采采荇

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好習慣是怎麼練成的（zt）

作者：采采荇於 2011-4-25 05:41 發表於最熱鬧的華人社交網路--貝殼村

作者分類:小孩教育|通用分類:其它日誌|已有2評論

孩子的習慣，無論好壞，都不是一朝一夕養出來的。這就意味著孩子的好習慣的培養也只能來自平時日常生活，是平時父母家庭一點一滴潛移默化之功。下面所言，結合自家經驗，外加一些思考。寫下來與大家分享一下，一家之言，僅供參考，歡迎討論。

一，胡蘿蔔與好習慣

「胡蘿蔔加大棒」常被用來形容一種處理事情的方式。孩子是父母的心頭肉，自然捨不得用「大棒」來教育，所以這裡略微改一下：「胡蘿蔔加任務」，用來總結培養孩子好習慣的總原則確實再恰當不過了。很多父母或多或少都在用著這個策略，很多時候其實也不用多做什麼，只是在與孩子的交往中略微換個角度和方式而已。

「胡蘿蔔」在這裡指的是孩子想要的買得玩具，書，電腦。。。，想要去的地方等，總之包括一切近期內孩子想要的東西，想做的事情，或想要達成的願望。如果父母發現不了孩子的「胡蘿蔔」，其責在父母，因為這說明孩子似乎對一切都失去了興趣，而這和孩子對新奇世界的探索天性是不合的，父母首先要找出問題的結症所在，對症下藥，激起孩子的興趣，然後再談其他。

「任務」指得是一些規矩，是父母為培養孩子好習慣所採取的一些手段和策略。孩子必須完成了「任務」才能得到「胡蘿蔔」，而完成任務的過程中，孩子在不知不覺中養成好習慣。所謂「來得容易去得快」，大人孩子都一樣，經過努力得來的才懂得珍惜，包括結果和過程。所以這裡的「任務」必須是明確的，可 measure的，可以讓孩子看到自己的努力是如何一步步達到目標的。它將給孩子以強烈的心理暗示：只要不斷地好好努力（完成任務），最終必會取得成功（得到胡蘿蔔）。由此而生的從努力到成功的正反饋心理機制對孩子將來性格的形成和發展其價值是無法估量的。

當孩子還小時，任務更必須明確具體，不能莫棱兩可。比如，孩子想要買個新玩具，如果媽媽說：「只要你聽話，就給你買新玩具」，效果可能並不會太好，因為「聽話」這個任務對孩子來說很不明確，做沒做到完全由媽媽決定：孩子可能認為自己已經很聽話了，可媽媽依然認為不夠。如果媽媽說：「只要你做到每天晚上睡覺前自己把房間里到處散的玩具都收拾好，下個周末我們就去買你要的新玩具。」這裡的任務就很具體，目標明確，孩子自己都能自我檢查有沒有做到，即使有時忘了，經人略一提醒，自己可能就會馬上去做。

當孩子大了些時，任務最好有些相關性。比如，孩子剛上小學，已經愛上了圖書館，經常要父母帶著去借書。下面是一段模擬的父子對話。
「爸，能不能再帶我去圖書館借點書，上次借得都看完了。」
「上次借了那麼多，這麼快就看完了，不錯，真不錯。。。」孩子聽著老爸的表揚，面有得色。
「可是爸爸有些擔心啊，前幾天，你光顧著看借來的東西，結果學校作業拖到很晚才做，差點沒做完，第二天交不出。。。」
「爸，下次不會了，我肯定把作業早早做完。」孩子一臉焦急地保證，以為這下去圖書館要泡湯了。
「好吧，爸爸相信你！這樣吧，明天是周末，只要以後你能做到先把學校的作業功課完成後再看其他的，爸爸就帶你去借你喜歡的書，好不好？」
「好！」孩子一口答應，臉上帶著高興和莊重的神色。
幾天後，老爸下班回家，推開孩子的房門，小傢伙正樂滋滋地趴在床上看周末借回來的動畫小人書，這邊還沒開口，那邊就嚷嚷上了：
「爸，學校的作業我做完了，今天的琴也練好了，所以。。。」言下之意，這下你沒話說了吧。
「好，接著看你的吧。。。」老爸踱著方步悠然離開。
還要多說什麼呢？孩子正做著父母希望他做的事，而孩子自己卻認為這是他爭取來的權利，這時，還有什麼能讓父母更滿足的呢？

