倍可親

醒來的慾望(結局)

作者:平凡往事  於 2013-4-20 18:37 發表於 最熱鬧的華人社交網路--貝殼村

通用分類:原創文學|已有1評論

7 章 長談

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    他回來時,已是凌晨230了。他的臉上沒有一點精神的光,像一具被榨乾了思想的行屍跌落在沙發里。我半跪著撲到他的懷裡,一邊哭著一邊捶打著他的肩膀說:

    「別離開我,你不能就這樣離開我,我還愛你啊!
   
他渾身戰慄了一下,彷彿生命又回到他的身上,旋即緊緊把我抱在懷裡。此刻,我真實地感到他的愛還在。喜極成泣的我,禁不住去吻他。讓我沒有想到的是,他的回吻更加熱烈,並帶著鼓舞人的激情,把我此前還冰冷的身心瞬間溫暖了。
   
「我也愛你,我也愛你啊!
   
那略帶沙啞的聲音彷彿是從他的肺腔里迸發出來的,像是在驅趕附在他靈魂里的魔鬼,又像是在和誰證明他的愛情。
   
「我們好好談談吧!
   
纏綿過後,他把我抱到沙發上,去壁櫥拿了兩瓶礦泉水,遞給我一瓶,他自己打開另一瓶,大口大口地喝了起來。我看他仍舊一副略帶嚴厲的表情,就把臉貼在他的臉上溫存了一會兒,再撒嬌似地把頭依偎在他懷裡。他卻慢慢地推開我,顯得少有的嚴肅。
   
「今天我們一定要好好談談。你想想看,為什麼我們相愛著卻痛苦著,而我們的智商和情商還不至於讓我們沒有能力去解決這個矛盾吧?
  
「都是我的錯行了吧,人家愛你嘛,要不我怎麼會那樣呢?
   
我有些抗拒,還有些不習慣他用那麼嚴肅的口吻和我講話,因此下意識地為自己辯解起來。
   
「這不是誰的錯那麼簡單,我只是想弄明白,為什麼你總是會懷疑我對你的感情?
   
他頓了一下接著說:
   
「我相信你是愛我的,而且非常非常地愛。但你卻不相信你在我的心裡有多麼的美好,你對自己沒有信心,所以總想把愛牢牢地抓在手裡。想想看,如果你把沙子攥在手中,是不是握得越緊,沙子就越容易從你的指縫中流走呢?而當你把它們平攤在手掌上,反倒不會有些微的遺漏。生活的道理也是如此,如果你對自己有信心;對我有信心;對我們來之不易的愛情有信心;對未來有信心,多給愛一些空間,加上我們共同的努力,我們的愛就一定會像長青樹一樣茁壯成長。當然主要的責任還是在我,我平時對你關心得不夠,溝通得不夠。。。。。。」
   
他像是說給自己聽,又像是說給我聽,一副莊重的樣子。我相信這是他離開我幾個小時后想要或已經弄明白了的東西,否則他不會回來。要是先前我還有些抗拒的話,此刻我真是心悅誠服了。他並沒有放棄我,放棄我們的愛,他只是沒想明白如何解決我們之間的問題。而正因為他深愛著我,所以他才如此痛苦。他沒有怨我,他在怨他自己,恨他自己沒有解決好我們之間的問題。他就是這樣一個人,有好事先想別人,壞事卻都攬在自己身上。我的淚又禁不住流了下來。我到現在也想不明白,當時我的淚是因何而流,是為他的真愛而感動,還是慶幸自己找到了一個負責任的男人。
   
「是我不好,我太在意你,太害怕失去你了,愛城又有那麼多漂亮,單身,或准單身的女人,你又那麼優秀。」
   
「天下美女多了,但今天的社會還是一夫一妻制,我沒有能力也根本沒有興趣去挑戰它的權威性。如果這輩子我有幸能和你生活在一起,就是我最大的福分。我們雖然都不算年輕了,但今後要走的路還很長。我還可以坦白地告訴你,對一個男人來說事業永遠比感情來得重要和實在,我從來都以為沒有事業作為基礎的男人是不會有穩定的感情生活的,貧困夫妻百事哀啊!就是為了愛,我也要做得好一點,否則我不但對不起你,也對不起我自己。但你讓我不明白的是我一心一意地對你,你難道一點都感覺不出來?
   
「我。。。」
   
看到他一臉真誠的樣子,我一時語塞,心裡感到很慚愧,情不自禁地再次撲到他的懷裡,用親吻表達我對他的贊同和理解。這次他沒有拒絕我,相反把我緊緊地摟在懷裡,用他特有的溫柔方式回吻著我。他因尋著了解決問題的鑰匙而釋然,而迷亂中的我顯然低估了自己在他心中的份量。我在心裡暗暗發誓,生命在,愛不絕!
   
鳥兒在窗外的樹上用歌聲問候著同在覓食的夥伴,我們倆的心也隨著黎明的曙光一道亮了起來。

 

 

 

 

 

8 章 磨合

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幸福是什麼? 就是一種感覺。但往往當幸福與我們擦肩而過時,我們卻渾然不知。自從那次徹夜長談后,我以為幸福就像抓在手裡的風箏,伸縮之間全憑我手中的力道。而我卻恰恰忽視了風的作用和線的軟弱。風是可以把風箏帶走的,線也是可以在我和自然力的拔河中斷掉的。
   
在很長一段時間裡,我們的生活波瀾不驚,淡定如蘭。我們一起小心翼翼地呵護著我們的愛情,我對他越來越有信心。認識我的朋友都說我像變了一個人似的,我卻覺得是生活變得美麗了,而他的愛就是這美麗的原因。由於我出色的表現,在老闆和我談過一次話后,秘書就通知我,老闆準備長期僱用我,而且從下個月起就給我發薪水了。
   
在我的眼裡,天突然變得比以往都藍,花開得比以往都艷,彷彿世界上的一切都向我張開了愛的臂膀,等待著我去擁抱,我覺得腳下的路也越走越寬了。我真的有了一個家,一個充滿了愛和溫馨的棲息地。我開始精心地去經營這個雖然渺小卻平凡的愛巢,用心去哺育它,用汗水去灌溉它。他也逐漸把心放到了他的事業上,業務可謂蒸蒸日上。但他從來沒有因為忙碌而忽視我的存在,他會為每個說得出或說不出的理由給我帶來一個又一個驚喜。一束鮮花,一件衣物,一盤新歌CD,一瓶香水。。。。。。總之他變著法子送我禮物,他說這是對因工作忙碌而忽視我的一點補償。我知道他是真誠的,從每天分別前的擁抱和接吻中我就能深深地感受到,他對依偎在他懷裡撒嬌的我有多麼地依依不捨。。。。。。

有一次我們去參加大學舉辦的舞會,他本來不想去,但在我的軟磨硬泡下,他還是陪我去了。在我的百般慫恿下,他和我的同事先步入了昏暗的舞池,我知道他並不情願,只是出於禮貌和應酬。我坐在靠牆的長椅上,百無聊賴地等待著冗長的舞曲結束。這時走過來一位也在大學工作的王姓博士后,我曾和他有過一面之交,但我對他的印象並不是很好。他提出請我跳支舞,
   
「等下一個舞曲吧!
   
