就要回國了，再說宿舍里不許養動物，這是轉帖的，....哈哈
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引導語：吃晚飯老婆沒在家，7歲的女兒坐老婆的位置上，假扮媽媽。兒子對她以媽媽自居不服，就說：「你自以為今天是媽媽嗎？你知道99乘6是多少？」 女兒一本正經地回答：「孩子，我沒空，問你爸！」
1、大雁往南飛，一會兒排成個「一」字，一會兒排成個「人」字。欲哭無淚，連這群傻鳥都在嘲笑我單身。
2、某剩女在一次相親上拐彎抹角地打聽男方家底：「你最經常用的交通工具是什麼？」 男方回答：「飛機、動車。」 女方覺得男方屬於高檔商務白領，嫁之。婚後卻發現男方騎一輛破自行車上下班。女怒道：「當初你居然騙我！」 男茫然答道：「沒騙你啊，我說的就是非機動車。」
3、父親問在風景區當保安的兒子:「聽說你們那裡的山很高，你說說看，到底有多高？」 兒子想了下說：「有次，我們組織打籃球，籃球從山上滾到了山溝，經理特地派了兩個保安，打著背包、帶著乾糧下山去檢籃球了。」
4、爸媽吵架，老媽一怒之下離家出走，期間老爸各種電話、簡訊安慰道歉，老媽都不理他，我給老媽打電話就說了三個字，老媽立馬就回家了，老爸一個勁兒問我說了啥這麼管用，我無奈說道：「承認吧，老爸，你已經失寵了，我只是給我媽說我餓了。」
5、某次寢室一妹紙和他男朋友視頻，我洗澡要出來穿衣服了，就要她把攝像頭遮一下。尼瑪等我換好衣服，轉身的時候，發現她正捂著屏幕上她男朋友的眼睛！！！老娘的清白呀！！！
6、一家三口逛公園。孩子：「爸爸，這叫什麼樹啊？」爸爸：「不知道。」孩子：「爸爸，這叫什麼動物啊？」爸爸：「不知道。」孩子：「爸爸，這叫什麼鳥啊？」爸爸：「不知道。」被攪得厭煩的媽媽在旁邊對孩子說：「你就不要問了！」爸爸：「你不要妨礙孩子提問題嘛，孩子應該成為一個有知識的人！」
7、女人都願意自己年輕。 一個中年婦女到醫院裡去看病，當醫生問到她的年齡是，她說： 「已經滿二十歲了。」 醫生聽了這話，在診斷書上寫道：「口齒清楚，已失去記憶力。」
8、一天和同事散步，看到地上有一易拉罐，於是把罐子踹飛。看到罐子被踹的老高，就邊扭著腰邊對身旁的同事說道：「我矯健嗎？我矯健嗎？」過了好久同事才幽幽的說道：「賤！」
9、女友嗲嗲的問我:」你喜歡我的柔情似水，還是迷戀我的性感身材呢？」我為難了一會兒，答到:「我就喜歡你的這種幽默感！」
10、一對母子一起出去買衣服。兒子試衣服的時候發現試衣間鎖不上，就讓媽幫忙看著點。剛把褲子脫了，一個漂亮的妹子就把門開了，兩個人都很不好意思。後來他媽說，看那女孩挺漂亮就沒攔著……
11、前幾天大四畢業了有個同學在宿舍樓盡頭的窗戶上掛了個床單寫著「輕輕的我走了不帶走一個學妹」。宿管大爺上來了來了一句：自己沒本事帶走還有臉寫出來。然後大爺就把那丟人的床單收走了……
12、同學聚會，當年的一位老師也應邀參加。某同學對老師說：「老師，我必須敬您一杯，當年您對我好啊，每次講完題都第一個問我聽明白了沒有，讓我很受激勵。」老師：「其實我當時是覺得，你要是明白了，其他人就都明白了……」
13、面試者：「請問電子發動機是如何工作的？」 應聘：「突突突、突突突……」 面試者大叫：「停！」 應聘者：「突突突……哼！」
