倍可親

臭男人

作者:平凡往事  於 2013-5-5 23:20 發表於 最熱鬧的華人社交網路--貝殼村

通用分類:原創文學|已有6評論


4《人不風流枉少年》(2010)
記得上小學的時候,我就有好色的毛病,只是礙與當時社會的大環境,不敢造次而已。
那時每個新學期開始,都要重新排坐位。我會利用這次機會,不露聲色的找到自己心怡的同桌。我是男孩中的 " 大王 " ,沒人敢和我爭,所以我詭計總能得逞。其實很簡單,我們排成兩排,男生一排,女生一排,我默默地數好喜歡女孩的序號,然後夾心到和那個女生同樣的位置上,就水到渠成了。
但這只是萬里長征的第一步,那時男女生不講話,我也不能冒天下之大不韙,怎麼辦 ? 有時想聽聽她的聲音,也想讓她注意我,思來想去,計上心來。我在公用的長桌子上劃一條中線,美其名曰,此乃三八線也,誰也無權逾越。而我總會趁那女孩全神貫注聽講時,故意以肘相撞,然後裝出一臉無辜的樣子,向對方討要公道。當看到那個女孩無奈的嘆氣時,我就會心中竊喜。
如趕上分班,我就無地放矢了,但分班還有指望和機會。而如果人都去了另一個城市就真的讓你思念無處了。我們都是部隊子弟,鐵打的營盤,流水的兵,如果那個女孩因其父母調動而遠走他鄉,我總會心中黯然,像一隻受傷的小貓,躲起來自己舔傷。這時我就會豎起像雷達一樣的耳朵,從大人嘴裡或從其他的其他小朋友處,千方百計地搜索那怕只是支離破碎的關於那女孩的訊息,聽者有心地從中獲取些許未來可能有用的情報,從中得到些安慰。
我從未和女人主動說過第一句話,直到現在依然故我。這不是自尊,而是害怕,怕被人輕視。尤其是怕被女人輕視。在女人面前,我的心是玻璃做的,一碰即碎。但我還是無怨無悔地保持一種在心裡和她們交流的習慣,有時是一個人的時候,有時是在夢裡。越是心裡喜歡人就越躲得遠,越把自己的心思隱藏起來,有時眼睛會泄密心情,我只能用別的方法加以彌補。
即便過去多年,有些人有些事在我的心裡,還是不能夠完全放下,不知什麼時候,心就會隱隱作痛,浮想聯翩。
掐指算算,兒時心繫的對象都已嫁為他姓,每當思想到此,心中總不免會生出陣陣酸楚來,是貪心 ? 反正這些莫名其妙的情緒會伴隨著寂寞和無可奈何的失落感讓我痛苦上一陣子。心裡也希望她們能過得好,過得幸福,但就像一件事情只做了一半,還是有想再見到她們,好讓殘缺的心圓滿些的渴望。
人這一生,有些心事就像封在地下的老酒,日子越久就越濃烈,越香醇。
這是一種執著,一種少年情懷的延伸!!!
5《無聲也是一種交流》(2012)
整整九年的時間,除了回國探親,我幾乎沒有停止過游泳。如果說起初憑的是興趣,再後來就是堅持,靠意志和信念,在寂寞和枯燥中堅持。而這九年的回報是健康,健美,友誼和一段沒有開始就結束了的故事。
9 年前的一天,我和住在外州的好友閑聊,當談及有關健康的話題時,他不無驕傲地說,來美多年他一直堅持跑步和游泳,從未間斷。他還說一個人只要身體好,一切都好,而身體垮了,萬事皆空。我覺得他的話很有道理,在國外如果你是一個病人,別說發展,就是生存也成問題。他的一番話,讓我從猶豫不決中痛下決心,買了張大學體育館的年卡。心想管它呢,先試一年再說。我住在大學附近,過去游泳不要錢,我也只是偶爾為之,至從建了新體育館,就開始收費了,其實也不貴,每年 400 美元。在運動館里可選擇的運動項目很多,最初我只選擇游泳。後來聽兒子說,光游泳會造成骨質疏鬆,因此隔三差五我也會在跑步機上跑跑步和做些器械運動。
游泳是我的長項,從國內體校到大學,省政府一直保持冠軍的記錄,很是引以為榮。而人到中年,游泳已不單純是為了爭強好勝,更多是因為它有益與健康。比如長期堅持游泳可以治療和預防多種疾病,如腰背痛,心肺功能弱,血脂高,睡眠不好,脊椎痛等等,都可以通過游泳得到治癒。而器戒則是一種增強肌肉,健美身材的輔助訓練。也正因為如此我這個食肉動物不但三高 ( 血脂,血壓,血糖 ) 正常,精力充沛,和疾病無緣,體形也不比年青時差多少。
值得一提的是我在運動館里結交了許多朋友,當然大部份是華人。由於來沒就沒有離開過芝加哥,九年間我像旅館里的招待,迎來送往一批又一批人。 在國外,大多數中國人像跋涉者一樣,為著這樣或者那樣的原因從一個地方遷涉到另一個地方,永遠都過著一種既熟悉又陌生的日子 。我是一個懷舊且保守的人,在一個地方呆久了,就會有感情,不喜歡像候鳥似的遷徙。我會下意識地執著和糾纏於那些存在的和過去的人和事上,被一種莫名的情緒牽動著,聽憑變得越來越脆弱的情感隨之起舞。而且每每當一個泳友將要離去時,那怕只是剛剛才認識沒幾天的,我也會產生秋天在落葉中行走時傷感。除了感嘆世事無常,也會悲憫那些讓生活的風裹攜得永遠都停不下腳步的人們。
每次游泳,我都喜歡一個人靜靜地呆在淺水區里。因為那裡平時除了我以外幾乎沒有其他的人,更不必擔心有人會突然要求和你分享原本就很窄的泳道。喜歡飛翔的人一定是要飛到高處去的,他們決不肯屈尊到潛水區與初學者為伍,而寧可坐在池邊等待。不像我這個只有燕雀志向的人,即便在只有半人高的水裡也沒有遭蝦戲的感覺。幾年下來我幾乎熟悉了那裡的每一塊瓷磚和它們在不同光線中反射的差別。那些藍白相間的晶瑩縫隙,就像記載歲月的標籤,把我從感興趣,堅持到習慣一一做了精準的區隔。直到有一天,突然一個不束之客闖入了」我的領地」,我才結束這種孤芳自賞的狀態和順從生活的慣性。讓我再一次睜大眼睛,去留意那些不變中的變化。
那是一個星期六的晚上,我突然發現潛水區里突然多了一位穿紅色泳衣的亞洲女孩,因為她的出現給整個淺水區帶來了從沒有過的色彩和新氣象。從此平靜的淺水區里不再平靜了,一些被這紅色引誘來公牛般的中國小男生,開始光顧過去他們視而不見如今又躍躍欲試的地方了。起初,我對這種變化頗為反感但又很無奈。有時我甚至故意重重的擊打著水花從她身邊掠過,想以此逼迫她急流勇退。但她好像什麼都沒發生似的,依然不緊不慢的划動著裸露的雙臂,翻動著那不怵不驚的紅色水花。每天她和我一樣堅持不停的往返在泳池中近一個小時,而正是這種枯燥的機械運動也讓那些原本就不是為鍛練目的而來的小男生們,漸漸失去耐心,最後乾脆消失得無影無蹤了。
我慢慢的習慣了她的存在,習慣了有一個人,同伴似的保守著同樣的堅持。如果哪天沒看到水中有起浮的紅色,我就會覺得缺點什麼,就會有一種堅持的痛苦。每天我們都會像約好了似的,幾乎同一時間下水,又在關池的最後一分鐘才依依不捨的離開。幾個月的時間裡,我們幾乎沒有說過話。既便有時四目相對,也是偷窺般一觸即逝。有時周末,一些小孩在水中嘻戲,弄得原本視力就不佳的她總是要在中途不得不停下來繞道而行。每每此刻我就會像一堵牆,人為地隔出一條暢通無阻的泳道,而她也好像我就應該如此似的,不言不語的在那個被我隔出來的解放區域里悠然自得的享受著水流的親吻和愛撫。慢慢的無聲無酬的保護她成了我的一種習慣,而接受這種保護也成了她的一種習慣,但保持沉默依舊像是我們之間的一種默契和堅持。偶爾我會因不願意和小孩們擠在一起,換到旁邊的一個泳道里去,她也會不請自來的加入和我分享同一個泳道。看她進來我又馬上換到其它泳道里去,而她也就毫不客氣,心安理得地霸佔了我才掠奪來的地盤,那麼的自然,就好像上輩子我欠了她什麼,現在一點點的償還。我不能適應和她分享同一泳道時難堪,畢竟男女有別,而跟在她身後或者兩人在水中相遇時的近在咫尺都會讓我一種犯罪感。我也不想泄瀆一個女孩的神聖和那種長期以來形成的默契,而我不想走近她的主要原因,是不想失去這樣一個同我一樣堅持著的夥伴。
學校放署假后,她幾天沒有來。我開始變得不安和煩躁起來,每天重複的距離突然變得遠了許多,平時很快就過去的一個小時也變得沈寂漫長。偶爾我會坐在池邊發獃,我會厭惡池水變冷,我會恨淺水區里太安靜,我會因看不到那紅色而顧影自憐。她還會回來嗎 ? 我默默地,反反覆復地問著自己同樣的問題。
