短篇小說：《泉》

1

台灣七月的中午，驕陽似火。駕車穿過台南醫學院的椰林大道，我把上班的丈夫，和一對上小學的兒女，留在了身後。車子里我，自己和自己，較著勁。

「你行嗎？」

「怎麼不行？我已經做出了這個的決定，出來了就一定要去見他。」

「不妥吧？不該這麼衝動。勸你冷靜下來，好好想一想，去了更會增加以後的痛苦。還是打電話，通電子信，保持著距離吧。」

「展文一清晨出門，連開三個小時的車，從台北南下，只為和我見離開台灣前的最後一面，我怎麼忍心讓他撲空？ 」

「可你見了他，又能怎樣？這不是你的錯。你沒有辦法的。勸你打他的手機，取消這次約會。」

我……，你……，無奈真是無奈！

淚水涌了出來，模糊了我的雙眼。下意識用雨刷掃著擋風玻璃板上的塵土，可還是看不清路面。不情願地，把車停在路邊，我胡亂擦著臉上的熱淚。

馬路上冒著熱氣，空氣中塵土飛揚。可道路中間的米蘭灌木，還能保持翠翠蔥蔥。籬笆上攀爬的紫色牽牛花，照舊頑強開放。麻蓬之下，木瓜樹上碩果累累。魚塘之中，噴泉旁的魚蝦在活蹦亂跳。只有那高高的棕櫚樹，屈服了，低低地垂下了巨大的扇葉……

真捨不得這個寶島。還沒有離開它，我的心就要碎了。

去年八月，我申請了一年的停薪留職，暫時告別阿拉斯加環境研究所，以家屬的身份陪伴丈夫大衛來到台灣。大衛是醫學病理專家，他比其他同行們早了一步，意識到疾病本身與人體意識的關係，聯想到東方古老醫學的深奧，他認為一定會有許多值得西方現代醫學的借鑒之處，所以他選擇來台灣做一年的學術交流，與中國人合作，進行中西醫結合的病理研究。

誰能想到展文在兩個月前，又重新闖入了我的生活。我明明是愛著大衛的，可展文還是悄悄地把我的心給拿走了，我不得不承認，我現在更偏心於展文。

十五年前，是我自己決定離開中國去美國的。嫁給大衛這個英國裔的美國人後，我們珠聯壁合，生活幸福。我對西方世界的融入也很順利。可眼下在台灣，重回華夏文化，我的心又回到了家，這才發現在骨子裡，我永遠是個中國人，忘不了自己的根源。

上個星期，全台灣遭受著颱風的猖狂襲擊，損失慘重。在風雨交加的夜晚，我躺在大衛懷中，聽狂風怒吼，雨聲喧瀟，任他輕撫著我的頭髮，心裡卻盼望著展文的安慰。

展文經歷過太多的颱風，他比大衛更了解我敏感的心靈，我們交流的是母語，於是便可以持續地說個不停。真希望擁抱我的是展文，可我怎麼對得起好丈夫大衛？

「你嫁給美國人自然會有這個問題，和大衛沒有刻骨銘心的共鳴，總感覺那最深處的文化隔閡。可你以前也有過中國丈夫，情形又怎樣？丈夫從來都不十全十美。婚姻的意義就是限制人們非分的慾望。文明人如果沒有責任和束縛，和野蠻人又有什麼兩樣？」

「可我覺得結婚解決不了我的問題。和中國丈夫有相同的背景，嫁外國丈夫有異國情調，怎麼都會有些遺憾。而在這個世界上，只有人生知己、精神伴侶難得，可遇而不可求。」

「你總是過於激動，不會控制自己。也是，台灣太熱了，熱帶氣候會使人的心靈浮躁，像置入蒸籠般地被熬煎著。還是早點回到阿拉斯加，重新開始你那世紀冰川的研究，只有這份清靜的工作，才能長久慰藉你那不安寧的心境。幸虧你們全家在台灣的一年限期已到，用這最後的兩個星期打包裝箱，不回頭地走吧。」

