最逗人的小笑話

最逗人的小笑話

1.剛開學,
　　　　來了個新的英語老師,
　　　　
　　　　他要求以後我們回答問題必需都英語回答.
　　　　
　　　　然後他開始點名:NO.1.
　　　　他喊.
　　　　我們班1號就站了起來,
　　　　喊了聲:到!那個老師說:
　　　　Please in English!(請用英語回答)
　　　　我那同學撓了撓頭,
　　　　憋了半天答了句：
　　　　導～～～（發第二音）
　　　　　　
　　2.我們宿舍哥們暴強，
　　　　一日他發現蚊帳里有隻蚊子，
　　　　忙活抓了半天沒抓到，
　　　　哥們嘆了一口氣說：
　　　　「媽的，餓死你！」
　　　　然後迅速把蚊帳收了起來，
　　　　忍了好幾天沒掛蚊帳，
　　　　最後終於把蚊子給餓死了，
　　　　我們那個汗呀~~~~~
　　　　　　
　　　　
　　　　還是蚊帳的事：
　　　　一日他又發現蚊帳里竟然飛進一隻蒼蠅，
　　　　跟我們說：「我非弄死他」，
　　　　我們說：「蒼蠅可是耐餓呀，看來你是靠不過他的」。
　　　　「你們看吧」，
　　　　這人抄起一本小說鑽進蚊帳，
　　　　封口。
　　　　邊看小說邊不停的揮動扇子，
　　　　就是不讓蒼蠅落地，
　　　　結果兩個小時后，
　　　　蒼蠅終於飛不動了。
　　　　
　　　　他湊過去捅了捅蒼蠅說：
　　　　「飛呀小樣，爺書還沒看夠呢」
　　　　 　　
　　3.一考入北京某大學的學生與校友的對話：
　　　　　　你是雲南的？
　　　　　　"YES"
　　　　　　"哇..好遠啊...."
　　　　　　..........
　　　　　　 "雲南解放沒有？"
　　　　　　"沒有，我們上課的時候都帶著槍"
　　　　　　 "你原來會說漢語~!"
　　　　　　"來的時候在火車上剛學的" .
　　　　 「你們住窯洞嗎？」
　　　　　　「不，我們住樹上」
　　　　　　「雲南是不是在昆明？」
　　　　　　 "恩，雲南是昆明的省會。"
　　　　　　"你的很多小辮子呢?"
　　　　　　"為了上大學只好剪掉了!"
　　　　　　「你們還吃生肉嗎？」
　　　　　　「我們老大發明了燧木取火，我們吃燒烤，」
　　　　 　
　　"你是雲南人啊？"
　　　　　　"是啊。"
　　　　　　"那太好了，下次我去拉薩旅遊，就住你家了啊。"
　　　　　　"……沒問題，不過我家離拉薩稍有點遠。"
　　　　　　"那你們怎麼來上學?"
　　　　　　"騎驢到北京后坐飛機。"
　　　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　　　"習慣了,提前半年出發就行!"
　　　　　　"………………！
　　　　　　怎麼不騎馬呢？
　　　　　　"在雲南，騎馬的都是窮人乾的事情，像我們考出來的，
　　　　　　都是騎駱駝和驢的。
　　　　 然後雲南沒有高考，考試都是比賽射箭，
　　　　　　一公里以外擺個牌子，
　　　　 寫上"清華"旁邊放一個"北大"然後一個人有三次機會，
　　　　　　我第一次射清華，第二射北大，都失敗了，最後為了保險，
　　　　　　射了最近的一塊牌子，就是這個學校.
