倍可親

恍惚中渾渾噩噩了兩年。。。

作者:goofegg  於 2023-12-1 09:18 發表於 最熱鬧的華人社交網路--貝殼村

作者分類:博客記事|通用分類:熱點雜談|已有4評論

曾經自己過的極其抑鬱

俺一直不知道怎麼和人相處,交流,即使是國內,大家都說中國話,自己都不願意主動和人說話,別人主動的時候,自己感覺總是很狼狽,在平時的場合處理不好也就算了,可是在正式的場合就很讓人不爽並且自己也很不爽了。每次都如坐針氈,感覺自己特多餘,這種時候自己經歷了太多次。前幾天就有件事讓我不爽到現在還在責備自己。實驗室兩個師弟博士畢業,中午頭也讓俺和來評審的老師一起吃飯。感激頭有好事總是會想到我,可惜阿,這類場合我一般是能躲就躲,不過頭都告訴了而且正趕上就不好推卻了。飯桌上都是德高望重讓俺景仰的老師還有頭以及更高的頭,還有頭的弟子,這樣的場合,自己內心那種深深的自卑感又黯然湧來,做為一個最不成器的學生,真是感到無地自容。大家互相敬酒,可惜阿,俺誰都沒敬,別人敬過來俺誠惶誠恐。越是怕敬酒讓別人覺得唐突,越是因為只有自己不敬別人越是讓人感覺唐突,又一次自己給自己設套而把自己置於尷尬之中。哎,也許讓別人覺得俺因為什麼不高興或和誰過意不去,實際上就一個自己和自己過不去。這樣的場合經歷了很多次,以前俺誰也不敬是因為飯桌上還算最小,很景仰的輪不到咱去敬,樂不得的自吃自的,可現在不成了。就這麼一件事讓俺鬱悶了好幾天,哎。
2009-06-08

半生了,一直在一種壓抑煩躁中渡過,這種感覺讓我窒息,每次乍到一個新環境,開始總是嘗試著要改變自己,可是長時間之後自己又不知不覺的變得沉鬱、自閉。也許我已渡過的人生的一半是家庭的影響,可是自從工作以來,並沒有什麼對我有壓抑的因素,相反,單位的老師對我一直很照顧,特別是俺的頭,一直極大的寬容維護著我,工作之初就鼓勵我入黨,後來讀在職的研,而且課題擺在那裡,只要我寫個申請就能挂名成個負責人,可是這些我都沒有做,他交給我的任務,我想不起來有一件我曾經很漂亮的完成,並且該我做的事,我卻沒做好而影響到整個系統的運行而受罰的時候,頭以及部門的頭都連帶著扣獎金。挨罰這樣的冏事這十幾年裡我記得好像有兩起了,唉!
這些年一直沒好好乾活,開始的時候,頭雖然覺得我懶,但還有潛力,把一些任務交給我,可是我從來沒做好,後來組裡的學生越來越多,很多就交給他們做。現在組裡的事情越來越多,每個人都有很多的任務,特別是進展中雜事瑣事越來越多,每個人都會忙不過來,已經得頭照顧很多的我,僅僅是把自己維護的現有系統延續下去,以及不需要花很多精力、學很多東西才能做的複雜計算和設計的聯繫加工,僅僅這些而已,我都不知怎樣著手去做。
發覺自己越來越不適應處理複雜繁瑣的事情,而僅僅適合做那些簡單的體力勞動或者單一的設計和計算。可是誰又是生來就適應做複雜的事情呢?很多人本就是不斷接受著任務,勝任之後的被人信任,不斷的又有更大挑戰的任務加在身上,很多人就是這樣被推著不斷的突破自己,很多人經過這樣的幾年,就能被人感覺到天壤之別的進步。可是有些人,比如我,也許年輕時有些向上的動力,曾接受任務,被人信任,可是生而俱來的惰性,後來又不斷的讓人失望,自己也過的苟且。科研就是這極富挑戰類的複雜事情之一,很多人就是在這樣的推動下,學會看文獻,寫申請,做報告,裡面的每一個圖表,數字以及結論,都是要經過很多的計算,驗證而來,做出來的實物,看起來很小的一塊電路,都是經過不知道多少遍的設計編程和調試。這些年這些基本功我一樣都沒有學會,在這種潛心做事的地方沒有學會踏實,不過至少還算老實,有清楚自己的自知之明。一個人在自己的黃金時光如果沒在這個對智力和勤奮要求很高的領域把自己修磨的鋒利的話,身處在這個圈子裡,只能感覺到自卑,壓抑的想要逃離。
這樣的想法很早就有了,可是想想自己,這些年混下來,又能做什麼呢?和現在畢業的小孩相比沒一點競爭力,一直苟且怯懦的這樣混著日子,因為對自己還抱有一絲的希望:也許能沉下來,克服自己的惰性,即使很大的房子,也能一點點的搭起來。時間就這樣在現實中的安穩和未來無法把握的飯碗的猶疑中,以及渴望改變自己中慢慢的渡過了。
科研這個領域,唯恐沒有經費,唯恐沒有事情做。可是我卻是生怕有這樣的任務落在我的頭上,天上的包子被我當成石頭一樣的躲。可是當一個很大很大的包子或者是石頭落到所處的集體上時,若在平時,是件很好的事情,可是上頭布置的任務是必須限時把這個大包子都吃完還不能剩,那估計就把很美好的一件事變成了苦差事。如果這時候我抽身逃離,或者象從前一樣遊手好閒,那可真是很可恨的一件事,至少我也要學會分擔些,否則真是對不起頭以及在學業時就要擔負些工程責任的小弟了,如果沒有這個大石頭,本來學業是很快樂的一件事。
2010-08-17

十幾年前留下來的記號,那時候的自己這樣的狀態就是這樣的常態。現在好多了,但是自己這兩年因為俄烏、疫情,現在又因為加沙,關注時事被吸引耗散了很多的精力,轉眼兩年快過去了。又一次單位這幾年有一個大任務,但是這次不象前面提到的自己幹活沒興緻被動著做。自己很想做好,只是因為這些不相干的事牽扯了精力,這個慣性很難馬上把心收回來,希望今年最後一個月慢慢的收心把精力放在工作上吧,留個記號提醒自己。
2023年11月30日

恍惚中渾渾噩噩了兩年。。。
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發表評論 評論 (4 個評論)

回復 浮平 2023-12-1 09:30
能理解,不容易。 有時候分心也是一種減輕抑鬱的辦法?
回復 goofegg 2023-12-1 09:56
浮平: 能理解,不容易。 有時候分心也是一種減輕抑鬱的辦法?
抑鬱是以前的狀態,現在不抑鬱了,只是被分心。
回復 浮平 2023-12-1 10:30
goofegg: 抑鬱是以前的狀態,現在不抑鬱了,只是被分心。
嗯。不一定與你的感覺相關。只是醫學上有這樣的考慮。與抑鬱 (depression)相反的精神狀態是 manic state,其中有一種現象是 --- 分心。

An inflated sense of self-esteem
A decreased need for sleep; feeling well-rested after just a few hours
Talking more or feeling the need to talk more
Racing thoughts
Being more easily distracted 分心
回復 goofegg 2023-12-1 10:39
浮平: 嗯。不一定與你的感覺相關。只是醫學上有這樣的考慮。與抑鬱 (depression)相反的精神狀態是 manic state,其中有一種現象是 --- 分心。

An inflated sense of
嗯,我的缺陷就是單線程,多線程的就會一團糟。對一段時間寫詩寫文啥的,我很投入,其他的就顧不上了,相反,工作時也會什麼都不理,更不會關心時事。

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