子竹青青

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在行走中畫眉

作者：子竹青青於 2007-5-28 00:35 發表於最熱鬧的華人社交網路--貝殼村

通用分類:其它日誌|已有1評論

　很多時候，人的確會傻傻的，尋找一些可能並不存在的存在……

　　（一）

　　「因為不知道你今天能不能看到信，所以，總是會心不在焉，我是說，寫信的時候，總會心不在焉。似乎確定了，今天的信沒有它本來該有的讀者，便失去了寫的意義。這可能是種很怪的想法，不過，女人的想法又有多少是不奇怪的呢？
　　用了一些時間與其它人聊天，那些自己努力收藏起來的敏感正在無聲無息的滲出來。對，應該是蔓延般的滲出來，想把它們收回去時，才發現不是擰緊水籠頭那麼簡單。恰如，一個魔法構成的玻璃瓶隨著法力期限的到來而消散，那些不及防的水，只能蔓延般的滲開去……
　　我說的是敏感，可也許，這同樣適用於情感。因為，無聲無息、靜悄悄到來的那個你，無從準備、無法預期的成了心中的白馬王子。我，也因心裡蔓延開的這些感情而敏感起來，變得如此的注意細節。想象這些及另一些的時間裡，那個陌生又熟悉的人是在行走，還是在一個溫暖的室內，為什麼人畫眉……

　　對，細節，如果你能注意到它的存在，總是會讓人有些恍惚的。它們是一直無聲的存在、流去，還是在某個時刻如解碼出了問題才停下的畫面？

　　我注意細節，也可以為這些細節而瘋掉，正如別人眼裡，我對你的愛情。

　　……」

　　（二）
　　幾年前，山西一個不知名的深山溝里，大遍大遍金黃色的白樺樹葉堆滿了無人的山路。
　　停下筆時，我突然想起那個令人感動不已別有一份凄涼的悲壯景象。
　　人很難預期明天的生活會是怎麼樣。幾年前，我提著小行李包被破舊的客車扔到這個山溝里，便認為明天只能交給日、月、天，根本不由得我了。
　　還有一些人，和我一樣，被一車車的拉來，再一車車的卸下。一些面無表情的女人和男人開始把我們分門別類，象整理文件夾，切來剪去，粘貼複製。也可能，象大廚菜板上的原料，總被惦記著，炒成一桌他們滿意的美味。
　　我成不了美味，哪怕是被他們剁碎了，也同樣油鹽不進。不過，知道這一點，是三個月以後。

　　那是個黃土林立的山溝，低矮的房，簡陋的院。夏末的熱與初秋的燥交雜在一起，從人的毛孔里吸食水份，再補充到細塵飄蕩的空氣里。我們這些微小的空氣加濕器開始透支，從鼻子到嘴唇到每一寸暴露在外的皮膚，變得異常脆弱。

　　水，異常的渴望水和對這些渴望的交流。　

　　他常說，我就是從那時起，開始注意細節，象注意水份從毛孔蒸發掉一樣，注重細節。
（三）

　　仍然沒有他的消息，我計算了一下，已經超過二十四小時沒有他的消息。這麼精確執著的計算時間，常常讓他感覺迷茫。他當年在北京火車站的地板上，也這樣精確而執著的計算過時間。
　　是的，我們都習慣了精確而執著的計算時間，象一對強迫症病人，讓每個可能成為記憶的碎片閃著計劃的光芒。

　　出國前，他強迫我，把那枚戒指戴在無名指上。
　　「我知道，雖然這樣並不能改變你還沒有在法律上屬於我的事實。」

　　我不喜歡婚姻，雖然，我和他一樣喜歡愛情。
　　可二十四小時了，還是沒有他的消息。我開始寫信，一如以往的，給他寫信。

　　在山溝里的第一封信，也是給他的。他說得沒錯，我沒有必要也不應該切身體驗他當年走過的那個沒走完的路。
　　沒人真的願意否定自己的生活，哪怕這個過程在其它人甚至他自己的嘴裡是完全錯誤的，他的內心深處，還是會給這個過程找一些存在的意義。恰如這個世界上，不會有人真正的想否定自己一樣。
　　「所以，你雖然極力安慰我，甚至勸我逃出來，可還是用一盒精緻的巧克力表明了你希望我留在那裡的決心。」
　　每次吵越洋架卻找不到繼續吵下去的借口，我總會把幾年前那些絕望日子帶來的鬱悶發泄在他的頭上。