遺憾的是我再也沒有看到她,而直到今天我也不知道她是中國人,韓國人還是日本人。但那火焰一樣的顏色卻開始左右我的情緒,主宰我的寂寞和快樂,我對它產生了一種植物對陽光般的依賴。因為它已經成為我在寂寞中堅持的無聲的夥伴。我之所以一直沒有走近她,就是想保持這種默契,因為距離太近就可能打破平衡,而失去因距離而產生的美。就像放在高處守望的水晶球一樣,永遠沒有掉下去摔碎的機會。但這種平衡還是因為她的離去而被打破了,更要命的是我的泳友們也都相繼離開,為了生存他們不得不像浮萍一樣過著一種吉普賽人四處流浪的生活。
無聲也是一種交流!!!
《有緣無份》(2010)
我總想就此放下,但又拗不過心底里那份執著 -
( 一 ) 相遇
如果一定要把女人比做一朵花,那麽她就是污泥中乾淨的白荷。
我剛認識她時,她還是個姑娘。清麗白皙的樣子乾乾淨淨,讓人們不經意掃過銀行大廳的目光最終都會定格在她的身上。儘管前廳里的銀行職員也都個個像鮮活在樹枝上的蟠桃,驕艷無比。但男人們卻像鐵屑遇到了強大的磁場,情不自禁的選擇擠到她的窗口前,而寧可排隊。
由於公司帳號在那家銀行,所以我常去那裡存支兌現。雖然我也曾心猿意馬,但卻從沒主動和她攀談過,卻刻意和她保持一種距離。許是身份的不同,當時我只想作一個賞花者,淺出但不深入。每次當她把數好的現金從狹小窗口遞出來時,都會非常友善地莞爾一笑。這與其他職員公事公辦的呆板面孔,形成了鮮明的對照。
不知才哪天起,我開始喜歡她了。如果看不到她,我就會若有所失,即便坐在辦公室里,也心不在焉。如果有哪個不知好歹的顧員這時來找我談事情,我會莫名其妙的發脾氣。有時我把自己關在屋子裡,手握瀰漫著茶香的杯子,神志惶惚,胡亂猜想,比如她會不會是生病或者調到其它部門工作去了。。。。直到有一天她出現了,我的心才會再次平和起來。
這樣的日子大約過了幾年,我的錢經過她的手在銀行里出出進進,公司規模不斷壯大。她依舊坐在那裡,重複著同樣的動作,同樣的笑。在此其間,我們僅有的一次對話,還是她主動向我推銷銀行的儲蓄計劃。記得那天,當我接過她從窗口裡遞出來的一萬塊現金,數也沒數就想往手包裡面塞時,她突然問我能不能幫她一個忙。我想都沒想就說,你說吧,讓我干什麽。她先不好意思的笑了笑,才猶猶豫豫地說 :" 銀行讓每個人完成五十萬三個月定期的儲蓄指標,你。。。 " 沒等她說完,我就搶話說 :" 你想讓我幫你完成多少吧 ?"" 五萬成嗎 ?" 她問。我說行,可我現在手頭沒有那麽多現金,你先用這一萬開個戶,下午我就讓出納給你辦其餘的款項,如果月底前你的計劃完不成,和我講一聲,我再給你補齊。一回到公司,我就責成出納去銀行辦了一個五萬元的定期儲蓄。她讓出納給我捎來一句謝謝、她的名字和一句如果銀行有事就言語一聲的口信。此後她並沒有為此再找過我,我很快把這件事忘得一乾二淨。
現在想想,當時別說幫她完成存款計劃這麽一點小事,就是所有的指標都讓我幫她完成我也不會猶豫。在以後的日子裡由於公司業務越做越大,並發展到了其它省市,而且應酬不斷,我再沒有時間親自光顧她所在的銀行。只是有時偶爾還會想起她來,但很快就被其它的俗事所替代了。
一天我請中行的一位朋友吃便飯。當我問他要什麽酒,他說來啤的吧。我問他是不是想給我省錢,他說這是他今天喝的第二頓酒了。我隨口問道,是喜酒還是花酒 ? 他說當然是喜酒了,我還是伴郎呢。我有些好奇,就用調侃的語氣問他,是哪路神仙這麽大面子能搬動你這尊菩薩 ? 是我的一個同事,他老公和我住在一個院子里,他爸是我爸手下的一個處長,我同事姓 G. 哪天有空我介紹你們認識。一句輕描淡寫的戲言,卻讓我的心遭電擊似的痛了一下。那個久違的名子在我的記憶中再一次的被激活,刷新後又一次彈射出來 ---- 靜靜的綻放在我的眼前,那朵已經置根於我心靈深處,聖潔乾淨,卻可望不可及的白荷花,今天終於被一隻我從沒見過的手按照一種必然,卻又是我不樂見的方式採摘去了。我有些落寞的癱軟在座位上,剛剛還談笑風生的我,一下子變得沉默寡言,而且一杯接著一杯的喝起悶酒來。朋友似乎明白了什麽,就一邊安慰著我,一邊借著酒勁濤濤不絕的給我講起了發生在她身上,卻為整個中行系統的人都津津樂道的故事。此時我才慢慢地由對她完全感性的了解升華為一種理性的認知。
那一晚,我們倆都喝高了。。。。。。
現在,我從記憶中還能拾起,整理出來的那些關於她的故事,就只剩下兩個了。
( 二 ) 相知
那年她剛剛畢業分配到銀行作見習出納,由於人長的漂亮,加上是新人,許多人都想占她的便宜。有一次她打開水回來,一個男同事惡作劇地坐在桌子上,並把雙腿橫在另一張桌子上,擋住她的去路,然後笑的說 :" 美女從我腿下鑽過去吧。 " 她不想把事情鬧大,旁邊又有許多雙眼楮盯著這邊看熱鬧。她壓著火小聲的對那位同事說,麻煩你把腿挪開。哪知那位男同事以為她膽怯好欺負,更加囂張起來,瞧了一眼她身上穿的連衣裙,一臉壞笑地沖著她大聲說到,你不想鑽也行,那你就從我的腿上跨過去吧,然後放肆地哈哈大笑起來。她盯著他看了一會兒,雙眼浸滿了屈辱的淚水,哀求的看著那個同事,但他仍然擺出一副不依不饒的樣子。她實在忍無可忍,打開壺蓋,將滿滿一暖瓶開水全部到在他的腿上。在眾目睽睽的注視下,和那個男同事的哀嚎中,她回到了自己的座位上,然後伏在桌子上失聲痛哭起來。
事後,我一直在猜想,當她坐在登子上的那一刻,會是什麽樣的情緒壓迫著她 ? 恐懼,悲哀,委屈。。。。。如果我在場,我會毫不猶豫地把那個混蛋扔到窗外去。
第二個故事也發生在她剛到銀行上班後不久。人們按照以往的習慣,吃過午飯後都三三兩兩聚在銀行大廈後面的球場上聊天,並享受著短暫陽光的沐浴。她吃飯的速度較慢,當她把最後一點剩飯到進垃圾簍里時,飯廳里已經空無一人了。她看著快要滿出來的拉圾簍,原本就愛乾淨的她決定把它倒掉。她拎起拉圾簍來到了院子里,正當她準備穿過放風的人群走去拉圾箱時,站在副行長身旁的一個男同事呈弧線型的把手裡吃剩下的果核擦著她的裙子扔進了拉圾簍里,這一惡作劇馬上引起在場所有人的一片鬨笑聲。她先是楞了一下,然後經直走到了那個男同事前面,兩眼直視著他的眼楮,小聲但卻嚴厲的說 :" 請你把它揀出來。 " 那個男同事一下子呆在那裡做不出聲來。剛剛還得意的笑容此刻卻結冰似凝固在臉上。倆人就這樣僵在了那裡,所有在場的人都鴉雀無聲看著她倆。過了大約兩分鐘,那位男同事終於屈服 ( 極不情願 ) 的彎下腰來,從她手上的拉圾簍里揀起了他剛剛才扔進去的果核,不知所措地緊緊攥在手裡。而她卻像接受柬閱似的在人們的注目禮中走向了拉圾箱。
此事很快就向風一樣傳遍了本市所有分行。從那時起,沒有哪一個男同事再對她存有非份之想,就更甭說打她的歪主意了。就連行長也是對她有禮有讓,客氣非常。聽完朋友的敘述,我又平添了幾許對她的敬意。
( 三 ) 相識
大約過了二個多月。一天快要下班的時候,那位銀行的朋友突然打電話給我,說晚上約了幾朋友一塊吃飯,讓我在公司里等他。我問他都是些什麽人,他說到時候你就知道了。我向家裡請了假,就坐在沙發上一邊看會計下午放在桌子上的報表,一邊等待著他們的到來。還有五分鐘到 6 點的時候,他又一次打電話過來,說你直接到 XX 酒店來吧,我們都到了。我想這小子又在玩什麽花樣,平時都讓我去接他,今個到自己先去了。我向秘書簡單交代了一下,就匆匆忙忙的趕了過去。
通報了姓名後,領位小姐很快就把我帶到他們的包房。房門打開時我一眼就認出了坐在主位上的 G, 她先是用熾熱的目光看了我一眼,然後一下拿起桌子上的茶杯,彷彿若無其事的吹著杯口升騰的熱氣。她旁邊還坐著一位我從沒見過的漂亮女孩,朋友坐在她旁邊,大刺咧的對我說, G 就不用我介紹了,你們是老相識了。這位是,他指著另一個女孩想了一下才說,你就叫她小龍女吧 ( 事後我曾問過他,為什麽給那個女孩起這個名子。他說她是建行的,建行用龍卡,故稱之為龍女,有什麽不妥嗎 ? 我不禁啞然失笑,心裡卻暗暗叫絕 ) 。朋友接著說你就坐在 G 身邊吧,今天你倆是紅花,我們可是綠葉呀。我借著給 G 續茶水的機會偷偷地看了她一眼,她顯得有些不自然,臉也紅了起來。接著朋友又貌似神秘的對我說,哥哥喝點酒吧,先給你壯壯英雄膽,我還安排了下一個節目。既來之則安之,隨遇而安是我們這些做生意人一貫的行事作風。但那天晚上在朋友的高談闊論中,我始終都進入不了狀態,而 G 也顯得有些木訥和拘謹。
一桌酒,一台戲,今天他們都是角兒,而我在其中扮演的充其量是個跑龍套的丑角


