華人的苦悶:出軌，在無性婚姻縫隙中徘徊(轉貼)

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　　我剛出國的時候，認識一個男孩子，是我鄰居，一個樓的。我白天上學，周末晚上還要打工，一定是要半夜以後的，開始我也很奇怪，他也是留學生，總在地鐵口坐著，晚上都很晚了，然後就陪我一起回家，漸漸地，幾次我就明白了，他是在等我。也正因為有了他的等待，我打工也不覺得累了，甚至每周都很期待打工的日子，一個是又有錢賺，還有就是可以跟他一起回家。我真的很喜歡那種感覺。有個假日的前一天，一樣，我出了地鐵口，已經快一點了，地鐵可能也是最後一班了，他坐在地鐵口旁的長凳上，那晚我第一次去了他的家，雖然住一個樓，我還是第一次去。他的房間有個大陽台，我們一起看月亮，一起聊天，那晚，就留下了。

　　其實，對於出國的女孩子來說，有人關心，有人保護的感覺，在這種艱苦的時候，這樣的感情會發酵，我不知道為什麼，當時真的很喜歡他，但，我自己都感覺有些，，，我回頭想，自己也不知道怎麼搞的，那是我的第一次。

　　我不知道別人的第一次是怎樣，但是我自己都感覺我的第一次好像有些衝動，也沒有小說和電視演的那麼浪漫，可能也跟那天我打工回來很累有關， 因為跟他 親熱，再加上喝了點紅酒的原因，我自己回想都有點反常。

　　開始的前戲可以說他確實非常溫柔，一點一點我就隨便由著他了，我只是自己咬著牙，忍著痛，不敢喊出聲，手用力抓床單，終於他完了，可是我詫異的是，他第一個反應是把毛巾擦我的下面，我起初還覺得他真的很體貼，但，他看了看，眼睛里的柔情多了一些茫然，很明顯他想了一下，但很快又抱著我。其實我也奇怪，毛巾還是白白的，我偷偷的摸了摸疼痛的下身，借故上廁所，我真的不知道為什麼，這明明是我第一次，但是就沒有血。我再回去，他還是抱著我，親我，那一晚上到第二天白天，不知道他哪來的力氣，又做了好多次，而且開始用很多姿勢，對於第一次跟男人同房的我，根本沒有經驗，但他的動作近乎於粗暴，而且到後來非常非常的用力，，，，

　　我當時不知道為什麼，我想可能這就是同房吧。但，明顯之後的做愛，他少了憐惜，而且一些要求提的很理所當然，對於當時的我來說，這是太噁心了。我不好意思直接說，婉轉告訴他我是第一次，但，在他臉上快速的閃過一絲近乎蔑視，嘲笑的笑容，那一刻我真是白口難辨，不過，他還是很溫柔的勸我，安慰我，但，我知道他根本不信。

　　之後，我就跟他同居了，應該說，之後的生活，我們也是非常幸福快樂，我們平時都學習，然後周末打工，我們的經濟狀況很好，家裡也都沒什麼壓力，我們雙方父母都知道我們的事情，基本就是等畢業就結婚。他比我先畢業了，但是沒有找到工作，我們都不依靠父母，所以，我周末還是打工，但，那也是我碩士最後一年了，我們商定，我畢業了，如果他還找不到工作，就回國結婚找工作。在這之前，可以說，我幾乎認為以後一切都會按我們的計劃過日子，

　　但，，，（那段事情我不想多寫了，此處我停了好久，覺得還是交代一下，否則可能有些人不理解。）

　　一次我打工很晚回來，還是半夜，還是那個地鐵口，還是春天，我被一個黑鬼強暴了，我叫我喊沒有人應，我不停的哭和求，，，，算了，總之就是被強暴了，這一切發生的非常快，我估算前後可能也就5分鐘，最多不超過10分鐘，就這麼快，乃至，當我正發愣不敢相信眼前的事實的時候，他來了，我當時真的真的蒙了，我不知道怎麼說，坐在地上，就是看著他眼睛，我知道他也傻了，沒說話，走過來，我用力起身，跪著想站又站不起來，我突然感到下身疼痛就哭出聲音來，很大，我告訴他發生了什麼，我很狼狽，我忘了我當時怎麼說的了。他就是張著嘴，喃喃說「不能吧？不能吧？，，，」回家的路上，我問要不要現在去報警，他沒言語，好久，突然很大聲音喝到「你這連個傷都沒有，怎麼告呀，再說，，」後面說了很多，我真記不住了，語音有些埋怨我。。。、

