心有餘悸(教會是怎樣成了我心裡的雞肋)

剛出國時，人地兩生，新鮮感一去，苦悶，壓抑，孤獨，寂寞就發了瘋似的潮水般湧來，我自以為是個樂天派，但也像霜打的茄子蔫了。友人領我去教會，那裡的愛，像沙漠中的甘泉，讓我的生命又鮮活起來。我漸漸的變成了教會裡的常客，謙卑的像一個呀呀學語的孩童。慢慢地人也認識的多了起來，我曾暗暗的慶幸，自己找到了快樂的源頭，並天真的以為我來到一塊遠離世俗相對乾淨純潔的地方。

 

但很快，我的一切唯心的想法和主觀的臆想所構建起來的金字塔，在現實里，在極不情願的掙扎中，一點一點的塌陷破碎了。起初我還怨天尤人，後來我才明白(我很苯，凡事後知后覺。)，是因為我忽略了客觀存在，把生活過於理想化，忘記了常識:"有人的地方就有是非，有中國人的地方便是是非的集散地。" 哈哈，誰也不怪，要怪就怪自己不夠成熟。當拋心拋肺的話，都變成了別人茶餘飯後的談資和八卦，而且添油加醋，可謂無所不用其極時，我才恍然大悟，我還身處俗世。

 

從此我開始淡出教會，慢慢地教會成了我思想里的雞肋。朋友替我惋惜，其痛苦之狀莫不讓漸行漸遠的我一步一回頭，他總為沒有能把最好的東西給我而痛心疾首，我也始終都相信他的誠意，但我沒有再踏進教會的大門一步。不是我的信念出了問題，也不是我固執，而是我對一些人和事徹底的失望，我不能欺騙自己的心，因為在人的心裡，是非始終都有一條明確的界限。我承認有時自己還很脆弱，也無法能面對當我坦誠靈魂時，周遭的齷齪。不可否認的是在教會，我認識了上帝，讀到了聖經，學到了許多海外生活的經驗，也認識了許多好人，教會是我在異國他鄉蹣跚學步時的啟蒙先生，但這不等於我就非得賣身屈就庸俗。

 

我想乾乾淨淨的做人，因為我太骯髒，就希望能有一塊相對乾淨的地方，讓自己慢慢地去掉渾身的污穢，變得清白明亮一點。我也知道活在這個世界上就沒有避開世俗的可能，就像生活中你無法擺脫和判斷在呼吸空氣時，區分出來那一口吸入的塵埃多一些，那一口少一些。現實就是現實，需要面對，但也無須做無畏的犧牲，我們現在畢竟生活在西人的圈子來，這是我們值得慶幸的地方，因為規矩讓他們變得相對單純和容易相處。

 

有時路過教會門前，我還會有一種進去的衝動，但那僅僅是一時的衝動，非理性的，很快就被淹沒在世俗的海洋中了。我做事從來堅持，不輕易放棄，但我卻放棄了親近神的機會，我走不到神的跟前，是因為擋在他前面的小鬼太多了。八年了，抗戰用了八年都結束了，但那些面目猙獰的鬼怪們還糾纏在我的心中，陰影似的揮之不去。

 

記住，有中國人的地方就一定是非多。不要把生活理想化，人因為聰明才愚蠢，因為善於學習才殘忍，才醜陋，生活就是乾淨和骯髒混淆起來的一碗糊糊粥。但也不是無路可走，這裡我給出一個常識，如果你睡覺時，因鼻炎而感覺呼吸不暢，就側過身子來，你會舒服許多。你可以把它看成一種妥協，但從某種意義上講它又何嘗不是一種積極。凡事都是相對的，好和壞當然也是相對的了，所以凡是能讓自己舒服起來的辦法絕對是值得一式的。