「我逃不掉他的，早早晚晚要面對這一天。發生過的事情必有其意義，沒有人能夠抗拒命運。展文是上蒼賜給我的禮物，我想把他攬在懷中。」

「又想起你們在倫敦那第一次的奇遇了。是的，他身著一襲黑衣，清瘦憂鬱，渾身散發著文人雅士的瀟灑，長得像是你的同胞兄弟。你們最初交談的是文學創作，直逼你的心坎。可他這個離婚後出國散心的台灣人，和你從一開始就陰錯陽差，沒有緣分。你太不理智了，當初就應該狠心拒絕他。」

2，

難忘十年前，倫敦那「晴時多雲偶陣雨」的十一月初冬。原來是晴空萬里，忽然狂風、暴雨、冰雹接踵而至，連著名的狄更斯紀念館前，葉門可羅雀。本以為英國沒有嚴寒，我穿得太單薄，趕緊跑進館內，沒想到裡面照樣冷嗖嗖。太不習慣那窄小的老式樓梯，我好不容易一階階走上二樓，竟讓那打滑的地毯給絆倒了，向我伸出雙手的是他。

「我沒事，謝謝！」 抬頭望見的，是一張中國男人的臉龐。

「我倒覺得你有事，手怎麼會這麼冰涼？」 回答我的是中國話，台灣口音。

「噢，我是從阿拉斯加來的，哪裡想到倫敦會有這麼大的天氣變化，怎麼會突然冷成這樣。」

「你的北京音很重啊，怎麼跑到阿拉斯加去了？」

「你是台灣人吧？能聽出北京口音？」

「我經常去北京做生意，還交了許多當地的朋友呢。」

從沒見過哪個男人的五官，和我的長得如此相像。他的鼻子，和我同樣形狀，只是大了我一號。他的嘴巴厚重於我。他的面容沉靜，隱藏著憂鬱。他的眼睛執著，放射出柔和之光。還有他的雙手，緊緊握著我的，不想放開。

就是奇緣，真的不可思議。異地他鄉，我叫夢文，是北京人。他就是展文，台北人。我們萍水相逢於偉大城市倫敦。

我曾經的夢想，是進入大學中文系，接受正統訓練，用方塊字寫作，當作家。可我選擇了科學作為我的專業，因為這是當年最安全的謀生出路。他呢，新聞系畢業，然後讀了中文系的碩士，論文寫的是，「狄更斯超然的想象力」 。

當時的博物館里，似乎只有我們兩個人。我們緩緩走進狄更斯曾經生活的間間小屋，觀賞他生前勤奮創作的書桌、書櫥和坐椅。最感嘆的，是他使用了那麼多不同款式的鵝毛筆。隔著玻璃，我和展文的腦袋碰在一起，費勁細讀著那些珍貴收藏的手稿。抬頭相望，兩個人的眼中都噙著眼淚，不知不覺我們又將雙手握在了一起，雖然我的冰涼，他的火熱。我們一致認為：文學史上，沒有人超越了英國的狄更斯，他早就是我倆共同崇拜的精神偶像。

從故居出來后，展文注意到我還是冷得渾身發抖，便恨不得把我擁進他的懷裡溫暖。看到了一家服裝店，他把我拉了進去，要為我挑選一件禦寒的衣服。左挑右選，他相中了一件大紅披肩，幫助我套在身上。這披肩相配著我暗紅的裙子，弄得我像新娘子一樣地滿身通紅。我都不好意思了，他卻仔細端詳著我，心滿意足。

過馬路時，他又拉住了我的手。鬼使神差，以後誰也不想放開。就這麼拉著，兩人漫無目的地在大街上行走。不知不覺地進入了肯辛頓公園，我們看到了彼得潘的銅像。此時霧散雲開，在倫敦難得的陽光之下，小飛俠在吹笛，活靈活現。

