過中國年，想中國家！

 

 

 

有立場，就一定有分歧。而我現在連與他人之間分歧都很少有了，因為我的立場越來越模糊，也沒有精力去表達自己的意見，而如果是在國內，我一定不是這樣，無論做什麼都底氣十足，立場自然鮮明，儘管有時對立，但卻是一種積極。我很羨慕那些可以處處為家的人，他們的生活態度積極向上，但我卻學不到他們的萬分之一。我很固執的保守著舊有的文化意識，和那些早已融入血脈的思維習慣，排斥新的東西，更不要說去主動學習了。有時我就像清朝的遺少，不肯與時俱進，留著長長的辮子，不讓思想一起過渡到一個嶄新的時代。但這就是我，也是我這個人的悲劇。

久居國外的人，想家已經不是一個概念，而是習慣。由於世上有太多不盡人意的地方，會出現太多的問題，如果憑一己之力無法解決它們的時候，感到孤助無援的時候，你就會自然而然地想家，這個家遠不是由你主宰的那個小家，而是你曾經依賴過的人和氛圍的那個大家。父母，同學，朋友，同鄉，甚至是通過他們形成的社會關係都是這個大家的成員，有家才有國，國就是由千千萬萬個這樣的家組成的，所以我們也會想起自己的祖國。

不知道你們的感覺是否和我一樣，在國外哪怕是在國內看來是非常小的一件事情因為種種原因事也成了大事，而且事事不斷，接踵而至，令人無限煩惱。在國內好像也有許多事情，但從不像在國外那樣，時常會有天要塌下來的感覺，讓你總似在黑暗的海中航行，沒有雷達的指引，能見度以外的東西就似盲人摸象，不知其所以然。好不容易讓自己安靜幾日，又會莫明其妙地被捲入到另一件突如其來的意外中去，莫名其妙，當然主要是因為對所在國各個方面的知識學習的不夠，了解的不夠。有時我真想放棄，當逃兵的念頭此起彼伏，但又似心有不甘。過去在國內我們累的是筋骨，但凡事都能周旋得當，了不起也就是好事多磨罷了，最後都能圓滿解決。而現下是累心，我總是覺得有力使不出來，因為看不清目標，沒有槓桿，沒有著力點！

 

我總是勸慰自己花錢買教訓，但這成本太高，恐怕我到死的時候也畢不了業，還是個小學生。我對這裡的了解真的連一個孩子都不如，卻在這鬼子堆里扮演起成年人的角色，擔負全部成年人的責任。 

哈哈，看到你們不斷的進步，生活快樂幸福，真是滿懷羨慕，這絕不是嫉妒！

 

看看自己好像什麼都有，又好像什麼都沒有，有時真的想家，國內的大家。想母親，想到她老人家跟前呆上一會兒，也想再看看媽媽慈祥的眼神。

 

我孤獨！！！ 昨晚，和妹妹，母親通過電話進行了三方通話，我覺得很親很親，我本來有一肚子委屈，但我在電話里一個字也沒說，哈哈，我們的善良和孝心也就能體現在我們報喜不報憂上了，儘管如此，我還是覺得心裡暖洋洋地，也不覺得那麼難受了。原本堵的滿滿的心，也悄然打開了一扇窗子，透了些光亮進來。

 

小時候，遇到天大的事，只要在母親身邊呆上一會兒，就能讓所有的煩惱煙消雲散在夢的王國里，母親總是我的大後方。其實母親也沒有幫我做什麼，但我就是能感到踏實和平安。

 

想想去年回國時，每天都和朋友狂歡到午夜時才倦鳥歸巢，母親總是坐在我的床上，一個人也不點燈，一直守到我裹攜著滿身的酒氣回來，才一個人默默地回到自己的房子里去，從來都沒有責怪我一次。我也會在心裡自責幾分鐘，然後就去夢裡逍遙快樂了，明天依然故我。

 

在外面我彷彿自己撐起了一片天，機器人一樣的勞作，連閉上一會眼睛都覺得浪費時間，總是覺得還有許許多多的事情沒有做完。只有在母親身邊我才會像一頭卸了磨的驢，身心完全放鬆，可以踏踏實實地睡上一覺了，而且萬事與我無關。我想我的母親，你們可以說我沒出息，但我就是想了！世界上最安全的地方永遠是母親的懷裡，無論你多麼成功。我想把渾身的擔子放下，做一個沒有責任感的人，我能做得到嗎?   也許永遠都不能，想放下也是件不容易的事情！

快過年了，大家開心點，但願所有人都能在新的一年裡找到一個可以讓你安心的家！

 

 

 

無寐起弄琴，故國調最親。夜沉幽思處，曲曲是鄉音。