14、開封府組織野外燒烤。展昭：「肉我包了。」公孫策：「烤具我包了。」王朝：「蘸料我包了。」包拯興緻勃勃問：「那本府包什麼？」公孫策道：「當然是包黑炭啊！」
15、姐夫拒絕給姐姐買新衣服，第二天一早，姐夫酣睡中，姐姐上去一耳光，姐夫驚醒，姐姐超級鎮定，疼愛加憐惜的摸著姐夫的頭：寶貝，怎麼了，做噩夢了吧，沒事了，乖乖接著睡吧！姐夫虛驚一場狀、深呼吸一下，繼續睡覺……
16、 兩個男人在談論他們讀大學的兒子。一個說：「看我兒子的信，我總得查字典。」。另一個：「那你真是幸運啊，看我兒子的信，我總要跑銀行。」
17、隔壁小蘿莉今年六歲，各種可愛，一次她爹媽不知為何事吵了起來，我們聞訊趕過去勸架，小蘿莉呆在哭得那叫一個煽情，兩口子脾氣都比較大，拉都拉不住，眼看場面快失控了，只聽見小蘿莉哭著很不耐煩地喊道:我說讓你們別結婚，你們偏要結……偏要結……
18、小侄子六歲了。某日，嫂子帶他去買玩具，出門前嫂子換了件剛買的衣服。侄子看到了說:媽媽，你這衣服在哪裡買的？真好看。等我長大了……說到這裡，嫂子以為他要說等他長大了給嫂子買衣服。結果侄子後面說的是:給我媳婦也買一件。
19、「小二，有什麼上好的酒菜全部給大爺上來，否則，看我不取你狗命！」「是，客官。」然後小二就被殺了……因為他就上了一盤上好的韭菜。
20、一天我和朋友在電梯里，裡面全是人，我朋友突然來了一句:你那個包皮手術做了嗎？然後全電梯的人看著我，我瞬間凌亂了，你妹，不帶你這麼玩的啊！
編后語：辦公室裝了個感應門，一直都挺正常。這天，不知誰設置的感應時間調的特別長。一矮個子同事走到門前半天沒反應。後面來了兩個MM剛走到，門就開了。其中一MM對另一個說道：「看到沒，個子矮連感應器都沒反應
1、大雁往南飛，一會兒排成個「一」字，一會兒排成個「人」字。欲哭無淚，連這群傻鳥都在嘲笑我單身。
2、某剩女在一次相親上拐彎抹角地打聽男方家底：「你最經常用的交通工具是什麼？」 男方回答：「飛機、動車。」 女方覺得男方屬於高檔商務白領，嫁之。婚後卻發現男方騎一輛破自行車上下班。女怒道：「當初你居然騙我！」 男茫然答道：「沒騙你啊，我說的就是非機動車。」
3、父親問在風景區當保安的兒子:「聽說你們那裡的山很高，你說說看，到底有多高？」 兒子想了下說：「有次，我們組織打籃球，籃球從山上滾到了山溝，經理特地派了兩個保安，打著背包、帶著乾糧下山去檢籃球了。」
4、爸媽吵架，老媽一怒之下離家出走，期間老爸各種電話、簡訊安慰道歉，老媽都不理他，我給老媽打電話就說了三個字，老媽立馬就回家了，老爸一個勁兒問我說了啥這麼管用，我無奈說道：「承認吧，老爸，你已經失寵了，我只是給我媽說我餓了。」
5、某次寢室一妹紙和他男朋友視頻，我洗澡要出來穿衣服了，就要她把攝像頭遮一下。尼瑪等我換好衣服，轉身的時候，發現她正捂著屏幕上她男朋友的眼睛！！！老娘的清白呀！！！
6、一家三口逛公園。孩子：「爸爸，這叫什麼樹啊？」爸爸：「不知道。」孩子：「爸爸，這叫什麼動物啊？」爸爸：「不知道。」孩子：「爸爸，這叫什麼鳥啊？」爸爸：「不知道。」被攪得厭煩的媽媽在旁邊對孩子說：「你就不要問了！」爸爸：「你不要妨礙孩子提問題嘛，孩子應該成為一個有知識的人！」
