一天,朋友帶個已婚女人來聊天。
那女人說婚姻不幸福,和丈夫分居已很久。
最近有人給她介紹新男友,她沒有去見面。她是想得到男方同意與她結婚的肯定答覆后,才去見面。
她說假如男的不答應與她結婚,就沒見面的必要。她只和願意結婚的人見面。
我問她為何這樣決定?
她說她需要婚姻。
我告訴她:你需要的其實不是婚姻,而是愛。因為你現在已經有了婚姻,但婚姻並沒給你帶來幸福,原因是你的婚姻里沒有愛。如果再固執追求婚姻的形式,即使又結婚,也仍會分居和離婚。
婚姻的確對女人具有很大的誘惑力。從古至今,男人的地位要經過多年奮鬥才能獲得,但女人卻有可能通過嫁人而在一夜之間榮華富貴。
正因如此,女人才將婚姻視為通向幸福的護照,並拚命想結婚。可擁有了「護照」又怎樣呢?如果對方的心不讓你入境,或者那顆心不是你想要的,婚姻就可能是悲劇。
現在女人的確為婚戀傷透腦筋,沒結婚的不知該嫁給誰?結了婚又幻想與另一個人結合是什麼樣子?如果追求者多,女人更會變成弱智。
其實,女人對婚戀的靈感是天生的。
有時,就在一剎間,會突然覺得嫁給這個人不錯。這種直覺是命運的暗示,是上帝賜予的感知。
然而,大多數女人抓不住這種機會,她們會懷疑自己的感覺。女人最不相信的人是自己,女人對自己從來都缺少信任。她會去問朋友,女人特別在乎同性朋友的看法。
女人的同性朋友一方面可能真的是好朋友:但另一方面,她們又可能是嫉妒者,甚至是潛在的情敵。
當女人帶著美好期待去諮詢女友的意見時,結論往往是反的。差男人會被說出一大堆優點。好男人肯定被分析得缺點大堆。她們這樣做,是出於自己都不明白的複雜的女人心。
這不是女友壞,而是人性的弱點。明白人性的弱點,就能把握所遇之事和懂得與同性友誼交往的本質。
其實無論朋友或親人,所處的角度與你都不同。也許他們真的是為你好,但有些話可能是無用甚至是有害的。要相信自己的感覺,因為你只能活在自己的感覺中,就猶如別人只能活在他們的感覺中一樣。
婚姻是自己的事,它與公共事務不同。公共事務必須尊重和在乎別人的感覺,而婚姻卻只是你個人的感受。人如果在公共事務中只顧及自己的感受和利益,這很自私,也令人生厭;但如果在婚姻中又太多地顧及旁人的意見而放棄自我感覺,那就是一個傻瓜。
女人很容易成為這種傻瓜。有個各方面條件都不錯的女人,她和男友相愛了五年,這男人也的確很優秀。正當他們談婚論嫁時,另一位風度帥哥出現了。新出現的男人採用殲滅戰術,不惜一切大把大把地花錢追求這女人,全面向這女人進攻。
他不斷給這女人浪漫的驚喜,還許下很多諾言,說會幫助女方家人過上幸福生活。這下女人懵了,她失去主見,於是去徵求女友們的意見。奇怪的是幾個女友意見一致,都叫她丟掉舊的,選擇新的。
後來她嫁給新男友,但婚後發現這男的很糟,幾乎是個騙子。她十分痛苦。那男人告訴她,婚前追她時的開銷,不少是借的。他要求將她的存款拿出來還債,她不幹,為此那男的還經常狠狠地揍她。
我問過她一個女友,為什麼當時她們會慫恿她選這個男人?她笑笑說:其實誰都知道她選擇新男人是錯的,但由於她太順了,以前那男友那麼愛她,我們心裡嫉妒。現在想來是害了她,不過她也真傻,兩個男人差距那麼明顯,她為什麼要選后一個呢?
事實上女人都可能走些彎路,這不要緊,重要的是趕緊回頭。女人如果嫁錯人,趕快離婚,也不是什麼大事。最麻煩的是一錯再錯,不知回頭,直到將自己寶貴時光也賠盡。
一個結婚十年的女人與丈夫關係很差,她長期不回家,一個人在外租房住。偶爾回家丈夫想親近她,她就堅決反抗。她堅持不離婚,又不找外遇。表面看,她很自律和理智,甚至有些了不起,很楷模。但實際上卻不這麼簡單,據她的同事講,這女人可麻煩了,不僅神經過敏、心胸狹窄、脾氣急躁、還很難與人相處。驚人的是大家發現心理變異會傳染,因為誰跟她在一起誰就會有壞心情。
這是事實,心理傳染是一種感應傳染。很多人把心理變異看成是私事,如果變異者只關在家裡,不涉及到公共空間,也可以說是私事。但當變異已滲透到社會交往中,就絕對不是私事。人的生活如果違背了人性,在扭曲的壓力中,不可能正常。變異者十分可憐,有時更可厭,應早去看心理醫生。
婚姻是幸福和痛苦的雙面盾牌,幸福婚姻有手牽手擁著走的感覺,它會感染和激勵別人,能令人感到溫馨和希望。不幸婚姻很像傷人的巨齒,令當事人傷口流著血,還不斷污染神聖的情感世界。
我們常常高叫關注自然的環保問題,可最根本最重要的環保問題是情感環保。如果我們不在關注自然環保的同時關注情感環保,人類同樣會為這種滯后的環保意識付出慘重代價。人類情感目前受到傷害的程度不亞於自然,關注情感等於關注世界。
有些人舉著不幸婚姻的破旗到處遊行,但他們又不敢像拆危房一樣去勇敢拆掉不幸的婚姻。他們四處哀號:婚姻是愛情的墳墓。但他們卻不從墳墓中爬出來。面對不幸婚姻不少女人總愛說:我之所以忍受,是我覺得在婚姻問題上,再也輸不起。
不明白她們到底輸不起什麼?是姿色?姿色是天生的輸贏都一樣!是年齡?不幸婚姻越老越難受,早一天更容易贏。是名聲?離婚又不是醜事,不幸婚姻越離越光榮,那是好名聲。是怕離婚?既然不滿意,離100次婚都應算贏!
以前人們總習慣從道德角度去審視婚姻,結果造成許多人為的痛苦和悲劇。應該從生理的角度去理解婚姻,這樣能更客觀、更全面和更人性地把握婚姻的本質。生理是婚姻的基礎,這跟產品配套一樣,配得好就舒服,否則,就會扯皮。
其實婚姻並不複雜,如你未婚,看誰順眼,雙方也願意,你們就可以結合。這就叫「緣分」。但維護和發展婚姻卻遠比「緣分」複雜,它有三要素:一是夫妻間不衰退的性吸引;二是精神生活和習性的和諧;三是保持二人發展的平衡。
也許婚後你與愛人會產生距離,這也不要緊。如果你在乎對方,就調整步伐去縮小你們的差距。如果相愛已不可挽回,就分手,不要拖。不然你的姿色、機會 、運氣都將被拖盡,最後兩人還會拖成仇敵。
有句老話永遠是對的:該結的婚一定要結;該離的婚一定要離!
ZT