最不該在一起的人卻成了夫妻 ZT

這世上有許許多多的掙扎的婚姻和家庭。人們說如今這年月，每兩對結婚的夫婦中，在約７－１０年間就有一對離婚，此話不假。

１９９５年我在美國讀婚姻家庭心理研究的博士學位，讀到過由美國政府資助的一份大約是１９９３－９４年的有關婚姻家庭的大規模的調查統計。據那份報告，美國第一次婚姻的離婚率約為５１％，第二次婚姻的離婚率為３８％，第三次婚姻或同居關係的分離率，因缺乏統計數據而不詳。此報告還研究了婚外情等有關問題。後來有許多文章及研究，都引述這份研究報告的統計數據。

這裡才說了實質性問題的一半。即另外一半沒離婚的呢？離了婚又結婚離婚再婚的呢？那些大量的同居關係的呢？他們就幸福了嗎？

在進入近一步探討以前，我想特別指明本文是只探討男女關係，不探討同性戀關係。同性戀話題，在西方已經太政治化了，太敏感了，所以不是在本文談的範圍。

有沒有幸福的夫妻，有，但很少，多半存在於掙扎爭吵一輩子以後的老夫老妻老伴中。

在中年人、青年人中呢？有，但極少。一般可能是這樣一種結構：男女雙方都很優秀，有所專長，女的可能又智慧機敏又漂亮賢惠，老公對她崇拜得不得了，而老公本人，一般在事業上極其成功，無論是經商，搞專業技術或從政。從很大意義上來說，老公的成功，是老婆在幕後點撥運作出來的。而老婆本身搞自己的專業，不是那種有依賴心理的，或小鳥依人的，或嘮嘮叨叨的女人。她把老公扶上馬，送一程，回頭還是去干自己的事。到老公那裡出事了，她又去當消防員，把事情擺平，把各方安撫，回頭還得細聲細語地去開導老公。他們之間也可能有矛盾衝突，到頭來一般都能理智化解。

你可能說天下哪裡找這種夫妻？除了在小說裡面。我十多年間見過至少各族裔幾千對夫妻和上萬人次的因婚姻家庭的掙扎來進行心理輔導的人，自己也有不少親戚朋友。我記憶中還真有那麼兩三對夫妻是夠標準的。說來也挺慘，幾千上萬對夫婦中，理想的美好的婚姻才幾對？！

不過事情也可能還不是那麼慘，許多夫妻還是恩愛怨恨少與多的參半，許多家庭也是吵吵鬧鬧也過下去了。還有點情分，但不是太多。我估計這比較符合現代許多婚姻家庭實際情況。

我不太真正的清楚。因為來找專業心理工作者的當然都是帶著些問題來探討的，自然不在較好婚姻的範疇。那麼這一切到底是怎麼形成的？許多最不該在一起的人卻成了夫妻，而另外有一些可能能在一起成為較好配偶的人，又掙扎在各自的婚姻中走不出來。這是人們生活的現狀。

話說回來，人年輕的時候，看人不清，審時度事不行。把年輕人由於荷爾蒙帶來的慾望和性衝動，認為是愛情。什麼是愛情？我搞了近二十年的婚姻家庭心理研究，一句話，不太明白。我想大概是男女之間的那種心心相印，相互欣賞理解支持，包容原諒吧。其中也包括了爭吵和不同意見，但能事後都不往心裡去。

這世界聰明的男女不少，但能助先生成就又理家教子有方的女人，能幫妻子理家並有成就的男人，委實不太多。但問題還不僅僅停留在此。不斷劇烈爭吵打罵、用最惡毒的語言相互貶低，見面就不愉快甚至憎恨的夫妻，也有相當一部分。你說這類夫妻待在一起，相互折磨，是幹嘛呀？有的人，在婚姻中看對方臉色行事，你說這婚姻讓人累不累？

人生，難道就是為這種痛苦，這樣累，一輩子熬下去？！但是離了又能怎樣？除了孤獨還是孤獨。而孤獨又是最可怕的。

離了再找，哪那麼容易？信不信由你。況且現實是，中年人如果離了婚，男的多半花起來，情人不斷，抱上床，掃出門，也沒個定性定數。離婚的中年女性多半急著安定下來，有個終身所託，委曲求全，結果被不良人士不斷玩弄后拋棄。這一切的核心問題都出之於自身。第一次婚姻是關鍵，但年少迷茫，誤把性衝動和性吸引當成了愛情。