我客氣地婉言拒絕。王不但沒有離開,反而厚著臉皮坐在我的旁邊。雖然我也算是個知識分子,但我卻從心裡看不起那些看人時眼睛里總透著曖昧的人,他們往往表面裝得斯斯文文,卻一肚子男盜女娼。
   
下一個舞曲剛開始,他還沒有回到我身邊,王已經站在我的前面,把手伸向我並做出一個邀請的手勢,我極不情願地站起身來,和王一道擠進了舞池。我看到他從我身邊微笑地走過去,並很快從我的視線里消失了。我心不在焉地邊跳舞,邊四處張望。因為看不到他,心裡便七上八下地亂折騰。
   
王很賣力地帶著我在舞池裡穿梭,非常刻意地表現他的優雅,但口中的異味卻從嚼口香糖的嘴裡散發出來,隨著移動的舞步一波一波地刺激著我的鼻黏膜,我有點想吐,更想甩手離去,但又不想太失禮,只好十分牽強地等到舞曲結束。當我回到座位上時,卻依然不見他的蹤影。我想他大概是買飲料去了,因為他一向都很周到。

下一個舞曲開始時還是沒見他的影子,我有點心虛,開始胡思亂想。他說不定此刻正在和哪個MM聊天呢,不然為什麼去了那麼久呢? 事後他告訴我,他想去買水,恰巧遇到一個朋友就聊了起來。這時,王又像幽靈似的出現在我眼前,重複著同樣的話和手勢。   

「對不起,我累了。」我推託著,希望他能知難而退,但王卻像一副老膏藥硬是貼上了我。王站在我面前,擺出一副志在必得的架勢。我本想拒絕,但轉念一想何不用王做道具來氣氣他,於是我和王再次進到了舞池裡。我雖刻意和王保持著距離,但王總是借我躲閃周邊移動的人群時,擦碰我的身體。我真想搧他的耳光,但愛面子的本性讓我再一次保持沉默。正當我不知如何是好時,一隻強有力的手順勢把我攬入懷中,而另一個手臂卻把王推向外面。是他,也只有他才能如此作為。「累了吧?」 他微笑著問我,彷彿什麼都沒有發生似的,帶著我繼續在舞池中旋轉。我看了一眼還愣在那裡發獃的王,竟忍俊不禁地笑出聲來。真可謂「百無一用是書生」。
   
在回去的路上,他的朋友一臉嚴肅地對他說: 「你剛才的做法,很不像個君子。」
   
他卻回答道: 「我從來就不是個君子,但我知道我要做什麼,......
   
他看了我一眼,把到嘴邊的下半句話咽了回去,我明白他是顧慮到我的感受。
   
他的朋友沉默了片刻說:
   
「這話也對,我要是有你十分之一的勇氣,我的女朋友也不可能一個一個的都離開了我。」
   
他調侃道:「是啊,你要是有我十分之一,也不至於到現在還是個孤家寡人。人善被人欺啊!」

    他的話突然讓我感到有些不舒服,好像是在挪揄我先前在舞場中的軟弱。我忍不住沖他喊道:
   
「你知道這樣做對我沒有起碼的尊重嗎? 你簡直就是個野蠻人!
   
我像蜜蜂一樣當著他所有朋友的面狠狠地蜇了他一下, 雖然我心裡明明不是這樣想的,嘴裡卻偏偏負氣地這樣說。車內頓時出現了令人窒息的沉默。

他送走了所有的人,但直到進了家門,也沒再說一句話。
   
熄燈后,我對他說: "還生氣呢,抱抱我好嗎?" 他不咸不淡地說了句:「快睡吧,明天還要上班。」就翻過身去,背對著我一聲不響了。這是我們同居后第一次他沒有抱抱我就睡了。我知道,我的話傷了他的自尊心,他可以不計較我做的任何錯事,但卻不能原諒我當著外人的面讓他下不來台。最愚蠢的女人就是在外人面前讓他的男人容顏掃地,這是他過去說過的一句話。。。。。。

人性中有一種東西是永遠不變的,就是什麼都有玩膩的時候,無論你是十幾歲的孩子抑或是個智高長者。但有一樣東西你卻總會躍躍欲試,並樂此不疲,那就是拿自己的未來做賭注,和別人拼智慧。當然有些人是無意識的,而有些人是刻意的。古往今來有多少人聰明反被聰明誤,到頭來既害自己,也害了別人。

我是個凡人,所以終究也逃不出自己給自己布的局。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

   

 

9 章 轉機

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    自從上次舞會後,我們之間的關係就像人發燒時的感覺,忽冷忽熱。為此我懊悔之極,當時為什麼那麼衝動呢? 感情上的事,有時真的說不清楚,而任性是感情的大敵,讓原本就脆弱的它很容易毀於一旦。
    讓我們和好如初的契機,源於一次偶然的事件。那天下午他打來電話,說他公司的小李因突然得了急性闌尾炎住進了醫院,他剛幫小李辦好住院手續,馬上還要去商店買一些水果和生活必需品送過去。
    我有些不以為然地說: 這些小事還得你親歷親為,讓公司其他人去辦不就得了嗎?」
       那怎麼能行呢, 小李父母都不在這裡,這個時候讓誰去我也不放心。」