上面僅僅是兩個例子，下面我們將具體從各個方面談談如何讓孩子養成好習慣，首先要談的就是如何培養孩子的獨立性和責任感。

二，獨立與責任

孩子的獨立性跟父母對孩子的放手程度直接相關。有些時候，放手是家庭客觀環境造成的，比如，「窮人的孩子早當家」說得就是這個；絕大多數時候，放手與否完全取決於父母的態度。

放手的父母鼓勵孩子「自己的事情自己做」，讓孩子早早明確：什麼是「自己的事情」，做好自己的事情是他們的職責。在這個過程中，孩子的性格自然而然地變得既有獨立性又有責任感。
不放手的父母把孩子的事情拿來自己做，久而久之，孩子的心理上就形成了強烈的依賴：做不做事情無所謂，反正我不做，父母會來做；事情做好做壞更是無所謂，反正後面有爸媽兜著。

放手的父母從生活中的小事入手，從小就讓孩子做力所能及的事，從穿衣穿鞋到整理房間，從出門時自己準備行裝到做一定的家務。這裡的著眼點並不在於所做的事，而是從做這些事中孩子所建立起的自立精神；而且還可以讓孩子明白，作為家庭的成員，他們應該分擔一定的家事，從而建立起在家庭中互助互愛的責任感。這樣的父母在孩子的成長過程中越到後面越輕鬆，當孩子離開父母進入大學走上社會，其他方面的發展不好預言，但有一點父母心裡是踏實的：孩子生活上的自理是沒有問題的，而且有能力面對生活中的挑戰。
不放手的父母包辦孩子一切生活里的事，從小學到初中再到高中。有些父母要讓孩子做「大事」，覺得讓孩子做生活里的那些小事是浪費時間。首先，我不知道在孩子的生活中，做那些小事究竟會「浪費」多少做所謂「大事」的時間；其次，如果父母過分偏執，把自己的所謂小事大事之分強加給孩子，我不知道會對孩子將來的性格產生什麼影響；第三，當孩子要上大學時，我不知道要孩子只做「大事」的父母對孩子今後所能做的大事有多少把握，我所看到的例子往往是：父母對孩子在大學的生活自理很是擔心，恨不得自己再到大學去照顧孩子的生活起居。

放手的父母創造條件鼓勵孩子自己去克服自身的不足。比如說，為了讓孩子克服比較害羞的缺點，鼓勵孩子自己找營業員詢問想要買的玩具，鼓勵孩子自己打電話約好朋友來家玩或sleepover，鼓勵孩子參加樂團，積累大眾面前表演的經驗，鼓勵孩子參加演講/辯論隊，說多了心裡自然也就有底了。

放手的父母利用機會鍛煉孩子。比如全家出門旅遊，鼓勵孩子制訂旅行計劃，上網查信息，吃，住，行，玩，要準備的東西，要走的線路等等全盤計劃，出門后，孩子基本就成了導遊，孩子開心，父母省心。

放手的父母鼓勵孩子自己處理跟學校有關的一切事情。從自己跟著去採購開學用品到跟同學老師的關係，從假期的camp到平時的課外活動，凡是孩子自己能查能處理的，讓他們自己去handle。久而久之，習慣成自然，高中選課，複習考試，大學申請，這些學習上的事都不用父母多操心，父母只要聽孩子說說做那些事的理由，提些自己的看法和建議就行了。

總而言之，孩子獨立不獨立，可以說是父母自己一手造成的。我的觀察是：獨立的孩子，他們做事是因為他們自己想做那事，無論事情結果如何，往往對父母心存感激；依賴父母的孩子，做事時往往覺得是在為父母做事，事情順利時還行，事情不順時常常會在心裡責怪父母。

