雪花兒

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李子勛：我想和大家分享的關於親子關係的思考

作者：雪花兒於 2008-7-13 23:32 發表於最熱鬧的華人社交網路--貝殼村

通用分類:其它日誌

關鍵詞：

我們的親子教育問題，不是來自於教育本身，而是在我們的大腦裡面有太多太多的有弊病的觀念和概念，我們在教育孩子的時候不是從孩子本身去思考，而是給予某種概念去思考，這種模式就導致了我們的教育陷入了一些困境，這些困境恰恰是觀念給我們帶來的，而與教育本身無關。我首先給大家提供我的一些新的想法，我不想取代朋友們大腦里已經有的東西，也不想和任何人進行抗衡，因為它是並存主義的。

管孩子，先要和他「拉關係」
   家長有一個誤區，就是太重視對孩子的教育，但是忘記了和孩子保持一種良好的關係，比如說，你越不喜歡我，我就越得管你。可是這種教育恰恰破壞了親子之間的關係，學習越來越糟糕，親子關係也越來越差。

   其實，在保持良好關係基礎上的教育才有意義，才容易達成效果。我主張「關係大於教育，關係先於教育」。如果發現孩子有問題，先改善關係。改善關係不是去討好孩子，不是一味地認同他，而是要把孩子需要解決的問題和家長與孩子的親密關係分開，比如學習，和親密關係是兩回事，比如不要說你不好好學習就不是我的兒子。

   孩子很多問題都是對父母的一種憤怒，大多數是對父母和自己的親密關係不滿意，所以他會逆反，比如家長要他們好好讀書，越說他越不讀。所以，家長和孩子結成彼此非常信賴的共情關係，家長的引導才會順利地實現。

   我們和孩子的親密關係是一條隱蔽的信息鏈，雖然是潛在的，卻是重要的。比如我們在公司和老闆說話，表面上是和老闆在彙報相應的工作，實際上你在內心裡是在期待著老闆對你的態度，對你關注的方式，親子教育也是如此，親密關係遠比你說的話要重要。

孩子行為沒有絕對化的對錯
   我們強烈希望自己的孩子像某些文化標籤下的「好孩子」，其實，一味地盲從榜樣的方法，會帶來很大的麻煩，我們應該用並存主義的方法來引導孩子，很多生活細節上的觀念沒有絕對化的對錯之分，不要在孩子很小的時候就灌輸給他世界上只有一種東西是對的，其他都是錯的。這樣孩子長大之後就會非常痛苦，一生都會糾纏在觀念性的東西裡面。

   我們要注意文化對人的內心的構建是非常強大的。我們引導孩子不要非常強烈地在乎細節事情的對和錯，因為對錯往往是相對的，孩子做的事情家長也不要總是用對錯來分析，孩子的年齡和心智有年齡段的特點，不要過分強調一致性，不要和別的孩子硬性地比較，而是要鼓勵他成為他希望成為的那種人，雖然和高考狀元不同，但是媽媽認為你們都同樣是可愛的，這樣是在打好孩子的心理基礎。

   一個人的心理痛苦往往是童年時期家長灌輸給他們的某些觀念，假如家長總是把絕對化的觀念灌輸給孩子，孩子長大后總會給自己找麻煩，甚至在心理上跟社會過不去，因為在大腦裡面他僵硬地認為只有一種東西才是正確的，他們不會尊重少數人，處於弱勢的文化，一旦自己成為少數人就會非常恐慌。

個性是孩子堅強的源泉
   我發現中國的很多孩子總是在自我否定，都特別害怕被老師批評，就怕自己和別人不一樣。這樣的孩子的心理基礎是脆弱的。我們要告訴孩子個別性是很重要的，你有自己的權利和自由，你有權作出決策，同時，你也要承擔相應的責任。從小告訴他你就是很獨特的，這樣的心理基礎好在哪裡呢？會使孩子在遇到心理困惑時，更容易接受自己，和別人不一樣未必就是不好的，他在成長中就不會害怕被否定，被排擠。

教育模式的有效性也重要
   家長教育的方式比內容更加重要，很多家長都在不斷尋找最正確的道理來教育孩子，希望「以理服人」，但是我主張不要用非常正確的道理去教育孩子，這些抽象的東西往往是非常絕對化的，對於孩子的影響，心理學認為是一種強大的壓力。我們成年人判斷生活細節事件是對是錯，遠比孩子要寬鬆，因為我們會首先判斷有效還是無效，教育也要追求「有效性」，而不是片面地追求「大道理」。

所謂「大道理」，孩子往往達不到，因為在現實生活里有很多不可控的因素。用稍稍含混的、搖擺和模糊的內容去指導孩子，會比絕對化的正確的內容要好。自己的教育方法被某些傳統觀念認為不好，這不重要，關鍵是要讓自己的孩子在自己的教育中獲得他所需要的利益。

先假定他是個好孩子
   有的家長會把孩子過去和現在的錯誤無限地延伸到未來，無限地加重自己的憂慮，小兒子和幼兒園同學打架了，就被家長認為有暴力傾向。
   孩子在成長中會犯很多錯誤，要用發展的眼光來看。如果用某種特有的眼光來看孩子，我們的心中就會產生一個求證的過程，我們認為孩子是個「壞孩子」的結果就是孩子會變壞。因為那時我們會產生一種心理能量，它會放大孩子的毛病，使得我們根本看不到孩子真實的面目。

