長篇連載《人性之過》第12章 不是尾聲

　　我觀察，這算是余貞的最後一帖了。

　　她是這樣開頭的：致「繼續八一八乾爹的話題」的作者和眾網友。 

　　感謝你的長文。拜讀大作后，感覺好一些了。

　　有網友說的對，我來這裡請教，是不想離婚的。是的，無關乎於錢，只關乎於情。我的自尊心一次次命令我負氣出走，而我的情感卻使勁兒拉扯著我不讓我離開，我萬分糾結，倍感折磨，痛苦萬分。

　　如果我現在離開他，我遭受的精神折磨將大於我硬著頭皮留在這個城堡里所受的罪，兩害相權取其輕，我選擇不離開，不離婚。

　　但我想擺脫這種折磨，有網友說，結婚不是為受罪的，我同意，這就是我為什麼一再發帖求助，我想求助於網友幫我解脫，幫我走出心靈的苦海。

　　有網友說我需要心理諮詢，但我不想去聽老美或老中的隔靴搔癢似地泛泛而談，那些所謂婚姻專家幫不了我什麼；而且真人現身，我也不習慣。

　　不管她或他怎麼巧舌如簧，那畢竟是一個人。一個心靈師開導不了我，我想主動地從大家的文章或回帖中尋找我需要的東西。

　　我甚至幻想世界上有一種神奇的葯，吃了能改變性格或個性，讓我一下子對這件事釋然了，那多好。要真有這樣的葯，我一定去嘗試。

　　我萬分感謝回帖的朋友們。更要感謝給我發悄悄話的二十幾位女性朋友，她們現身說法進行勸導，給了我很多安慰。

　　我特別感謝這位「八一八」的長文的作者，六十后我的同齡人。其實我還不到五十歲，是接近五十歲，老公比我大幾個月。

　　我真正需要的是能「平衡我的心理」的東西，因為我心裡失衡了。我不可能讓老公和他的乾女兒斷掉關係，可是我內心又說服不了自己接受這個現實。歸根結底是我把愛情看得高於一切，愛情至上，我要的是一份純潔的愛，我容不得老公分心，容不得他去欣賞另一位女性，精神出軌我更受不了。

　　現在六十后這篇長文在一定程度上平衡了我的心理，使我的「愛情潔癖症」緩解了許多。我感覺不那麼難受了。

　　另外，特別說明，有網友認為我挖坑，不知根據何在。

　　我無法辯解，但我自己知道，我沒有欺騙網友。

　　一個失眠、流淚、茶飯不思的人不可能成為一個「挖坑人」。

　　作者：網友真是對余貞不薄，任何時候，只要余貞發聲，他們都能義無反顧地集體呼應。

　　「看來還真覺得大家七嘴八舌地幫了忙。」 

　　「性格決定命運。」 

　　「經濟基礎更決定命運，生活很現實，她肯定也有苦衷。」  

　　「一針見血，可真敢說，的確也說到實處了。」  

　　「一人一個活法。如果離婚比不離還痛苦，那就忍著吧，也許忍著忍著就習慣了，就怕到時候被老公主動掃地出門更慘啊。」 

　　「婚姻中都會碰到一些事情的，你需要的是面對它，自己解決不了，就得尋求專業人士的幫助。說實話，在這裡說無非出出氣，有時還把你搞得更鬱悶了。」

　　「要不你就學會同她搞好關係，把她從你老公那裡拉過來，讓她漸漸疏遠你老公而親近你。唉，真不容易。」

　　「所以我說她得學習研究甄嬛傳：沒有女性尊嚴的地方就得靠女人之間勾心鬥角搶爛男人了。不過甄嬛最後搶到之後把他幹掉了，呵呵。」

　　「我最怕女人間的勾心鬥角了，實在太複雜了。傾向於揚長而去。」

　　「女人要沒有揚長而去的瀟洒和志氣就不可能有平等的婚姻關係。」 

　　「二婚說明以前經歷了很多，至於那麼糾結嗎？又沒孩子綁在一起。」  

　　「所以輕易不要二婚。如果沒結婚，還不就是扭頭就走的事。」  

　　「都不了解別人就跳了進去。不知道這個乾女兒是怎麼認識的？第一任老婆離婚是不是也是因為乾女兒？這就離對了，這種男人就是不正常，去搭識十七八歲的女該，太噁心了。我要是孩子她媽還不和他拼了，讓孩子用你的錢，你想動啥壞腦筋？」