三，時間觀念與交流方式

在日常生活中，父母似乎為孩子有著操不完的心：為按時上學，為完成作業，為彈琴拖拉，為沉迷於遊戲，為電腦Internet，為手機text。。。許多父母與孩子之間的緊張關係也來源於此。仔細想想，這裡其實涉及到兩方面：培養孩子的時間觀念，和如何更好得與孩子交流。

時間觀念首先要談的就是做事遵約守時。遵約守時由於有明確的時間目標，加上家長可以提點，孩子相對比較容易做到，也比較容易培養。比如，孩子小的時候，買個鬧鐘給孩子當玩具，要出門辦事前，讓孩子撥上鬧鐘定個時到時來通知，屆時鬧鈴一響，孩子來報，表揚之餘同時造點聲勢，讓孩子心裡留下印象：時間一到，就得行動。
孩子大些時，可以用「後果自負」法來矯正習慣。比如，孩子喜歡上學（這點很重要，否則招數不靈），可就是早晨起床要喊好幾次，常常搞得手忙腳亂。家長首先警告：以後早晨起床自理，沒人來喊，起晚了誤了校車上學晚點後果自負。第二天開始，家長不再喊孩子起床，如果果然誤點上學遲到，效果最佳，只要這一次，孩子自己就會設鬧鐘起床。「後果自負」法可以用在其他事上，其要點在於：孩子在意此事，家長言出必行。
有些父母給孩子課外定出詳細的時間表，放學後幾點到幾點幹什麼等等一應俱全。如果能長期堅持當然令人感嘆，但一般要完全做到比較難。而且我覺得，如果要孩子自己靠自覺做到這個，對孩子來說也有點too much。試想一下，孩子在學校能按點上課，那是因為有群體效應加上老師盯著，回家后靠自己來看點做事，要求高了點，真能做到的，父母必然有很大的付出。對於自己也很忙的父母來說，比較可行的辦法是培養孩子時間觀念的另一個方面：分清事情輕重緩急和在一個時間段里集中注意力做事的能力。讓孩子心裡有個做事的先後次序安排，時間久了，潛意識裡自然而然地就會形成緊急的重要的事情先做這個概念，以後到了高中階段，即使事情很多很忙，孩子自己也能有條不紊地安排一切。孩子能否集中注意力往往容易被父母忽視，據我觀察所得，優秀的孩子，沒有一個不是這方面的高手：玩起來可以瘋玩，學習做事時全神貫注。培養孩子這些方面的好習慣不是一擲而就的事，你不能指望今天在家頒布了一條規矩「作業做好，琴彈好，才能玩自己的」，下面孩子馬上就能做到。這裡需要父母的耐心和愛心，允許孩子犯錯，在與孩子的不斷交流中幫助孩子逐步養成好習慣。高壓手段在孩子小時（直到小學）也許能work，孩子大了（初中以後）可以肯定是問題多多，到了teen以後，如何與孩子交流就顯得更為重要。每個孩子都是特別的，每家的父母都有自己的招。下面所談的，僅供參考。