       那好吧。」我有些不情願。

       對了,完事後我還得去幾個分公司轉轉,可能回來得晚些,如果你餓了就先隨便吃點什麼,也可以叫外賣,你愛吃的那家館子的菜單,就在五斗廚上面你兒子的相片底下壓著呢。」

       你忙你的吧,我會照顧好自己的。

他的話讓我感到很溫馨,很溫暖。他的體貼入微又讓我再一次感動得落淚。我獃獃地看著窗外的那棵老梧桐樹,雖然樹枝上的葉子所剩無幾,但樹榦依然挺拔傲然。他現在就是我心中的一棵大樹!有了他,我的心才踏實,才安逸。兩個在一起生活的人如果有真愛,那是一件多麼美好的事情啊,因為相愛的雙方時時刻刻都彼此挂念,彼此祝福。我突然心血來潮,決定今天做幾樣他平時喜歡吃的菜,好好慰勞他一下,順便也把小李的病號飯做出來,雖然他沒有說出來,但我想他也希望如此。
    做好了飯,我突然想起幾天沒給兒子打電話了,看看時間離他起床還有一會兒,就把房間里裡外外收拾了一下。才坐在沙發里撥通國內的長途電話,和兒子聊了幾分鐘,得知他一切都好,我才放心了。說心裡話,我現在心裡只裝得下兩個人,一個是他,另一個就是兒子。當初我出國的原因之一,也是為了兒子將來能到加拿大讀書。
    他回來的時候已經8點了,疲倦像烏雲一樣堆積在他的臉上。我有點累了,我們去外面吃吧?
    他的臉色有些泛青。
洗手吃飯吧,我的大忙人,我今天特意去中國城買了菜,還做了你喜歡吃的紅燒魚。

我接過他手中的包說道。
    他用詫異的眼光盯著我看了一會兒,突然抱住我,我則像個小貓似的趁勢倒在他懷裡溫柔起來。我用手指輕輕在他的胸前劃了一個心形,他低頭吻了我一下,我馬上熱烈地回吻他,心裡默默地喊著:
         別停下來,我要,我要......」
    就在我們熱烈纏綿的時候,我突然聽到他胃腸里輕微的蠕動聲,心想他一定是餓壞了,我用手撫摸了一下他的肚子,煞有介事道: "對不起了胃大人,讓您受委屈了。" 於是拉起他的手向餐廳走去。
    當他看到桌上的三菜一湯時,開心得就像一個女人逛街時興奮的樣子,眼睛里閃爍著貪婪的光芒。
        哈哈,好老婆,好老婆,你真是我的好老婆! 他嘴裡說著,眼睛卻一刻也沒離開過桌子上的東西,頭也幾乎埋進了盤子里。胃離心最近,女人留住男人的最好方法就是照顧好男人的胃。
我還給小李燉了個雞呢!

真的?

         當然是真的了,一會兒我們吃過飯就給他送去。

    他猛地把我抱起來,原地360度旋轉了幾圈,然後親了我一下說: 還是先給小李送過去吧,不然涼了就腥了,我還正發愁醫院的飯菜不合小李的口味呢,我先替小李謝謝你了。」

他把我放下,又煞有介事地給我鞠了一個90度的躬。然後就去廚房找保溫瓶裝雞,又用飯盒胡亂裝了些桌子上的菜,再用塑料袋包好。
    他一手拎一個急匆匆地走到門口,突然又轉身回到我跟前,用一隻胳膊把我攬在懷裡,溫柔地親了親我的額頭,我知道他這是在用他的方式和我說謝謝。
       吃完了再去吧,你也挺累的!我看著他有些憔悴的面容心痛地說。這時我的眼淚又不爭氣地流了下來,眼前這個傻男人怎麼心裡就從來沒有他自己呢?
       不了,寶貝,你先吃吧,我很快就回來! 說完,人已經出了門。他就是這樣,朋友總是第一位。
    我沒聽他的話先吃,而是用盤子把菜扣起來保溫,雖然我真的有些餓了,但我要等他回來一起吃。他能為朋友如此,我為他就更是應該的了。我一邊看電視等他回來,一邊想著依偎在他懷裡時的美好。
    大約過了一個小時左右,他才回來,滿臉都是光。他興奮地告訴我,他去時,小李已經吃過飯,但還是把他帶去的東西全部消滅掉了,他說小李讓他謝謝我。看他高興的樣子,就好像吃飽的是他而不是小李似的。
    他洗過手,來到飯桌前,伸手抓起一塊魚放到嘴裡,邊嚼,邊咽,邊喊著,好吃,好吃。看他那副開心的樣子,我的心也像抹了蜜一樣的甜。此刻我是那樣真切地感受到,我是多麼愛他啊!
    吃過飯,他提出去外面散散步,我當然求之不得,我最愛把手放在他的臂彎里,讓月亮的銀輝灑滿全身,在夜瀾寂靜中,去親近,去感受大自然的真實和他厚重的愛。如果再能聽他繪聲繪色地講他自己的故事,那更是一件非常美妙的事情。他的經歷就像一本豐富多彩的書,讓人感同身受,永不厭倦。
    我們在月光下洗凈了身心,輕輕鬆鬆地回到了房間。門一關上,我就急不可奈地撲進他的懷中,翹足去親他的唇,而他充滿激情的回吻,更讓我在一陣陣顫慄中不能自已地癱軟成泥。。。。。。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  10 章 談婚

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    愛也需要歇息和停靠的碼頭,再純美的愛情,也不可能在經歷了滄海桑田后仍然一如既往的純粹。和他相處越久,我對他的了解就越深。我突然有了想和他結婚的念頭, 而且當這個念頭一經出現在我的腦子裡,就一天比一天強烈。但結婚這樣的人生大事,對我這個有家,有孩子的人來說,卻不是腦子一熱即可付諸實現的,我必須先結束現在的婚姻。這確實讓我非常頭痛,丈夫能同意嗎? 我的兒子怎麼辦? 法院會把兒子判給我嗎? 就算能判給我,他能接受嗎? 這些問題都像絞索一樣纏繞在我的脖子上,一環套著一環,讓我常常有一種窒息的感覺。
    我開始失眠,即使有時能睡上一會兒,也是惡夢連連。他看在眼中,痛在心裡,給我找來本市最好的中醫。我吃了幾付葯,也不見什麼起色,我沒告訴他其中的原因,因為我還沒想好如何對他說,因為我曾聽有人說過我憑什麼替別人養孩子。我曾試探著像開玩笑似的問過他,如果我們結婚,我的兒子怎麼辦? 他沒有一絲猶豫地說:

    當然我養了,我是他爹啊,而且我一定會視如己出。」

    我完全相信他說過的每一句話,記得當時我用一個長長的吻來回報他。我真的相信他,看他平時對朋友的態度我就不懷疑他能對我兒子好,更何況他還是那種至純至性,愛屋及烏的性情中人。反過來,我最擔心的還是我丈夫,他可不是個光明磊落,拿得起放得下的人。如果我和丈夫說了,他很可能不同意,說不定還會鬧出什麼事來呢。一想到這裡,我就頭痛。
    女人有時就是矛盾揉成的麵糰,水放少了就會幹裂,放多了又太柔軟,而沒有水呢,永遠都是散落無形的麵粉。我的思想現在就像無水的麵粉拎不出個兒來。
   