話題從彼得潘的永遠長不大聊起，我們談起了各自的童年，北京和台北都充滿了歡快。最後他講到了那可怕的十二歲：狄更斯的父親負債，母親逼他去鞋廠做童工。而他呢？父母離異，媽媽拋棄了他。

「為什麼？她怎能會做出如此殘忍的事情？」

「是台灣的法律和風俗。她只有放棄我，才能順利的再婚。」

「你呢？原諒她了嗎？」

「我試了，沒能做到。總是懷疑女人，所以把妻子也給氣走了。」

「狄更斯可是在原諒母親的過程中，將自己升華成一個最偉大的作家，你應該也能做到。」我萬分憐惜身邊的展文，希望在他溫暖我冰涼手指的同時，我也能溫暖他那顆母棄妻離的受傷心靈。

像狄更斯一樣，從小愛舞劍講故事的展文，中文系畢業后，未能如願當作家，被迫接下了心臟病發作的父親的進出口公司。可他哪裡是商人？他喜歡的是筆和紙，是狄更斯，而不是比爾蓋茨。

我知道這是一個特立獨行、憂鬱深沉的男人，可能還有著文人的孤傲脾氣，當時是想躲開他走掉的。可是晚了，我已經被他吸上了，他是磁鐵的南極，我不幸，是另一塊磁鐵的北極。

難道就這麼愛上了？一見鍾情還是一見如故！根本不了解他，可這世界上的事情，又有多少可以理喻？

我們依偎坐在公園的長椅上，互相凝視著，一刻也不捨得移開眼睛。頻繁打斷著對方，兩個人都急於要表達自己，心中積聚了太久的話語，就像那決了口的黃河，一發而不可收拾。

人來人往，羨慕著我們這一對熱戀的情人。可我們並不是啊，我開始後悔急於與大衛結婚，應該有耐心再等待的。如果我不是已婚的女人，我會把頭埋進他的懷裡，永遠不再出來。可剛再婚的人是不應該想到離婚的，失去了自由的我，此時所能做的，是延緩在他身邊的時間。

果然，他要求我陪伴他。我也不忍心扔下英語不好的展文，讓他一個人在這陌生的城市中遊盪。更何況我們在倫敦的目的原本一樣，都是觀光旅遊。

夕陽西下時，我們來到了特拉法爾加廣場。看到了著名的倫敦鴿子，數不勝數。它們圍繞著我們飛舞，放肆地落在我倆的肩膀和頭上。羨慕著鴿子的自由和放縱，我們手舞足蹈，忘情與這些快樂的生靈嬉戲。他在為我拍照的過程中，不知不覺驅散了自己臉上的朵朵烏雲，微笑、歡笑、大笑，他的笑聲動人心弦。

第二天，第三天，我們結伴做了許多事情。大英博物館的圓形閱覽室中，我們比肩而坐。西敏寺著名的詩人之角，我們手牽手尋找名人紀念碑。白金漢宮裡，兩人把自己想象成國王皇后。倫敦橋上，望著狄更斯傾注了萬分情感的泰晤士河，展文向我發誓，回台灣后把公司處理掉，專心寫作，實現他從小的夢想。

我和他一樣激動，併發誓一定儘力在精神上支持他。展文感激地望著我，突然把我緊緊地擁在懷裡。

「你總想當聖母！你的第一次婚姻就是這樣走進死胡同的。珍惜你好不容易才得到的幸福吧。一對混血的孩子象天使一樣美麗，丈夫大衛既是醫學院深受敬重的教授，還是你忠貞不渝的崇拜者。」

「是啊。所以我回到美國不久，便咬牙斷絕了與展文的聯繫。可我怎麼也忘不了他，總覺得我們前世有緣，三生有幸。我後悔莫及，當初不應該放棄他。」

想到這裡，我的眼淚又嘩嘩落下。為什麼這第三次，他決定和我在溫泉中見面，又有什麼用？

3

如果說我們第一次的相逢是緣分，那第二次就是天意。

兩個月前，春花盛開的時節，我在台北故宮博物館後院的至善園水池邊，喂著那隻溫順的白天鵝。他在對岸戲弄著那隻驕傲的黑天鵝。我們的眼睛就在那一瞬間對上了。怎麼會？競是展文！此時一身白色衣褲，矯健身材，滿面笑容，與我在十年前倫敦陰天里見到的他，判若兩人卻同為一人。

