女生口述：如果可以少奮鬥10年 背叛愛情又怎樣

<那一瞬間，我開始相信孟美的話：即使你決心做一個心靈至上的愛情信徒，也要看能不能有人成全你。>

　　愛的廢墟

　　<坐在我對面的小景一直看著窗外，也許在思忖怎樣對我敘述自己的故事。我偷偷打量著這個時尚的漂亮女孩，她染著紅髮，小卷，著得體的套裝，和陽光里行色匆匆的都市麗人沒什麼兩樣。發現我的目光，她回過頭看著我，鄢然一笑。>

　　我出生在一個衣食無憂的生活環境里，媽媽是醫生，爸爸是電力工程師。他們都是那種很要強的人，而且骨子裡清高，這大概是他們那一代知識分子最顯著的特點。所以他們對我的家教就極其嚴格，從我的思想、行為到潛在的品質培養，總是以他們的意志加以培養和考驗。我知道自己生活在一個非常溫暖的家庭里。但是他們自身所固有的那種高度規則感，使我也不由自主接受了一種嚴格的自我約束。

　　其實那時我特別羨慕那些城中村的同學，他們的父母大都忙於生計，很少有時間去窺探孩子在想什麼，我常常想，那該是多麼自由的天空。

　　在大人們的眼裡，我是一個非常聽話的女孩，學習好，又是班幹部，好多人喜歡我。如果不是高一的分科考試，我想也許我不是現在這個樣子。

　　那一年考試前我已經決心讀文科，我物理不好，拚命學也不及格，乾脆就扔了。等到考試時，才發現連基本的公式都想不起來了。我當時的確急了，雖然將來再也不學物理，但是這次的考試成績也將是劃分文科重點班的依據。我生平第一次想到了做弊，於是我寫了一張條子，傳給那個抄襲過我很多次文科考試答案的同桌。結果答案在傳回來時被監考老師發現了，他並沒有揭穿我，只是瞥了我一眼。但是他眼神里包含的東西太複雜了，有鄙視、不解、失望……此後無數個夜裡，我都被這個眼神折磨得難以入睡，我不敢想象如果這件事情被父母或者更多的人知道了，會是怎樣的情形？我無法原諒自己，我唯一能做的，就是從此做到更加完美，讓旁人無懈可擊。

　　高考時，我和班上學習最好的一個女孩坐在一起。她偷偷找到我說：「如果有可能，我們倆可以互補，那樣就能確保上名牌」。我明白她的意思，我數學不好，而她拿過「奧數」獎牌，她英語一般，我卻是英語科代表，如果相互作弊，幾乎沒人能超過我們。但是我想也沒想就一口拒絕了。

　　結果，我的數學考得一團糟，高考勉強過線，被一所不入流的大學錄取。拿通知書時，那個女孩有些幸災樂禍：「如果我們合作，你能賺足了便宜，因為今年數學極難，而英語很簡單。」我默不作聲，我以為自己會更加贏得尊重，哪知班主任知道后「哼」了一聲，「你可真傻呀！人生哪裡有比這個更重要的檻？一次考試決定了一個人的命運，你玩得哪門子高尚？」

　　旁邊一個老師也在幫腔，「好多人千方百計找這樣的機會都找不到，怎麼就讓它白白溜走？」 而他正是上次發現我做弊的老師。

　　我怎麼也沒有想到結局會是這樣，那個夏天是我過得最鬱悶的一個暑假。我翻來覆去地思考中間的玄妙，思考人性的轉變和把握，想到頭昏腦脹，依然理不出一個頭緒來。是我錯了，還是大人錯了，還是我們都錯了？我一遍一遍問自己，我甚至懷疑如果我把事情告訴父母，他們會不會也像老師一樣，無情嘲笑我？我不敢問，我怕得到一樣的結果，父母從小在我身上所灌輸的價值觀在那一個暑假被顛覆了。那個漫長的暑期，讓我第一次迷失了做人的準則。



　　<小景停了下來，她做了一個詢問能否吸煙的動作，我微笑點頭，她很嫻熟的點起一根煙，在裊裊煙霧裡，她開始有了笑容。>

　　我把大學當作了生活的一個跳板，遠離了父母，也遠離了束縛，「自由」成了我得到的最好結果，我開始按照自己的內心意願接納生活的一切。像很多同學一樣，我也開始在課餘時間，廣交朋友，拓展自己的視野。

　　接觸最早的就是老鄉，他們一副過來人的語氣，總是語重心長地告知很多「道理」。有一個特別漂亮的大四師姐，她叫孟美，只在第一次老鄉聚會露了露臉，以後就再也沒有了蹤影，我對她的印象很深。

