人際關係中的退讓藝術 轉

筆者見過不少把人際關係處理得一團糟的人，他／她自己到頭來不愉快，也把身邊的人搞得不開心。

我過去多次撰文談到各種有人格障礙的人，有狂躁憂鬱症的人，有自閉症和Ａｓｐｅｒｇｅｒ　的人，都在人際交流上有問題和困難。

本文要談的，是在廣義得多的層面上，即一般有些毛病的基本正常的人，在人際交流上也可能出問題。

先舉點例子：

本來，一件不愉快的事發生了，有時都很難說誰的對錯。英文說：Ｉｔ　ｉｓ　ｕｎｆｏｒｔｕｎａｔｅ　ｂｅｃａｕｓｅ　ｉｔ　ｆａｌｌｓ　ｉｎ　ｃｒａｃｋｓ．意思是說由於某些時間地點的巧合，本不該發生的事就發生了。遇上這種情況，沒必要追究誰的責任，為什麼會發生。這樣糾纏下去，往往把涉事的人都搞得心裡很不愉快。

本來抬一抬手，放人一碼，也就過去了，何必死盯住不放呢？但生活中就有這種較勁的人。

不懂得退讓的人，自然也是那種不能寬容的人。又比如，有的人很認真，別人一句話，他／她要去捉摸半天。別人說錯一句話，做錯一件事，死追究到底，決不放過。還自認為自己是正義、認真、辦事靠得住。

其實，在本質上，不能放人一碼的人，不能寬容寬厚一點的人，是極度焦慮的人，是有很強的不安全感的人。

有嚴重焦慮和不安全感的人，由於事事都必須按他／她的希望、計劃、安排來進行，如果不是如此，他／她心裡就會產生失控感，進而引發他／她的強烈焦慮和心中的不安全感。這種感覺是很不愉快的。這就是為什麼這種人不僅不寬容，而且很容易憤怒。

要說憤怒，易發火的人，自然不能寬容忍讓他人。在本質上，是因為對他人的退讓，會被他誤解為對自我存在的威脅。這就是為什麼這類人往往走極端，以威嚴和暴力來對待不同意見。所以說，集權者在心理上、本質上，其實質是很虛弱的，才必須以暴力和權威來維持其存在，而不是通過對話、理解、理性和寬容來解決不同意見和爭端。

其實，在這個世界上，能放人一碼（Ｌｅｔ　ｉｔ　ｇｏ），這事過了也就過了。Ｌｅｔ　ｉｔ　ｇｏ　，在心理研究上，有比較重要的含義。人世間許多矛盾衝突的產生，就在於當事人不能放人一碼，或不懂得退讓，最後導致了矛盾衝突的激化。「六、四」就是典型的例子。矛盾衝突雙方，都不願意以退讓、妥協的方式來處理問題，最後導致中華歷史上的大災難和倒退。「六、四」這個結打得太死，因為死亡和鎮壓了那麼多人。但我個人看法，到頭來恐怕也只能以和解的方式來處理，如果中華民族還想有希望成為讓人看得起、理性理智的民族的話。

同時，我個人也認為，「六、四」衝突的雙方，對於「六、四」的災難性結果，都負有不可推卸的歷史責任和錯誤決策。也就是說，「六、四」衝突的雙方，對於中華民族，都有道德上的罪過和其應該負的歷史責任。

話再說回來，不懂得退讓藝術的人，不懂得寬容、忍讓的人，總是自以為是，總認為自己都對。這種人自然很難與他人達成溝通、理解和共識。

不懂得退讓的人，可能還在生活的其他方面失敗。有一位真正的學者，極其優秀，在做博士論文時，反覆去做考證。多年不能脫稿交出論文。又不是搞要得諾貝爾獎的學問，寫得差不多，你導師同意讓你過關，論文答辯委員會的教授們能通過，就行了。他不聽勸，八年論文未出手，後來，教授失去了耐性，不同意他繼續做下去了。

不懂得退讓的人，不懂得寬容的人，到頭來是自我擊敗。即把自己最想要達到的目的給擊敗了。

人生，很多時候，不是敗在努力不夠上，而是敗在對生活、對他人、對事業的態度上。而這些態度，在本質上，就是一念之差。

人生成敗，在很大程度上，是取決于思維方式的。

許多時候，有的人會覺得如果我退讓了，自己沒面子，同時又可能讓對方得寸進尺，那是填不飽的洞。

先說面子，面子很大程度上，是取決於你自己怎麼看自己，而不是取決於別人怎麼看你。把握了這個核心，你就會認識到自信心自尊心的核心，是在於自己對於自己的評估。如果我認為這樣做（即便是退讓，放人一碼等）是對的，是公正公平的，我就去做，別人怎麼想，在別人的腦子裡，我也管不了。

關於寬容讓人，會不會讓對方得寸進尺，得意忘形？有可能，但不會長久。因為人世間的事從長遠來看，到頭來都是公正、理性、寬容、退讓取勝。

總之，寬容是人際關係中的一種品德，退讓是人際交流中的一種藝術。它們可能在短時間內讓當事人受委屈，甚至受難。但從長遠來講，當事人是取得了道義上的勝利。而在實際人際關係的打理中，放人一碼，待人寬厚一些，往往帶來的是更好的人際關係和實際的回報。