我的雙腿立刻發軟，兩眼放出光芒。雖然我在十年前，已經把他所有的書信都燒掉了，手頭沒有能找到他的任何線索，但我來台灣前還是不斷祈禱，希望能在台北與他意外重逢，這件事情真的發生了，我不知所措……

他比我更激動，只會睜大眼睛，張著嘴巴，驚愕地站在那裡不動。我夢遊般走到他的前面，我們同時向對方問好！突然間，我感到萬物都靜止不動了，只有我在飄，我這個四十歲的女人，重現了十年前在倫敦時的風華正茂。

辭不達意，我們又在爭搶著，訴說怎麼也說不清的十年光景。相似的四隻眼睛中，洋溢著無限的懷念之情。兩個人之間電波滾滾，圍繞我們的，彷彿是全宇宙的光環。我把自己的手，又像十年前那樣，塞進他的掌中……

他驅車帶我去野柳海濱，重新講述他小時被大浪捲走的故事。然後詢問我，何時能同逛什剎海，體驗我少年時掉進冰窟窿里的恐懼。小時他在台北，我在北京，我們都幾乎在意外事故中死掉。此時大難不死的兩個人摟抱著，站立在嶙峋的礁石上，面對濤天巨浪，希望大海能理清我們的迷茫心情……

展文懷裡的我，是兩個孩子的母親，有著一位我永遠也不敢離開的，給予我安寧幸福的好丈夫。我擁抱著的展文，在離婚九年後，終於鼓足勇氣再婚，嬌妻和她腹中的胎兒，正在台北的家中，等待他回去共進晚餐。

我想哭，最後還是笑了。他想笑，卻掉下了眼淚：「以為我永遠也找不到一個像你一樣和我靈犀相通的女人，所以這些年來只注重美善，我現在的妻子就是這樣的人。可你為什麼總是在我最悲和最喜的時候出現，專門攪亂我的心呢？」

「可能因為我們都是中國人吧！」 我想幽默一下。

「你住在阿拉斯加，身邊沒有什麼中國人，可我天天都生活在中國人之間啊！」他那帶淚的笑臉令我心碎。

「可能我們上輩子有怨有仇。」 我感覺心如刀絞。

「對了。我問了我的老爸，我們家在闖關東前，還真是山東人。你祖籍山東，說不定咱倆的上輩子，就是在哪個小縣城裡，經常吵架的賣大餅夫妻。」

這回輪到我落淚了，命運捉弄人，實在太委屈。他拍著我的肩膀：「故鄉遇故人，今晚我請你去吃海鮮大餐。」

與他的家人打過電話告好了假，我們先去重慶街，一家一家地逛書店。展文介紹的好書，我全部購下。他也神經兮兮地偷買了幾本書，讓服務生包裝好，結上了綢帶。

在餐廳一落座，我便忍不住，讓他把那些書提前送給我。果然，是他的短篇小說集、散文集、長篇小說……

「你終於成功了！」看到這十年來，他的確做好了他最喜歡的事情，我衷心向他祝賀。

「現在的台灣人是不看這種書的，出版了也沒有什麼太大的影響。」他苦笑著：「小小的孤島，連文學都變了，成了直接速成的溝通工具，而不是思想文採的升華。成了他人的扒糞機，而不是自我的探照燈！」

我笑了，憤世嫉俗的他，一點沒變。

迅速翻看著手中的書。展文真的繼承了狄更斯的想象力，還有狄的敏銳、溫情和筆鋒，他以聲聲血淚，傾心熱誠地描述了台灣底層的小人物們，小悲小喜的心中，裝有大世界。

「可你寫的正是全人類的共性。現代的人們不管多麼前衛，骨子裡擺脫不了對最古典真善美的崇拜，還有對人類最原始的愛之憧憬。而對真善美愛的追求，就像對自由的嚮往一樣，小島大國人人平等。」