我付完帳,最後一個走出酒店。站在大堂里的朋友走過了小聲對我說,我把我爸的大奔開出來了,哥們兒夠意識吧。我問他,接下來干什麽 ? 他說上車吧,到地方你就知道了。朋友又大聲對 G 說,你和他坐後排吧。
車在月光搖曳的馬路上醉漢般的挪動了大約二十幾分鐘,終於在全省最大的鳥巢式水上舞廳門前停了下來。朋友手持著入場卷一馬當先的走在前面。我們三人緊隨其後,魚貫而入。朋友是中行負責長城卡受權的頭兒,雖然官不大,但很實惠。當年,在那些具有一定規模的娛樂場所和酒店老闆面前,他就是一尊菩薩。走到那白吃白喝不說,所到之處別人都會給足他面子。
舞廳內,不知名的高頻樂器喪心病狂的鼓噪喧囂。震耳欲聾的音響設備,撕扯著被這個巨型大鍋扣在其中的人們身上的每一根神經,他們像木偶般發狂的在昏暗搖晃的燈光里喧泄著過剩的熱情。老闆讓侍應生給我們騰出一個小吧台,上了兩個果盤,一些零食和四杯冰綠豆,然後分付侍應生幾句話,又沖朋友招了招手,就忙他自己的事去了。朋友擁著他的小龍女,擰麻花似的蛇行擠進了舞池,然後像兩個呼喊救命的溺水者似的,起先還不斷的向我們這邊招招手,但很快就完全被淹沒在人海之中。
我努力想看清坐在我對面的 G ,但她的臉被旋轉的燈光塗抹的斑駁零亂,似乎又有些陌生的錯亂感。我想說點什麽,但此時我的嗓門再大也敵不過音響設備的喧賓奪主。我和 G 雖然近在咫尺,卻無法進行起碼的交流,這讓我們不知所措,局面很尷尬。她先是用手扶著杯口,然後就把頭轉去舞池的方向,但我能感覺到她的心思和我一樣都在彼此的身上,而且片刻也不曾離開過,貌似遊離他方的魂魄卻在對方的裡面一毫一厘解讀著彼此。兩人都有打破僵局的願望,但同時又為著所謂的自尊面子在暗暗地相互叫勁,誰也無意作為第一個破繭的蛹蟲。我倆就這樣被噪音和內心的矛盾掙扎壓迫著,呆若木雞般地坐在那裡。
正當我們有些尷尬又無所適從地忍受著精神和感覺上雙重的折磨時,朋友突然像從地底下冒出來的土行孫似的,滿頭大汗的回到了吧台前。他先是狼吞虎咽的胡亂吃些果盤裡的水果,然後才笑嘻嘻用挪渝的口吻說,聊得不錯吧?小龍女都急了,讓我叫你們快去呢。我看了一眼 G ,她沖我微微地點了點頭。於是我對朋友說,那好吧,我入鄉隨俗,也省得讓你挨罵,說完我們就模仿著朋友的樣子從人群的縫隙間蛇行而入。在所有的舞種里我只善長跳迪斯克,而且是與生具來的完美。這也許和我特立獨行和不甘為規則約束的個性有關吧。儘管我很少出入舞廳,但在頻繁的應酬中也或多或少學會了一些貓步,但總是跳得不倫不類。我不太喜歡這種舞的另一個原因,是我認為它過於愛昧。
我們很快圍成一個自己的小圈子,一個舞曲接著一個舞曲的隨性而為起來。漸漸我找到感覺,開始遊走在圈子內外,自動結伴與任何跳到我身旁的舞者對舞。其間我和小龍女搭對的時候多些,因為朋友和 G 都不會跳恰恰。我很快就忘記自我,狂熱的投入其中,一任激情在旋轉迷離的燈光下盡興喧泄。大約過了半個多小時,朋友和 G 先回吧台去了。我擔心朋友吃醋,和小龍女又跳了一曲恰恰後也回到了坐位上。這時原先的陌生感彷彿被渾身的汗水給淹沒了,我們開始交頭接耳的談論起各自感興趣的話題來,朋友還不時地迷縫著眼楮意味深長地盯著我壞笑。
突然小龍女想起了什麽,拉起朋友的手說,馬上就到慢曲了,你必須陪我一起跳。朋友馬上附和著說,最後三曲是慢曲,也是今天的點睛之筆,我們都下去跳吧。我有些不甘心,想再和 G 單獨坐一會。就隨口說到,你們去吧,我不會跳。我真希望 G 也能和我一樣,留下來直到舞會結束,那怕我們只是默默的坐著,不說一句話。朋友求救般地撇了 G 一眼。於是 G 頗具意味對我說,走吧,不會我教你。
一句我教你,讓我掉了魂似的乖乖跟著他們後面擠向人群最密集的地方,就這樣我們又再一次的來到舞池裡。果然一曲迪斯高結束後,整個舞場燈光全息。只有星星點點的微弱燭光在每個吧台上炫耀著生命的燦爛。我鼓起永氣拉起 G 軟軟的手,感覺她的手心有些濕熱,我想她一定有點緊張,這反而鼓起了我的勇氣,心想豁出去了,既然已成了上架的鴨子,也只能瞎撲騰了。但連我自己也沒想到的是,那晚我卻把跳舞的技能發揮到了我有生以來的極至。也許是因為在黑暗中不用擔心別人的嘲笑,亦或是心中期許已久的親近就在眼前。在跳第一曲時我們兩人都還刻意地保持著距離,但隨著舞曲旋律纏綿愛昧的撫弄以及周圍人們放肆大膽動作的誘惑。我們的身體也開始從若即若離變得愈貼愈近,直到最後倆個人變成了一個人,汗水流在了一起。。。。。
從那以後我們就成了無話不說的好朋友,再以後她去了美國,我和她有過聯繫。但隨著我的東西被盜,我的記事本和手機也一起丟失了,我們就斷了聯繫。
我和她之間也許根本就算不得什厶愛情,但我的確很喜歡她 : 敢愛敢恨的個性;乾淨純潔的靈魂;和很女人的小資情調。儘管我們之間的生活已經沒有任何交集,但我相信我們都很難忘記彼此,都在心靈的某個角落裡給對方留了一個位子。