   我們要先積極地假定自己的孩子是個優秀的好孩子，這會給孩子內心以力量，即使孩子不受同學歡迎，被老師批評，我們也要給孩子雕刻出一個優點。即使他沒有，也告訴他有。不要局限於眼睛所看到的真實，而要在內心建造一個「內心的真實」來引導孩子。家長總是覺得自己的孩子不愛學習，這樣的假定一旦成立，家長的思維就被僵化了，就會出現自我催眠的過程。我們高度關注某個問題的時候，我們實際上是被這個問題所催眠了，這時我們變得狹隘、固執，聽不進別人的意見。

允許孩子犯很「傻」的錯誤
   家長不要把孩子的困惑看作問題，而要看作一種資源。這樣我們就會幫助孩子從消極事情裡面學到積極的經驗。允許孩子犯每個年齡可以犯的錯誤，這是我在臨床中慢慢總結出來的，犯這樣的錯誤的結果往往是好的。要允許孩子犯一些看起來很傻的錯誤，這些錯誤是孩子成長的資源，而不是障礙。

   家長認為這是障礙，它才會成為障礙，因為你的溝通的方式、言語會把它真正地演變為一個大障礙，家長擔心害怕，其實是被自己嚇倒了。
   孩子受挫敗沒關係，痛苦是重要的，孩子沒有過痛苦，那肯定會被痛苦所打倒，經歷了才會學會管理和釋放情緒。家長過度的保護傾向，以及犯錯之後父母的代替承擔的傾向，不但沒有效果，反而只會把問題搞得更複雜。

■諮詢簡答

千萬別否定孩子的個性

讀者１：我的孩子非常內向，我覺得外向的孩子佔便宜，我該怎麼改變他的個性？

李子勛：你是在自己的內心構建出了一個真實：「外向的孩子佔便宜」，事實上成功與外向無關。你實際上是被自己的觀點催眠了。要改變孩子個性，千萬不要說你的個性不好，個性不好是壞的假定，你可以這樣說，孩子你一個人安安靜靜地生活多好啊，爸爸媽媽很喜歡你的性格，社會也需要啊，可是你要知道在學校里有一個規則，集體生活都會需要一種技術和本領，對你也對所有的孩子都要求學會交流的技術。把所謂的「外向」當作一種技術來學習，不管性格是內向還是外向。我們把這個技術和孩子的個性分開。在孩子的心裡，他會感覺自己是在學習一種本領，而不是在和自己發生衝突，不需要否定自己，去痛苦地承認自己是個無能的孩子。而是會積極地認為我的個性很好，只是在學習一個本領而已。

孩子的優點要「無中生有」

讀者２：我的孩子很邋遢，說他總不改，怎麼辦呢？

李子勛：要培養孩子愛乾淨的優點，不能僅僅是口頭的鼓勵，我們一起來給他構建一個優點，就像雕塑一樣，你就說孩子你很乾凈啊，你看自己的鼻子，多好啊，你是個愛乾淨的孩子！你在反覆強調孩子是個愛乾淨的孩子，孩子慢慢地就會被你的觀點所催眠，他真的認為自己是個愛乾淨的孩子，然後他會自然而然地向愛乾淨的方向發生轉變，這樣比居高臨下的教訓效果要好得多。
對待孩子的缺點，我們要「化有為無」，如果孩子被人說是個壞孩子，但是你要說媽媽認為你是好孩子，別人沒有媽媽了解你，你就是個好孩子！孩子聽了會認為我不是壞孩子，他就會積極地修正自己成長中的偏差。

淡化問題幫孩子擺脫困境

讀者３：我的孩子總是感覺很焦慮，我們該怎麼勸說？

李子勛：孩子總焦慮，你可以對孩子說能不能把你的焦慮表現出來給我看？孩子會想表現出來焦慮，但是卻表現不出來。這時，我們需要的是淡化這個問題。要讓他明白焦慮不是他生活的全部，給他的生命和焦慮劃定一個邊線，當我們找到這個邊線的時候，去誇大他的正面的東西。
和孩子交流少用語言

讀者４：我和孩子無法交流，我該怎麼修復和他的交流？

李子勛：語言交流不是最好的溝通，因為語言是最靠不住的，它會給我們帶來歧義和誤解。語言的教導容易被誤解，孩子弄不清楚家長的教導是出於喜歡他，還是討厭他？也許媽媽不喜歡我才這麼反覆教導我，這就是語言交流造成的一個矛盾。多用非語言的交流，比如孩子回家后，媽媽喜悅的眼神，多抱抱孩子，輕輕地撫摩孩子的頭，這些不容易被誤解。

用誇獎來拒絕孩子

讀者５：孩子才６歲，就吵著要買筆記本電腦，我該怎麼辦？

李子勛：一般家長對孩子這些問題會採用打罵的方式生硬地拒絕。我卻建議你要問問孩子你買了有什麼用呢？他說不出來，首先讓孩子明白他的要求不是那麼強烈的成立，其次，你要說，你這是個好主意，媽媽會給你買的，得先要存錢對吧，每天媽媽給你存５元錢，你自己存３元，你實際上是在把兌現承諾的時間無限拉長。你會發現過不了很長時間，孩子就會放棄他的這個要求。在這個過程里，你沒有否定他，反而是在誇獎他，非常有利於他的成長。這種技術很巧妙，家長在使用的時候一定要有平常心。