一直不敢打開他的詩集，只想把這本薄書緊緊握在手中。展文幫我翻開了，他開始朗讀：

冷風熱雨的變奏

冷風驟來
旋轉著
滲入玉山
那眠月神木
密布迷惘的年輪

赤裸熱雨
淪陷阿拉斯加
一點一滴
冰川上的孤寂雪蓮

鴿子的翅膀
遮掩太平洋的蔚藍
飛翔不息
只因極光中有
你

他停下來望著我，我的眼淚成串地落下，大珠小珠，落在盤上……

「好了，夢文，我要你的笑容。你看，冷風和熱雨繼續變奏著，如果你變成了我的熱雨，那就讓我為你吹吹冷風吧。」

他輕撫著我的手指，十指連心，一波一波。我擦去滿臉的淚水，望著他，只想永遠這樣不動。

「這雙玉手，除了寫雜文遊記外，更應該寫小說。我一直保存著你寫給我的所有信件，愛極了你那細膩柔情，跳躍欣然的文筆。去過這麼多地方，見了如此多的人後，我求你寫。把心中的感想發泄出來，不能虧欠於你的理想。還記得十年前我們在倫敦橋上的激情嗎？那時我們曾是多麼的年輕。我一直幻想能和你合作寫作，明知無望，還是希望。誰想上蒼可憐我，重新把你送還於我……」

「並沒有送還於你……」

4

第二次在台北與展文相遇后，僅用了兩個月，我寫出了處女中篇小說。

「你感激展文，因為沒有他，你根本沒有決心和毅力寫這篇小說。可你更要為大衛著想，你的丈夫可是個把一生交付於你的痴情人。當初在英國，他怕你陪他開會寂寞，信任地把你留在古典莊嚴的倫敦體驗文化，你卻把三天的時間全部交給了邂逅的展文。十年後，他一個人帶著兩個孩子，成全你去台北，和你從歐洲來旅遊的高中女友重逢。這個展文又意外地出現，在她走後把你攬入懷中。你一而再地背叛大衛，這第三次太危險，絕對不能容許發生。」

「可我在臨走之前，總得和他好好道別呀！這兩個月，每天通電話，談的是我們的小說，然後又是電子信，訴不完的相思情意……為什麼尋尋覓覓，好不容易找到的唯一知己，卻要狠心拒絕這最後的一見。」

「你清楚的。他是男人，男人受不得誘惑，他們佔有慾太強。你整天對他柔情似海，他自然會憧憬靈肉相融。記得十年前，展文曾詳細地向你解釋，為什麼像狄更斯這樣的偉人，也要婚外出軌，而且結局很慘，妻子和情人都未能出席他的葬禮。男人們渴望著把生命鑲嵌在女人的肉體里，說到底他們來自於女人的子宮。只有女人才暇想著把情懷寄托在男人的心坎，在男人懷中做著白日美夢。這是男女的相異，就像火星和水星的不同一樣。你認為柏拉圖的精神戀愛高尚，他卻認為那是虛偽，不是真正的愛情。記住你從來不能控制他的思維，你能做的是不給他這次機會。」

「我捨不得，我們心心相印，他是我的影子。一個人能把自己的影子割掉嗎？或者迫使地球離開太陽，現實嗎？」

「不要忘記你是發過誓的人。在教堂里，在上帝面前，你說過此生要忠於你的丈夫。一旦越軌，你罪孽深重，一輩子懺悔不完。」

「實在對不起，我們不是一個人，我顧及的永遠沒有你那麼全面，能做的只是聽從內心的召喚。」

5

車鏡里，我看到了自己含情脈脈的面龐。世界上有一種東西叫做愛，人們從來都不能將它定義恰當。此刻對我來說，愛是什麼呢？精神的給予，肉體的給予，歡快的給予，美好的給予。讓那些倫理道德，智慧詭辯見鬼去吧！女人的一生，最幸福的極點，難道不就是給予嗎？

