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飛機開始緩緩滑行，幾分鐘前還擁擠吵鬧的機艙里漸漸安靜下來。我長吁一口氣，用紙巾輕輕擦掉額頭上的汗珠，這時我感覺身心都有些疲憊，也許是出國前事情太多的原因。我把頭靠在坐背上，從隨身攜帶的手袋中拿出一塊口香糖放在嘴裡，一邊慢慢地嚼著，一邊閉上雙眼想休息一會兒，這時腦海中突然回蕩起臨別前兒子稚嫩的聲音:"媽媽我等你回來送我上學" 我一時間有些不能自己，淚水默默地從眼角滲了出來，一種莫名的惆悵在我的心裡像聚集在一起的雲霧突然向四周散開。。。。
八年來，這是我第一次離開朝夕相處的兒子。為了這次的出國深造，我掙扎猶豫了許久，主要的原因就是捨不得年幼的兒子。然而我又是那麼渴望這一次的遠行，不僅是為了進一步提高自己，更是為了擺脫那種令人窒息並幾乎讓我絕望的生活。
朝九晚五的工作，和瑣碎不變的家事早已把我的激情和理想消磨怠盡。在大學里當教師的生活，一方面讓人覺得置身於庵院寺廟裡一般，而那些忙碌其中的學者們，又大都像詠經吃齋的痴人似的索然無味。另一方面，世風日下，學術氣氛澀晦，爭名奪利，抄襲剽竊他人成果，文人相輕，惟職稱而驅之若渴的詭異，都讓我厭倦到了無法忍受的地步。真可謂高堂之上再無潛心學術，效仿高尚人生的純粹了。我本是個不甘寂寞的人，觀花賞月，筆墨歌對，周遊列國，快意人生才是我內心深處渴望得到的生活目標。誰知錯胎亂投，以至於我在一個無色無光的世界里淹沒沉淪。一任花容漸損，人性扼殺，生不如死。所幸的是，今天我終於得到了一個去加拿大國做訪問學者的機會，想著能出去見見世面，或許還能換一種活法的願景，才使我對兒子的思念和不舍有了些許的釋然，我開始在心裡想象將要面對的一切，在那個陌生的世界，等待著我的又會是什麼呢？
然而半年過去了，國外的學習生活依舊是平淡且單調，每天就是實驗室和住所之間兩點一線的重複。剛來時，除了要適應完全陌生的生活和工作環境，儘快的學習掌握新的東西，還要克服語言障礙和因此帶來的種種不便，這一切讓我忙得沒時間再分心去顧及其他。現在，新鮮感過去了，剛來時所遇到的問題也逐漸得到解決，那些必須適應的東西也漸漸的適應了。而在我的內心深處，卻常常感到有一種更加令人難以忍受的孤獨和寂寞。不可否認，這裡環境優雅，物質豐富，人的素質和文明程度都是國內無法相比的。但我總覺得這一切與我無關，我可以享受，可以欣賞，甚至願意學習一切好的東西。但我的感覺中還是象浮萍一樣找不到任何歸屬感，過去連我自己都沒有意識到，我是那樣深愛那塊生我養我的土地；懷念那些雖然擁擠甚至骯髒，但卻沾滿我足跡的大街小巷；懷念那些高聲談笑隨地吐痰的同胞；懷念那些從小吃慣了的健康或不健康，衛生或不衛生的食物。人就是這樣的，往往對失去或得不到的東西總是有種想要的貪婪。除此之外，就是對兒子的那份撕心裂肺的思念。我整夜的夢見他，每天一定要和他通一次電話，只有聽到他的聲音以後我才能安然地睡去。不僅如此，我還時常對著他的照片發獃、流淚。。。。
我在各種場合認識了不少華人和從國內出來進修的中國人，和我一樣，他們也都有著各自的煩惱，苦衷和無奈。人們客氣、謹慎，有距離地交往著(很難有國內朋友之間那種深交)。日子一天天過去，無波無瀾，平淡乏味。這時，一場邂逅不期而遇。
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逅不期而遇。
這個序好。