　　
　　
　　4.我大學時，
　　　　宿舍的廁所堵了，
　　　　一哥們自告奮勇，
　　　　說他去通之，
　　　　用一跟兩米長的棍子在廁所洞里用力捅，
　　　　三下之後果然通了，
　　　　還衝了幾次水，
　　　　效果很好，
　　　　
　　　　
　　　　我剛要誇他就發現那個洞里的居然有很強的光，
　　　　仔細一看原來下水道被捅穿了，
　　　　樓下還有人在大號，
　　　　我們在樓下那位衝上來之前都閃了。。。。
　　　　 　　
　　5.我中專的室友，
　　　　有一次放假前一塊喝酒，
　　　　後來喝多了，
　　　　上到3樓樓梯口看到走廊上有水，
　　　　
　　　　突然擺脫扶他的兩個兄弟，
　　　　說了一句：
　　　　「我要游到我們宿捨去」
　　　　
　　　　然後就一個前撲動作，
　　　　撲到走廊上做起蛙泳的動作，
　　　　周圍人倒！！！
　　　　這樣遊了四五米后，終於被人拉了起來
　　　　
　　6.我們宿舍
　　　　晚上有去通宵要麼就是出去和老婆打野戰的，
　　　　很晚回來，
　　　　喊我們開門，
　　　　然後我們就讓他們對口號，
　　　　
　　　　天王蓋地虎，
　　　　寶塔鎮河妖，
　　　　么哈么哈，
　　　　臉怎麼黃了？
　　　　他們要是不說是吃屎吃黃的絕對不開門。
　　　　
　　　　有一次冬天晚上下魚，
　　　　風又挺大，
　　　　
　　　　一哥們凍的不行了，
　　　　回來就敲門，
　　　　也不對暗號了，
　　　　直接就在那喊，
　　　　我臉是吃屎吃黃的，
　　　　趕緊開門吧。
　　　　
　　　　聲音之洪亮，我們住1樓，3樓的都聽見了。。。。
　　　　 　　
　　7.我上鋪痛經很嚴重，
　　　　每次到周期都要卧床休息。
　　　　
　　　　我們這些室友就坐在她床邊一邊照顧她一邊聊天。
　　　　一次她痛得受不了，
　　　　說要做手術把子宮切除了，
　　　　反正她也不想要孩子。
　　　　
　　　　我們就在羅列子宮切除后的好處。
　　　　除了再也不用痛經，
　　　　A說還可以節省衛生巾的錢，
　　　　B說可以節省買套套的錢，
　　　　C說更不用花大錢做人流了……
　　　　輪到最後一個，
　　　　她想了半天，
　　　　說，
　　　　 　　
　　　　切下來的子宮我們可以炒著吃，應該挺補的……
　　
　　8.從左岸到中關大道上有很多賣毛片的人
　　　　見你走過去
　　　　就問
　　　　哥們 要片兒嗎?
　　　　我們起初很反感後來習慣了
　　　　
　　　　有一個寢室一哥們
　　　　和女友去中關村配電腦
　　　　回來特別鬱悶
　　　　說被賣片兒的騷擾
　　　　大家說沒什麼
　　　　　　　　　
　　　　這哥們說:
　　　　問題是那SB
　　　　過來問我"哥們 毛片兒拍嗎?"
　　 　
　　9.還有一個，是聽別人說的。
　　　　話說月底最窮的時候，
　　　　一寢室人都沒錢了，
　　　　又不敢問家裡要，集體節食。
　　　　為了節約體能，大家都翹課了。
　　　　
　　　　中午輔導員來寢室，
　　　　見一個個都有氣無力地在床上躺著，
　　　　很是詫異。
　　　　還沒開口，就聽寢室老大慢悠悠地說了聲「午飯時間到」，
　　　　大家晃晃悠悠地從床上下來，到水房喝一通自來水，回來繼續睡……
　　　　 　　
　　10.大學有一個女同學，
　　　　北京人，
　　　　冷幽默的那種。
　　　　她說起她高考後查分的事情。
　　　　　　　　
　　　　打電話到查分台查分。
　　　　查到數學分數的時候，
　　　　電話里報：
　　　　「您的數學分數是6——」
　　　　聽到這，
　　　　她心裡一陣竊喜：
　　　　「嘿，數學讓我蒙到60多分了？」
　　　　「——分！」電話裡面接著報。
　　　　
　　11.大一，石家莊，
　　　　冬天，一日天寒地凍，
　　　　正好是上午下課吃飯時間，
　　　　路上全是朝食堂走的人群，
　　　　我們班幾個走到圖書館前，
　　　　這裡有口大水塘，結了薄薄一層冰，
　　　　
　　　　我們幾個南方的就討論
　　　　這冰面能不能承受一個人的重量，
　　　　這時來自陝西的老大現身說法地跳上了冰面，
　　　　說：沒問題，看還能走人呢，
　　　　不僅能走還能大跳呢。
　　　　
　　　　言畢，
　　　　只見老大以慢動作從冰面慢慢沉入池底，
　　　　手還保持著向我們揮動的姿勢，
　　　　全校大部分同學均目瞪口呆地了這個精彩的瞬間。
　　　　　　
　　　　老大反應身手了得，
　　　　幾個撲騰到了岸邊，
　　　　然後迅雷不及掩耳爬起來就跑，
　　　　等我們回到寢室只見其擁被於床說：
　　　　不用說了，以後誰再提，我滅誰。
　　　　
　　12.一次逛街時突然覺得肚子很痛
　　　　　　　　於是走進街角的199吃到飽的火鍋店
　　　　　　　　想說借個廁所用用
　　　　　　　　偏偏找遍了一樓就是找不到
　　　　　　　　於是我跑到二樓去
　　　　　　　　二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西
　　　　　　　　但是卻發現有一間廁所貼著「故障待修,請勿使用「
　　　　　　　　我實在是忍不住了
　　　　　　　　管他三七二十一，反正四下無人
　　　　　　　　脫了褲子就朝馬桶蹲下去
　　　　　　　　霹靂啪啦……好爽！ ！
　　　　　　　　
　　　　　　　　結束后
　　　　　　　　我走下樓去卻發現空無一人
　　　　　　　　奇怪了，正值晚餐時間 剛才樓下還高朋滿座
　　　　　　　　怎麼一下子就人去樓空呢？連服務生和接待都不見了……
　　　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　　　並且問到：有人在嗎？怎麼都沒人了？
　　　　　　　　此時，只見一個男服務生從吧台下鑽出來，
　　　　　　　　並且開口說：
　　　　　　　　我操！……剛才大便從天花板掉下來
　　　　 打到電風扇的時候你不在嗎？算你運氣好......