起火，加大油門，左轉彎，離開了城鎮，我沖向了進山的道路。

入得山中，清新空氣撲來，令人心曠神怡。海拔加高，熱帶森林濃密，仿若穿梭在綠色隧道。我臉上精心的化妝，早已被淚水沖毀了，此時放下車窗，風吹亂髮……

整個的台灣島，是火山爆發的產物，它內部的能量從來沒有釋放殆盡。溫泉水從地心深處，經過億萬年的岩層過濾，涓涓流出，溫暖著山谷……

日本人認為溫泉是他們「心的故鄉」。台灣人在日據五十年後，有著同樣揮之不去的溫泉文化情結。東方文化象溫泉一樣，細水長流著，雖然源於深處，終究敵不過冰雪融化后所形成的大河大流。見識過亞馬遜、密西西比河后，我認同台灣的流水，只能叫溪。

可憐展文，寫這個小島，而不是遠在英倫，那狄更斯的大島---當時全世界的心臟。

大衛的父親和狄更斯一樣，出生於英國普茨茅斯這個港灣小城。狄更斯當年是被迫離開了溫柔的故鄉，進入喧囂的倫敦闖蕩。我的公公卻是個喜歡高山大陸的人，他厭惡英國的等級概念，欣賞美國的廣袤自在。大學畢業后，他頭也不回地離開了英國。而他在美國出生的兒子大衛更甚，心安理得愛上了最北部寒冷的阿拉斯加。

大衛從小就對東方文化感興趣。他有位小學老師，曾經在二戰中服役於紅十字會，在中國居住了許多年。她向大衛極力熏陶的，就是一定要看重中國人，他們會對以後的世界，發揮巨大的作用。

和我結識不久，大衛就手捧一本已經發了黃的英文版《論持久戰》，向我展開了愛情攻勢。他喜愛東方女子多年，以前的追求經歷總是陰差陽錯，而我是在他最需要妻子的時候出現的。他欣賞我勤勞的本質，內心的堅強，還有科學的訓練，以及對他研究事業的理解。更別說我的烹飪手藝了，那可口的中國飯菜，他永遠也品嘗不夠。我相夫教子的愛心，更是深深地感動著他。他認為自己是天底下最幸福的丈夫。

像所有不同種族結合的夫妻一樣，我們之間的確有許多隔閡，說不清，道不白。舉個例子，他對溫泉文化是從來不屑一顧的，每次我千求萬請，他勉強下水，不久便迫不及待地穿好衣服，拿著望遠鏡，鑽進山林觀鳥而去。我只好尷尬地對旁邊全家一起泡湯的台灣人解釋，美國人在水中，是坐不住的。

展文是台灣同胞，自然和大衛不同。我們所交流的，從來都是我們內心深處最美好的願望。我倆愛好相同，性格接近，雖然我是大陸人，他是台灣人，但我們之間總能理解，一點就通。最近，他花了許多時間，幫助我這剛剛入門的文學新人，因為他深信我的寫作範圍比他寬廣。我對自己是沒有信心的，回到阿拉斯加的安克拉治，做妻子、母親、科研人員容易，做狄更斯、勃朗特……我沒有他們的天分。我所有的，是東方女性的柔韌持著，當然我也具有西方女性的熱情奔放。

眼睛又濕潤了。去國離鄉，漂流尋覓，從中國去美國再到台灣，成熟后的我，現在好容易找到了和我同樣安定后的展文。世俗卻千方百計地阻擋著我們這一對靈魂知己。可是在骨頭裡面，誰願意屈服？這兩個月來，我一直在向天發問：「全能的上蒼，告訴我，我們是同一個人，還是一對相配的男女？」