你到底怎麼了? 是我哪兒做得不好,還是你家出了什麼事? 你心裡一定有事,說出來,只要我能辦到,就是傾家當產我也在所不惜。」一天晚上散完步回來,他拉著我的手,滿臉關切地問我。
    我猛地撲到他的懷裡,長期悶在心裡的委屈,終於找到了宣洩的出口,我哭得像個淚人,欲罷不能。他一聲不響地輕撫著我的後背,讓我盡情地把眼淚哭干。等我沒了力氣,停了下來,他才起身去洗手間,用熱水溫了一條毛巾,又給我拿來一瓶礦泉水放在一旁,他扶著我的頭輕輕的幫我擦去淚漬,然後溫柔地把我抱在懷裡,親了親我的額頭繼續說道:
   
說出來吧,你會好受些,有問題總是要解決的。他的瞳子里放射著鼓勵的光芒。
   
你想過我們的未來嗎?我把頭低了下去,用幾近蚊子的聲音問道。

        我娶你嫁,就是我們的未來。」他回答得很乾脆。

        問題是你準備好了嗎?他反問我一句。

    我頓了頓, : 我想和你商量一件事。」

        你說吧,讓我做什麼? 他豪氣干雲地說。

        我又不知道如何和我丈夫提這件事情。」我抬頭望著他。
        直接了當,該怎麼說就怎麼說,這種事越遮遮掩掩越被動,也不是負責任的態度。」他回答得斬釘截鐵,沒有一絲一毫的猶豫。
        我怕他。。。」
        沒什麼好怕的,我和你一起面對。」他打斷了我的話。
        如果我丈夫不肯離呢?我心裡一點底都沒有,看著外面的月亮若有所思。
        你們分居一年多了,按中國的法律,離婚的條件已經成熟。只要你下決心了,國內的事情,我幫你搞定。」
    我相信只要我點頭同意,他明天就會付諸行動。他做事就是這樣,想好了,就全力以赴,不達目地絕不回頭。
        你真的肯娶我?我把頭重新依偎在他的懷裡。
        我們不已經是實際意義上的夫妻了嗎? 等你拿了藍皮,我們就去領紅寶書。然後就去買個大房子,我要讓你嫁得風風光光的,你不總是抱怨你沒有過像樣的婚禮嗎? 我給你補上這一課,你還有什麼猶豫的呢? 你想想看,首先,也是最重要的一點,你愛我,不愛你丈夫,他又有背叛你的前科。其次我比壞,他又大你六歲,已然是個小老頭了,而我比你小一歲,還是個小伙(我知道他在調侃,是不想讓我們的話題太沉重)。再有你那麼喜歡國外,他又不肯出來,你們離婚是遲早的事。即便沒有我,也會有張三李四齣來填補他的空缺 的。再說我在國外事業有成,而他只是個白丁。所以無論從感情上講,還是權衡利弊,結論只有一個——嫁,給,我!他一口氣說了這番讓我徹底打消顧慮的話。
         如果能和你在一起,即便你很窮,我也不在乎。」我有點矯情,此時躺在他懷裡,我深深地被幸福擁抱著。
         我這輩子就沒有受窮的命,如果真有那一天,我一定先離開你。」他說這話時,像在給自己劃出了一個不可逾越的界溝,眼光異常凝重。
    有時他真的很狂,而我就喜歡他這種狂妄。但他有資格如此,做生意十多年,無論是在國內還是國外都只賺沒有賠過。他曾經對我說過:
        人一出國就走上了兩條截然不同的道路,一種是學而優則仕,先讀後工,一輩子甘為儒子牛。另一種人則是下海經商,摸著石頭過河,寧為雞頭,不為牛後。而我就是後者,自主命運,創造財富,享受生活。我們這些人的命運註定了一輩子就只能在風浪里顛簸,而不能做別人手中放飛的風箏。我們這種人不矯情,不抱怨,不成功便成仁,值得慶幸和驕傲的是我還從沒有過失敗的經歷。」
    聽完他的話,我的心情久久不能平靜,他和我丈夫生來就是兩種人,而他才是我心中的英雄。我終於下定了最後的決心,我想好了周末就和丈夫提離婚的事情。
    那一夜,瘋狂地做愛后,我就在他的懷裡甜甜地睡著了,直到快要天亮時,我才做了一個夢,我披著一件美麗的婚紗和他一起,踏著遍地的鮮花,在伴娘和伴郎的簇擁下,和他一起走向教堂。。。。。。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  11 章 攤牌

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    周末,趁他不在,我趕緊打電話給在國內大學里任教的丈夫,簡明扼要地提出我離婚的要求。他聽到后,沉默了幾秒鐘,然後就對我咆哮起來:
    如果你敢離婚,就再別想見孩子。」
    他一下子就捅到我的軟肋上,還真是「知妻莫如夫」,我最擔心的事終於發生了。我一時沒了主意,頭脹得像個缸,接下來話筒傳出的歇斯底里的叫罵聲,我一句也沒聽清。。。。。。
    我癱軟在沙發上,眼淚像泄洪的水一樣噴湧出來。我不知道自己坐了多久,太陽落下來的時候,我才感到有些餓了,看看錶已經快8點了。我強挺著起身走到廚房, 轉了一圈,不知道做點什麼。拿起這個放下那個,恍恍惚惚的,腦子裡亂得像團漿糊。我又重新回到沙發上躺了下來,燈也沒有開,房間里只有從窗外街燈上投射過來的一些陸離斑駁的光亮。
    他回來后打開燈,走到我面前端詳了我很久,隨後緊緊把我抱在懷裡,彷彿是想用他的身體去溫暖我的情緒,儘管我裝出一副什麼也沒發生的樣子,強作歡顏,但還是沒能瞞過他的眼睛。過了一會,他似乎感覺到我不像往常遇到不開心的事那樣,一經進入他的懷抱就能平靜下來。他放開我,走到衣櫃旁換家裡穿的衣服。
    又下雨了? 外面可是晴天啊!」 他背對著我面對窗外,不無調侃,有一搭無一搭地說。我哇的一聲哭了出來,渾身抖個不停。
    哦,還是暴風驟雨啊,如果我沒猜錯的話,你趁我不在往國內打電話了。說說看,發生了什麼讓你如此傷感?
    聽了他的話,我哭得更凶了 ,我感到很委屈,而且有些難以啟齒。
    他這才走到我身邊,重新把我抱在懷裡,邊撫摸著我的頭邊說:
    「你不會是想讓我歡天喜地娶進門的是一個病美人吧! 你現在可是準新娘了,身子不完全屬於你自己的,再說壞話放在肚子里是會霉變的!
    我心裡明白,他是想盡量把氣氛搞得輕鬆些。
    不管你丈夫是怎麼說的,你都應當有思想準備,好事多磨嘛。況且人是世上最複雜,最難琢磨,最不容易打交道的動物。但我也說過,無論發生什麼,我們都一起面對!」 
    我會因此失去兒子的,他說如果我和他離婚,就再也看不到兒子了! 他說得出就做得出來的! 我有些歇斯底里。
    不會的,你丈夫好歹也是受過高等教育的人,一時說出不理智的話來也情有可原啊。這樣的事攤到誰身上也不好受,給他一點時間,讓他也冷靜地想想。我相信最終他一定會想通的。」
    他的話讓我的心稍微平靜了些,我停止啜泣,有些抽搐地說: 那你說我該怎麼辦啊?
    以靜制動,以不變應萬變。」
    你能阻止時間的腳步嗎? 不能,因為我們是人,不是神。該來的早晚要來,躲是躲不掉的。讓我們共同面對一切問題,天下事天下人做,只要你下了決心,我就不信這個世界上有不可逾越的鴻溝,更何況還有我為你遮風避雨呢。」 他的話再一次溫暖了我的心。
    「換衣服吧,我們今天出去吃。對了,就去你喜歡的鴻運吃北京鴨三吃。」 他很溫柔地抱起我,走到衣櫥旁再輕輕地放下來,然後靜靜地看著我更衣,還不時地撫摸我背部裸露出來的肌膚。。。。。。

