人性的枷鎖(1)

驚悸皆因違上意，春秋盡在月圓時。
三黃五帝輪番做，榮辱輪迴惹夢痴。




這幾天總能想起她，無論是白天還是在夜裡。那個在我記憶中沉寂了數十年的女人，再次清晰的走進我的生活，讓我心潮起伏，惆悵不已。我一直以為那段往事早已因為她的離去而成為昨日黃花，伴隨我蹉跎的歲月消失殆盡。它卻和秋風一起又重新回到我的生命中來，讓肅殺之氣也借題發揮般到處張揚。

她是一個溫婉，典雅，從裡到外都透著小資情結的中年知識女性。由於她的出現，影響並改變了我原有的人生軌跡。而我和她到底是一種怎樣的關係?   是師徒，長輩與晚輩，亦或是男人和女人，對此時至今日我還是無法定義。

大學畢業后，我被分配到一家在中石油系統內非常著名的研究所里工作。而當時，三十多歲的她是我的直接領導，也是我們那個七人小組裡唯一的女性。那年，她的丈夫是我們上級主管部門的二把手，又是整個系統內呼聲最高的接班人，關於這一點早已成為路人皆知的公開秘密。由於她身份比較特殊，加上又是女性，所以在組裡，乃至全所，都對她敬畏三分，溜須拍馬之人更如過江之鯽。但我看得出她並不快樂，還經常有些哀怨從她略顯憂鬱的雙瞳里落紅般飄下，散落在她美麗的臉上。每每此刻，我就會不分輕重的調侃她幾句，用類似於賈府怎就容不下個林妹妹的話來嘔她。

後來我才知道，因為我，一個二十剛剛出頭，不黯世事，卻有些玩世不恭，又持才傲物，目光乾淨的年輕人的突然出現，使她原本平靜得如止水般的生活，翻起層層瀲漪。而等她從矛盾中掙扎出來，我已如黃鶴般踏歌東去，留下她獨自消化那些牽腸掛肚的離愁別緒。並默默地為自己寫下篇篇生命中最後的輓歌，藉以寄放惆悵的情懷。而當我輾轉收到那本落滿淚漬的紅皮日記本時，她已於年前因肺癌羽化成仙多時了。

在她日記的首頁上這樣寫到: " 我恨自己遇到了一個不該遇到的大男孩，一個有著黑暗和光明兩種色彩，使我情不自禁中埋葬了一個渾渾噩噩的自我。又讓我在人性的復甦過程中充滿渴望，而且不由自主的被其左右，在歡樂，思念，甜蜜，無奈，期待，絕望，矛盾以及痛苦中循環往複。當然也使我的那些充斥著玫瑰色香的美夢，在現實生活中得以延伸的小男人。"

我第一次從別人的眼裡看清自己，第一次從文字里讀別人對我的感情，第一次開始像盧梭一樣在現實中懺悔，第一次讓我的眼淚滴落在冰冷的文字中。

以下就是她寫給我的部分日記:



XX年，9月6日 晴天

今天組裡分來個大學生，從省城來的，高高大大的。不知為什麼我總有一種似曾相識的感覺，他有些特別，但特別在哪兒，還說不清楚。但這總是件好事，因為是年輕人，一定會給組裡這些老夫子們帶來一些陽光之氣，春天的綠應比冬天的蕭肅讓人透得過氣來。

XX年，9月25日 晴天多雲

他很聰明，幾天的時間，就把紅外光譜儀的定時問題解決了。因為要編程，所以那台一直處於冬眠狀態的專用電腦終於派上用處了。這是於公，而於私同樣讓我感到歡欣鼓舞，因為他和我有著同樣的愛好，文學。從和他談話中我了解到，他讀過許多書，看問題的角度也和別人不一樣。說話直接了當，還多少有些霸氣和頑皮。奇怪的是我一點都不覺得討厭，反而欣賞他那種沒有羈束，單純，浪漫的思想方法，以及眉宇間淡淡的憂鬱和率性而為的言談舉止。

XX年，10月18日 多雲

天開始變的陰冷。他下班沒有趕上最後一班通勤車，只能留在辦公室里過夜。不知為什麼，我有些替他擔心，至於擔心什麼我也說不清楚。老張也經常忙得整夜整夜不回家，我怎麼就從沒這樣過呢?

吃過晚飯，碗也沒顧上洗，就匆匆回到辦公室看他。他一個人在檯燈底下看書，我問他還好嗎，他裝出一付滿不在乎樣子，但我從他的目光中讀到了一種孤獨。他沒想到我會來看他，有些感動，臨出門時，看他滿臉不舍，欲言又止的樣子，我真想留下來多陪他一會兒，但我猶豫了片刻還是狠下心來，一走了之。

一個人走在路上，心情有些落莫，為他?