我是寧願我們能夠成為陰陽合為一體的完整之人。我貪婪地盼望著，在保有我和大衛幸福家庭的同時，能有展文永遠在我身旁的陪伴和鼓勵。

6

 

遠遠看到了火紅色，滿樹的通紅。台灣的七月里，有這鳳凰花在滿枝地怒放，把盛夏烘托得更加熾熱。

第一次看到鳳凰花，便感覺到它的神奇。小小艷紅的花瓣，點點片片，像極了鳳凰輕柔飄逸的羽毛鱗片。它們組成的花簇，亭亭玉立，襯出了一隻只正欲飛翔的美鳥。可惜的是，美鳥的命運通常不是升空，而是落英繽紛，沉降到地面，殘紅點點……

我把車停在鳳凰樹下，走出來的時候卻是僵手僵腳。望著鳳凰花瓣隨風飄揚，我站住不動，希望能如願接下縷縷花魂，把我和鮮花一起，獻給我心愛的人兒。

頭頂鮮花的我，小心翼翼地走在幽幽曲徑上。這裡安靜得只聽得見百鳥的鳴唱。我走入的是一家具有專業水準的「溫泉養生水療館」。

高質量的泉水是不能滲雜任何冷水的，講究天然、原始、純正、不受生菌破壞。我上了四樓，走進情人天籟套房，門一打開，眼前一亮。檜木清香的和式木屋裡，有著敞亮的落地大窗。太極浴池中，觀音石為底，玫瑰花瓣輕浮於清泉之上……不想太多了，我裸身進入水中。

感覺到的，是正正好好的溫度，滑滑潤潤的泉水，清清爽爽的花香，於是心境也就悠悠然然起來。窗外有碧藍的天空，蔥鬱的山林，我又看到了那火紅的鳳凰花樹……

「媽媽，媽媽！為什麼不接我傳出的籃球？」

七歲女兒清脆的聲音，震響在我的耳際。我發現自己站在台南醫學院的籃球場上，我們一家四口圍成一圈，正在傳遞籃球。

球架的後面，是一棵碩大無比的鳳凰樹，滿樹的紅花，壓低了樹枝，沉甸甸地喜人。暖風突然勁吹，花兒紛紛降落，但懸浮著不肯落地，久久在我們的頭上打轉。小兒子被調逗著大笑，他跟隨著姐姐，跑來跑去，一起捕捉紅色。

大衛手捧著被遺棄的籃球，沖著我頻頻地點頭，他慈祥地望著孩子們微笑……

我開始用溫泉水不停地澆灌著自己，淚如泉湧。

音樂聲由遠至近地傳來，靜靜地聆聽很久后，才意識到是我手機的鈴聲。以濕淋淋的手指按鍵，我聽到的是展文異樣的聲音：「夢文，實在對不起，我正在與你背道而馳……」

「怎麼回事，什麼叫背道而馳？」

「我妻子昨晚回娘家，今天提前臨產了，正在被家人送往醫院。我剛接到他們的電話，已經掉轉了車頭，返回台北……」

我臉上方才流出的淚水在蒸發，兩條逐漸乾枯的小溪，繃緊了我的臉頰，下意識用手指摸索著，那鹽分似乎在結晶，凸現出了兩個立體的字：命運。

「是我的錯，是我不好……」展文的聲音是哽咽的。

「緣分是花，命運是水，水不可阻擋時，花兒無可奈何。」我聽到自己機械的聲音：「展文，這是命運的安排，也是最好的結局。這個寶貴小生命的意義，高於所有的一切。你一定不能錯過他(她)的出生，還有成長。忘掉我吧……」

「我忘不掉你......」

「我會狠心忘掉你，但我永遠想著你！」

關掉手機，我鑽入水中，任淚水噴涌，溶於溫泉。我緩緩地吐出一個個氣泡，直到身心俱空，我經歷了一次死亡。

出浴，仔細擦乾自己，望著鏡中的影像，我已成一個新人。

2005，1 初稿
2010，4 修改