我和他相識於網路,第一次就深深地被他的才華橫溢所吸引,他博學多識,上知天文下知地理,喜歡和他談天說地,隨著長時間的接觸和了解,不知不覺愛上了他。他也很喜歡我,只是他是有家的男人。而今他已經不在了,我不知道具體的原因。
他兒子說,他死於突發心臟病,可是,我猜測他是殉情自殺的。一直以來,我生活在深深的自責和愧疚里無法自拔。我喝酒,想用酒精麻痹自己,可是還是很想他,想與他的點點滴滴。很多人說他欺騙了我,可是我不相信。長久以來,我生活在他去世的陰影下,我不知道,自己該如何走出錯愛的沼澤?如何逃離這個感情的漩渦?
《蓮的心事》是我們非常喜歡的歌,每一次他都會為我點播這首歌。每當聽到這熟悉的旋律,憂傷的曲詞,我的心就會疼,淚水就會不自主地往下流。現在我已經沒有勇氣進入他的空間,沒有勇氣去看他為我製作的音畫,沒有勇氣去品讀他為我寫的詩詞歌賦了……
有人說我是走火入魔了,可是,我還是無法自拔。我也知道這樣是很不理智的!人死不能復生,可是我真的好難過,好心疼,好痛苦!我多麼希望人死後有靈魂,我想讓他知道,我想他了,我的心好疼。我想讓他知道,他的所謂的愛,給我帶來了什麼?除了往日些許的歡樂,剩下的只有無盡的痛苦和愧疚!如果可以有來生,我寧願和他擦肩而過,我只是希望他好好的活著,好好的生活,幸福一輩子!我終於長大了,懂事了,卻是以他的離世為代價的!我的心好疼,好痛苦!
我也知道,他也許是因為我自殺的。他想要我和他在一起生活,我決絕的拒絕了他的要求,心好疼啊!我其實也很愛他,只是太多的現實因素不允許我們在一起。他有家有孩子,可是如今他已經去世了,我給他的家裡打過電話,他兒子很悲傷,說壓力好大啊!我說,我愛他的父親,可是,他說鬼才相信呢?
是啊,可憐的我們,沒有人相信我們的真愛,即使他的兒子。我知道他的家人,一定很恨我了啊!我也好痛苦,好自責!我沒有想到會是今天的結局,沒想到他會選擇如此決絕的方式,來結束自己的生命啊!我總是在夜裡哭醒了!覺得我本來可以救他的啊!
那一晚,我們通過電話,他說很愛我,我也值得他愛!我是他的至愛!後來不知道怎麼回事,信號不好了,或者他哭了,我就掛了電話,想重新給他撥打過去。但是後來就再也沒有人接電話了啊!我以為他也許累了,不想搭理我啊!也就睡了,可是到了凌晨2點左右,我的心疼的不行。我覺得他好像出事了,我就拚命的不停的撥打他的電話,一直沒人接……直到早上,我把他的手機打沒電了,再後來開機后,就是他的兒子接的電話,說他去世了。
一直以來,我的心好痛苦啊!我不知道,他為什麼去死啊?他以前告訴過我,如果不能和我攜手一生他就生不如死,他也曾割腕自殺。我當時很生氣,也覺得他是在威脅我。而今他真的去世了,我的心是那麼的痛苦,那麼的疼啊!我其實很在乎他的!只是我自己也不清楚,自己已經離不開他了。他就像是我的精神支柱!他死了,我就覺得自己的天塌了下來啊!情感園地(http://qinggan360.com)
我曾經說過,如果失去了他的愛,我也就沒有了幸福,沒有了愛的資格和能力了。現在我無法專心的工作,每天如行屍走肉一般,真的好難過啊!我有時候恨他啊!覺得他太自私了啊!怎麼可以不在乎家人,不在乎我的感受呢?真的好想把他能重新活過來啊!我不要他睡!我讓他活過來,好好的活下去啊!我知道,這一生我也走不出這個陰影了。我有時候覺得自己是個殺人犯。我扼殺了他,扼殺了我們的美好的愛戀,我後悔的想去死。
可是我還有年邁的父母,我不可以這麼做啊!而且我也有愛我的老公,有那麼多關心愛護我的親人,朋友。我真的不可以那麼自私啊!我覺得他還不如我一個小女人堅強。
我愛的他是在4月1日晚上,或者4月2日凌晨去世的。距今還不到一個月,我每天都會很想很想他的。想起他,我的心就疼,胸口憋悶的喘不上氣來。他給我寫的愛意綿綿的信件,我還藏在辦公桌的抽屜里,我捨不得毀掉它。那是我們愛的見證啊!他送給我的手鏈,毛毛熊,每一個禮物都代表著他對我濃濃的愛意……
我想走出來,我真的知道錯了!我不該愛他,他也不該愛我,真的是孽緣啊!