　　這段就不說了，總之，我們分手了，雖然是我提出來的，但，我知道，他不會跟我結婚了，他就是等著讓我提出來。所以當我提出來后，一切分手的都很順利，我也知道，我不配他。

　　我是如何自己度過那個時期的，我很清楚，總之我也很佩服我自己，我是個堅強的人。很快，在一些小考面前，我清醒了，我精力完全投入到學習中，很快我也畢業了。

　　我換了一個城市，找到了一分工作，我父母到現在也不知道我發生了什麼，就知道我們分手了，原因是他回國了，我沒回。我父母後來也開始督促我找男朋友。

　　在工作中，我認識了一個華人，比我大13歲，當時我畢業時25歲，他38，簡短的說吧，我們從業務來往，到後來經常談心，我開始就把他當大哥哥，甚至有點當長輩傾訴，畢竟，我自己一個人在一個全新的城市，我也需要朋友，但，他總是不厭其煩的耐心聽我講，我後來甚至把我的遭遇也告訴了他。從他眼神里能看出有些難以置信，不過，從那之後，他對我更加的關心，每天都給我發簡訊，讓我一點點感覺到，這個大哥哥有了別的意思。我承認，我對他是有好感的，因為他成熟，事業有成，而且很聰明，分析事情，跟我處理業務，在他得到利益的同時，還會考慮到我的利益，總之老道之餘，還很細心，在幾次交往後，我喜歡吃什麼，他都了如指掌，等等，很多很多吧，這些我就不細說了。

　　我跟他在一起了，並且一年後，他就跟我求婚，我很激動，他從來沒有嫌棄過我，我跟他在一起找到了信心。甚至他一點臉色都沒有給我看過，反而對我像對待公主一樣的呵護，真的，說實話，我有點找到我爸爸對我小時候的感覺了，我長大后好久沒有那種感覺了。我跟我父母講了，開始他們怎麼都不同意，但，我態度很堅決，因為我自己知道我發生了什麼事情，所以根本聽不進他們的意見，最後他們說「只要你不後悔就行，等上歲數你就知道了」。

　　我們結婚了，他成了我的丈夫。

　　我要聲明的是，到今天為止，我都很崇拜我的丈夫，他有學識，儒雅，對我細心，關愛，有耐心，並且非常的信任。

　　剛開始幾年，我為我找到幸福感到慶幸，我覺得這才是我的真愛，真的很奇怪，我曾經強烈的以為我會是以前男朋友的妻，但，婚後，我想起過去，就是個玩笑，並且，我被強暴的事實在我丈夫的寬慰下，我現在回想起來，也輕鬆了很多。壓力真的沒有了。

　　時間很快，結婚到現在8年過去了，（看了後面，可能有些人會開始罵我了，我也不想狡辯什麼。）

　　事情發生在3年半前，他42歲那年，一次意外 ，其實就是腰扭了一下，他得了腰間盤托出，基本調養大半年，算是好了。但，，，怎麼說呢，從那以後，我們同房的次數，開始基本是，，，嗨，，我真不知道怎麼說。

　　說剛結婚的時候吧，因為那時候他也30多，沒到40，我當時更在意的是床底之外的他，所以，那方面也沒太在意過，基本每個月都能有一兩次，而且都非常和諧，我很滿意。但，自從他病過之後，可以說，一年也沒兩次，而且僅有的兩次還基本是失敗的。（細節我不想多說了。）

　　起初我是不太在意的，但，女人過了30歲，真的，我有時候也是怪自己，其實沒有那些事情也沒什麼，但是，，，，我想只有過了30的女人才能體會我的心情。每次想到這，我對我丈夫都很愧疚，我從沒有埋怨過他，反而我覺得自己的想法很骯髒。

　　特別的是，他病了之後一年多，一個同事小湯進入了我的生活，他比我小3歲，剛進我們公司，我想開始他是不知道我結婚的，而且可能還以為我比他年紀小，所以他開始追我。後來有同事告訴他，我早結婚了。他才注意到我手上的婚戒。開始我也是把他當小弟弟，我跟他說，大家都是中國人，你以後就做我弟弟吧。他說好。以後中午經常是我們在一起吃，他年輕，有朝氣，經常說一些我不知道的新鮮事兒。我的確很多時候只是想著家裡的事情，很少注意外面的事情。直到有一次，小湯問我「你怎麼沒要孩子呢？」我不知道我當時什麼表情，但，我可以肯定，他從我的表情里好像看出了什麼，我馬上說了很多理由掩飾，但，可以看的出來，沒有瞞住他。