    從飯館回到家裡,我們幾乎沒有說過什麼話。我蜷縮在床上,他從背後環抱著我,時而輕輕撫摩我的乳房,時而又抱緊我。整整一夜他的臂膀都沒有離開過我的身子,我明白他的用意,他是在用肢體語言告訴我,無論遇到了什麼他都會不離不棄地守在我身旁。過了很久他才告訴我,為此他的右臂從麻到酸,到後來幾乎失去知 覺,事後又痛了好幾天。
    儘管在他的關愛下,我不安的心平靜了許多,但我還是一夜沒有合眼,我想他也是。他默默無聲地陪伴著我,用實際行動告訴我,無論遇到什麼,他都會和我一起去面對。

 

 

 

 

12 章 突變

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    我的生活似乎又恢復了以往的平靜,但上次和夫談話的陰影卻生了根似地揮之不去。日子一天天地過去,他除了忙他的工作外,每天都用整晚的時間來陪我。為 了我,他幾乎推掉了所有的應酬,他用行動兌現著愛的承諾。我們的世界變得越來越小,很少參加外面的活動,即便有人邀請,如果不是必須,他也都以各種理由婉拒。為了我,他在挑戰自己,改變自己,儘管我沒有要求他這樣做。
    他說過,如果一個男人愛他的女人,就必須讓她少受或不受委屈。有時他因公司的事回來晚了,就在飯館要幾個我最愛吃的菜,讓司機小劉先送到家裡。如果下班的 時候外面下起了雨,或天氣不好時,他一定會讓小劉接我回家。有時我生病了,他會不辭辛勞地陪伴在我左右,整夜整夜地守著我,為我端水端飯,百般呵護。這麼一個外表看起來高高大大的人,照顧起人來卻細緻入微,讓我真切地感受到愛的偉大,生活的甜蜜和幸福。
    星期四下午,是我這輩子永遠也忘不了的黑色日子。那天我正在工作台前調試程序,突然有人敲門。我想大概是本系的人,所以頭也沒回地說了聲: come in. 過了一會兒,沒人進來,敲門聲卻再次響了起來,只是比前一次重了許多。我想大概是熟人開玩笑,就起身去開門。門打開后,我一下愣在那裡,頭嗡地空白一片,我的丈夫像幽靈一樣站在門前,鬍子幾天沒刮,人瘦得就剩下一把骨頭。
    「走,跟我回去。」 他一把抓住我的衣袖,不容分說地往外拽我。
    「放開我! 我下意識地帶著哭腔喊。沒想到這一喊不要緊,卻驚動了四鄰左右,人們迅速圍了上來。我連忙壓低嗓音用中文對他說: 有話進屋說。」 我邊試圖掙脫他的手,邊對圍觀的人們說: 沒什麼,他是我丈夫。」 系辦秘書問我要不要報警,我趕緊說不用。生怕她真把警察找來,他可就倒霉了。在國外,婦女比珍稀動物更受到法律的保護。
    我老公還算有理智,提著行李低著頭跟我進了辦公室。我給他倒了杯水,他一口氣喝完。
    我先給你找個地方住下來,我們的事等你吃過飯後再談,好嗎? 我惴惴不安地說。
    有什麼好談的,馬上跟我回國! 老公帶著憤怒的語調,不容置疑地說。
    要走你自己走,我決不回去。」 他的語氣激怒了我。
         你敢? 我就不信治不了你了! 老公抬手就是一個耳光打了過來,我頓時覺得半邊臉火辣辣地痛。我捂著臉哭著說: 你再打我,我真的報警了。其實我就是想嚇唬嚇唬他,我不可能因為他打了我就報警。如果是那樣的話,他就慘了,不但會鋃鐺入獄,而且很可能就沒有未來了。
    這時門被推開了,他和司機小劉一起沖了進來。他一下擋在我和老公中間,用低聲但卻十分嚴厲的口吻說: 我是***,她現在的男人,有氣沖我來。你如果再敢動她一個手指頭,我就讓你出不了這個門。」
    在一旁的小劉也說: 經理,別跟他廢話,消他。」小劉在國內是干特警出身的,後來隨父母移民出來,因無專長,一直找不到合適的工作。他就把小劉安排在公司里開車,因此小劉對他一直是感恩戴德,比親爹還親。小劉知道我和他的關係,也知道他對我疼愛有加。所以看到我被人欺辱,便恨從心來,抬腿就是一腳,把我老公踹得趴在地上,又撲上前去舉拳要打。
        你住手!我馬上喝止了小劉。我轉身對他說: 你們先走吧,我自己的事我自己能解決。」我有些心痛老公,再怎麼說他也是我丈夫,看到別人欺負他,我還是於心不忍。
        這樣也好,那我就先回去了。」他看了一眼我紅腫的臉,然後不容分說道:
        但小劉必須留下。」他又對小劉說:照顧好你姐,再有一點閃失,我拿你是問。」說完又從包里拿出一疊錢放到小劉的手裡: 給他在附近找個像樣點的旅館,再領他們去吃個飯。」
        經理放心吧,借個膽他也不敢了,其它的事,你也放心吧。」
     臨出門時,他沖著還坐在地上的我老公說: 打女人,你真下得去手,還是大學老師呢,如何為人師表? 你在外面搞女人時,想到過她的感受嗎?
     然後又拍了拍我的肩膀,輕輕地說了聲: 我相信你。」 說完轉身走了。

