ZT- 開心你就笑笑把

1. 悟空和唐僧一起上某衛視非誠勿擾，  悟空上台 ，24盞燈全滅。     

理由：1.沒房沒車只有一根破棍.；    2.保鏢職業危險；      3.動不動打妖精，對女生不溫柔；   4.坐過牢，曾被壓五指山下500年。     

唐僧上台，嘩！燈全亮。    

 理由：1.GWY；    2.皇上兄弟，後台最硬；     3.精通梵文等外語；           4.長得帥 ；                5.最關鍵一點：有寶馬！   

2. MM從的士下來 司機突然趕忙把頭伸出窗外，沖著MM大聲喊道：「小姐你像雞！」 MM臉一紅，扭過頭來罵道：「你tmd像鴨！」 然後，的士走了…… 然後，mm追著車喊：「師傅，我相機~~~~！我相機~~ 」   

3. 據傳，北大中文系流傳一副漂亮的對詩。

上文由女生作：昨夜操場漫步，路遇青蛙裝酷，嘔吐、嘔吐，只有拿頭撞樹！

下文男生對：昨夜球場擺酷，看見恐龍撞樹，恐怖、恐怖，可憐那棵小樹！   

4.一司機看到在他前面的摩托車司機開的很瘋狂，他兒子坐後面都快要被他甩出去了。於是司機開車追上摩托車說：兄弟，你開這麼快，你兒子都要被甩出去了！摩托車司機驚訝的回頭問他兒子：兒子，你媽呢？  

 5. 2010年中國百姓的願望：手機單向收費，豬肉好吃不貴，房價跌到實惠，看病不被亂收費。。（結果對方答覆：） 中移動說：我的包月單收費。經貿委說：豬肉本來就不貴，發￥改委說：房價尚沒有漲到位，醫院說：你不生病，我怎麼亂收費？！結論：通訊靠接，吃肉少切，房價求爹，生病強憋。。  

 6. 螞蟻和大象結婚沒有兩天同，就要離婚。 法官問原因，螞蟻說：「能不離嗎？接個吻都要爬２０分鐘！」 大象氣到：「離就離！接個吻都要拿放大鏡找半天，還不敢喘氣。   

7. 什麼叫鬱悶？就是三打一讓人毆了，撮麻讓人給摟了，錢包讓人偷了，老婆跟人溜了，家裡就剩粥了一聞還餿了，眼珠子一翻抽了，去醫院救護車還掉溝了！   

8. 民工給妻寫信「老婆，老闆幾個月沒發薪，沒錢匯給你,匯100個吻吧！」不久妻回信：吻收到…付了開支清單:「給娃的校長30個吻，不交費也上學了；給電工30個吻，家裡不再經常斷電了；村長30個吻，村裡沒人敢欺侮咱了；給劉二哥每天一個吻，他經常幫咱種地了…」   

9.【成功男人的標誌】 3歲，不尿褲子； 5歲，能自己吃飯； 18歲，能自己開車； 20歲，有性生活； 30歲，有錢； 40歲，有錢； 50歲，有錢； 60歲，有性生活； 70歲，能自己開車； 80歲，能自己吃飯； 90歲，不尿褲子。   

10. 一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，你在下面一動不動！不配合也就罷了，連點反應都沒有，將來要是肚子里沒東西，可別怪老師不行！結果全班暈倒。.  

 11. 小林是一個很調皮的小學一年級學生。有一天，語文老師出了一個題目：三十年後的我。 以下是小林作文中的一段：　...今天天氣很好，我帶著我的小孩在公園裡玩耍。走著走著，遇到一個渾身惡臭，衣服破爛，無家可歸的老太婆，我仔細一看，天哪！！她竟然是我小學時的語文老師！！   

