我和秘書之間的那點破事(十一) 一個沒有結局的結局--不寫了，累

-------是心被一隻無形的手染了顏色，任憑日子像颳風一樣的過去，卻永遠也不褪色。

 

 

她還是走了，留下一張字條和我對她的記憶。 只是每年三十的鐘聲敲過十二下以後，那一句重複多年的拜年話，"新年快樂！"，依舊一字不變地顯現在我的手機屏幕上(在我出國前)，和外面驟然響起的爆竹聲一起撞擊著我的心房。。。。。。。。

我和你們一樣想知道她離開的原因，不然我會永無寧日。後來，我聽別人講，曾經在大街上遇到過她，她的日子過得不好，感情也一直顛沛流離，無所寄託，我問是否知道她的電話或工作單位，回答是否定的。為此，我常常被深深的自責所困擾，我一直千方百計的尋找她，一遍又一遍的在心裡向她懺悔，一次又一次的設想一種她能夠接受的補償方法，但又一次一次的因為沒有她的任何消息而作罷。

98年我去了加拿大，就再也沒了她的消息。每逢中國年的除夕夜，我還會情不自禁地看上幾眼放在桌子上的手機。春晚結束后，我又會暗暗期待那一行短短的拜年話會再次出現。有時朋友互拜的電話玲響起的瞬間，我還會下意識的想起她來。

終於在一次打給國內朋友的電話中，我得知與她有關的一條線索。我決定馬上回國去找她，並給予她一些適當的經濟補償。

那些日子，我滿腦子裡都是她的影子。白天工作時，常常會因精神不集中而出錯，為此還被老闆罵了幾次。晚上更是整晚整晚的睡不著覺。我常常透過窗子，看著外面視覺盡處的月亮，不知不覺中就會變成她那張蒼白憂鬱的臉，和苦澀的淚水一道在我的心上結出一層薄薄的冰。

我在飛往國內的班機上，幾乎都是緊閉著雙眼，因為我怕睜開了，哪怕是一條縫隙也會讓她的音容笑貌從我的記憶里溜走。回國后的第二天，我起了個大早，飯也沒顧得上吃一口，拿了十五萬現金裝在一個鞋盒裡，就匆匆出門了。按著朋友那裡得到的線索，懷揣著一顆朝聖者般虔誠的心上了路，我還在心裡一遍又一遍地默默禱告著。

她在一著名商夏的娛樂中心當經理，無巧不巧的是她那天正好休假沒上班，我有些失望，但我終於有了她的確切消息，算是不幸中的萬幸了。 我向一個工作人員要了她的手機號碼(費了我很多唇舌，要是不說我是從國外回來的，他死都會不給我的)，就心滿意足的離開了。

我走出商夏大門，快步走進一家附近的茶社，掏出手機撥通了她的電話，

"是我。。。"，

我本想用這種模稜兩可的方式試探一下，她是否還記得我這個曾經的"情人"，願意不願意和我說話，或者是否還忌恨著我，

"你在哪?"，還沒等我說完，她就反問起我來了。

"你怎麼知道是我呢?"，

沒有可能啊，五年多的時間，我們從未有過任何聯繫，難道世上真有靈犀相通的事情? 我一腦子漿糊。
 
"我有預感，上午我才和姑姑提到過你，現在就聽到了你的聲音，快告訴我你在哪兒? 我馬上就過來找你"，

她的聲音因興奮而變得有些顫抖。

"現在哪家飯店最好? 我們就在那裡的大廳見面。"， 我想補償應該從這一刻開始了。

"XX大酒店，我二十五分鐘后在那裡等你，不不見不散"，她和毫不掩飾她的渴望。

"好，一言為定"， 我看來一下腕上的表回答說。

我在旁邊的花店買了一束盛開著的水仙花，出門叫了一輛計程車，告訴司機地點，由於路上行人太多，半個多小時我才趕到，當我被領位的小姐帶進大廳時，一眼就看到了站在那裡美麗的讓人眩目的李小姐。幾乎沒有什麼變化，好像歲月在她身上停住了飛快的腳步。臉略比從前顯得豐滿，但紅暈光澤，比從前更加漂亮了。我們都快步迎向對方，就在我們的身子幾乎碰撞在一起的剎那間，又都向剎車似的停了下來。我們傻傻地站在那裡互相守望著對方，彼此都在有些陌生中尋找心裡面那些熟悉的影子。

這時，迎賓小姐走過來輕聲的問道，"現在可以去包房了嗎?"，

李小姐親呢的把手插進我的臂彎里，是那麼的自然，然後沖著迎賓小姐客氣的說了聲，"我們走吧"，

我突然覺得到我們之間一下子又回到了從前那樣的--零距離，她還是那樣一如既往的愛著我，我在心裡對自己說。

這是一個日式的包房，豪華的裝修風格始終也褪不去中國文化的底蘊。就像我這個遊子飄泊在海外多年，還是一顆中國心一樣。我要了記憶中她最愛吃的六種葷素搭配的菜，和一個魚翅羹(我怕她又要給我省錢，就自做主張的點了起來)。