 

 

 

 13 章 彷徨

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    他走後,小劉問我: 姐,先吃飯,還是先找旅店?
    我說: 先去大學招待所看看有沒有空房,先住下再說。」
    你還不起來? 小劉依然沒好氣地對還賴在地上不肯起來的老公喝道,老公怕他再動手,嘴裡嘟囔著只有他自己才能聽得懂的東西,慢吞吞地爬起來。
    我趕緊走上前去,扶著他站起來: 傷著沒有?
    用不著你管! 老公恨恨地甩脫我。
    就是欠揍!" 小劉小聲嘟囔了一句,我怕老公還嘴,小劉再動手,趕緊說:小劉,怎麼說話呢? 去把行李拎到車上等我們。」 小劉看看我,又看看我老公,站在那裡沒有動。
沒事了,你放心去吧。」 我柔聲地對小劉說,小劉這才拎起地上的行李出去了。
    我走到老公跟前,小聲地說: 對不起,我沒想到事情會弄成這樣,先找個地方住下來,我們的事稍後慢慢再談,你看行嗎?"
    你看著辦吧! 老公沒好氣地說,但看得出他的態度緩和了些,這讓我略微鬆了口氣。
    大學的招待所離我辦公的大樓不遠,正巧有空房。我開了一個單間,拿了門牌,立即給小劉打電話讓他把行李送過來。小劉很快就到了,我讓他先回去,小劉不放心地問:        我回去了你怎麼辦?
    聽姐的話,你先回去,我沒事。」 小劉走到一邊去打電話,我知道小劉做不了主,所以去問他了。
    過了一會兒,小劉走過來對我說: 經理讓你聽電話。」 說著把手機遞給我。
    你這幾天就陪陪他吧。他也不容易,慢慢談,別著急,有事打電話給我。」
    這就是他做事的風格,得體,又讓人舒服。此刻我心裡暖暖地湧起一種說不清的感動。
    「好,那我這幾天就不回去了,你不生我的氣吧? 我有點心虛地問。
    「不會的,事情總要解決的嘛,只是難為你了。需要我時言語一聲。那就這樣。噢對了,你把電話給小劉。」
    小劉接過電話走到一邊,過了一會又向我走來,從包里拿出四千元加幣塞給我說: 我 就帶這些了。」 說完風一樣消失在樓道的拐彎處。

    很像一家人嘛!" 等小劉走遠,老公酸酸地嘟囔了一句。
    我裝著沒聽見的樣子: 你一定餓壞了,我們吃飯去吧?
    我和老公在校園裡的麥當勞簡單吃了點東西,就回招待所了。老公一倒在床上就睡著了。現在房間里只有我和老公,但我無時無刻不在想他,想他的種種好處,想他為我所做的一切。在和他相處的日子裡,他總是能做出一些讓我感激涕零的事情來,而他自己卻覺得是他的責任和義務。比如有一次我下班回到家,隨便說了句: 天真冷,把我的腳都快凍掉了。」他二話沒說,放下手裡的鍋,把我抱到床上,脫去我的鞋襪,撩起T恤衫就把我的雙腳緊貼在他胸口上,嘴裡還念叨著: 可別把咱這對寶貝凍掉了。」 當時讓我感動得熱淚盈眶,天下大仁大愛也不過如此吧?

    在我們同居的日子裡,每隔5天他就會換一束新鮮的east lily擺在我的床前,他知道我喜歡什麼,心裡需要什麼。當我早上醒來時,那撲鼻而來的花香總能讓我感到無比溫馨,而且一整天我都會陶醉在那淡淡的清香中。雖然就這麼一件生活中的小事,但這份堅持也不是一般人能做到的,女人需要男人什麼呢? 不就是那些生活中點點滴滴,看似無心卻都有意的關愛嗎? 在人的一生中能經歷多少大風大浪,還不就是些由生活瑣事堆集起來的今天,明天和未來嗎? 而讓瑣事都生動起來,讓你時刻都如沐浴在春風中的人,就是你這輩子的愛人!
    記得一個周日的早晨,外面下著大雪,而我躺在床上發懶不想起來。他做好早點過來叫我,我隨便說來句: 你說怪不怪,我突然想吃西瓜了。」 就是一句戲言,他卻當了真,二話沒說,披上衣服就出門去了,任我怎麼喊也喊不住。他硬是在大雪中奔波了一個多小時才給我捧回來一個大西瓜。看到他凍得發紫的嘴唇,我。。。。。。
    他做的幾乎每一件事都能讓我感動,我經常在他高貴的人格面前羞愧難當。他是個好人,是個難得的好人,儘管他不是完人,有許多缺點,但他在我的眼裡絕不是一個平凡的人。
    再看看躺在那裡酣聲如雷的老公,結婚十幾年,我像個老媽子一樣伺候他,他卻從來不知道關心我,而稍不如意,不是破口大罵,就是抬手打人,更不敢想象他能為我 做些什麼。記得有一次,我發高燒在家休息,他不但不給還在上小學的兒子做晚飯,還和同事喝酒去了。最後還是我強拖著生病的身子,下地給餓得哭喊的孩子泡了 碗速食麵。
    在我坐月子期間,母親看老公不會做東西,怕我的身子不能恢復,就在家做好雞湯讓他來取,他總是推託忙不肯去。母親只好讓同樣上班的弟弟天天乘公交車送東西給我。
    人和人真是不能比啊!
    論感情,自從上次老公出軌后,充其量在我心裡也就只剩下份親情了。 即便如此,親情還是像經過長期腌制的臘肉,裡外都進了味道。更何況一想到兒子,感情的腳步就會讓我一步一回頭。對一個中年女人來說,最重要的往往不是對感情的追求,而是對親情的呵護和對子女的關愛,是血濃於水的那份難以割捨的血緣關係。
    而我和他,是有生以來經歷的唯一一次銘心刻骨的愛。他把我從一個心理上的女孩變成了女人,他給了我做為女人能夠得到的幸福。他溫柔體貼,高貴富有,我感情的天平毫無疑問地傾斜到他一邊,但想到孩子。。。。。。我真的陷入兩難的境地。婚姻不像戀愛那麼單純,它像一個張開的網,籠罩在思想和感情的出口,讓人不得不在權衡中選擇取捨,而愛情往往最終都成了世俗觀念的殉葬品。
    看著老公蜷縮在床上衰弱的樣子和因為不得志而早生的滿頭白髮,一股憐憫之情在我心底油然生起。在人生的舞台上,無論從個人能力,還是從適應變化無窮的世俗潮流上,老公都是個弱者。他缺少一種蓬勃向上的銳氣,缺少百折不撓的進取精神,而得過且過的個性讓他的生命里沒有一絲光彩。老公是那種最終將被滾滾向前的歷史車輪淘汰,在人生的每一個關口都需要別人拉一把才肯向前邁出一步的人。而在這肉弱強食的大千世界,除了我,誰還願意做這個吃力不討好的牽引者呢? 而他則是那種大智大勇,愈挫愈強的時代弄潮兒。他習慣於在大風大浪中泛舟,是能談笑面對任何艱難險阻,把壞事變成好事的成熟男人。我愛他勝過愛我自己的生 命,如果失去他,我的生命會像無源之水一樣漫漫枯竭。
    怎麼辦? 怎麼辦? 我一遍又一遍地在心裡問自己。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