《男人的心事你不懂》(2010)
秋雨無由殷勤下,西風等閑醉萬家。
欲引明月梧桐前,奮起此身護落花。
大凡國內搏擊在商場上的所謂成功男士,都或多或少的經歷過風月場上的是是非非,而對男歡女愛之事早就已見怪不怪的如同喝白開水一樣麻木不仁了。
和平就是這樣一個人,有點小資但不迂腐。雖然把感情看得重似泰山,卻拗不過世風日下的潮流,環境會改變人的世界觀和行為準則,人都是社會的人,都有社會屬性和自然屬性。在這個世界上就沒有出污泥不染的人和事,而往往越把自己粉飾得道貌岸然的人,越是背地裡男盜女娼的蠍虎。和平想發展他的事業,有些事就真得隨波逐流,比如陪客人光顧風月場所,雖然不得已而為之,卻是必不可少的應酬。有些時候,當受到極大利益誘惑的時候,往往會讓人放棄曾經始終堅持的原則。久而久之,許多原來不能接受,甚至感到羞恥的事情,也會讓人見怪不怪習的以為常了。但去是去了,和平也只是每次守在外面,充當哨兵的角色,他從不讓自己越雷池一步,讓身心藏污納垢,這樣做也算是對良知有個交代吧。和平不是不喜歡女人,不是清高,更算不上什麼高尚,而是那種植根在骨子裡的傲慢和不甘下流的信念,讓他一直保持著潔身自愛的原則。他曾如此想過,即便是出軌,也是出在讓他傾心中意的女人身上,而絕不是那些風塵娼妓。
在實際生活中的他又是個極其靦腆的人,他甚至沒有勇氣和陌生,特別是那些有好感的女子首先開口說話。這個從小養成的習慣至今未改,關於這一點就連非常熟悉他的人都百思不得其解,更不用說看清楚他了,有時還會誤會他是在裝像。他也曾想洒脫些,主動些,但這對他來說比和別人低頭服軟還難上許多,這也許是一種心理疾病吧。記得小小時候,和平和母親一起去五七幹校看望下放的父親,由於他們乘坐的是沒有衛生間的悶罐列車,一坐就是十幾個小時,而途中也只是在郊外停留十幾分鐘。和平被尿憋得坐立不安,不停的在黑漆漆的車廂內走來走去,一旁的阿姨們實在看不過去了,都勸他就在車廂內解決算了,可當時還不到十歲的他,硬是挺到了停車,才跑到很遠的林子里去解放自己。 " 這麼小的孩子怎麼就這樣害羞,真不可思議。 " 和平記住了在他跳下火車的那一瞬間,一個阿姨和同母親說過的話,三十多年過去了,這件事就彷彿是昨天發生的一樣。
還有一年,他去醫院做手術,在 8 個多小時的手術過程中,他始終都談笑風生的面對醫生和護士,以至站在一旁做指導的老主任都禁不住讚不絕口的誇獎他,是個意志力比鋼鐵還硬的人。手術過程中,還發生了一段令人啼笑皆非的小插曲。在手術進行了大約 6 個多小時后,那個慈眉善目的老主任非常善解人意的問躺在那裡的和平 : " 要不要小便 ?" 經他一提醒,和平真的覺得腹部脹得厲害,於是不好意思的點了下頭,不到一分鐘,他的眼前就出現了一個蒙著口罩,只露出一雙美麗大眼睛的年輕女子,繼而他感覺有人在碰他的下面,頓時一種莫明其妙的抗拒襲來,他條件反射般的大聲叫到 : " 我沒有。 " 幾秒鐘后,那雙美麗的眼睛就從他的視線中消失了。
當和平被推回病房時,他看到在一邊打掃衛生,一個很樸實的中年婦女,他馬上用幾乎帶著乞求的口吻說 : " 大姐,能不能請你幫個忙 ? " 他看了一眼站在那裡一臉困惑的女人接著說, " 我想,我想小便。 " 那個女人聽后沒有一點猶豫,爽快的答應了一聲,並迅速地找來便具,很熟練地幫助和平結束了百般折磨著他,並讓他在生里和心裡上都苦不堪言的尷尬和苦楚。
這時碰巧一個護士過來給他量體溫,剛剛還沉浸在解脫輕鬆中的和平,突然看到了那雙似曾相識的美麗大眼睛,頓時臉上一陣發燒,同時他也注意到,那張沒有完全被口罩覆蓋住,而露出來的臉部也像被朝霞染過了似的。。。
事後,和平自己都不明白這是出於一種怎樣的動機,他的心思女人不懂,他自己也不懂!
是對美麗的歧視,抑或是不想破壞和褻瀆了美的意義 ? 這也只有老天知道!


9讓我第一次臉紅的女人(2010)
小學三年級前,是我一生中最快樂,最自由的時光。那時的我簡直就像只野貓,整天在外面遊盪,如果不是天黑,不是肚子餓得發慌決不著家。過去大人們的心幾乎都放在工作上,因此很少顧及到我們,所以孩子們幾乎都是在放養的環境下長大的,尤其是我們部隊大院里的孩子。只要沒人找上門來告狀,就不用擔心會挨大人們的打罵。
那時我的臉總是讓日光曬得黑炭似的,又因排行老二,所以叔叔阿姨們都叫我小二黑。我身上的衣褲總是骯髒不堪,有了鼻涕就在袖口上胡亂抹上一把,皮帶斷了就隨便找根電線往褲腰上一系。手和臉也經常讓汗水和泥土塗上一層濃濃的妝,就像戲台上的花臉。說實話,當時除了玩我對一切都不感興趣,無憂無慮,那個年代的孩子們真幸福啊!可不像現在的小孩,整天被大人們逼的根本就不知道什麼是自己,什麼是童年和少年,他們的一切都服從於大人們的意志。為了學琴棋書畫;中文;武術;和跳舞等流行且時髦的東西,無辜的成為大人們虛榮心和自以為是的犧牲品。那些望子成龍的父母總是煞費苦心地把他們自己沒有實現的理想和夢,寄托在下一代身上。讓孩子們原本單純快樂的日子,變得像八年抗戰似的,在戒嚴和解禁中反覆拉鋸。使孩子們和父母之間的關係,變成了黃世仁和楊白勞之間的壓迫和被壓迫的關係。
記得那天,我的發小剛子,突然像發現了什麼新大陸似的,兩眼盯著一個同院女孩梅的裙子看個沒完沒了。隨後又徑自跑上前去,在眾目睽睽之下,猛然拽下梅的裙子。而露出粉色底褲的梅顯然受到了驚嚇,一時間竟不知所措的哭了起來。在場的所有人先是愣了幾秒鐘,接著就是一陣鬨笑。當時我覺得男孩欺負女生很沒意思,但那時無論大人還是孩子都很封建,即便我很同情那個女孩,也不好直接表露出來。於是我沖著剛子大聲喊到 :
" 剛子過來,我們去打籃球了。 "

剛子顯然有些不情願,還沉浸在他剛才的惡作劇中沾沾自喜。
" 再不過來,我們就不帶你玩了! "
我又沖他喊了一聲,他才悻悻跑了回來。這時,梅突然回頭看了我一眼,淚汪汪的眼睛里充滿了感激之情,我當時覺得臉上一熱。馬上就有一個小孩指著我的臉時說 :
" 大家看啊,他的臉紅了。 "
" 放屁! "
我狠狠踢了那個不知深淺的小子兩腳,然後又馬上裝出一副什麼也沒發生的樣子,領著小夥伴們向遠處跑去。。。。。
如果那個小孩說得對,這就是我懂事以來的第一次臉紅,而且是在完全不黯世事的情況下,發生的一種自然反應 , 抑或是一種條件反射。
也許因為我臉黑,所以之前的臉紅沒被人發現過。但從此以後,我似乎明白了什麼,又似乎什麼都沒有明白。
後來文革開始了,父親被第一批打成反革命。我們一家就從此像盲流一樣四處飄泊。而所有的一切一切都拜當時的造反派頭頭,也是梅的父親所賜!
現在人大了,整日里裝得人模狗樣,臉皮厚得像堵牆,連羞恥有時都分不清楚。當然,臉還是會紅的,但決不會是在小女孩裙子被人拽下去的那一瞬間。
去年回國,發小們請我吃飯,正好剛子和梅都在場。剛子主動坐在梅的旁邊,在酒桌上大家誰也沒有提起那檔子事,但都心照不宣。我突然明白了一件事,剛子一直都喜歡梅,他比我們都早熟。而脫梅的裙子只不過是想藉此接近梅的一個借口,和我在書桌上畫三八線的動機如出一轍。在吃飯期間,梅特意端著酒杯走到我身邊,用略帶醉意的口吻對我說 :
" 我們喝一杯好嗎 ? "
" 好啊! " 我本想推遲,但卻被她懇求的目光屈服了。
在和我喝乾滿滿一杯酒後,她又讓別人給我倆照了張合影。照相時她緊緊挽著我的手臂,身子也和我貼得很近。
那天剛子喝了很多酒,最後竟然醉倒在地。我把他扶到沙發上躺下來,他竟然哭得像淚人似的。我知道他為什麼悲傷,是為那些未了的心愿,也為了他現在 ( 他是我們當中唯一沒有正式工作的人的 ) 尷尬的處境。我很同情他,卻幫不上什麼忙,如果我的公司還在。。。。。
幾天後,梅單獨約我出來去一家非常高檔的西式餐廳里吃自助餐。我們談了許多往事,包括她父親在文革期間整人的經歷。她流著淚一次又一次地請求我的原諒,還讓我代她向我父母們致歉。我對她說,那都是上輩子人的恩怨和你沒有任何關係,再說那時你也只是個孩子,根本沒有必要背這個黑鍋。梅還說,她母親為此一直怪她父親,文革后不久他父親就病死了,死時才 50 歲出頭,正值壯年。在她父親生病期間沒有一個老同志去看過他,總之死前很凄涼。在開追悼會那天,她竟意外的在人群中見到了剛子,他是我們發小中唯一到場的小一輩人。但無論如何她都很感激他,而剛子的不請自來也多少讓她悲傷的心有了些安慰。雖然剛子的父親也是造反派,雖然剛子中學一畢業就當了兵,複員后一直在一家工廠里當工人,現在又下崗整天閑著沒事幹。
" 你真能原諒我嗎 ?" 這句話她反覆問了我幾次。 " 當然, 我早就不記得那些事情了。 " 其實我有點口是心非,在我的內心深處,對那些在文革中讓我家顛沛流離的人多少還是有些耿耿於懷,但對梅卻沒有什麼反感。
梅又和我講起一件往事,在此期間她的眼睛一刻都沒有離開過我的臉,彷彿是在確認我是否還在敷衍她,看來她對我的誠意還是不能完全相信。
那年我家還沒有從下放的地方回到省城,而當小兵的梅恰恰就在我父親下放的部隊里當護士。真可謂不是冤家不聚頭,當我聽說她的到來時,心裡很排斥,甚至充滿對她的鄙夷,如果她不是個女生,我一定會找喳揍她一頓的,因為就是他父親把我們一家害的這麼慘。其實沒有他爸爸,我家在文革中的境遇也好不到哪裡去,大勢所趨嘛。
有一次我正和朋友放學往家裡走,不巧迎面遇到了想到我家串門的梅,我拉著朋友掉頭就走。而梅怔怔的站在那裡走也不是,不走也不是,尷尬極了。後來我一路春風得意,漸漸地也就忘記了那些不愉快的往事,同時也和過去的一切漸行漸遠。
78 年,我成了我們大院里幾十個同屆孩子中唯一考上大學的人,在人們的一片讚揚聲中,離開了那裡,從此我也徹底在人們的心目中摘掉了淘氣大王的帽子。再後來,父親平反回到省城。我又自立門戶過起了自己的小日子,而且鴻運當頭,高歌猛進。由於不住在一起,加上工作確實很忙,所以我就淡出了過去的小圈子,和發小們幾乎沒有什麼來往。這次我回國,竟是我們三十多年後的再次聚首。
想到此我感慨萬千,起身走到梅的跟前拉起她,併當著所有就餐者的面,緊緊和她擁抱在了一起。當時我倆都淚流滿面。這裡有理解,放下,原諒,糾葛多年恩怨情仇的冰釋前嫌和相逢一笑泯恩愁的釋懷!
從此我們成了無話不談的好朋友。生活就是漸漸了解、接受和改造自己的過程,你們說呢 ?