"你看還要點什麼?"，點完菜，我才抬起頭來看著她問到，

"你一點都沒忘啊"，她眼裡噙滿了淚水，幽幽地說。

"有些東西就像固化好的程序一樣存儲在記憶中了"，  我看著她的眼睛，像是在自言自語。

她一下子撲進我的懷裡，把頭深深的埋在我的胸前，雙臂環抱著我失聲痛哭起來。

我頓感心痛如刀絞，冥冥之中，我突然明白了一件事，除了在靈魂深處充滿了自責和愧疚以外，我也深愛著她，只不過是我自己一直都不願意承認罷了。

在這一刻我才真正的看清楚了我自己，在我的心裡，是決不會承認我會愛上一個做過別人情人的人，即便我知道我是愛她的。我是不會因為這份打了折扣的愛去和她結婚，因為她和除我之外的不只一個男人睡過，所以我不能接受這樣一個不潔的女人作為我的妻子和我孩子的母親，我從骨子裡認為她的身體是髒的，嫌棄她，看不起她，這就是那時候我心裡面的真實，虛偽，封建和自私。

拋開一切文明的大道不論，而就從狹隘的人性來講我也是一個地地道道的小人，是天下最最骯髒的"人"！正是因為這種人格的扭曲，我在毀滅他人幸福的同時，也犧牲了自己的愛情作為代價！

"今天上午，我還在和姑姑說，我這輩子最愛的就是你，最想念的還是你，我還以為這輩子再也見不到你了，沒想到我們現在又在一起了。"，

李小姐終於止住了哭聲，但仍伏在我的懷裡，一隻手不停地撫摸著我的臉，另一隻手卻緊緊的抓住我的手，好像她的手一鬆開我就會離去似的，又彷彿置身於一種完全不真實的夢中。

我本想今晚開個豪華房間和她共度良宵，但此時我完全改變了初衷，我已無顏去面對她的真情，我甚至連撫摸她身體的勇氣都沒有，更不用說做愛了。倘若我繼續如此的話，我和一個嫖客又有何區別，我不能再玷污她的感情和我自己尚存的一點自尊了。

今晚的盛宴幾乎沒有開始就結束了，一桌的美食色彩斑斕的擺在那裡，但一定是冷的變了味道，我們的感情，因為我的卑劣，就像這些經人刻意調配的菜色，貌似美麗，但卻不再真實。

臨分別時，我把裝錢的鞋盒塞到她的手裡，說是一點小禮物，付了飯錢就慌不擇路，逃跑似的匆匆離開了那個我一輩子都不想再見到的商夏。

從那以後的二十多天里，我沒有再主動給她打過一個電話，而她打到我手機上的電話卻從沒有間斷過，但我一個也沒有接。接了又能怎樣呢? 我怎麼向她解釋我那些陰暗發霉的思法，我毀了她的愛情，但不能連她的自尊都一併鋤掉。因為我的自私和骨子裡的齷齪，我們的關係從頭到尾都是一個錯誤。

臨回加拿大時，我才打了個電話向她辭行。她在電話里幾乎用哀求的語氣對我說，一定要再見上一面，即便算是永別。我終於答應了她，約好第二天下午在一個茶社見面。她如約而至，一雙美麗大眼睛略微有些紅腫，有些發青的眼袋明顯的掛在眼帘上，和憂鬱的表情形成了一種凄慘無比的美。

她那雙看著我的眼睛里，突然淚如泉湧，我們默默的坐在那裡臉對著臉，誰都沒有說一句話，除了她不斷滾落下來的淚珠說明這是個真實的存在之外，我們就像兩個固定在那裡完全沒有生命的蠟像一樣。

 也不知過了多久，她拿出來兩個上面都畫(她是國畫系畢業的)著一朵荷花的綢絹，拉過我的手來，輕輕放在我的掌心上，又慢慢地把我的手合起來握住了它們。

"這是我用了幾個晚上的時間畫出來的，兩個荷花的顏色不同，深一點的是我，淺的那個是你，把它們留好，想我的時候就看看那個深顏色的，我就能感覺得到，我就能知道你的心裡還有我。"，

聽到她這些滴血的話語，我再也抑制不住噴涌而出的淚水，不能自己地一任它們和情感一道澎湃渲泄出來，我的心像被人不斷撕拽一樣的痛。一個連自己感情都出賣的人，不就是一具喘氣的行屍嗎?  在她的愛情面前，我就是那沒有畫在綢絹上的污泥濁水，而她就像畫中那朵出污泥不染的荷花。

"這個我絕對不能要"，她把我給她的錢又塞回我的手裡，紅腫的眼睛里放射出一種堅定的光。

"別忘了我，不論你在哪裡，我的心都和你在一起，如果外面的日子不開心就回來"，她又用手去撫摸我的臉，像個慈祥的母親一樣輕輕地幫我拭去上面零亂不堪的淚水。

我走了，讓心繼續去流浪。 我把紀事本上寫有她電話號碼的那一頁撕下來，和她給我的兩個畫有荷花的綢絹一起扔在風起的季節里，我沒臉再見到她，也沒有勇氣去面對和她有關的一切。。。。。。。

十多年過去了，我還會偶然想起她來，特別是在冬天飄雪的日子裡，在朋友們們勸我喝酒的那一刻，在我孤獨想家的時候。。。。。。

 

愛是不能夠忘記的，起碼對我是這樣的！！！