　　　 　　
　　13.熄燈后，
　　　　男生宿舍集體高呼「來電！來電！」，
　　　　結果5分鐘后真的來電；
　　　　接著，
　　　　男生宿舍集體高喊
　　　　「晚點熄燈！晚點熄燈！」
　　　　然後真的11：50才熄燈；
　　　　最後，
　　　　男生宿舍集體高叫「女人！女人！……」
　　　 　　
　　14.高中時講排列組合，分組做題。
　　　　老師叫起磊：「你們組多少人？」
　　　　磊：「十二個。」
　　　　　　　　　　
　　　　老師：
　　　　「好，那你算一下，
　　　　十二個人排隊，
　　　　你不能站在排頭和排尾，
　　　　則有多少種排法？」
　　　　　　　　　
　　　　磊埋頭算：
　　　　「啊，有十二個人，
　　　　我不能在排頭…是…不能在排尾……」
　　　　　　
　　　　一會兒，
　　　　終於糊塗，做錯。
　　　　老師怒，罰磊站。
　　　　　　
　　　　　　
　　　　又叫起波：「你們組多少人？」。
　　　　波懼，
　　　　半晌，
　　　　答：「三個……」
　　　　
　　15.前兩天，
　　　　公司的山東客戶老張打來電話，
　　　　向我詢問一些工作上的問題。
　　　　
　　　　我們在電話里聊了好半天，
　　　　最後為了便於網上交流，
　　　　我讓他留下電子郵箱地址。
　　　　
　　　　 老張說：
　　　　「你記一下，
　　　　我的地址是……
　　　　老張的漢語拼音全拼……
　　　　然後是……
　　　　後頭沒有.com.」
　　　　
　　　　「後頭沒有.com？」
　　　　我一邊記錄一邊琢磨著，
　　　　郵箱後綴中沒有.cn是正常的，
　　　　但是如果沒有.com，那還是郵箱嗎？
　　　　
　　　　 於是，我忙問他：「＠後邊是什麼啊？
　　　　也就是說，
　　　　你郵箱是在哪個網站上建立的？」
　　　　
　　　　老張說：「不是告訴你後頭沒有.com了嗎？! 」
　　　　見我還不明白，
　　　　老張有點不耐煩了
　　　　，說：「乾脆我把地址發到你手機上好了，省得你聽不懂。」
　　　　 掛了電話，幾分鐘后，
　　　　我的手機響了。
　　　　我打開一看，
　　　　頓時恍然大悟。
　　　　　
　　　　
　　　　原來，他的郵箱是laozhang＠hotmail.com
　　　　 　　
　　16.A:I』m sorry!
　　B:I』m sorry,too.
　　A:I』m sorry three.
　　B:What are you sorry for?
　　A:I』m sorry five.
　　　 　　
　　17.撥通800-820-3800
　　
　　用戶：你好，請問這裡是微軟嗎？
　　微軟：是的，請問您有什麼事嗎？
　　用戶：前幾天看到你們發布公告，不是說好了要黑屏的嗎？我都等一天了，怎麼還不黑啊。。。。
　　微軟：#%$^&@
　　用戶：你們到底黑不黑了？
　　微軟：…….
　　用戶：說啊，你們黑不黑？
　　
　　
　　微軟：黑… 盜版的才黑，你是盜版嗎？
　　用戶：是啊，100%盜版，絕對盜版.