14 章 結局

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    老公在加拿大住了半年多,我們幾乎天天在吵架中度過。他像一個男版祥林嫂一樣,一張口就提我和他的事情,而且每次到後來都歇斯底里地連打帶罵,讓我原本就痛苦的心疲憊不堪,精神上也幾乎到了崩潰的邊緣。起初我還耐著性子一遍一遍地解釋給他聽,一遍一遍地試圖讓他明白我會和他白頭到老生活下去的,如果他願 意的話。但他就是不信,而且變本加厲地開始摔東西,更讓我不堪忍受的是在我和國內的兒子通電話時,他大聲罵髒話,故意讓兒子聽到。凡此種種讓我實在無法忍 受他病態般的瘋狂,再次向他提出離婚的請求。接下來一個更糟糕的情況出現了,老公趁我上班時,自殺未遂。
   
如果他真的死了,等兒子長大懂事後我該如何向他交代?兒子很可能會因此恨我一輩子,甚至和我解除母子關係,永遠都不再認我這個媽媽。。。。。。 我實在不敢再繼續想下去。我不能看著悲劇因我一個人的幸福而繼續下去了。痛定思痛后,我決定放棄他,放棄得來不易的愛情,放棄我生命中最後的美麗,去維繫那早已岌岌可危的婚姻。

    那段時間,我每天都陪著老公,直到他身體恢復,情緒也漸漸穩定下來。最後,在我一再保證不離開他和兒子之後,他終於答應先回國,但要求我儘快結束學習回到他和孩子身邊。其實,即使他不要求,我也打算早日離開這裡,既然決心已下,多一天的停留只是多增加一份痛苦和折磨,對他對我都是如此。
   
送走老公后,我開始冷靜地處理手頭的各種工作,做離去前的準備。我一直沒再和他聯繫,我拚命克制著想要見他的衝動,用忙碌和讀書來麻痹自己,直到離開的前一天。
那天一早,我就趕到購物中心。我走進一家家店鋪,為他購置四季的衣物和各種我能想到的,他會用得著的物品。一直以來,似乎都是他在照顧我,而我也視為理所當然而習以為常。今天,我只想最後一次盡一個情人的責任,為我深愛的男人再做點什麼。看著那些衣服,想象著穿在他魁梧挺拔的身上的樣子,想象著今後不知誰會來為他做這些事,我心痛無比,難以自制。。。。。。
   
當我拎著大大小小的包裹,回到那個曾經的家,在掏出鑰匙打開門的一瞬間,我的眼淚又止不住地流下來,這將是我最後,最後一次開啟這扇通往愛情的門了,明天,等我離去,這裡將不再屬於我。

    走進屋中,我嚇了一跳,客廳,廚房,卧室里一片狼藉,到處是啤酒罐和速食麵的空盒子,而他一直是一個很會生活又極愛乾淨的人!!!我的心一陣陣絞痛,不及細想,放下東西就收拾起來。。。。。。
   
幾小時后,等我終於把一切恢復了原樣,並做好幾樣他平時最愛吃的菜后,我才給他打了個電話。

   「回來吧,我在家裡等你!」沒等他反應,我就慌亂地把電話掛斷了。我倒了兩杯紅酒,點上我和他都最喜歡的香燭。關掉燈,坐在桌前,看著搖曳的燭火,我有些 恍惚。與他相伴相守的日日夜夜,一一浮現在眼前。我彷彿又回到那些個平常普通的,為他做好飯菜,在燈下盼他歸來的日子,而一切彷彿就發生在昨 天。。。。。。
   
這時門前響起了熟悉的腳步聲,若是過去,我會立刻像燕子般飛向門口,在他還沒來得及開鎖的時候,就把屋門打開撲向他的懷抱。但此刻,我卻像被釘子釘在了沙發上一樣一動也沒有動,我靜靜地坐著。。。。。。

他走到我的身後,用雙臂環抱住我,然後把下巴抵在我的頭頂,過去我在廚房忙碌時他總是這樣,一定要我轉身親他一下才肯放手。我慢慢轉過身去,他明顯瘦了,一向神采飛揚的雙眸此刻卻滿是憂傷,下巴上的胡茬也是好久沒剃的樣子,我用手撫摸著他的臉,強忍著淚水,故作輕鬆地說: 「 餓了吧,來看看我給你做什麼好吃的了!」他順從地坐了下來,並大口大口地吃起來。。。。。。
   
我完全沒有胃口,只是靜靜地看著他,我喜歡看他吃飯的樣子,像個孩子一樣狼吞虎咽。我一次次地為他夾菜,添湯,看他的樣子我就知道,他已經很久沒有好好吃頓飯了。他變得沉默不語,什麼都不問,只是埋頭吃盤子里的東西。飯後,他像以往那樣收拾了碗盤準備去洗。我止住他說:「今天讓我來吧。」 他深情地看了我一眼,什麼都沒說,就把手中的東西交給了我。
   
過了一會兒,屋裡響起了輕柔的音樂,他走到水池前,不由分說地緊緊抱住我,在我耳邊喃喃地說: 「我想和你跳支舞。」
   
我轉過身,不敢看他的眼睛,把臉埋在他的肩上,緊緊地摟住他的脖子。他擁著我隨著音樂在屋裡慢慢旋轉起來。我的眼淚一滴滴流了出來,落在他的肩上,再慢慢浸入他的衣服。。。。。。

不知過了多久,他停止了腳步,只是緊緊,緊緊地抱著我。我再也忍不住了,轉身迎向他,我們的雙唇久久地膠著在一起。。。。。。

他一把抱起我,朝卧室走去。他把我輕輕放到床上,再次吻住我,我一邊回應,一邊不住地流淚,他終於停了下來,開始脫我的衣服,我一動不動,任由他擺布。他久久地凝視著我的身體,然後俯下頭開始輕輕地吻我,每親到一個地方,他就說一遍:「這是我的!」「這是我的!」。。。。。。在他一次次的呢喃里,我的心宛如刀割般地痛,我發瘋似地抱住他,放聲大哭,嘴裡喊著: 「我不要離開你!我不要離開你!」我們再次糾纏在一起。。。。。。 整個晚上,我們就這樣流淚,做愛,做愛,流淚,直到最後一起精疲力竭地沉沉睡去。