XX年，10月29日陰天

他去武漢大學進修了，已經走了四天。心裡總覺著空撈撈的，難道。。。。。

算算日子，他應該到了。這是他第一次出遠門，不知道他能否適應南方的生活，尤其是飲食。最早下周四才能接到他的來信，他臨行前答應過我到了那裡就來信，到時就什麼都清楚了。

記得那天給他講我過去的故事，他頭一回沒開玩笑。當我講到母親因父親被斗而自殺時，我發現他的眼睛有些濕潤，接下來又說了幾句貼心貼肺，讓我倍感慰藉的體己話。記得我從前也給老張講過，但他沒聽完就睡著了，男人和男人真不一樣！

關心他似乎成了我生活中的一種自然，而想念他又成了情不自禁的習慣。這有悖倫理，忘掉他才是明智的選擇。我要在他離開的這幾個月里，重新調整好情緒。

XX年，11月5日細雨

今天收到了他給組裡的來信，除敘述一些他學習和生活的情況外，還向組裡所有的人問好。在那洋洋洒洒又充滿激情的信中，卻沒有提到我隻言片語。是有意的?  組裡的每個人都很開心，還議論了半天，似乎都盼望著他能早日回來。沒有他的日子，組裡又恢復了以前的樣子，沉悶的像座墳墓。他總能用他的真誠和熱情打動每個人，這是一種與生俱來的個人媚力，他還是全組人矛盾的潤滑濟。

和老張為孩子的事吵了幾句，挺煩，現在連吵架也是奢侈了。

還是想他，想他意氣風發，青春四溢的樣子。

XX年，11月25日大雪

雪花散步一樣向我走來，又靜靜的躺在那裡。我敢對老天說，我的感情是純純潔的，很像窗外那些潔白的生命。儘管我的思想彷彿附了魔咒般的失控，禁不住朝著思念他的方向飄逸，而且一天更甚是一天。那種不時襲擾我神經的痛楚和壓迫感，更像一巨大的條幅:既然有緣無份，何不快刀斬亂麻? 長痛不如短痛！

組裡討論明年新項目上報和人員分配的問題，我堅持把他要到我的課題組來。我知道於工也想要他，而且為此還會耿耿於懷，但我顧不了那麼多了。

他還有一個月就回來了，到時還要和他保持一定的距離，不能讓他察覺出我對他的感情。

每個人的生命只有一次，我卻不能像正常人一樣真正的愛一回，這就是我這代人的悲劇。唯成份論在中國釀造了多少人間悲劇，而當你違背違心地嫁給一個工農兵時，人就等於死了。接踵而至的意識形態鬥爭，讓多少人遭遇了和我一樣的命運。對此，我也只能自怨自艾，感慨生不逢時了。

XX年，11月29日大雪

氣溫一天比一天低，前一場雪還沒有化完，一場更大的雪又漫天耀武揚威起來。

他就要回來了，不知他是否帶了棉衣。上次信里讓小李囑咐他的話，他是否都記在心裡了。男人都心粗，不會照顧自己，身邊沒個女人怎麼行呢。

昨夜夢到他，渾身都結著冰，凄凄哎哎地站在我面前，一聲不響的望著我。最後淚水順著眼角往下流，慢慢地也結成了一些粗細不均的冰柱。我真想撲上去，緊緊的把他抱在懷裡，去溫暖他剩餘的生命。但無論我多用力，就是動彈不得。醒來時，才發現枕巾被淚水塗抹得斑斑點點，還好那只是個夢。

今天不忙，望著窗外的飄雪，心裡想的都是他，想人真能把人想死！

XX年，12月12日晴

他終於完完整整的又一次站在我面前了。幾個月沒見，人比從前更帥氣，更英武了。眼睛里除了過去的光芒，還多了點成熟男人的氣質。他被組裡的其它人圍著說了一上午的話，朗朗的笑聲不斷從隔壁的房間里傳來。我有些嫉妒，更準確地說是一種佔有慾。

午飯後，當我從洗手間回到自己辦公室的時候，發現凳子上放著一個小包裹，上面還有一個字條。歪歪斜斜地寫著四個字"謝謝惦念！"，雖然字跡很潦草，但我還是能辨別出他的筆跡。包裹中是一條純棉藍底碎花圍巾，這是父親從日本留學回來送給母親的樣式。對了，我從前講給他聽過這個故事。記得當時我還說:"這輩子我是指望不上有人會送我圍巾了！"他真是個有心人，居然用這種方式答謝我。他也許不知道，這恰如其份的禮物，在我心裡比金子貴重得多。結婚這麼多年，老張連一個手絹也不曾給我買過，這是一個怎樣的男人啊?！

下班時，我把新圍巾戴在脖子上，出門口時，正巧碰上高師傅。看著他一臉壞笑，真讓人噁心。

在回家的路上我覺得腿比平時輕快得多，馬路兩旁的街燈整齊隊列，恭敬地向著我大行注目禮。

吃過晚飯，我又翻出父母早期的合影。母親甜蜜的臉上堆滿了幸福，而那條藍底碎花圍巾就圍在她的脖子上。看著看著，我的眼前突然模糊起來，照片上的人也變成了我和他。

今晚上我去另一間空房睡，如果老張問起來，我就說他的呼嚕聲太吵，我睡不著。