7、女人都願意自己年輕。 一個中年婦女到醫院裡去看病，當醫生問到她的年齡是，她說： 「已經滿二十歲了。」 醫生聽了這話，在診斷書上寫道：「口齒清楚，已失去記憶力。」
8、一天和同事散步，看到地上有一易拉罐，於是把罐子踹飛。看到罐子被踹的老高，就邊扭著腰邊對身旁的同事說道：「我矯健嗎？我矯健嗎？」過了好久同事才幽幽的說道：「賤！」
9、女友嗲嗲的問我:」你喜歡我的柔情似水，還是迷戀我的性感身材呢？」我為難了一會兒，答到:「我就喜歡你的這種幽默感！」
10、一對母子一起出去買衣服。兒子試衣服的時候發現試衣間鎖不上，就讓媽幫忙看著點。剛把褲子脫了，一個漂亮的妹子就把門開了，兩個人都很不好意思。後來他媽說，看那女孩挺漂亮就沒攔著……
11、前幾天大四畢業了有個同學在宿舍樓盡頭的窗戶上掛了個床單寫著「輕輕的我走了不帶走一個學妹」。宿管大爺上來了來了一句：自己沒本事帶走還有臉寫出來。然後大爺就把那丟人的床單收走了……
12、同學聚會，當年的一位老師也應邀參加。某同學對老師說：「老師，我必須敬您一杯，當年您對我好啊，每次講完題都第一個問我聽明白了沒有，讓我很受激勵。」老師：「其實我當時是覺得，你要是明白了，其他人就都明白了……」
13、面試者：「請問電子發動機是如何工作的？」 應聘：「突突突、突突突……」 面試者大叫：「停！」 應聘者：「突突突……哼！」
14、開封府組織野外燒烤。展昭：「肉我包了。」公孫策：「烤具我包了。」王朝：「蘸料我包了。」包拯興緻勃勃問：「那本府包什麼？」公孫策道：「當然是包黑炭啊！」
15、姐夫拒絕給姐姐買新衣服，第二天一早，姐夫酣睡中，姐姐上去一耳光，姐夫驚醒，姐姐超級鎮定，疼愛加憐惜的摸著姐夫的頭：寶貝，怎麼了，做噩夢了吧，沒事了，乖乖接著睡吧！姐夫虛驚一場狀、深呼吸一下，繼續睡覺……
16、 兩個男人在談論他們讀大學的兒子。一個說：「看我兒子的信，我總得查字典。」。另一個：「那你真是幸運啊，看我兒子的信，我總要跑銀行。」
17、隔壁小蘿莉今年六歲，各種可愛，一次她爹媽不知為何事吵了起來，我們聞訊趕過去勸架，小蘿莉呆在哭得那叫一個煽情，兩口子脾氣都比較大，拉都拉不住，眼看場面快失控了，只聽見小蘿莉哭著很不耐煩地喊道:我說讓你們別結婚，你們偏要結……偏要結……
18、小侄子六歲了。某日，嫂子帶他去買玩具，出門前嫂子換了件剛買的衣服。侄子看到了說:媽媽，你這衣服在哪裡買的？真好看。等我長大了……說到這裡，嫂子以為他要說等他長大了給嫂子買衣服。結果侄子後面說的是:給我媳婦也買一件。
19、「小二，有什麼上好的酒菜全部給大爺上來，否則，看我不取你狗命！」「是，客官。」然後小二就被殺了……因為他就上了一盤上好的韭菜。
20、一天我和朋友在電梯里，裡面全是人，我朋友突然來了一句:你那個包皮手術做了嗎？然後全電梯的人看著我，我瞬間凌亂了，你妹，不帶你這麼玩的啊！
編后語：辦公室裝了個感應門，一直都挺正常。這天，不知誰設置的感應時間調的特別長。一矮個子同事走到門前半天沒反應。後面來了兩個MM剛走到，門就開了。其中一MM對另一個說道：「看到沒，個子矮連感應器都沒反應
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