《退一步的人生》(2011)


雖然持續一周的酷暑終於在一場暴風雨中偃旗息鼓了,但我心中的陰影還在。出國十多年來還從來沒有遇到過如此長時間的酷熱天氣,每天氣溫都在 90 到 102 度之間。其中的艱難不言而喻,每天一走出家門就彷彿置身於火爐之中蒸烤。去公司雖只有短短十多分鐘的路程,竟讓我每個骨節中都滲出汗珠來,腦袋更像吃了迷藥似的昏昏沉沉,而只有每天泡在游泳池裡時才使我有了種迴光返照般的精神。冰箱里沒有水果了,很想出去買些回來,但一想到那種被蒸烤的感覺就心有餘悸,只好作罷。
許是天氣的原因,這幾天生意也很差,有時一天都沒有一個顧客,這在我十幾年國外做買賣的經歷中也是屈指可數的現象。但每天都會聽到一些諸如搶劫,朋友被解僱等壞消息。如某華人律師在家門口被搶走隨身攜帶的一切值錢物品,而他家和前任市長家僅幾步之遙,是所謂的高尚小區,而且白天。地鐵站口到處張貼的告示,籠統地說明了搶匪特徵。發出刺耳噪音的警察總是呼嘯著從身旁駛過,再聯想到幾天前幾個黑孩,在光天化日之下強行進入我家院子里搶劫的事實真有些讓人不寒而慄。還有那些因經濟不景氣而被解僱的張三,李四的信息。讓心情也做一次掩耳盜鈴的賊人,然後給自己一個解釋 : 盜亦有盜。真的有點煩!
儘管如此,我還要時時面對因恨鐵不成鋼而總是河東獅吼的女人。有時,負氣想離家出走做一個避開世俗責任的逃兵。但外面的世界也不精彩!有時覺得生命太短,有時又覺得太長。人的一生順心的事不多,問題卻接踵而至,不請自來。只要不想死,就只有去面對,當然路由你自己選,你可以奮勇當先,也可以曲線救國。另外就是要調整好心態,哪怕是逃兵的心態。有的時候退一步海闊天空,比如當你在得失之間選擇了放棄,就會有種離開絕境而大路朝天的通暢感。條條大路通羅馬說的就是這個道理。活著就有希望,就有笑到最後的機會。
做人,能自得其樂就好。退一步的人生真的很美好
11 《紅顏和藍顏》( 2013 )
人是有覺悟的動物,所謂覺悟就是人在需要時的剋制和強迫自己遵循文明規範的意識。但人首先也是動物,由情到性是異性之間交流的一種需求,但因為人的社會屬性而使之變得複雜化了。兩情相悅,才有兩性結合衝動。男女之間彼此感情發展到了一定程度,性不過是一種水到渠成的附帶品,而肉體上的結合是人性表達的自然過程,是感情深化的必然結果。
現實生活中,有人選擇循規蹈矩,墨守陳規;有人敢冒天下之大不韙,做了亞當和夏娃;有人明修棧道,暗渡陳倉。凡此種種,都是人們在各自的生活實踐中的一種表現形式,也是讓人們社會活動豐富多彩的原因之一。至於是非對錯,有所謂文明的規範,也有各自的道理。
我自以為不是一個良民,也想做個純粹點和脫離所謂低級趣味的超人,但我連這也做不到。因為我始終都認為兩情相悅前提下的性愛無罪!我也從來不相信有所謂藍顏紅顏存在。從人性的角度看,男女在持續深入的交往中,除了會增加彼此間的好感外,還有一種潛意識裡知覺或不知覺的性衝動。只是因為人有覺悟,文明和道德的羈束,所以才剋制和壓抑那些與生俱來的性意識。而所謂的藍紅顏,不過就是在這種情形下衍生出來的,自欺欺人的虛偽說詞。
能夠推心置腹,能夠坦言心事,能夠分享人生甘苦,化解憂愁,彼此擔當;分開時心有靈犀,聚首時默契十足,彼此惦念卻不成為精神負擔,心靈纏綿卻超脫於性,從友情或愛情中升華,使之近乎於親情而沒有性的要求,都需要像聖人一樣全心全意地付出。而能夠被冠被以「紅顏「「藍顏」的人,都應該具有此種殉道精神,是只講奉獻且不求回報的珍稀物種!人連雷鋒精神都沒有,怎麼能做到如此純粹和高尚呢 ? 牧師教人祈禱時,讓我們先承認自己是罪人,這是起碼的誠實。但人性弱點之一就是忤逆誠實。
但這種純粹之人存在嗎 ? 你,我,他做得到嗎 ? 捫心自問,答案即出!