　　大一的女孩總是對高年級的師姐懷著特別的景仰，每天從身邊經過女孩身上的香水味道，就能猜到大概讀哪個年級的。那時的我特別渴望褪掉身上的青澀，就鼓起勇氣去找孟美，她當時正在備戰考研，聽完我的介紹，她拍著我的肩膀說：「小師妹，我喜歡你的性格。」

　　以後我常常去那裡找她，也因此認識了她的男朋友，一個外表平凡沉默的北京男生，在當地一家有名的外企工作。

　　在一次演講比賽中，我認識了一個叫馮濤的廣西男孩，他敏捷不俗的談吐深深吸引了我。半個月的演講結束后，他偷偷塞給了我一封情書。不知道為什麼，我跑去徵求孟美的意見，她詳細詢問了馮濤的情況，很果斷地說：「如果你真聽我的，這個男孩不適合你。」

　　我驚訝地問為什麼，她並不認識馮濤呀。

　　她好像看穿了我的心思：「你要明白自己在幹什麼。我記得你說過，畢業后想留在北京，馮濤對你有沒有幫助呢？」

　　我若有所思，但是內心有個更強的聲音對我說這些都和愛情無關，也不應該扯上任何聯繫。一個星期後，我對孟美說我接受馮濤了，她沉吟了一會兒說，「我祝福你，也許很久以後你才能明白我的話。」

　　我其實想問問，她的愛情是不是像她所說的那樣，對未來有幫助，但是我終究沒有問出口。

　　我和馮濤熱戀了，現在想想，那是我最快樂的一段時光。正是和他的愛情，讓我暫時擺脫了從中學延續來的對品質和人性的無休止拷問，我們像很多校園情侶一樣，猶如兩隻快樂的小魚，機警地躲避著老師的視線，爭分奪秒地享受著愛情的甜蜜。

　　孟美如願以償地考上了另一所大學的研究生，我跑去祝賀她。她正躺在床上，旁邊的小型電爐上燉著一鍋香噴噴的雞湯。我開玩笑說：「你正在大補呀？」她說：「幸好你來了，我們宿舍的其他人都忙著天南海北找工作去了，我有些不大方便，你在這裡陪我幾天吧。」我問她怎麼了，她支吾著說做了個小手術。我媽媽是婦產醫生，我一下猜到發生了什麼。

　　我心疼地看著她，反問她：「你男朋友不是北京人嗎？他不是已經工作了嗎？幹嘛還要你一個人躲在這裡承受這些？」

　　她背對著我，很平靜地說：「我們分手了，他喜歡上了別的女孩。」

　　我義憤填膺：「你就這樣算了嗎？這麼輕易放過他？我陪你找他去。」

　　孟美轉過頭來說：「那又能怎樣？大家都是成年人，戀愛的最初我們倆講好一旦愛情不在絕不拖泥帶水，而且我也因禍得福。你知道嗎？他的父親就是我報考的那所大學的副校長，我原本就是為了這層原因接觸他的，這樣大家都扯平了。」

　　我目瞪口呆地聽著。不知道為什麼，孟美一直在笑，我卻希望她哭，哪怕哭一聲。她帶給我的，是一種前所未有讓我害怕的觀念。我想抗拒，想逃避，可是周圍類似的情景每天都在發生。

　　充滿戲劇性的是，高我一級畢業的馮濤拒絕了北京一家企業的聘請，在我的眼淚汪汪中回了廣西，應聘進了當地一家小有名氣的廣告公司。孟美冷眼旁觀，說：「你看，這就是你所謂超越了誘惑的愛情。」我辯解他是為了生病的母親才妥協的。為了他，我願意放棄考研留京的念頭千里追隨的。其實我很心虛，因為馮濤從沒有給過我任何承諾。

　　後來我無意中得知，那家廣告公司老總的女兒是馮濤的中學同學，她一直喜歡他。他不是不明白的，進去之後，可以省卻多少初入職場的辛勞與曲折。

　　我一直不肯相信，直到後來馮濤再也不接我的電話，直到一個女孩接電話說她是馮濤的女朋友，有事她可以轉達。我清晰地聽見馮濤在旁邊說話的聲音，是他自己，用別的女孩來擋我的駕。我沒有深究那個女孩是不是真是老闆的女兒，我只是想我們3年的愛情，換不來他親自對我說明真相。他不敢對我說他愛上別的女孩了，背後的潛台詞卻已經昭然若揭：為了少奮鬥10年，他選擇了一條捷徑。那一瞬間，我開始相信孟美的話：即使你決心做一個心靈至上的愛情信徒，也要看能不能有人成全你。