12. 某商店養了只鸚鵡，顧客進門就說歡迎光臨，一少女不信就走了六次，鸚鵡連著說了六次，第七次時鸚鵡大怒說：老闆，有人玩你的鳥！   

13. 小鎮的教堂已經破損不堪了，牧師希望大家能夠踴躍捐獻！一小姐走過來，對牧師說：「我願意捐兩萬元！」 牧師答：「對不起小姐，我們不能接受你的髒錢，你的心意我們領了！」 這時，後面的一群男子喊道：「牧師，收下吧！那可不是髒錢，那是我們的血汗錢！」   

14. 據說漢語等級考試時全球三大BT的考試之一，雖然語速很慢，但是內容真的很…… 舉例說明：一聽力短對話。。男說：喲，今天你的牙齒好白啊；女說：那是假牙；男說：真的假的？？女說：真的。。

Question:請問這是真牙還是假牙？？ 這下老外就懵鳥~~~~徹底完全懵鳥~~~   

15. 剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講台：「我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！」說完就下去了；下一位是個女生，該女嬌羞地走上講台，忐忑不安地自我介紹：「我……我叫夏琪…我喜歡游泳…」   

16.某君的QQ狀態很搞，上面浪漫的寫著：你五毛我五毛，那麼咱倆就能一塊了！眾人羨慕之時，另一女說到：你六毛我六毛咱倆就能一塊2了。再另一女接到：你七毛我七毛，咱倆就能一塊死了。   

17.  我TM那麼愛你，你TM愛理不理； 我TM對你放電，你TM裝沒看見； 我TM抽一根煙，你TM讓我靠邊； 我TM牽你的手，你TM渾身發抖； 我TM跟你接吻，你TM死都不肯； 你TM無情無意，我TM決定放棄； 我TM剛要跳樓，你TM才回過頭； 你TM回心轉意，我TM剛好落地。   

18.當我把一張中五百萬的彩票遞給彩票中心工作人員時，大家立即投來羨慕的目光！我又拿出了第二張，還是五百萬，大家驚呆了！我又拿出第三張時，空氣停止了流動！ ……當我正準備拿出第四張時，老婆把我踹醒了，不滿地說：「睡覺也不老實，把書撕得一片一片的，居然還笑得那麼大聲！」   

19.  甲：老同學，好久不見了，你的女朋友小麗還好嗎？乙：（得意洋洋）：哈哈，她早就不是我的女朋友了！甲：嗯，你早該這樣了，在大學時，我就聽說她跟咱們班裡好幾個男生有染，想當年我還和她有過一腿呢！乙～臉色鐵青，半晌才低聲吐出幾個字：她現在是我的老婆。  

 20. 男子喊道：「服務員，過來一下！」 服務員：「您好，什麼事？」 男子怒問：「我20塊錢一碗的牛肉麵，怎麼才一塊牛肉？」 服務員：「先生，那您希望有幾塊？」 男子想了想說：「怎麼也得五六塊牛肉吧。。」 服務員沖廚房喊道：「出來個師傅，幫這位顧客把這塊牛肉切一下！」   

21. 婦女節到了，老公問老婆：你喜歡什麼花？老婆羞答答道：我喜歡兩種花。老公急切的問：哪兩種，我送給你。老婆小聲地說：有錢花，隨便花。老公傻傻的說：你真美。老婆說：我哪美。老公深情地說：想的美。   

22. 中午去ATM存錢，排隊時後面的美女問我：「存錢是嗎？」 「嗯」 「我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了」 我一想覺得挺有道理，就把錢給她了。。。   

23. 一天兔子正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人。「你好，能給我點水喝嗎？」兔子這才發現門口有隻蝸牛。「沒有！」兔子沒好氣的一腳將蝸牛踢走了。幾年後，兔子又獨自在家看電視，敲門聲再次響起。兔子跑去開門，蝸牛說：「你剛剛乾嘛踢我？  

 24. 某條街上有個乞丐，每天都在那裡乞討生活。一日某人忽然發現乞丐身邊多了一個碗可又沒人？好奇。便上前去問：「為什麼你放兩個碗？」那乞丐笑了笑道：「丫不知怎麼滴最近生意特好。所以開了家分公司。」   