《女人是男人一輩子的伯樂!》( 2012 )
作為一個男人,直覺和經驗告訴我,凡能讀懂和看清我的總是女人,這也許是因為只有女人才肯認真和花時間去研究和思考一個男人。不僅如此,在評價一個男人時,女人的視覺和考慮問題的角度也較之男人更公平,客觀和真實。因為男人都太自大,太喜歡把同性當成對手,所以容易混淆是非。其實這也正是男人愚蠢的地方,若想戰勝對手,也要知己知彼的嘛。
記得在加拿大 Edmonton 時,我和朋友去一個剛認識不久,來自上海的張小姐家做客。當時在場的還有一位張的老鄉謝小姐。張小姐的家是一房一廳的那種,客廳不大,只有一個雙人沙發。我們兩個大男人一進來,空間頓時顯得擁擠不堪。兩位女士很熱情,招呼我們坐在沙發上,又端來水果和飲料把小茶几放得滿滿的,然後兩人就在我們面前席地而坐。我當時很不好意思,連忙起身相讓。但她們就是不肯,還不停地勸我們不要客氣。至此我也只好客隨主便,臨坐下前順手將兩個沙發靠墊扔給她們。因為我考慮坐在地上很涼,再說盤腿坐著也不舒服。扔靠墊就是一種下意識的順手牽羊,並非出於什麼高尚的動機,畢竟人家是女孩子嘛。
這事過去很久的一天,我幫小謝搬完家吃飯時她告訴我 :
「小張背後一直誇你人好呢。」
「怎麼可能 ? 我和她接觸的也不多。」
「記得你把沙發墊扔給我們的事不,她對此一直耿耿於懷,說從來沒有見過這麼體貼的男人。」
「這算啥,是個男人都會這樣做。」我不以為然的的說。
「她說就沒有男人這樣過,再說我也沒遇到過啊。」
「你們女人就喜歡小題大作。」
" 哈哈,她喜歡上你了。 "
" 無稽之談! "
我有些言不由衷,事實上我心裡美滋滋,還有些感動。我做了應該做的事,本來是情理之中的,卻被當成善舉並加以肯定。我怎麼都不能無動於衷吧 ? !但就是這小小的肯定,卻讓我終身難忘,鼓勵我做個好人,一輩子替別人著想。
其實這樣的例子在我們的生活中舉不勝舉。總之我就是認為女人是男人一輩子的伯樂,也只有她們最富有同情心,才肯真心地欣賞你,肯定你的進步。在你遇到困難時,又最能俠肝義膽的伸出援手,用弱不禁風的堅強拉你一把。我真不知道除了親人,在這個世界上還有誰比女人更關心,愛護和真心善待我們這些臭男人呢 ?
13 《胖子是這樣養成的》( 2012 )
我以為如果不是沒有節制的人,還會成為胖子最有可能是下面三種人 :
一是在家做飯的那位最容易成胖子,而無論男女。因為他們往往是把飯桌上最後剩菜吃光的人。他們或許已經飽了,但看到盤子里雞肋一樣的剩菜,就會情不自禁地想把它們吃光。因為他們深知做飯的艱辛和不宜,而往往做好一家人的飯菜通常需要個把小時。從擇,洗,腌,抄到煎,炒,烹,炸,最後才變成美味佳肴。其中一個步驟,都勞神勞力。那些家人很可能只用十幾分鐘就吃完的東西,往往是他們最不希望被浪費掉的。
而吃剩菜的同時一般還要吃些主食,這樣一來,原先給自己定製的八分飽界限就形同虛設了。長此以往,人如何不胖呢 ?
其次就是那些本性善良的人。他們總是先等家人吃好吃飽后,才開始關心起自己的味覺和好惡來,才能真正想到要享受什麼,這時他們可能也已經到了吃飽的邊緣,這時最容易過量。
再有就是那些居家過日子喜歡精打細算的人們,他們總會打掃剩菜,剩飯。而剩菜,剩飯即沒有什麼營養,又容易使人發胖。有些隔夜菜特別是隔夜的綠葉蔬菜,非但營養價值不高,還會產生致病的亞硝酸鹽。一些高蛋白高脂肪的剩菜,更是吃不得。空氣中的有害細菌會在 2 個小時內附著在剩菜上開始繁殖,大家都知道蛋白質和脂肪在細菌的作用下,大部分都會產生有害物質,如硫化氫、胺、酚等,這些物質對人體有害。
上述三種人大多很善良,而且對家人有很強的責任感。胖人一般都憨厚,但善良也要講科學,善待自己很重要。要知道這個世界上只有自己才能真正照顧你自己。
你們同意我的說法嗎 ?



《獨居的日子》( 2011 )

對一個還沒有瘋夠的老男人而言,什麼來得最瀟洒,當然是老婆不管不問的時候。你說怪不怪,
男人打小就不願意被大人們管著,最大的理想就是也做個大人,凡事能自己做主。誰知好不容
易熬到長大成人,能獨立自主了,卻偏偏死急掰劣,飛蛾投火般 , 瘋狂地一頭鑽進婚姻的墳墓里
,讓剛剛逃出虎口的自由轉眼在狼窩裡化為烏有。女人厲害啊,更年期中的女人就更不可理喻。她們就像放在你身邊的易燃物,稍不留意就會熊熊燃燒起來,而且總是來勢洶洶,勢不可擋。爺們,怎麼辦,為了尊嚴和面子迎上去,拉倒吧你,還是像泥鰍一樣往水溝里鑽吧,而且能溜多快就溜多快,能鑽多深就鑽多深,不然那種火燒火燎的滋味真他媽的不好受。
女人中年猛如虎,老虎的屁股最是模不得。絕對不能小看和輕視男女關係,抗戰才八年,內戰也不過是短短 5 年不到,而男人和女人的戰爭卻是一輩子的事,那叫天大的事。什麼
是生活,就是男女搭夥,夫妻關係,安內攘外就是男人的首要問題。而這種關係是無解的,更沒有標準答案。楊白勞受黃世仁那點苦,和男人受女人的苦相比真都拿不到桌面上來。兵書上講,失敗就在於輕敵。而一個男人在生活中不成功的主要原因,就是因為處理不好男女關係,即和
老婆的關係。男人要想活得輕鬆,活得明白,快樂就必須永遠牢記先人的諄諄告誡, " 唯女
子與小人難養也!近之則不孫,遠之則怨。」 從而懂得知難而退。也只有如此,男人到死才有可能保住個全須全尾什麼的。
自從那張具有法律效應的關係合同敲定,就是一生的折磨。為此我們要好好學習一下毛主席
的論持久戰,矛盾論,實踐論和有關對游擊戰爭的總結,十六字令什麼的。毛主席怎麼說來著 ?
敵進我退啊。三十六計中的第一計是什麼 ? 還不是『走為上策!』有個朋友對我說 :" 我看你們
的夫妻關係越來越好了。 " 這叫外行看熱鬧,其實是我老了,皮了,也油條了。說俗了是咱惹
不起才不得不避重就輕,裝聾作啞,難得糊塗和得過且過。你們說古人有多智慧,我看就一點
比我們強,裝糊塗!但就這一項也夠我學上一輩子的了。講句時髦的話就是活到老,學到老!
老婆不在身邊,好像老虎打了盹。而我最想引吭高歌的就是那首 :" 解放區的天是藍藍的天。 "
解放了!快哉!壯仔! 《中國女人喜歡裸 ? 》( 2011 )
【江城子】夏蓮
月明輾轉夢不長。夜茫茫,署難涼。綠欺淺紅,裊裊扶搖上。蜂蝶無心戲新蕊,風不動,水無光。
遠山夕照連枯黃。幾危荷,憶芬芳。殘魄盡衰,惹草木神傷 . 瘦蓮風情亦滄桑。花語處,浮暗香。
我在美國美國大學游泳池裡游泳的歷史已經九年多了,能讓我持之以恆的原因主要是鍛煉身體,其次就是打發時間。在九年的時間裡游泳池裡的面孔走馬燈似的換了一喳又一喳,和他們相比我算得上是一個終極游者。潛移默化中我發現一些具有代表性的現象 :
1 。凡泳姿好的都是美國人,起碼是在美國受過高中以上教育的,而那些笨拙可笑的低能兒 ( 在游泳方面 ) 都是我的同胞。
2 。穿得暴露的,比如比基尼泳裝的幾乎都是中國人,而且是那些剛從大陸來的學生。
3 。在大學游泳池和更衣室中成幫結夥,大聲喧嘩的都是中國人,其中有訪問學者和學生。
4 。身材健美的都是外國人或從小在國外長大的移民二代,而那些無論胖瘦都是油桶型男女們不用猜一定是來自中國的人。
體型不好和泳姿欠佳很容易理解,我們都知道在國內學校條件不如國外的好,加上學校多重視引導學生如何考上理想大學,而忽視體育教育。因此學生從小就養成了只注重文化課學習,考試和升學率,忽視體育鍛煉,從而導致身體發育不夠健全的問題。至於不分場合大聲喧嘩是我們這個民族的陋習,幾千年養成的習慣一時半會兒改不了。但現代中國女孩喜歡暴露,愛穿三點式泳裝卻讓我百思不得其解。首先你們的形體俺實在不敢恭維,就說入鄉隨俗,也得悠著點是吧,再說國外女大學生中好像也沒有這類的俗啊。難不成你們都有敢為天下人先的勇氣,由此來弘揚國人的民族自信心 ? 當然我沒有權力品頭論足,穿衣戴帽各好一套,再說我算老幾啊,不過是就事論事而已。這裡我必須強調一下,在此我只描述美國大學游泳池裡普遍存在的現象,沒有貶損他人的意思。
三點式泳裝。最初是由法國巴黎的一位服裝設計師設計。用料極薄極少,穿上后近乎裸體。該泳裝推出后引起社會震動,許多專業模特都望而生畏。人們將此泳裝的震動力用 20 世紀 40 年代末美國在太平洋比基尼島上的原子彈試驗來比喻,故稱為比基尼泳裝。而當比基尼泳裝風行於中國的時候,國人習慣冠以為新的名稱。因為其遮住了三點,故稱為三點式。這應該是民間的叫法,因為這種叫發比較通俗大眾化,所以很流行。
出國后,我已經十多年沒有在國內的游泳池裡游過泳了。記得過去中國人很保守,女性幾乎都穿那種有許多凸起的泡泡狀泳衣,我還遇到過許多不好意思穿游泳衣的女孩。可以說我和游泳池有不解之緣,從小就在體校集訓,在大學當了四年游泳隊隊長,工作后又年年是省政府游泳冠軍,對游泳池裡的風光也算是見多識廣,但在我的印象中只有那些常游泳的人才比較開放,而那些鄰家女子都還是很含蓄和羞澀的。今年春節回國時,朋友帶我去了幾家會館里游泳,讓我感到詫異的是在游泳池裡很少看見穿比基尼泳裝的女性,這完全出乎我的意外,因為這和我在美國的所見所聞是完全不同的情形。
難道中國女人一出國就喜歡裸了 ? 還是我少見多怪 ?