　　微軟：那不應該啊，對了，你打開自動更新了嗎？
　　用戶：打開了啊，早早的就打開了，就等著看黑屏呢！
　　微軟；##$%^&%$#@$%…
　　用戶：怎麼了？不需要打開啊？
　　微軟：需要，需要！
　　用戶：那咋還不黑呢？
　　微軟：你的自動更新有提示你下載補丁嗎？
　　用戶：這倒沒有，我等老半天了，最後等不了了，自己去你們網站上下了一個，結果還是不黑，你說這玩意整的！
　　微軟：….
　　微軟：對不起，先生，我們暫時無法解決你的問題，呆會找技術人員跟你聯繫，謝謝！
　　
　　掛機…………
　　
　　18.小平和毛主席散步。
　　　　
　　　　小平:租西,四介桑最同庫地是灑子四琴嘍？
　　　　主席:桑班！
　　　　小平:莫友比擇更庫地了？！
　　　　主席深吸了一口煙,凝視前方:田田桑班.....
　　　　小平繼續問：「有崽同庫地嗎」
　　　　主席二目一瞪，把煙袋一摔：「甲板！」
　　　　小平又問：「那崽崽同庫滴哩？」
　　　　主席急了，說：「白甲板！」
　　　 　　
　　19.——昨天坐公車的時候，
　　　　公車司機一直盯著我看，
　　　　就象我沒買票似的。
　　　　　　　　　　
　　　　——那你怎麼辦？
　　　　　　　　　　
　　　　——很簡單，
　　　　我也一直盯著他看，
　　　　就象我買了票似的
　　　 　　
　　20.夏天的某次下課,
　　　　我趴在課桌上閉著眼睛迷糊,
　　　　迷糊中感覺有人的手臂碰到我的手指了,
　　　　我以為是同桌,
　　　　
　　　　就用指甲摳了他一下,
　　　　發現沒反應,
　　　　我又加重力量摳了他一下,
　　　　還是沒動,鬱悶了,
　　　　這不符合我的同桌的作風呀,
　　　　難道摳輕了?
　　　　
　　　　所以我就一頓猛折騰,
　　　　又是抓,又是扭的,
　　　　折騰了一會,自己都感覺不對勁了,
　　　　稍稍睜開眼,呀,
　　　　發現是老師坐在我同桌的位置,
　　　　正不可思議看著我,
　　　　那手上那塊皮膚都紅了
　　　
　　　　21.我們撮合公司里一對兒曖昧的男女，
　　　　
　　　　但女的喜歡男的，
　　　　男的不喜歡女的，
　　　　一次，
　　　　四個人坐到一起，
　　　　
　　　　我說：
　　　　你小子對我們毫米有感覺就別裝了，
　　　　趕緊表白，
　　　　
　　　　誰想，
　　　　這傢伙懶洋洋的坐在椅子上，
　　　　用手摸了一下自己褲襠：
　　　　有個P感覺啊，
　　　　你們看，連硬都不硬，平平的。
　　　　
　　　　
　　　　那女孩趕緊關切的說：
　　　　是么，我摸摸…
　　
　　22.英國《每日電訊報》４日報道，
　　　　一南威爾士人看到一個「明亮、靜止」的不明飛行物，
　　　　於是撥打「９９９」向警方緊急報告自己的發現。
　　　　英國警方４日公布了這段通話記錄，
　　　　內容如下：
　　　　　　　　
　　　　警：「這裡是南威爾士警察，你遇到什麼緊急事件？」
　　　　民：「其實也不怎麼緊急。我只是需要告訴你們，
　　　　山那頭有一個明亮、靜止的物體。」
　　　　警：「好。」
　　　　　　　　
　　　　民：「如果你們有幾分鐘空閑，也許你們能來看看它是什麼？
　　　　它在那停留至少半小時，而且現在還在那裡。」
　　　　警：「它在那停留半小時。好。它是在山上還是在天上？」
　　　　民：「它在天上。」
　　　　警：「我會派人到那查清楚。」
　　　　民：「ＯＫ。」
　　　　　　　　
　　　　通話記錄包括警員趕赴現場后與總部的通話內容。
　　　　　　　　
　　　　　　
　　　　總部：「（代號）阿爾法—祖魯２０，
　　　　天上那個物體，有人查看它沒有？」
　　　　在場警員：
　　　　「是的。
　　　　它是月亮。
　　　　完畢。」
　　
　　23. 800壯士為什麼只剩下300人了?
　　　　
　　　　因為伍佰去唱歌了
　　　　
　　　　於是這300壯士又吸納了100人
　　　　於是他們變成了什麼?
　　　　
　　　　蜘蛛俠(四百的MAN)