　　「我也好奇，那女孩的媽也不管？奇葩。」 

　　「父母離異的女孩多了，也沒幾個會去認乾爹，花別的男人的錢不臉紅嗎？世界上有餡餅嗎？真太可笑了，打著乾爹乾女兒的旗號，掩耳盜鈴騙自己。」 

　　其實覺得樓主還算是挺真實正常的女人，肚量不大而已。我覺得樓主可以欣慰的是，跟帖里不少人所表現出來的氣質人格比照樓主更為不堪，似一個個怨婦。」 

　　「這事兒除了二傻子，擱誰都沒這個度量。」  

　　「同意!」  

　　「不用管人家是不是說你是挖坑，如果真有網友的帖子對你有幫助，也算你沒有白髮帖。 」

　　「性格決定命運,她老公吃定她了。被老公傷害的日子僅僅是開始。」 

　　「你那麼愛你老公，直接把你的感受告訴他好了。不要糾纏他們之間到底什麼關係，直接跟你老公講你心碎的感覺，他如果不在乎，那你也該清醒一點了，不要再自我陶醉，一往情深了，受傷的只有你自己。」

　　「估計她老公是有些魅力，一個二十二歲的女孩子，不找男朋友，整天跟他磨唧。」

　　「這就沒轍了。痴迷於男人魅力的女人很容易受傷的。我們班有個女生差點因此送了命，半輩子都振作不起來。」

　　「那個乾女兒什麼意思啊？又沒有legally adopt，不清不白的，莫名奇妙。」

　　「近五十歲的中年男人，人生閱歷和積累的智力，相對於一個二十上下未經歷男女之事的女孩兒，是完全不對稱的較量，即便這個男人是個窮光蛋。

　　只要是單獨相處，就有下手的機會，而且很會留後路保護自己，不會硬來。這一個若不上鉤就再去試別的，只要將猥瑣進行到底，終能捕到獵物的。獅子也是一步步來接近獵物的，不是一下子捕到獵物飽餐的。

　　這是沒吃過豬肉，但聽過豬叫的經驗之談。「

　　「分析透徹，原帖在哪裡？」 

　　「我也不知道，我是從主頁上葫蘆串蔓，順藤摸瓜找到這裡來的。你去主頁上看，然後她所有的帖子就都有了。」 

　　「看了。我覺得女主別忙著攤牌，看著他們就行了，別讓他們單獨相處，真有事了再離也不遲。」 

　　「我也這麼想，現在她把自己的生活弄砸了。」 

　　「主要覺得她自己孩子都已經成人了，又是二婚，何苦來呢。有這精力，還不如想想怎麼為兒子謀點福利，或自己找樂子呢。」  

　　「你這主意不錯，提議認領，看那乾爹怎麼辦。」

　　「現在成人了。」

　　「其實中年男人比中年女人更需要婚姻，想要的得不到，會退而求其次的。所以那乾女兒的事，有人說如果他們之間有什麼怎麼還會娶你，其實那男的不是不想，而是不能；如果哪天乾女兒要他，他甩掉現妻娶乾女兒是分分鐘的事。而且我剛才回去看了她的原帖，那乾女兒在他們結婚前，估計也就是十七八，二十歲的時候在男的家住了兩年，她老公說感情就是那時建立起來的，這不明擺著嗎？

