽的身邊上中學。
石頭同學從小孝順聽話、學習刻苦,成績突出。在娘的眼裡,天下就沒有比他兒子更好的孩子了。而因為石頭從小不在身邊,所以媽對石頭更是另眼相看。從小戴著高帽子長大的石頭,後來成了我的老公。石頭對兩個母親都很有感情,直到現在,每到周末石頭都要給兩個婆婆各打一通電話,有的聊沒得聊都能聊上半天 ,如果那天有事電話晚打了幾天,兩個婆婆都會坐立不安。
我兩個婆婆的命根子石頭結婚後從將軍到奴隸:掙錢多,花錢少;幹得多,說得少;挨罵多,罵人少。不過這都是婆婆不在的時候的表現,婆婆在的時候,我不能讓他這麼干,否則婆婆還不心疼死?婆婆在我家時,我都是和婆婆搶著乾乾家務活,家務活根本輪不到石頭去做。
大多數男人結婚前跟著自己的母親都是將軍,根本不做家務,可是結婚後,因為夫妻都要上班,所以家務活都要互相分擔一些。無論哪個婆婆看到自己的兒子在家當牛做馬,都會心疼的,所以沒有一個婆婆會喜歡撒嬌偷懶、對自己兒子頤指氣使的兒媳婦。所以聰明的兒媳婦在婆婆面前一定要少說多做,千萬不能當著婆婆的面指使自己的老公。
如今的世道,兒媳婦當家的多,所以處理婆媳關係的關鍵人物是兒媳婦而不是婆婆:如果媳婦能顧全大局、通情達理、任勞任怨,在婆婆面前,暫時把自己放在家裡「服務員」而不是女主人的位置上,與婆婆的關係就變得簡單了。相反。如果兒媳婦把自己放在家裡女主人的位置上,在家裡大權獨攬,甚至在婆婆面前顯示自己的某種優越感,這樣下來,婆媳關係就一定變得很緊張。
我們家石頭同學是個特別質樸特別簡單的好人,他大概從來沒意識到婆媳之間還會有矛盾。原因是我也不忍心讓他受夾板氣,我自己有三個嫂子,對婆媳關係有很多體會,所以我從來不讓老公摻乎到我與婆婆的關係中來:他只要當好他的好兒子,好爸爸就行了。我自己也是個特別簡單的人,說話做事基本上都是直來直去,從來不會拐彎抹角,在處理婆媳關係上從來沒有刻意去做什麼。
先說我和娘的關係,我婆婆人特別勤快,手又巧,對人特別實誠。我們倆結婚時的棉衣棉被都是婆婆親手縫製的。我兒子出生以後,婆婆就一直在我家替我照顧兒子。只要婆婆在我們家,家裡的日常事務像買菜做飯之類就都由娘負責。每個月,石頭都要給娘買東西的錢,每次都盡量多給些。婆婆經常買東西很節省,每個月的生活費花不完就變成她的了。那時我們剛結婚才兩年,孩子一歲,在單位個人集資買了套新房子。那時我們兩個人的工資都不高,根本沒什麼積蓄,所以過日子必須精打細算。石頭經常嫌我花錢沒有計劃,我很不服氣,我就建議他少給婆婆一點錢,但平時挺隨和的石頭堅決不同意。別的錢能省,給娘的錢一分都不能省。咱說話不管用,也就由他去了。這樣緊緊巴巴的日子過了不到一年,石頭就找了一份兼職的工作,一年後又跳槽到了外企,掙的錢就更多了。現在想想,當時如果沒有婆婆的幫助,我們倆不可能全心全意地干工作;如果沒有要照顧爹娘的壓力,沒有養家糊口的壓力,估計石頭也不會有那份勇氣和幹勁,辭掉公職跳槽到外企。
