我們為什麼越來越宅了？

有這麼一種人群，他們幽默詼諧，他們妙語連珠，他們能和陌生人很快打成一片，可是他們為何卻越來越宅了？

網路上流行著這麼一段話：一百年前人們躺著吸鴉片，一百年後人們躺著玩手機，姿態卻有著驚人的相似。不知不覺中我們形成了一種可怕的習慣，早晨睜開眼的第一件事是摸摸手機在哪裡，晚上睡之前的最後一件事還是玩手機。似乎離開手機就與世隔絕般孤獨。

是的，我們被手機被網路綁架了，它們給我們帶來很多便利的同時，也吞噬了我們的熱情和靈魂。網路上形形色色的娛樂充斥著我們的眼球，使得我們不願將目光移開去看看身邊的人和風景，此外，「天天愛消除」「找你妹」等遊戲也暫時性地緩解了人類的孤獨。

我不是那種天生很宅的人，可是最近越來越宅了。我不愛去陌生的地方了，也不愛參加活動了，甚至不願主動接觸陌生人了。每當要去一個陌生的地方，或見一個陌生的人，我的內心總是會產生一種抵觸或是排斥的情緒，這種情緒使我不安，甚至恐慌，所以為了不為難自己，我情願一個人宅著。

我為什麼懼怕去陌生的地方接觸陌生的人呢？因為對未知無法預測，我不知道這陌生的地方會發生什麼可能使我措手不及的事情，也不知道這陌生人會帶給我怎樣的意外情緒。我對這種未知感到不安，儘管我知道真正的去了或是接觸了未必是自己想象的這般不好，可是打心眼裡，我還是會不自覺的抵觸。

可是，某些時刻我又是矛盾的，是的，我的內心矛盾極了。借用蔣方舟的話來說，即原諒我這一生放蕩不羈愛熱鬧。我性格里的一部分是愛熱鬧的，可我性格里的另一部分又是極其內傾的，而多數時候內傾的比重會多一些。所以我性格里愛熱鬧的那部分總是被壓抑。所以每當有活動必須參加，有陌生人必須要見的時候，我總會覺得累。這種累不是身體上的而是心理上的。因為我所有的應對都是一種偽外向，它使我覺得疲憊。

為什麼原本內傾的我們會在某些場合偽外向？因為我們害怕失落，害怕被忽視。所以我們會偽外向，會談笑風生，會妙語連珠，會故意使自己融入群體。但其實這對內傾的人來說是一種自我消耗。內傾的我們是極其低調內斂的害怕成為焦點害怕出風頭，可是外傾的我們又渴望被關注被認可甚至渴望成為焦點。所以每個偽外向的我們體內都有兩個我在廝殺，而每一次廝殺都會使自己元氣大傷。這種自我撕裂的感覺太糟糕了，所以漸漸地內傾的我們越來越宅了。

我說了，我不是那種天生很宅的人，本能地排斥陌生環境陌生人還算正常，可是為什麼我連熟識的圈子也不愛參加了？因為我怕啊，怕被群體被環境同化了。我並不是說庸俗點不好，只是對於我來說，那種庸俗不是我想要成為的。我從不排斥庸俗，只是我拒絕自己庸俗。

從前我是個極其厭惡世俗的人，可是現在我近乎沉溺於這些世俗，並以此為榮。譬如，我愛廚房裡的煙火氣，它使我感到溫暖；也愛早市裡的熙熙攘攘，它使我感到親切；。可是無論我怎樣熱愛世俗，都始終接納不了庸俗。

「xx牌子很好，xx香水很好，xx高仿品很好」「你的項鏈多少克金的，你的鐲子哪種玉」「你的年薪多少，你的男朋友做什麼的」

我的身邊不少這種對白，生活里偶爾說說聽聽就可，但不必整日開口閉口都是這些話題，雖然人生不是形而上，但也不是開口閉口香奈兒普拉達。它們只是生活的點綴，絕不是主題。所以當我的身邊總是充斥著這種話題的時候，我就越來越沉默了。在我看來這些東西並不奢侈，奢侈的是人愛慕虛榮的心。

現代的人越來越耐不住寂寞了，也越來越面具化了，就連喜怒哀樂都是如此。他們高興的時候，你也要跟著一起齜牙咧嘴地表演笑，即便你笑不出來，即便你內心難過，否則你就會被視為掃興的人兒；他們難過的時候，你也要跟著一起撕心裂肺地表演難過，即使你一點也不難過，否則你就是他們眼裡冷漠的人。可是我熟悉的陌生人啊，我從不曾走進你的生活，又如何能夠體會到謹小甚微的喜怒哀樂呢？我連自己的情緒還沒揣摩懂，又如何安撫得了你呢？如果連喜怒哀樂都成為一種表演的話，那我該是多累啊，所以原諒我這木訥不愛討好又喜輕盈的性格吧，我只是不想落個不討人喜的壞名聲，所以我還是選擇沉默地宅著吧。比起那些刻意的喧囂與討好，我真的更愛一個人純粹的寂靜與感動。

可能會有人困惑一個人整日宅在屋裡多無聊啊多孤獨啊。其實喜歡宅著的人大部分人都是喜歡宅著的這種感覺的，在這個宅的空間里，他感到的是富足與安全，可能孤單會有，但不一定孤獨。 我們每個人都是孤獨的，無人能夠倖免。但是我們每個人似乎都在找尋各種方式排遣孤獨，無論是宅著的還是熱鬧著的，宅著的人是刻意避開喧囂的孤獨，而熱鬧著的是刻意避開一個人的孤獨，不過是孤獨，只是殊途同歸罷了。所謂「宅的人不一定孤獨，孤獨的人不一定會宅著。」對於有些人來說，他必須依靠群體才得以排遣他的孤獨，而對於某些人來說，獨處即是力量。

做一個安靜細微的人，於角落裡自在開放