　　這麼大的女孩一個人住進單身男人的家，肯定鄰居都會另眼相看的！」

　　「我覺得那位樓主就是當了個替代品，何苦來呢。」 

　　「這是一個非常好的坑，婚不能離，乾女兒不能扔，樓主每隔幾天都能來添點土，可以一直挖下去。」 

　　「她婚前大意了。戀愛可以放鬆點談，結婚可是要小心又小心，自己孩子都有了，又經濟獨立，何必呢。」

　　「知道有乾女兒，為什麼還要和這個男的結婚？」

　　「那個樓主說了，她情商低。是，我也覺得她不是很有韜略。」

　　「至少活得真實。太有韜略有手段，也讓人害怕啊。」

　　余貞：本來已經寫好一篇關於老公現狀的求助文。一看到這麼多瞎懷疑的，我都不敢發了。

　　「發吧，大部分人是不懷疑的。其實你老公這個人，怎麼說呢？挺典型的中年男人的心理，大部分人沒這麼做罷了，可謂有色心無色膽。」 

　　「你這也是給大家提個醒，什麼乾女兒啦，紅顏知己啦等等，通通都要小心。」 

　　「有些好奇，乾女兒怎麼稱呼你先生？叫爸爸嗎？ 」

　　「不能吧。她老公又不是腦殘，那麼年輕的女孩能跟他過幾年？乾女兒也不愛他，不可能跟他。」

　　「所以他才娶了她啊。但乾女兒是得不到的，永遠是第一。」 

　　「她老公沒那麼齷齪吧。她老公也就是得到點情感上的滿足，乾女兒得到點金錢上的幫助。」 

　　「反正心理上就是那樣，齷齪不齷齪的就是形容詞罷了。」 

　　「如果幹女兒還沒對他厭倦，他是不會放棄的，他知道以後不會再有這種機會了。」 

　　「除非他要死了，乾女兒回來繼承財產有這種可能。乾女兒自己活得好也不會這麼自毀。」 

　　「怕就怕她活得不好啊。活得好的話，怎會一個二十多歲的大姑娘跑到一個五十歲的單身男人家裡住，也不怕別人說閑話？」  

　　「這麼有心機的女人一般不會活得太差。他可以去找別的男人。如果他肯找老頭早找了。」 

　　「你們不覺得像是個坑嗎？當事人太心平氣和了，有些細節也不合理。」  

　　「我也搞不清。但她不大參與討論倒是真的哈。唉，要是挖坑的也太缺德了，我搭了那麼多時間進去。」 

　　「她說了絕對不是坑。」  

　　余貞：謝謝。不是坑。我一直在看網友的留言。不能一一回復。而且事情沒有解決，不知怎麼寫，也無心寫什麼。

　　「個人認為這樣不正常。特別是你們結婚前她住在他家的那兩年，不是說他們之間一定有什麼，但潛在的意識擺在那兒呢。她在他的心中貌似比你重要。而且總是這麼三人行，多不舒服啊。」

　　「要麼你就接受現實，睜一眼閉一眼，想開了，只要他們不發生那種關係，你就當沒這事。」 

　　「這樣也行啊？多膈應啊。」 

　　「那你說咋辦？」 

　　「絕對離！」

　　「是私生女吧，托個乾女兒的名。」

　　「疑人不用，用人不疑。既然已經結了婚，又覺得老公挺好的，就別多想了。自己多愛自己一些，老公之外也有個摯友啥的。」

　　「找個乾弟弟，胳硬胳硬老公？「

　　「本來人家是父女情深，八一八的大作愣要往男人的多偶傾向扯。靠，豈止男人花啊，女人誰會拒絕多情帥哥？大名鼎鼎的武則天就是明證。苦主之所以苦，還是心佛則佛，心魔則魔，自己選擇吧。」

　　「如果亂，現在就先以靜制動吧。」  

　　「 這老公有可能與乾女兒的媽媽有些瓜葛。他說過她信什麼教，不能再婚的。如果根本沒談及過這事兒，不會這麼說的吧？那麼對自己鍾情的女人的女兒好，也就說得通了。愛屋及烏嘛。」

　　「乾女兒的事情發酵了？」

　　「久未登錄，看來乾女兒的事情發酵了。你們還在樂此不疲地扒來扒去的。這大概是上次的婆婆帖之外的另一個經久不衰的話題了。還有其它的熱點嗎？請好事者列一下，免得俺錯過了。」

　　「對方明確說你滾了就別再回來，可就是捨不得滾……這還有啥可討論的？總結：爛泥扶不上牆，隨它去吧。」

　　「為啥要滾？她結婚了，這就是她的家。應該滾的肯定是那不清不楚的所謂乾女兒吧。」

　　「她說要是乾女兒來住，她就搬出去小住，老公說那就別回來了。她自己沒志氣，也沒底氣，在那兒糾結這糾結那的。都說到這個份兒上了，她還這樣。以後老公更不會顧及她的感受了。」