　　<不知道什麼時候，小景開始將自己陷在沙發里，好像那款寬大的沙發是一個懷抱。我本來有很多的例行問題要問，卻突然問不出口來，也許即使我問了，她也說不出答案。>

　　在我全力備戰考研時，我的同學們多數開始東奔西突地找工作，溫情脈脈的校園突然變成了暗藏殺機的角力場，我也在千方百計做著兩手準備。元旦前夕，我去財經大學參加一個同學聚會，很偶然地認識了一個事業頗有成的老鄉。他和我談得很投機，但是因為有事，坐了半個小時就匆匆走了。聚會結束后，我剛要攔計程車，卻發現他坐在自己的車裡等我。那晚他送我回來，路上坦言很喜歡我，我當然明白他的話外之音，直言問他，如果我答應，他能幫我做什麼？

　　他很意外：「我知道現在的女孩都很不簡單，但是沒有想到會這樣直接，如此坦率。」

　　我冷笑一聲，「難道你以為我會和你談風花雪月，天長地久嗎？」

　　幾個月後，我考研失敗，我陪那個實權老鄉去度假村玩了3天，而他利用關係和權力，讓我如願進了一家美資企業。由此我們定下協議，這件事情之後，大家各不相欠，從此即為陌生人。回來的當晚，我一個人躺在宿舍的床上，月光如水，我突然想起那年孟美，是不是也如我，一個人靜靜地流了半夜的淚？我又安慰自己，一切都會好起來的。看孟美的現在，活得多麼率性自我。她碩士畢業后，嫁了一個事業有成的廣州商人，孟美稱得上是有貌又有才，為那個中年商人掙足了面子。

　　我的身邊也有這樣一個候選人，是孟美介紹的，溫州人，開著兩家電器廠子，銷售公司開到了北京，年長我10歲，離異無孩。孟美開著白色寶馬過來看我，說：「你還猶豫什麼呀，難道你還在等馮濤的回心轉意嗎？」

　　沒有人知道我猶豫是為了什麼，愛情於我來說，早已經蒙上了利益的陰影。我並不介意那個溫州男人個子比我矮半頭，也不介意他只有小學文化程度。我猶豫的是我們公司的外資經理剛剛對我表示了好感，而我還吃不准他的真實意圖，畢竟和溫州男人相比，他的各方面條件更好些。暗地裡我還本能的奢望，也許我於那個外資經理而言，沒有什麼利益關係，他對我的感情應該是真的吧？那麼我會不會有一天能夠愛上他？從前我以為自己逐漸練就了銅盔鐵甲，沒有人能輕易傷害我，是一件很幸運的事。但現在我能把那些為我所用的男人們很容易地把玩在手中，可誰又知道心中「再也無愛」的感受有多麼痛苦？

　　有一天我接到一個大學同學的電話，她畢業后嫁去了新加坡，每天辛勞做闊太，除了呆在麻將桌上就是去美容院。她說：「小景你知道嗎？我有時不開車，一個人走在人群中，周圍那些辛苦，忙家事的普通女人們一個一個都是鬥志昂揚的模樣，只有我，不知道該走向哪裡。看著她們，我又羨慕又妒嫉，因為我不知道自己的目標在哪。」接她電話時，我正躑躅在行色匆匆的人群中，我那時，也不知道自己該走向哪裡。

　　前幾天孟美給我打電話，她還是那句話「一切很快會過去的」。也許我的猶豫真會很快在豐厚物質堆砌的繁華中一掃而光，不是有太多的堅貞情侶在匱乏拮据的日子一天比一天面目可憎嗎？而我的父母，也認為我選擇一個富翁比選擇一個窮小子會更有眼光，哪怕他是外國人，即使他有一個未知的過去和未來。

　　<小景一口氣講完了她的故事。我半天沒有說話，也許她來，並不是聽我的建議，聰明如她，早已經想過很多。

　　我告訴她，也許我們身邊很多人是越來越功利，但我仍然傾聽到她內心不同的聲音，她的困惑與痛苦正說明她還有對純真的憧憬。有一天當真愛來臨時，她一定會堅信，愛才是無堅不摧的快樂之源，我祝願她找到一個真實的自我。小景說：「也許吧，也許我真的該給自己多一點機會。」>

人的一生都在奮鬥。如果為了少奮鬥10年而和一個自己沒法喜歡的人過一輩子，我不敢想象。

也許吧，也許我真的該給自己多一點機會。