沒有愛情基礎的婚姻怎麼辦？

[困擾疑惑]

諮詢師您好！

     我和我丈夫結婚5年了，我們兩個人都是為結婚而結婚的，我對他談不上喜歡，更別說愛了。而他對我的感情也很淡。剛結婚的時候，我曾想過我們沒感情，能不能婚後試著慢慢培養感情，可是現在我卻失望了，也許在我的字典里是找不到先結婚後戀愛這個詞的，這樣的情節可能只會出現在電視劇里，我對他是越來越失望，越來越沒感情了。

     我覺得這個家好像只是我一個人的，每天上班還要帶孩子做家務，而他對這些都可以不聞不問，我真的覺得好累，孩子現在已經三歲了，但是一點也不親他爸，只要我。為了培養他們之間的感情，有時候我故意晚回家，要他去幼兒園接一下孩子，可是他卻把孩子接回家打開電視讓孩子一個人看電視，而他自己就在房子里上網打遊戲。每次看到這樣的情形，我心裡真的氣得直冒煙，但為了不在孩子的心裡留下陰影，我總是忍著不和他吵。我覺得在他的生活里，最重要的就是玩電腦遊戲，無論什麼事，只要影響到他玩遊戲，他就發脾氣，而且很火爆。平時要他做一點家務，或者帶一下孩子，他非常的不情願，認為這些應該是我的事。

      面對這樣一個家，我真的感覺無力支撐，離婚的念頭不知在我的腦海里閃過多少次，這樣的生活過得太沒意思了，有時我對孩子說，崽崽，我們不要爸爸了好不好？看著孩子點頭，我的心在流淚，我怎麼就攤上了這樣一個沒有家庭責任感的男人啊。但真的要我走出離婚這一步，我又十分害怕，害怕孩子沒一個完整的家，對孩子成長不利，也害怕遭受別人異樣的目光，可能在別人眼裡我們兩個都表面上好好的，怎麼一下子就離婚了，我心裡承受不了別人的議論。

     我丈夫是那一種什麼事口頭上說得好好的，但卻沒有一點實際行動的人。別人對他的印象也是待人不熱情，冷漠，脾氣不好，而他自己又很高傲。當別人指出他的缺點時，他不能忍受，也不願意改正，但是心裡卻知道是自己錯了。其實我對他沒有什麼很高的要求，我只是希望在我忙碌的時候能幫我一下，能體諒一下我就可以了。

     對於這段婚姻我有必要堅持下去嗎？我很迷惘，真的讓我進退兩難。諮詢師，您能給我一點建議嗎？

     熱切期待您的解答！

[諮詢意見]

咨客是一位善良有家庭責任感的女性，在家庭生活中包攬了家中的一切事物，只是這樣做的結果會使丈夫養成惰性，久而久之變成一種習慣。我覺得咨客可以讓丈夫融入到家庭生活中來，而不是一味的對他採取抱怨或者不滿或冷戰態度。咨客文中說，小孩不親爸爸只要媽媽，可能這與小孩一直歸咨客帶養有關係，其實咨客可以在忙的時候讓丈夫單獨帶，這樣不僅可以培養父親與孩子之間的親情還可以鍛煉丈夫的能力，咨客也不要擔心他帶不好，因為小孩畢竟也是丈夫親生的孩子，不管怎麼樣，他都會盡自己最大的能力去帶好孩子的，可能開始的時候會與你要求的有差距，但是帶的機會多了，經驗多了自然而然的就會慢慢達到你的要求了。同時也可以讓他體會到你帶小孩的辛苦。

做家務在大男子主義的丈夫心中常是妻子的責任。但不會有父親把教育孩子，親近孩子的責任也完全放棄。養不教，父之過，這句老話在大男子心中還是有影響的。很多情況下，正是妻子太能幹，不滿意丈夫的能力，讓丈夫樂得清閑。如果妻子能放手些，讓做父親的去親近照顧孩子，也許會有機會看到丈夫和孩子同時發生可喜的變化。