　　（四）
　　那是他走過的路。
　　到達山溝前，我有些嚮往，探險般地走他走過卻沒有走完的路。
　　火車非常的慢與破舊，沒有足夠的開水，沒有空調，沒有乾淨的卧俱，沒有正常的速度。在一個多數列車都不會停靠的連站牌也找不到的小站，還有一雙手，從窗下伸進來取我背靠的包和桌上的包。

　　「這節路你並沒有經歷過」。如果多次重複，你會發現，這句話象極了一種隱喻。

　　這節路你並沒有經歷過，到底是對他的不滿，還是對自己的保護，我一直沒有搞清楚。可那節路在隨後到來的沉悶、壓抑、無助、無望里，變成了另外一條金光大道。那，也是我走回正常生活的路。

　　日子的開始和他描述的經過一樣。進了那扇門，你已經不屬於你自己。

　　進了愛情這扇門，你，也不屬於你自己。

　　（五）

　　失去安全感的日子裡，我靠寫信來打發時間，尋求暫時的心靈上的平和。似乎，紙、筆或是鍵盤能分擔我的一些惡劣情緒。

　　「你知道嗎？從那裡出來后，你變得沉默與脆弱」。
　　「我走完了那節路，而你，並沒有走完。」
　　「不，不，不，我不是要和你說那條路走沒走完，我是說，你變得沉默與脆弱。還有，沒來由的敏感。」
　　「神經質？是不是！」
　　「不！你為什麼總是在我解釋我的時間時把問題轉到這裡來！」
　　「我知道，你厭倦了。那就分開吧。」

　　有人會重複做一個夢。我和他，會重複這樣的爭吵。收尾，也沒有改變過，無休無止的讓人窒息的吻，或者，是視頻里他拍著胸膛時的怒氣沖沖。

　　其實，我和他都知道，這樣的爭吵，無非是因為多數的時間裡，我們都相隔太遠。而我，喜歡自虐般的折磨自己，並以此，折磨他想念我的神經。

　　或者，這和在山溝里有意違反紀律來尋求快感一樣，是種危險的遊戲。

（六）
　　有很多危險的遊戲，越是在那樣的日子裡，我越是願意嘗試那些危險的遊戲。

　　我沒有辦法忍受他無聲無息的沉默。努力幾小時，還是決定在半夜爬起來對他說，非常的想你。可我拿捏不定，這個時間裡，他是不是也在暗自的較勁，等待我先說出那句想念的話。這樣，他便贏了，我便輸了。好吧，較勁吧，誰先張嘴，誰就是王八蛋。

　　那年，就是這樣和那個冷著臉的女人較勁的。

　　紀律、約束，遵守是過，不遵守也是過。快樂是過，不快樂也是過。既然我的遵守與否都不能讓我快樂，那我何嘗不去嘗試不遵守它們帶來的不快樂？！
　　都亂了，一切應該井然的事物，我都讓它們無序的亂了。喜歡這種混亂，包括對這種混亂後果的預期。

　　我在製造小混亂的對峙里走出山溝，他在製造大混亂的翻牆而逃里走向我的生活。
　　他喜歡大跨步的解決問題，而我，喜歡小範圍的嘗試危險。本質上，我們是相同的。

　　我製造的情感混亂，每次都是以他的道歉劃上句號。只是，我悲哀甚至絕望的預感到，我，正由一個「很軟要輕拿輕放的生雞蛋」，變成熟雞蛋。他，就是那鍋慢慢加熱、讓人無法察覺的水。儘管你會說最終的分解結果都是一樣的，可我寧願變成臭雞蛋，也不想被他敲敲打打安然吞下肚子。
　　所以，我還是會製造混亂，哪怕是，碎掉。

　　（七）

　　你一定聽過落葉的聲音，至少，你見過落葉，並感受過那種腳踏的碎烈。
　　柔嫩的黃，燦燦的黃，有點枯色的黃，定定的鋪在腳下。葉片，葉脈，不再飽滿，不再水潤，舞動那麼些許的時間，致一個金色的謝幕，然後，就安靜了。自然的碎烈。
　　那是有聲音的。如果，你關起耳朵之外的感覺通道，能夠聽到，它們僅存的一點氣息，從它們毛孔處散去的細細聲。水，從皮膚里飛去時，也有這樣的聲音。
　　分開不可避免，這是結局，也是個過程。我深信。

　　很多日子裡，超過約定時間等他的電話、上線，或是回信，我就會看見那些落葉。那年的白樺樹林，定然是被人象晶元一樣，植入了我的大腦。每次冷風襲來，心裡就會大片大片的落葉，然後是滿地滿地的金黃。
　　缺乏安全感。要避開這些該死的感覺，只能吵架，為了一句話，或是一個字，或僅僅是一個想象。