    不知過了多久,我忽然驚醒。扭頭看他,睡得正香。一隻手卻仍然與我十指相扣,這是我們的習慣,每天晚上,都是這樣相牽入睡。我側過身,用一個手指輕輕劃過他的臉龐,高高的額頭,挺直的鼻樑,薄薄的唇和微微上翹的下巴。。。。。。一遍又一遍。我是那樣迷戀這張面孔,這個充滿智慧的頭腦,以及擁有這一切的他,他的身體,他的靈魂。然而,這一切都將不再屬於我,不再屬於我!!此刻,我要把他的一切深深,深深刻在我的心裡,魂魄里,哪怕我走到天涯海角,也永遠紮根於我的身體和靈魂之中。

    他仍然一動不動,我悄悄鬆開他的手,輕身離開了床榻,走出房間,掩上門。淚水再次湧出,我的心已痛得再無感覺,我知道,這次轉身就再無回頭,再無回頭了。。。。。。

    一切都是那麼的不堪回首,我在百轉千回,一步一回頭中登上回國的班機。命運和我開了一個天大的玩笑,彷彿又把我輪迴到原來的起點。但我的感情再不是空白一片,雖然千瘡百孔,但卻似秋天的果實,最後都要落地,但它畢竟年輕過,也成熟過,更燦爛過。
   
後來我聽說,因為我的離去他傷心欲絕。他病了很長的時間,那麼一個硬朗堅強的漢子終於為愛情倒下去了。他在一年內關閉了所有的公司,移民去了美國。

    每一次想起他,我都感到心裡一陣絞痛!而這種痛不知道何時才是個盡頭?我不知道我還會思念他多久,愛他多久?沒有人可以告訴我,也沒有人可以決定自己的感情!我任性,我頹廢,我折磨自己,也懲罰這份不應該存在卻又千真萬確存在的愛情!

    生活中的許多事情都讓人在取捨中苦苦掙扎,但最後得到的往往不是最好的,更不是你想要的結果。這就是人的悲劇,也是整個社會的悲劇。因為每一個人都不是孤 立存在的,都有其自然屬性和社會屬性,都或多或少地受到牽制和羈絆,所以人人都渴望自由,但卻從來沒有一個人真正地自由過,這也是文明的悲劇。

 

 

 

給你們另一個結局:

   
老公在加拿大住了半年多,我們幾乎天天在吵架中度過。他像一個男版祥林嫂一樣,一張口就提我和他的事情,而且每次到後來都歇斯底里的連打帶罵,這讓我原本 就痛苦的心疲憊不堪,精神上也幾乎到了崩潰的邊緣。起初我還耐著性子一遍一遍地解釋給他聽,一遍一遍地試圖讓他明白我會和他白頭到老生活下去的,如果他願 意的話。但他就是不信,而且變本加厲地開始摔東西,更讓我不堪忍受的是在我和國內的兒子通電話時,他大聲罵髒話,故意讓兒子聽到。凡此種種讓我實在無法忍受他病態般的瘋狂,再次向他提出離婚的請求。
   
我和老公在經過馬拉松似的(孩子歸我,一切財產歸他)的談判過程后,終於以國內的一切財產歸他所有,但兒子歸我撫養的結果離婚了。在我平靜地生活了三個月後的一天,突然接到他從美國打來的電話,在我們分別三年零六個月,在我的心尋找他的第1276天,我永遠忘不了這一天,我終於拿到了他要的藍皮,當他把一束紅玫瑰放到我的懷裡時,我已經是一個可以高喊我愛你的自由人了。
   
他又一次那麼真實地站在我面前,意氣風發的臉上洋溢著幸福的光芒,他看著我的眼睛里,連瞳仁都綻放出美麗的花朵。他沒有因感情的挫折而倒下,他是混世魔王再世,奇迹般地在美國又成立幾個公司,而且頗有規模。
   
他把我抱在懷裡,一遍又一遍地呼喊著我的名字,彷彿在告訴我用美麗去複製空白歲月里的殘缺。我的淚水和玫瑰花瓣灑滿了他的衣衫,我依偎在他的懷裡躲避著恐懼感的追殺,我幻想著把夢裡的故事反反覆復演繹成未來日子的真實。
   
我們幾近瘋狂地消費我們的生命,在洛加山的翠綠中,在魁北克的古城堡里,在溫哥華的金色海灘上。。。。。。我們穿過國境線,縱橫在美加之間,東海岸,中部, 西部。。。。。。到處留下了我們歡樂的笑聲。在兩個多月的時間裡,我們用愛編織出一條巨大的彩帶,用心去描繪生命的極致,一點一點地收拾起劫後餘生的心 情。我們的手幾乎沒有再分開過,還經常用長長的親吻,去呼喚彼此的幸福!
   
當西部的落日把血紅染在我們的臉上時,牛仔們的歌聲就從記憶中的舊電影里翻唱出來。沙灘中張揚的綠色生命和我們隨風舞蹈的黑髮一樣無羈。我依偎在他的懷裡,低唱著記憶里的情歌,我們的身體在雙方十指交叉相握中接合,敞篷車讓自由的天使像空氣一樣如影隨行。
   
我們忘記了時間,忘記了煩惱,甚至忘記了我們認識不認識的所有的人。我們放蕩形骸,自由為人,一處一地刻畫愛的痕迹和美麗。
   
當我披著幸福的光環鳳還巢后,就在他的公司里任會計主管。一年後他又把他的兒子從中國接來美國讀書,我們四人組成三姓家庭,甜蜜快樂地享受著生活的給予。
   
在他第五個分公司成立之際,我們的紅寶書被我牢牢的握在了手裡,我不會再放開,我要用心去經營它裡面的內容,直到天老地荒。。。。。。

 


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發表評論 評論 (1 個評論)

回復 老也不成熟 2013-4-20 19:58
哪個結局都不好,和原老公在一起,這件事一輩子都是陰影。 和這個愛人在一起, 當他的浪漫光環褪色之後 或也是另一個原老公。另外, 自己已是有孩子的母親。孩子的失落永遠是她的內疚。這個男人就應該是情人,不應再進一步。 這是我從自己的經歷悟出的道理。慾望就是慾望,時而滿足一下,是浪漫,興奮和陶醉。 天天滿足慾望,那就是酒鬼,酒精中毒。小說寫的很好。

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