《哥們,敢對喜歡的女人說『你是我的嗎 ? 』》( 2012 )

對喜歡的女人說 :" 你就是我的! " 表面上看這有些霸道,但它也是自信的表現,更是一種感情成熟,瓜熟蒂落的結果。它不是盲目的張揚,也不是主觀上的自大,而是感覺和現實零距離的接觸。一旦這個聲音在內心中激蕩,就到了男人張開臂膀用激情去擁抱幸福的時候了。當然,對女人也是如此。
在感情方面,感覺有時就是對信息的綜合和總結。我跟在它後面,就從來沒有錯過。有人說,你也太自信了點吧 ? 不錯,這就是我,自信一生,豐富一生!人生就是經歷集結的過程,其中有甜蜜,也有苦難。而兩者的多少,完全取決與你對生活的態度。
觀我半世心得,唯女人是我心中最愛,其次才是所謂的事業。我始終都認為女人是老天賜給男人的寶貝,讓男人一生都有,所愛,所怨,所恨!!!
我欽佩一怒為紅顏的吳三貴,也心醉於虞姬的決絕,更喜歡毛澤東為江青所題 " 無限風光在險峰 " 的絕句。我欣賞他們人性的直白,愛江山,更愛美人。而聰明的男人總是能先得到一個女人的心,其次才是女人的肉體。這比得到多少金錢都值得興奮,值得珍惜。所謂千金易得,人心難求。
我有一個朋友,離婚後一直單身。我同情他,就把我認識的單身女子毫無保留的介紹給他。為了不讓他多心,我甚至不再和這些人來往了。我這個朋友,人長得儀錶堂堂,又擁有兩間公司,可謂是金身王老五,但就是得不到女人的歡心。每次找女人就像打一場戰爭,而且屢戰屢敗,最後搞的他對自己完全失去了信心。
一次他喝醉了,拉著我的胳膊帶著哭腔對我說 :
" 你夠意思,只是我太笨每次都差那麼一點。。。。。。。我付出那麼多,怎麼就得不到女人的喜歡呢 ? 她們有的都和我上了床啊,你能告訴我,這是為什麼嗎 ?"
我等他清醒一點后才對他說 :
" 愛不是權衡利弊的結果,要得到,首先要付出。是真情的付出,能讓別人內心感動的付出。而這種付出,真不完全是用金錢可以衡量出來的。 "
我看他似懂非懂的樣子,就繼續說道,
" 具體點說吧,就是心的付出,有見識的女人注重的往往是金錢後面的東西。真心付出才能撥她們心的旋律,而只有庸脂俗粉才看重世俗的東西。要想得到你想要的東西,就首先要改變你的價值觀。 "
我看他一臉茫然,就接著說 :
" 當你敢用心對一個女人說出你是我的時候,你愛的女人就一定是你的了。否則用世故搭起的宮殿再華麗,也換不來一個女人的真心,除非她原本就是沖著你的錢財來的,而這種女人遲早會變心的,因為這個世界上永遠有比你條件更好的男人。記住,真誠!比如一聲看似無心的問候;送上一杯白水的體貼;一次牽手過馬路的唐突,都是能讓人感動的心跡表白,而你缺少的就是這些。不要以為有過肉體的接觸她是你的了。還是那句話,當你的心和感情都成熟到能情不自禁的發出你是我的聲音的時候,這個女人就真正的屬於你。 "
說完這些話,連我自己也有些錯亂,因為我好像是說給自己聽的,我在講這番話的同時也在總結自己。他後來終於結婚了,還生了兩個閨女。提起這些往事,他總是再三謝我。有一次飯後就剩下我們兩個人時,他小聲對我說 :
" 你知道我最感謝你什麼嗎 ? 就是那次我喝醉時你對我說過的那番話,真理啊!我用心了,我的兩個女兒就是最好的見證。 "
中國男人最缺乏的就是表白對女人的愛的勇氣。因為他們心裡缺少陽光,因此而害怕。更因為你們的自私,也因此這個世界給他們的就太少。許多人說我天生有女人緣 , 我就不這麼認為,我的優勢在於活得比一些人真實!
其實對一個女人來說她們要求的並不多,無非是一個眼神,一個微笑,一次觸摸,一個擁抱,一種信任,一份關懷,一句簡單的問候,一付寬廣的胸懷,一份自由的天空。
你給她們這些了嗎 ?

事業心強的人都很自私
職業和事業有很大的區別,但可以互相轉變。職業是人們謀生的手段,是被動的,缺乏熱情和創造性的。事業是愛好,興趣,信仰,野心和目標的混合物,是主動的,有獻身精神和富有創造性的。有事業心的人通常都有追求,卻不一定幸福,因為追求的過程通常是痛苦,寂寞和曲折的。他們要不斷的與人斗,與天斗,讓自己永遠置身於鬥士的人生定位上,他們大多很少有時間和精力顧及到家庭,親人和朋友的需要和感受,知覺和不知覺的用犧牲別人幸福的方式來滿足自己的慾望。 但他們始終都認為自己很純粹,很高尚,不以己悲,也不以物喜,只是這人生漫漫的旅途中有些曲高和寡罷了。其實事業心很強的人通常都很自私,因為他們忘記了他們的責任和義務中還有家庭觀念和我為人人的高尚。他們的寂寞源於他們脫離了生活的本質和不能很好的平衡工作,家庭和社會化的關係。但他們這些人卻有機會 能成為偉人,發明家和對人類有大貢獻的人,因此我們的社會仍然需要大量這樣有事業心的人。
而這個世界上多數快樂的人都是只有職業沒有事業的凡夫俗子,他們能滿足現狀,從中得到人生樂趣,他們抱著與世無爭的生活態度,把時間充分用在生活,關心和幫助家人,親人和朋 友,甚至是無關緊要的人身上。對工作往往是得過且過,做一天和尚撞一天鐘。但他們並非一些愚蠢的人,他們聰明才智和精力都用在一些日常瑣事上,生活的平 凡,簡單,有很多的快樂點和很高的幸福指數。他們就是人們通常說的小市民,生來就是為有事業心的人服務的,犧牲的。都說一個成功的男人背後都有個好女人, 而這個女人就是那個事業成功男人獎盃上的祭品和墊腳石。我為羨慕成功的男人,他們有得天獨厚的資源和執著的追求,也同情他們背後默默奉獻一生的女人,也為她們的犧牲而不值,因為她們放棄了自己做人的權利。而一對夫妻磨合的結果,一般是一個有事業心的人和一個顧家的人,否則就會是非不斷,矛盾重重,婚姻名存實亡。當然特殊的也有,少,沒有普遍性。
我就是一個只有職業沒有事業的小人物,我可以為每天都能吃的好,穿的暖,經常和朋友相聚,每天都能過上小時候過年一樣的日子而沾沾自喜,並滿足於當前。我也曾是一個有事業心的人,那時在我的眼裡家庭和親人不過就是生活的附帶品,是錦上添花。而我孜孜以求的是我的野心和夢想。在體驗成功和熱血沸騰的同時,我也常常有高處不勝寒的感覺,就好像行走在懸崖邊上,驚心動魄,也憂心忡忡。即使在眾人面前也覺得寂寞異常,沒有 team 精神,更多的是個人英雄主義。沒有一個客觀看人看事的標準,又太自以為是。當然我不能代表所有有事業心的人,但不可否定的事實是一旦人準備獻身於某個事業,就一定會忽略生活的細節,因為畢竟人的精力和時間都是有限的。
想做個快樂簡單的人,還是有追求事業心但痛苦和寂寞的人,每個人都有選擇的權利和自由,更無好壞之分。而人類社會從來都是由平庸和偉大,簡單和複雜,關心和淡漠,痛苦和快樂,孜孜以求和甘於現狀的人們組成的。
哈哈,自由社會的好處就是你的生活你選擇



人都寂寞

感覺是要與人分享的,無論是好的還是壞的感覺,都有與人分享的需求,這是人的社會屬性決定的。如果沒有可分享的人就會產生寂寞。其實寂寞就是一種情緒,是和浮萍一樣到處流浪的感覺的延伸。這也是為什麼自以為是的人容易寂寞,而這寂寞就來自曲高和寡的情緒。一個把自己看成普通和平常的人的人一定是個很快樂,少寂寞的人,因為這種人容易滿足,很少給自己壓力。做到這樣的人其實並不難,能接受現實存在,能隨遇而安,能剋制自己的慾望就已經做到了。

寂寞的結果一定是痛苦,因為積攢起來的寂寞是一座無形的大山,它可以壓垮人的精神和意志。而排解寂寞的方法無疑就是多與人溝通,不要把自己限制在某一個固定的圈子中,要有多結交新朋友的勇氣好信念,要用包容心接納那些反對或和我們有不同見解的人,明白正是因為他們的存在我們才能更進一步看清我們自己,我們也才會有不斷進步的動力。道理很簡單,人的指紋沒有一樣的,所以人除了有手的共性外,就是獨立存在的個性,而個性因人成事,因人而異。了解這些你就有了和人和諧相處的基礎,即承認不同性和差異。而寂寞的原因之一不是沒有於我們分享感受的人,而是我們不明白這種差異或乾脆不承認這種差異的普遍性。從而自己把自己孤立起來。而世界上哪有一個孤家寡人不寂寞的呢?