　　我們的關係越來越好，有時候早下班，他會讓我陪他去買衣服，他說他不會買，總之，這樣那樣的理由，我們開始逛街，我也知道，外人看來，我們像情侶一樣，其實，我承認，我也喜歡這種感覺。

　　我老公是個事業型男人，他有自己的事業，只能周末陪我，不過他平時再忙，晚上也要回來吃我做的飯。

　　就這樣，我跟小湯保持著曖昧的關係，但，彼此都保持這該有的距離。直到08年3.14事件，很多華人搞挺華集會，小湯火氣很足，在他的感染下，我答應跟他去，我問了我丈夫，我丈夫笑了笑，說「你要願意去，去看看也好，當散散心，我就不去了，回來時路過，，，帶點，，，回來吧」老公沒有任何懷疑我會跟別的男人去。

　　我那天興奮的跟小湯參加集會了，我的臉上還畫了國旗，那天我真是永生難忘，集會的人沒有一萬也能有幾千，口號的浪潮真的像海嘯一樣。平靜了太久的心，那天真的被感染的沸騰了。我也跟著狂呼，吶喊。彷彿，我又回到了20多歲。在群情高漲的時候，我周圍有幾對情侶開始擁抱熱吻，我跟小湯對視了一下，我不好意思的笑了笑，沒想到，他突然抱緊我，深深的吻了我，我渾身真的好像每個毛孔都立起來了，在集會浪潮中，我被他這一吻征服了，我沒有反抗，開始手是懸在空中，後來我索性也摟住了他的脖子。吻了好久，我呼吸急促，我從來沒有這種興奮的感覺，他看著我，然後用力拉我穿來穿去，好久才穿出人群，我迷迷糊糊就跟著他在一片紅色裡面穿梭，後來被他拉到一個小巷，他把我按在牆上，開始瘋狂的吻我的嘴，耳朵，脖子，手開始，，，

　　我不知道怎麼了，我當時真的忘了自己是別人妻子，我彷彿自己就是20多歲的女孩，我喜歡這種感覺。親熱好久，突然他看著我的眼睛說「去我家吧」我看著他可人的紅嘴唇，主動抱著他咬了過去。

　　他拉著我往地鐵站跑，我們像快樂的小鹿一樣跑著跑著，遠離了高亢的人群。

　　過了40多分鐘路程，我到了他的家，房間很亂，可是當我踏進他的家的時候，也許是40多分鐘的路程，地鐵上，地鐵下的，被風一吹，我有些清醒了。我進了小湯的家每一步都感覺重如千金，他在後面重重的關上了門。我回身看著他，他紅著臉看著我笑，一如既往，然後由慢，一步一步變快向我走來，我當然知道要發生什麼，我看著他倒退，終於被他撲了上來，他邊吻我邊脫我的衣服，我失去重心倒在床上，他壓在我身上，呼吸的熱氣吐在我的耳朵附近讓我一陣鬆軟，我的褲子已經被他一用力扒了下來，只剩下內褲。他再次把舌頭伸進我的嘴裡，我們兩個的舌頭纏在一起，他的手伸進了我內褲，我趕忙用手去擋，，他在下面弄了一會之後，開始把我套頭的衣服往上拖，胸罩這時候已經被他解開了，突然，套頭的衣服卡在了脖子上，我耳朵一陣專心的痛，耳釘掛到衣服了。我大叫，他趕忙停手，我原路把衣服穿上，捂著耳朵。耳朵熱的紅紅的，突然我看到下身快被退下的內褲，不知道為什麼突然一下清醒過來，也許是耳朵的疼痛敲醒了我，小湯還要摟我，我站起來，提上內褲，邊跑邊說，我去下廁所。

　　進了廁所，我關上門用涼水不停的洗臉，我看著鏡子里的我，突然感覺很丟臉，我不敢看，我突然腦子裡閃出我丈夫的畫面，「我就不去了，你路過，，，給我帶，，，吧」我坐在坐便上，已經淚如雨下，我不敢出這個門，我不知道該怎麼面對外面的一切，我就是在那哭，我感覺太對不起我丈夫了，我知道我正在做的是要被人唾罵的。我不知道呆了多久，只知道他敲了好幾次門，問我話，我都沒聽清楚說什麼，也根本沒聽進去。

　　終於，我腦海的畫面還是停留在我丈夫囑咐我買東西的情節上，我突然好像醒了，我開開門一條縫，沒敢往外看，低聲說了一句「把我褲子和鞋都拿來，謝謝」然後我就關上了門，從他腳步聲我知道，他就在門口等我呢。一會，他悄悄門，我打開門縫，快速的把衣服褲子鞋接過來，就又關上了門。