小孩已到了上幼兒園的年紀，咨客可以讓小孩先上白托，如果能適應幼兒園的生活再考慮讓小孩上全托。這樣讓咨客雙方能有時間調整兩人心情，可能生活中或許就是因為孩子的問題讓兩個人的矛盾越鬧越大。兩人可以利用孩子不在家的時間，好好溝通，尋找兩人之間共同的話題。因為咨客與丈夫都是全職工作，在外勞累了一天可能回到家誰都不想做家務，咨客可以考慮請鐘點工打掃衛生；上班上累了，回到家如果兩個人都不想做飯，可以選擇出去吃飯；丈夫愛玩遊戲，如果咨客不喜歡，咨客可以在丈夫玩遊戲的時候選擇自己喜歡做的事情，比如上美容院、逛街購物、健身等等，這樣在滿足自己興趣愛好的同時，也讓兩個人的矛盾化解了。如果在不忙的時候，想念孩子了，同樣的也可以把孩子接回家，享受家庭的天倫之樂。

咨客與丈夫為了結婚而結婚，兩個人的感情基礎非常薄弱，為了彌補這個情感上的缺陷，咨客可以考慮和丈夫一起尋找兩個人的共同興趣愛好，在尋找的過程中培養兩個人的感情，因為人與人之間總有相似的地方，可能在找尋的過程中兩個人又發現了新的共同興趣愛好，而雙方都不知道罷了。更何況兩人都有了一個共同的孩子，孩子一般是維繫夫妻之間感情的紐帶，你們的目標是一致的，都需要一個幸福溫馨的家，所以雙方都會為了這個共同的目標而努力為對方改變自己。

還有一點要提醒咨客，無論兩個人處在什麼情況下都不要在小孩面前說丈夫的壞話或者有損丈夫形象的話，不要灌輸「我們不需要爸爸」的這種偏激思想，可能兩個大人之間和好了，但孩子的心中卻永遠地深深地留下了「壞爸爸，我們不需要他」心理陰影，這對他的成長是非常不好的。而咨客在平時需要讓孩子知道是：他（她）是爸爸媽媽的孩子，爸爸媽媽是最愛他（她）的，這種愛也是別人替代不了的。這樣讓孩子在感情上對爸爸有了一種依賴，更能加深父子之間的感情。即使兩個人因感情問題或別的原因不能在一起了，也不要讓他參與事情的過程，只須把結果告訴他。儘可能的最大減輕在他的心理上產生的陰影，以免影響他以後的擇偶、婚姻生活觀。

幸福美滿的婚姻大多是從情人過渡到情人+親人的關係，而咨客與丈夫的結合是因為年齡到了、周圍環境影響或者雙方家長的壓力而不得不選擇婚姻。認識的過程中雙方都找不到讓自己吸引的優點，相互不能欣賞愛慕，所以「情」很難在心裡生根。因為雙方草率的選擇了婚姻，兩個人感情基礎不深，所以很難完成從情人到情人+親人的轉換。而咨客原本認為可以先結婚後戀愛，但「情」的基礎缺失，隨著新生命的誕生，而婚姻很快又進入到「五年之癢」，原本不牢靠的婚姻因為生活中瑣碎而變得更加飄搖不定。在家務事的認識上咨客與丈夫存在著認知上的偏差，咨客丈夫認為接送孩子、做家務是女人的事，這說明咨客丈夫思想上有大男子主義的傾向。在現代社會，因為男女雙方都有工作，家務事是不可能只由女方來承擔的，這對女方肯定是不公平的。出現了這樣的情況，是需要女方引導和溝通，使丈夫改變這種錯誤觀念的，如果無法改變這種觀念的時候，可以向心理諮詢師尋求解答。這位咨客的婚姻現在最大的優勢在於雙方沒有很大的衝突，或者雙方沒有犯下原則性的錯誤，而咨客與丈夫又有了孩子的存在，如果通過兩個人的共同努力，培養兩個人之間的感情，完成「情人」這個基礎，這個婚姻應該還是會向好的方向發展的。

無論夫妻之間發生了什麼事，一定不要在孩子面前出現冷的暴力、語言的暴力或者肉體的暴力，也不要灌輸給孩子「仇恨」，更不要讓孩子參與到離婚或者不利於孩子心理成長的過程，因為這樣會使孩子幼小的心靈遭受到傷害，讓他（她）心理留下陰影，使他（她）對愛情、婚姻產生錯誤的判斷。孩子沒有選擇父母的權力，但父母有義務承當孩子照顧的責任，如果不能承擔好這種責任，這就是對孩子的一種傷害，對孩子也是非常不公平的。

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