首先，父母得創造讓孩子願意交流的環境。這裡有三條經驗跟您分享：
1。盡量不在飯桌上查點孩子功課情況。吃飯時是一家人聚在一起享受的快樂時光，可以看看電視新聞，可以談天說地，可是如果這時問孩子功課完成情況，一個不好，很容易影響氣氛心情，所以這方面的事在飯桌上盡量避免涉及。
2。盡量不在下班一進門時就直接查點督促孩子。試想一下，孩子高高興興來向你問好，結果一見面劈面而來的是「琴練好沒有？沒練的話趕快去做」，心裡會是什麼感受？次數多了，孩子都不來見你了，呵呵。如果實在想查點，可以換個方式問，比如，等一回兒后，再招呼孩子：「兒子，琴練好沒有？練好了的話來給爸爸捶捶背。忙了一天腰酸背疼的。」在孩子看來，因為是爸爸要幫忙時順便提及練琴，不會有被檢查的感覺，而且也顯現了練琴的重要性：即使老爸腰酸背疼，也得等琴練完才能享受捶背。當然，這裡「捶背」只是打個比方，它可以是全家一起「吃東西」「看movie」。。。總之是孩子必須完成那件「重要的事」后才能做的。由於孩子也想儘快完成，這時做事時精力也容易集中。
3。要有和孩子一起玩的時間。不管多忙，周末時也要盡量抽上一兩個小時跟孩子一起玩。至於玩什么，在孩子不同年齡段有所不同，可以是捉迷藏，追逐抓人，籃球，網球，乒乓。。。跟孩子玩時是跟孩子交流的最好時機，這時孩子一般也比較願意跟你說，你可以很自然地把話題引向孩子生活里的方方面面，指出做的不好的地方，提出你的建議和要求，孩子很容易接受。而且，孩子小時，你還可以利用這個玩的機會來培養孩子的好習慣。比如，你估計正在玩的小傢伙們有些事還沒做，可以耍個花槍提前一點跟他們打個招呼：「爸爸今天有些事要做完，所以可能要晚半個小時才能帶你們去玩。你們事情都完成沒有？沒做好的趕快我們一起去做，做完了才好一起去玩。」連爸爸都要做完了事才能去玩，何況是他們？不用多說，小傢伙們一般都會去完成該做的事，至於你自己這段時間做什麼，嘿嘿，隨你心意吧。幾次一來以後，小傢伙們不做好自己的事都不會來找你要求去玩，呵呵。

其次，父母得給孩子說話的機會。
在家裡我給孩子的要求是：有什麼你得說出來，爭論也好，強辯也罷，你得擺出來聽聽。有委屈，說出哪裡讓你覺得委屈；要買東西，說說要買的理由，我常跟孩子開玩笑的一句話是「除了好玩以外，給我一個不能拒絕的理由」。天下父母，當涉及到孩子事或物時，首先想到的大概都一樣：這事或這東西是否可能對孩子造成傷害，從身體上到精神上。當孩子在向父母述說理由時，父母心裡也有時間思考：對孩子的要求，我現在最猶豫或顧慮的是什麼？父母必須在這時把這顧慮告訴孩子，提出一些防範的措施，可以舉有關這方面的反面例子，同時告訴孩子，採取措施對將來可能產生的傷害做到防患於未然是做父母的職責，孩子在這時一般都會表示理解並保證絕不會讓你擔心的事發生。所謂「醜話說在前面」，在這時提出要孩子遵守一些規矩，要比以後發現不好再補救容易的多。舉幾個例子：
比如遊戲機/遊戲卡。在買前就得讓孩子知道父母最大的顧慮：最怕孩子沉迷其中不能自拔。為此提出，孩子只能在周末玩遊戲，並且要在其它要做的事完成以後。孩子一般都會答應。這是對孩子自控能力的很好鍛煉，父母要幫助孩子保持承諾。當然，如果孩子周五放學回家書包一丟直奔遊戲機，就讓他們過把癮吧，畢竟，能熬一周也不容易。
再比如手提電腦。當孩子在說為什麼不用家裡原來的，而必須買一個自己專用的時，你得說出自己的顧慮：Internet上東西太雜，很容易迷失其中，而且不希望孩子們回家后就各自貓在自己房間，抱著電腦幾個小時話沒幾句人影不見。為此規定：電腦不得在自己的卧室用，最好在家裡爸媽能看到的地方用，這不會影響你說的任何一項要買的理由。人都是一樣的，在父母能看見的地方用電腦，這本身對孩子就是一種約束。
現在孩子可玩的東西很多，除了前面提的，還有手機，ipad，ipod等等等等。總之，父母在給孩子買這些以前，最好向孩子明確說明最不希望看到的負面結果，並採取一些防範措施。這可以減少以後許多不必要的煩心事。

孩子的心理是很敏感的，尤其是到了teen以後，這時父母就得特別注意跟孩子的交流方式，甚至說話方式，很多時候以站在孩子的角度說話，效果會好的多。比如，少說「你應該如何如何。。。」，多用「如果我是你的話，我會如何如何。。。」，這裡「如何如何。。。」可以是同樣的話，但前者容易有居高臨下命令式的錯覺，孩子可能反感；後者卻有推心置腹建議式的親近，孩子比較易於接受。