　　「幹嗎自己要搬出去？就不能允許這個莫名其妙的乾女兒住進來。」

　　「這種人沒救了！以前不知道為啥說可憐之人必有可恨之處，現在完全明白了。」

　　「你在這裡苦口婆心，怒其不爭，她那廂期期艾艾的，不滾就不滾吧。」

　　「剛才去看了坑主的新帖，太開眼界了。都被欺負到這份兒上了，還說自己有『愛情潔癖』」。

　　「真有潔癖，早被噁心死了。」

　　「愛情潔癖？還嫁二婚頭？」

　　「『乾女兒』的媽媽和她這麼大的時候，都生『乾女兒』了，而這個『女兒』卻因為晚上噩夢睡不著找乾爹要安慰。『乾爹』兩周沒和她聯繫，她就質問，我還是不是你的girl了？竟然有人說這『女兒』不壞。」

　　「何必跟老公較勁兒。家是你的。干不幹女兒是外人。她來了，你不高興，敲盆打碗，我就不信她呆得住。老公又能怎樣？」

　　「還在糾結乾女兒吶？人家乾女兒先來，你後到。想讓老公和乾女兒斷絕來往，就好比二婚的后媽讓老公拋棄自己的孩子。可能嗎？不用糾結人家的關係是不是正常。就算不正常，人家也是先有這種關係的。我覺得唯一能改變的是那個乾女兒，她握有主動權。不妨從她那地方下手。」

　　「先後不是道德標準。好比，婚前發現男人小賭，婚後發現很嚴重，那就不能要求男人戒賭了？」

　　「這個例子里就是不能，人家感情在先。」

　　「你認為不能而已，大多數人不認為不能。」

　　「這和賭博是兩回事兒，她也沒抓住他們什麼把柄不是？」

　　「每個人的標準不一樣。就算捉姦在床，你也可以聲稱沒進去；就算眼睜睜看著進去了，你也可以說沒射；就算眼看著射了，你也可以說乾女兒有病，這是一種治病的方式，不骯髒，很純潔的。」

　　「不舒服就離婚，不離婚就好好過。乾女兒遲早要結婚的。」

　　「我真心覺得你老公這事沒那麼絕望，這裡罵得難聽的，有些還很變態噁心的，你不要聽他們的。動不動說離婚的，那更不明事理。我昨天寫的一些帖子你看到沒有？」

　　「你們別把乾爹看得這麼上帝。其實沒了乾媽，乾爹什麼也不是，而且生活也不會快活的。乾媽呀，莫小看自己吆。」

　　「你在給自己走出目前的困境找借口。你那根本不是愛情潔癖症。這種事情任何一個人攤上，都會有想法的，不一定要有『愛情潔癖症』的人才這麼難受痛苦。」

　　「『愛情潔癖症』只是你逃避現實的一個借口。你不是『愛情潔癖症』，面對這種情況，你的感受和反應是非常正常的。能這樣反應，說明你是一個正常的女人，擁有正常的情感。你現在把自己的反應視作是『愛情潔癖症』，是一個借口和逃避現實的說法。心理諮詢確實是幫不了你的，包括我們這些網友的發言實際上也是幫不了你的，你自己其實什麼事兒都明白。並且也只有你自己才能給自己做決定，其他人代替不了你。我始終認為你丈夫和那個乾女兒的情況是不正常的，我認為對於你來說，正確的做法是要求你的丈夫來顧及你的感受，如果他拒絕，你應該做出決斷。從你之前描述的你和你丈夫的談話來看，我感覺你丈夫是不太注重你的感受的。並且我認為，犧牲自尊是換不來丈夫的愛的，不但有可能失去愛，還失去了尊嚴。」

　　LZ說『我想求助於網友幫我解脫，幫我走出心靈的苦海』，這話是不對的，你的苦不是來源於你的心靈，而是來源於你的現實（你老公和乾女兒的事）。如果這個現實不改變，你的痛苦是不會消失的。所以沒有任何網友能幫得了，只有靠你自己才能擺脫這種折磨，但你自己又不願意，那就沒有辦法了。以我個人的觀點，我是不贊同一個女人用犧牲尊嚴的做法去留住丈夫的，這樣只能令自己在丈夫的心中更沒份量，還損失了尊嚴。所以，明智的做法應該是決斷，保留尊嚴。並且，自己不應該斷絕自己追求幸福的出路，你自己明知留在現在這種處境中註定是痛苦的，但又不想追求新的出路。我認為，如果象你自己說的那樣，你對現在的丈夫不是因為經濟上的依賴的話，完全應該考慮開闢一條新路，趁自己還年輕，不太老，行動吧，否則，就太遲了。」