25. 有一農夫養了兩隻母雞，一個產的蛋大，一個產的蛋小，大的在市場上賣1.5元，小的賣1元. 某天，農夫罵產蛋小的母雞，母雞回話道：「我才沒那麼SB呢，為了五毛錢，把　撐那麼大！  

 26. 一次上小學一年級的侄兒突然問我：叔，屁是什麼？於是乎，我左思右想如何將這種特殊氣體不庸俗地解釋給這位求知慾旺盛的小朋友，還沒等我想好，他就說：你真笨，P就是停車場啊！我徹底無語。。。   

27. 一天，油條被饅頭欺負了，很是委屈，就去找大餅幫他出氣，大餅爽快的答應了。在路上大餅遇到了豆包，將豆包以為成饅頭，把它狂扁一頓。回來后和油條說：「報仇啦！我把它屎都打出來了！」   

28.  速食麵漲價了，雞蛋漲價了，麵粉漲價了，汽油漲價了，羽絨服漲價了…除了工資，身邊的一切幾乎都漲價了，但是我們依然需要堅強的活下去，因為墓地現在也漲價了…   

29. 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。 對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。 男欣然願聽。 於是，女在「布穀布穀」的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。 女：象不像不穀鳥叫？ 男：屁聲太大，沒聽清！   

30. 乞丐:給我點錢。先生:給你抽煙。乞丐:不抽，給我點錢。先生:有酒喝么。乞丐:不喝，給我點錢。先生:帶你搓麻賭一把,贏算你的。乞丐:我不賭錢,只要點錢。先生:帶桑拿「一條龍」,費用我包。乞丐說:我不嫖妓,給我點錢。先生說:趕緊上車，回去給我媳婦看:一個不抽煙.不喝酒.不賭錢.不嫖妓的好男人混成啥樣。   

31. 妻子外出討債，幾個月後卻空手而歸。 老公生氣地說：「你真無能！」 妻子不服地說：「我雖然沒有要到錢，但老闆的孩子被我當了人質！」 老公大喜，問道：「人呢？」 妻子一拍肚子，說：「關在裡面了！   

32. 那天突然接一個電話：「猜猜我是誰？猜中有禮物哦！」 我把可能的人都猜了一遍，還不對。後來我怒了，問「你TM到底是誰？不說我掛電話了！」 結果那人說：「我是送快遞的，你有一個包裹……」 

33. 爸爸問兒子：「你將來娶誰做老婆？」兒子說：「我要娶奶奶，她疼我！」爸爸罵道：「你放屁！你怎麼可以娶我媽呢？」兒子反駁道：「你可以娶我媽做老婆，為啥我就不能娶你媽呢！」   

34.看哪個銀行縮寫最牛:  中國建設銀行CBC -"存不存?" 　　中國銀行BC-"不存." 　中國農業銀行ABC -"啊,不存!"   中國工商銀行ACBC-"愛存不存" 　　招行是CMBC-"存嗎??白痴!"      興業銀行CIB-"存一百."  國家開發銀行C D B-"存點吧!"  北京市商業銀行BCC-"白存存不?" 滙豐銀行HSBC-"還是不存."   

35.公司老總有一天在辦公室問其他同事問題，第一問：老鼠為什麼會飛？同事答：因為是蝙蝠。老總說，錯，因為老鼠吃了仙丹。第二問，蛇為什麼會飛？同事答，因為蛇吃了仙丹。老總說，又錯，笨，因為蛇吃了老鼠。第三問，鷹為什麼會飛？同事答，因為鷹吃了蛇，老總大笑，說，真笨，鷹本來就會飛！           

 夢一場，醉一場，醒來之後，一切都如過眼煙雲，如果不能擁有，那麼忘記就是最好的選擇，人的一生是短暫的，脆弱的生命不能承載太多的負荷，要學會忘記，忘記那些不該記住的東西，忘記不屬於自己的一切，無論風景有多美，我們只能做短暫的欣賞，人生不可能完美，有遺憾的人生才是真正的人生。