　　常常假設，這房間是一個封閉的泳池，每過一分鐘，水就會漲高一厘米。這樣，不要三個小時，如果他還不按預期出現的話，我，就會被淹死。
　　由此，他常懷疑，我在自己腦子裡想象一出爭吵后對他轉嫁怒氣，是否合理與合法。

　　「那麼，你很希望我被自己的感情淹死？」

　　有什麼不會死呢？都會，都會。

（八）
　　我們必須承認，一切都會死的。
　　不管是現在的城市，還是那些當年我們認為遠離城市的山溝，都只是一片被肆意的手修飾過的野地，我們無法在溫暖的燈光流瀉處尋找一個原來，一個真實。儘管，城市全部暗下后，你可能會看見星星，但絕不要以為那是你童年看到的那一顆。

　　行走中，星星，也會老的。
　　有什麼不會老呢？所以，智者不求樂，只求煩惱與痛苦的解脫。

　　我解脫不了無休無止的紀律、約束還有那些100天里不會有任何自我選擇的生活帶給我的煩惱與痛苦，只能，依靠倒計時來描繪希望的光茫。或者，在一根根的拉扯樹葉葉莖里，等待時間走得快一點。

　　有時，我，也會希望時間走得慢一點。

　　他，分四次把一年的時間用完。三分之一年的時間在中國，三分之二年的時間在中國之外的國家裡。那三分之一的時間，我希望它走得慢一點；而他至少八次讓我嚴重失眠的越洋飛行時間，我希望它走得快，再快一點。
　　沒錯，就算我不是個臭蛋，也不是個碎蛋。也會因為這一年八次的嚴重失眠變成，變成有很大可能害上心臟病和神經衰弱症的半生不熟的蛋。
　　除了等著他把我煮熟，碎皮剝殼，要麼快要麼慢的吞下去，還有什麼其它的選擇么？

　　他認定了我沒有別的選擇。
　　他逃向北京站時，也是認定了沒有其它的選擇。

　　其實，不是沒有別的選擇，只是在那個時間裡，想到的，就是最好的選擇。或者，我們都沒有看到，那些隱藏在暗處的，更好的一些選擇。

　　為了選擇，我必需嘗試。

　　（九）

　　嘗試另外一些存在，那些可能並不存在的存在。哪怕，我們之外的人都不能理解的存在。

　　雨天看過雨么，如果把雨看成是靜止的，那麼，自己會不停的飛升，真正的靜態飛翔。我曾多次勸那些找不到暈車感的人，嘗試這個方法，很靈驗。
　　沒錯，很多種看似平常的存在都可以給人更多的藝術靈感。只要，我們願意，改變視野的參照系。

　　我和他嘗試的，確切的講，是我嘗試的另一種存在與選擇，就是在不斷的吵架中，體驗自己的確與對方還有著密切的聯繫。幾年時間裡，沒完沒了的說我愛你、我想你會讓人產生嘔吐感，精神性的嘔吐感。吵架，是我們新的參照系中，最亮的一顆星。唯一可惜的是，我只會計算數據，他只明白算計金錢，我們都不懂得用更藝術的手法來處理這顆明亮的星星。
　　所以，只能是他一根煙接一根煙的抽下去，沉默的看著我。我，再一根煙一根煙的搶下來，讓滿地滿桌都是無辜的扭得亂七八糟的煙。如果，你願意象猜度天上的雲一樣描繪這些煙草，它們，應該會給你很多的藝術靈感。或者，你也可以把它們的隨機落地方式看成某種占卜。

　　沒有辦法借消滅煙草互相折磨的異國時間裡，我們，選擇沉默。一小時、兩小時的沉默。

　　「兩頭牛遇到一起，就是我們這個樣！」
　　星座，真的有這麼靈驗么？

　　如真若此，我為什麼還要尋求self－determination。
　　如真若此，為什麼，我們都在尋求，這種self－determination。

　　（未完的尾聲）

　　在我們的關係里，我不知道self－determination是否存在。

　　只能想象，如果，他開始注意另一個女子的畫眉深淺，我會有什麼樣的心態。於是，編造幾十個偶然與發生，在腦子裡一遍遍的預演那些可能到來的結果。
　　「想象這些及另一些的時間裡，那個陌生又熟悉的人是在行走，還是在一個溫暖的室內，為什麼人畫眉……「

　　可，除了繼續愛他，任何一個結果都讓我驚恐萬分。
　　這是個很絕望的預期，意味著，我終會變成熟雞蛋，被他消化掉。
　　落葉，又無邊無際的在腦中落下，大遍大遍謝幕前的金黃，閃著悲壯的光。

　　純水，苦嘴視之甜，甜嘴視之苦。行走中，只看到失去。