人年輕時，荷爾蒙分泌本來就多，大量的荷爾蒙分泌在一定程度上會擾亂我們的神經系統，影響我們的推理、判斷和客觀評估的能力。人們都說愛的瘋狂，就是愛得至深。所以陷在愛戀中的情人們，什麼都可以不顧，什麼瘋狂的行為都可以做得出來。

但是從心理學、神經系統、內分泌理論來看，以上觀點是站不住腳的。所謂的愛得至深至瘋狂，在本質上是心理系統和內分泌系統神經系統的紊亂，導致我們正常的判斷能力和評估能力的減弱或喪失。這就是為什麼，人結婚後不久，新鮮勁一過，荷爾蒙分泌漸趨平緩，無論情緒和激情慾望都平靜了下來，才發覺我怎麼找了這麼一個人當了配偶，於是戰爭爆發，爭吵不斷。這時，對人、對對方的評估，往往才比較客觀。但為時晚了點。不少人也懷上了或有了小孩，為了孩子，就這麼個家，湊合著過吧。

許許多多性格相差太大太遠的男女，就這麼湊在了一起，相互折磨，一生不痛快。

關於有性格衝突的夫婦，還有別的類別。有的夫妻更為病態，因為他們在一起是互為強化弱點。比如，有的先生從小長大，從來都不相信他人，看這世界總是心懷敵意。他結婚以後，多半會反覆告訴妻子，外人是不值得相信的，他們都是在那裡想伺機整你或占你便宜的。長期臨床枕邊教誨，這妻子也對外界產生了懷疑和恐懼。強迫症中有些就是這樣形成的。

如果這樣的父母教育孩子，跑不了，這孩子長大一個模子鑄出來了，也會十分病態。

還有的夫妻，先生好高騖遠，永遠是偉大的計劃。先生設計那些根本不可能的偉大計劃，自吹自擂，自認為自己是一世天才、英雄，自比往昔或當今偉人或華人中的傑出人士，然後他就相信自己是當今偉人。這妻子也信了他。兩口子可能合起來做事，多半做的是對他人和社會有傷害的事。這種人多半有人格障礙。由於他對於自己的評估判斷的根本錯誤，所以他的行為和方案多半也是不切實際，也可能對他人和社會具有相當的破壞和傷害性。這種人可能有人格障礙或精神變態。

至於這種人為什麼會有這樣的性格，這裡面問題就太多了。這種人往往可能有自戀型人格障礙。從小生活貧窮、自卑或受過心理創傷。心中有著不少黑洞。他從小隻能靠放大的幻想來過日子，如我成了英雄，美人都愛我，我回家鄉時要四面風光，八面威風。在這種幻想中長大的人，成人以後，可以以不擇手段的方式，來謀取自己的利益，來傷害他人的權益。況且，這種人是對他人沒有同情心的。

還有的夫妻，倆人在本質上根本不是一類人，卻要朝夕生活在一起。他們之間的反差太大，對許多問題的看法和態度太不一致。主要有以下幾個方面：在對工作、工作性質、工作態度、工作與家庭的關係上；在對金錢的看法、態度、使用上；在對性格、性格的差異上和容忍上；在情緒把握、理解和悟性上；在對性、性關係、婚外異性的處理和態度上；由於出身的家庭不同，還有教養和涵養上的差距。以上幾個方面，可以說是含蓋了絕大多數婚姻家庭出問題的實質性方面。

至於這種客觀現象：即這世上一些本最不該在一起的人卻成了夫妻，才導致那麼多的不幸婚姻和家庭，導致了那麼多的內心痛苦和掙扎，那麼多的孩子為此受罪，那麼該怎麼辦？！

合不到一起就分手，是新新人類的答案和方式。但對大多數人來講，問題遠不是那樣簡單，分了就了了嗎？分了手你才會發現，分手會分出更多的問題和煩惱來。那麼就待在一起，相互折磨下去？！總之，這不是一個簡單的分與合的問題，它會帶來太多的個人和社會的負面效應。一般建議：去接受一些個人或夫妻的心理輔導。當你對自己和自己的婚姻有了更深入的了解、看法，當你下決心去痛改前非，要改就集中改自己。那時，你可能會產生新的想法，知道你應該去怎樣處理你自己的婚姻和家庭關係。