在村友 花自飄零零博文《關於愛情與孤獨》文後的跟帖 喜歡讀這樣話題的討論,深刻,並且觸動人的內心的思考。
愛情,永遠是生命的主題曲,所有的文學藝術都是在謳歌這樣永不凋謝的主題。真正的愛情是偉大的,刻骨銘心的,是雖然痛卻是愉悅的,是可以激勵我們的創造力和人生的原動力的。但是愛情不是我們人生的全部,更不可能地老天荒,由愛情走入婚姻殿堂,最後演變成一地雞毛的而分手的故事比比皆是,聽說目前的離婚率已經高達百分之五十。
正在讀朋友介紹的《與神對話》的中譯本,轉一段有關愛情的話:「神:你最高的想法,及你最喜愛的希望,都是與你摯愛的別人,而非你摯愛的自己有關。你 關係的試金石在於,別人多能附合你的想法,以及你覺得自己多能附合他人的想法。然而,唯一真正的試金石卻是與你能附合你自己的想法多少有關。
由於愛情關係提供了人生最大的機會——的確,其唯一的機會——去創造及製作你對自己的最高觀念的經驗,所以這種關係是神聖的。因此當你將關係看作是去創造和製作你對他人之最高觀念的經驗時,關係便會失敗。
讓在愛情關係里的每個人都只擔心他自己——自己在作誰、做什麼和有什麼;自己在要什麼、要求什麼、給與什麼;自己在尋求、創造和經驗什麼,那麼,所有的關係都會綽綽有餘地滿足其目的——及它們的參與者!
讓在愛情關係里的人別去擔心別人,卻只、只、只擔心自己。
這似乎是個奇怪的說法,因為人家曾告訴你,在最高層次的愛情關係里,一個人是只擔心別人。然而我告訴你的是:你的集中焦點在別人身上——你的痴迷別人——才是造成愛情關係失敗的原因。
別人是誰?別人在做什麼?別人有什麼?別人在說什麼?想要什麼?要求什麼?別人在想什麼?期待什麼?計劃什麼?與你無關!
大師了解,別人是誰,在做什麼、有什麼、說什麼、需要什麼、要求什麼,根本與你無關。別人在想、期待、計劃什麼根本與你無關。唯一有關的是,在你與那些的關係里,你是誰。
所以最有愛心的人就是「自我中心」的人。」
有人評論愛情的關係如下:「所以愛情的出發點本身就是錯誤的:通過愛別人來愛自己。這一點在懦弱的男女身上體現地特別明顯。成功的戀愛需要成熟雙方的參與,任何一方心態上的失衡都可以帶來潛在的危機。比如說,當男方不斷地要求女方做出愛的承諾的時候,這說明了什麼問題呢?說明在男方心中,戀愛關係並不是基於兩個人內心與性格的匹配,而是征服與被征服的關係,是身份與地位的映射。因此,以競爭地心態來看愛情問題,男方擔心自己自己配不上女方,因此不得不要求女方做出愛的承諾以穩定自己的情緒,一旦真有強敵出現,在這樣的思維下,衝突與敵對也是可以理解了。正如神所說「這些人討厭他們自己,因為他們覺得沒有別人愛他們」,內心的懦弱與自卑正是這種心態的根源,尤其是在現代社會這樣一個競爭激烈的環境,會使得這樣的心態更加明顯。當然,一般的女方不會討厭男方,而是會被男方的「真誠」所感動,即便委屈改變自己也願意對這份感情堅持下去。但是歲月不饒人,時間越長,負擔也就越重。男方骨子裡一旦有「愛情競爭邏輯」,想改掉就不是一朝一夕的事情了,往往會後患無窮。如果有一天男方的財富和地位終於「配得上」女方了,會出現什麼情況呢?鳳凰男方潛意識裡會覺得,自己的資本已經超過了女方的外表,這時應該「換個高級的口味」了,在這個流行劈腿的時代,這根本不是什麼奇怪的事情。記得平凡老師寫的中篇小說《教授的女兒》就是寫了這樣的故事。
可是如果這個男方很窩囊,一直沒能出人頭地,事業上不求上進,會出現什麼情況呢?男方就會一直要求女方為自己而改變以彌補內心的自卑,甚至不允許女方接觸其他男性或者讓女方也放棄很好的工作,甘於過那種貧賤夫妻百事哀的生活。直到有一天女方再也無法忍受為止。而且,這裡還需要考慮女方隨著年齡增長容顏的逝去所增加的負面影響,所以戀愛中的雙方只要有一方存有錯誤的愛情觀念,這樣的愛情就不會有好的結果。」
所以愛情是人生的主題曲,但愛情不是人生的唯一,愛情不是不食人間煙火。愛情中必須以自我為中心。如果對方一直給自己帶來傷害,甚至不斷糾纏,雖然對方也許也會陷入痛苦,這不是我的事,與我無關,我將無視!人生苦短,請不要將時間和精力消耗在無休無止的感情傷害和糾纏中!
同情不是愛情!因為同情是以對方為主,愛情是以我為中心!
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