我婆婆愛嘮叨,經常嫌我花錢大手大腳,有一次婆婆對我父親抱怨說我不會省錢、不會過日子。在我父親的眼裡,我也是個近乎完美無缺的人,哪裡聽得婆婆抱怨?所以我父親聽了就有點不高興,我回娘家的時候,我父親就不滿意地說婆婆不該那麼說我,我聽了哈哈笑著說:「我婆婆經常那麼說我,你不是也經常批評我不會過日子嗎?為什麼我婆婆就不能批評?她是盼著我們把日子過好才那麼說我們的。」他們的意見我虛心接受,但堅決不改。直到來了美國,我亂花錢的毛病自然而然地就改了。
我和婆婆都是心直口快的人,我們之間從來都是有話直說、以誠相待,20多年沒紅過臉沒拌過嘴,沒計較過錢的問題。婆婆從我兒子出生開始就跟我們住在一起直到我們家來美國。婆婆和公公省吃儉用攢下的一點錢都隨著通貨膨脹漂走了,20年來,她和公公 的生活費和其它花銷基本上都是我們家負擔,能讓父母過上幸福的日子,是做子女的願望。能讓養父養母過上衣食無憂的日子,是老公現在最自豪最欣慰的事。
我和媽的關係就更簡單了。在一般人的眼裡,媽把石頭從小就送給娘撫養,也沒有照顧孫子,我們與媽的關係一定很淡,其實不然,我們全家人都很喜歡媽,因為我們和媽住在一個城市,在國內時,我們幾乎每周末去媽家。媽是個很豁達的人,她抽煙喝酒打牌打麻將樣樣喜歡,我們可以隨便拿她看玩笑,跟媽在一起,我們都很開心。我們出國以前在海邊買了一套房子,鑰匙還沒拿到手就出國了。當時老公的同學要原價買我們的房子。從沒出過國的我覺得出了國以後,一年的工資就可以買到這套房子,於是就「大氣」地決定把房子留給公公和婆婆住,老公當然同意了,公公婆婆這一住就是10年。前幾年當房價越來越高的時候,考慮到我們在國外也買了房子,公公曾建議我們把國內房子賣了,或者租出去補貼一下家用。我就問媽:「你喜歡不喜歡住在裡面?你願意把家搬哪裡去?」婆婆欲言又止地說:「我願意住在這裡,只是覺得房子是你們的,我可以和你爸爸搬到小一點的便宜一點兒的房子里去。」我說:「你要是喜歡住在裡面就安安心心地住著,我們在這裡的錢已經夠花的了。」我和老公都是努力做事的人,我們在美國的日子也越來越好了。
結婚以前,無論是丈夫還是妻子首先都要了解對方的家庭,看看自己能不能接受對方的家庭、能不能被對方的家庭所接受,如果不能就最好早點放棄。如果認為自己是跟自己相愛的人結婚,與別人無關,結婚以後可與婆婆家裡人少來往,甚至斷絕來往,這種的想法是非常幼稚的,也是經不起時間考驗的。這樣的婚姻有許多潛在的問題。我一個朋友與她婆婆的關係非常緊張,幾乎不能跟婆婆共處,所以他們家裡沒有一張與公婆在一起的照片。當她與老公離婚的時候,我去幫她搬家,在她老公書桌的抽屜里上,我看到了一張老太太的照片,我猜想那一定是她老公的媽媽。
婆媳關係不是小事,好的婆媳關係會為子女樹立好的榜樣,老話說得好:「忠孝可以傳家。」對自己的父母好,是因為愛;對公公婆婆好是因為責任,日子久了這種責任就變成了愛。好的婆媳關係是好的夫妻關係的一部分。一般來說,一個女人如果能處理好與婆婆的關係,也就一定會有良好的夫妻關係;而婆媳關係不好的經常會影響到夫妻關係(個別情況除外)。所以,我跟老公說:如果我們倆離了婚,你也許可以找一個年輕漂亮的,但你再找不到我這樣的好兒媳婦了!所以你要是跟我離婚,娘和媽一定會被你氣死的。這就是 好媳婦秘籍:對婆婆好,一定別忘了在老公面前邀功請賞。