　　我穿好衣服出了廁所，他已經穿好了衣服在門口「你怎麼了？」

　　我不敢看他的臉，我不知道是怕自己心軟又留下還是別的什麼，我開了大門，逃一樣的跑，他在後面追，突然一把拉住了我，我低頭大叫，但還是不敢看著他的臉，「放開我放開我！」然後我就蹲在了地上，我真的感覺天旋地轉，我只能蹲著，才能感覺清醒些安全些。

　　他沒說話，也蹲了下來，握著我的手「我明白，這樣，我送你上地鐵吧」

　　於是他送我上了地鐵。我上了地鐵腦海里想的就是我老公讓我去的那家店，我只有一個念頭，我一定要買到我老公讓我買的東西，很順利，買了東西，我回了家，在家門口還特地整理整理衣服，生怕被看出什麼。

　　老公依舊跟往常一樣在寫字檯前忙著，見我回來了，趕忙起來，快步過來，盯著我的臉看，我突然腦袋嗡嗡的響，我不知道我有什麼破綻被看出來了，我丈夫卻笑了「呦，這臉怎麼花了啊？哈哈」沒等我說話，丈夫拉我進了洗手間，給我搓臉。我看了鏡子才明白，原來是畫的國旗被之前洗的半隱半漏的。

　　那晚老公說知道我在外面站了一天，帶我去外面吃的飯。晚上回家，我用力的洗著我的身體，直到老公幾次催我，我才出來。我爬在老公身上，我緊緊地抱著他，親他，，，，，，因為怕他腰犯病，我在上面，也許是我的熱情，讓他也很興奮，那晚比較成功。然而這次的成功更讓我感到自責，我仍然瘋狂的親他身上的每一處，搞的他有些意外，把我拉上去，問「怎麼了你今天？不累啊？集會遊行激動了是吧？呵呵，快睡吧」然後他給我蓋好被子，就睡了，我趴在他的後背上，我知道我眼睛里都是淚水。

　　之後幾天，我刻意的躲著小湯，小湯也好像知趣的躲著我，我中午開始自己吃飯，我每天早上出門在換衣服的時候，一拿起漂亮的衣服，我就覺得自己骯髒，刻意的換普通的衣服出門，幾次我老公都奇怪「新買的衣服怎麼又不穿了，那麼多不白買了嗎？怎麼最近也不換衣服了？天天穿這一件」每次聽到老公說這些話，我就心理有特彆強的安全感，彷彿這樣才能直起腰出門。

　　又過了一段時間，我跟小湯開始可以正常的交流，在大家面前我們一樣可以說話，開玩笑，但我們的笑容背後都有點僵。我每天開始換著樣的琢磨做好菜給我丈夫，哄他。

　　終於，去年年初，小湯走了，走前給我發了信，那天我聽說他離職了，照例看信箱，結果就感覺電腦像死機了一樣，等了好久，信才都收完。小湯給我寫了上百封信，每封信是那天之後的日記，說實話，我看了幾封，就看不下去了，我點了全選，都刪到了垃圾箱里。我也沒有回信。我跟小湯就這樣結束了。

　　這一年多來，我跟我丈夫恢復了過去的生活，雖然，無數個夜晚，我仍然要靠洗澡壓制我心中的火焰，但是，我知道，這才是我應該的生活。

　　到現在為止，我不認為我嫁錯了老公，如果時光倒流，我可能還是會選擇他，因為我知道我愛他，崇拜他，他給我安全感，我也知道，婚姻並不全依賴性。即使年輕的時候，人們因它而歡快過，但終有一天，這些快樂會遠離婚姻，更多的是每一天殘酷的生活。

　　如果說遺憾的話，就是我跟我丈夫年齡的差距導致生理需求的錯位， 我知道我做過錯事，我慶幸自己沒有跨出最後那一步，如果我跨出去了，東窗事發麵對社會的唾罵，我也誠心接受，只是我會為一個人心痛，就是我的丈夫。他是無辜的。

　　剛才看了很多下面關於出軌的帖子，很有感觸。我不是要為那些出軌的女人說什麼好話，只是說，作為女人，我理解她們。也許在生活中，她們沒有我幸運有一個愛我疼我的老公，所以她們選擇了跨出去。畢竟，每個人面對的生活殘酷程度是不同的，每個人有每個人的生活態度和追求。

　　在現在這個社會上，一個女人在面對生活的無奈時能把持自己也是很不容易的，是要付出很多辛酸的。

　　對於沒出軌的女人，希望他們的男人能夠多些愛惜和疼愛。對於已經出軌的女人的男人來說，也許你對她