都說人的性格決定命運,什麼是性格呢? 性格就是個性和對後天的學習和實踐的總結。而學習的取向和實踐的過程不同就造就了不同的性格的人。也就有了不同的價值觀和人生觀。但所謂的好人和壞人都有寂寞,寂寞不節選人性,但寂寞一定和性格有關。一個寂寞的人,潛意識裡總認為自己很了不起,從而輕視別人,更看不到別人的長處和優點。總把自己和大眾隔在一堵牆外,故步自封,自以為是。時間久了就變成一個寂寞的人。快樂的人總有許多朋友,與人為善,他們知道他們和別人一樣,都有世俗的一面,都有貪念和欲求, 但他們肯把自己的個性盡量掩蓋起來,做一個符合大眾心理和社會能包容的人。他們在接納別人和社會的同時,也被社會和他人所接納。他們很少標新立異,普通卻快樂的生活。這樣的人生也是我現在致力於追求的一種做人的模式,可惜我明白的晚了些。

人生苦短,為什麼不讓我們做個所謂媚俗,卑微但快樂的人,卻總去追求高尚和虛無縹緲的目標,做一個南唐李後主那樣痛苦不堪,曲高和寡的人呢?

我現在寧願做個快樂的普通人,而不再總想著去做一個痛苦的英雄。這讓我的生活遠離寂寞的苦楚,自由而快樂!

快樂不是享樂啊,而是少了寂寞后的情緒。



做一個有時間觀念的人

小時候,人總覺得時間過得太慢,恨不能一天就變成大人,而現在卻無時無刻不為時間過得太快而感慨。如果說年輕時也有過只 爭朝夕的念頭,但那多是停留在嘴巴上的口號和不假思索的矯情。人只有到了一把年紀時才知道時間的寶貴,就像一個大男孩直到長了鬍子,才開始反省自己是個男人。

過去天天講時間觀念,但就是不過心,總覺得這話是說給別人聽的。每天都恨不得立刻就能跨越到明天,尤其是那些心中的盼望不能成為現實的日子。如果明天依然如此,就希望它能早些過去。這種努力加逃避的生活伴隨了我幾十年,時間觀念早已被虛擬成了自我安慰的催 眠劑,得過且過的代名詞,偷換了概念,人也從此變得不那麼真實了。

但我始終都認為不寂寞的人,多是那些對美好事物缺乏想象力的人。而想象力太豐富的人又缺乏時間觀念,因為他們總試圖睜著眼睛過完一生。所以他們經常為了那點不實際,有意無意的模糊自我和現實。 這種人雖然活得比較充實和純粹,而且還經常把夢想和現實混為一談,但同時又煩惱不斷,痛苦多於常人。他們多是些性情中人,而且是那種沒有長大和成熟起來的 性情中人。徐志摩是這樣的人,郁達夫也是這樣的人,但魯迅不是!曹操是,諸葛亮不是!

一年又過去了三分之一!這樣的感慨總會像事後諸葛亮似的在我的心中幾乎是被吶喊出來。不知什麼時候我變成了一個和時間叫勁的人,不敢浪費哪怕是一分一秒。但一不留意,我還會發現時間就在所謂不知不覺中被蹉跎過去了。

手裡拿著自己過去的照片,誰能對著鏡子和自己說,自己還沒有變老? 孩子和年輕的人,這是他們的專利。而我們,就剩下感慨和只爭朝夕的迫切感了。不要抱怨你總被瑣事纏身,因為生活就是被瑣事串起來的珠璉,沒有了其中任何一粒,都不是完整的人生。在生命的過程中屬於先天的東西多,而後天的也必須順其自然,這是宿命,天道!

趁你的手腳還利索,多去實現些還在夢中的願望,如果這個你也沒有,就身體力行的去為你的明天多攢點銀子,努力使自己將來不成為社會或他人的負擔和累贅。



一個人的日子

馬上就快到四月份了,天卻沒有像往常那樣轉暖。在許多時候,夜裡還是零度以下,儘管大地有些泛綠。昨晚又莫名其妙地下起了一場大雪,是那種落地即化的暖雪。而在此之前還肆無忌憚的下了一個多小時的冰雹,正好讓我趕上,在去體育館的路上。儘管是場春雪,裸露在外的皮膚還是被突如其來的寒意刺激 的異軍突起。

在從健身房回家的路上,冰雹突然展開了其球狀的身子變成一片片漂浮的雪花,瞬間就把整個世界都模糊了。我不得不用外套蒙在頭 上,以免剛剛才洗乾淨的頭髮再次被雪水淋濕。路上安靜極了,能見度很低,平時疾馳而過的車輛,此刻都小心翼翼地蹣跚緩行,像極了裹過足的小腳女人。路燈也在瀟瀟洒灑的風雪中漸漸地變得朦朧起來,樣子扭曲的有些猙獰可怖。由於我出來的匆忙,內衣沒有扎進腰帶,雪開始在我的腰間荒唐孟浪,讓我的噴嚏落珠般的掉了一地。我顧不了這許多,因為要麼護著上面,要麼是下面,我只有一種選擇。而此刻我能做到的,就是加快步伐向家裡走去。

人有時很奇怪,越沒有什麼,就越想得到什麼,但得到了又不知道如何享受,如何珍惜。就拿我來說吧,平時總覺得家是個額外負擔,我的許多時間和精力都在那裡被像海綿一樣的東西吸附去了,而且起碼也有三分之一的生命是毫無價值地被蠶食掉的。因此整天幻想著能自由上一陣子,可以不再為別人的事操心煩惱,然而一旦完全獲得了所謂的 自由,卻又無福消受。就連對那種吃飽了三個倒的日子的期待,都沒有心思去仔細琢磨和推敲。

其實,一個人的日子和一家人的日子真沒有太多形式上的區別,起碼對我而言是這樣的。工作,做飯,健身,看電視,上網玩一會,睡覺,甚至作息時間都沒有任何改變。區別只是若大個房子中,落個針也會讓人 恍惚起來,以為自己不再是個孤獨的人了。由於無聊,我開始殷勤地對待那些過去視而不見的家務,通暢水道,慢條斯理地打掃死角里的衛生,清洗該洗或不該洗的床上用品,反正不讓自己閑著。現在我算看清自己了,就是一個勞碌和伺候別人的命,說是個奴才命也不算過份。

在每天在例行給父母的問安電 話中,母親又開始嘮叨起來,什麼一個人時要注意吃東西,別光糊弄;身體還好嗎等等,多是些老生常談。而我命里的女人是一個除了在吃穿方面可以將就,其它的處處要強的無德才女,不用我管。兒子正在那裡尋找和規劃他自己的人生藍圖,而且目空一切,根本就沒有把我這個泊來品,異鄉人當回事兒。即使他們全在我身邊,也不過是在炒菜時多放點食材,多洗幾雙碗筷。而平時他們不把我視為的眼中釘,和肉中刺,我就謝天謝地了。不過他們給了我一個下了班以後的去處,讓我在外人面前有了些面子,對自己和父母有了個交待。

一個人的生活自主,自在;也乏味,無序。真可謂自由著,快樂著,也孤獨和寂寞著。但人不能太貪心,所謂知足長樂,否則痛苦的還是你自己。 國內的生活太忙,忙得讓人焦頭爛額,國外的生活又太閑,閑的讓人覺得有些無聊。怎麼又扯上國內了,哎! 哈哈,我可不是再抱怨,只是有點落寞,有點閑。



錯過

想了那麼久,總是沒有勇氣表達,等到有了點膽量,卻無緣相逢。對一個羞與表達感情的人而言,人生有多少次機會,就有多少次錯過。讓遺憾,悔恨和機緣成正比增長,這種人生真的很失敗。

多麼悲觀的結論啊!對於一個成功者,他們不但有強烈的好奇心,還有揭開謎底和不斷嘗試的勇氣。他們的失敗的次數和付出遠多於懦弱的人,但他們的付出總會帶給他們成功的可能性。

其實老天並非厚此薄彼,而是我們自己錯過許多,都是關鍵時刻讓自己轉身,而且是那麼莫名其妙,不可理喻的轉身。

我們不應該怨天尤人,我們的性格決定了我們的命運。而一個人活的就是一個完全的自己。失去的多並非就是一件壞事,因為得到就會有另一種付出。這是平衡法則,誰也無法改變。

比如當你的孩子很有出息時,卻意味著你已經永遠失去了他們。因為他們不再屬於你,甚至都不再屬於他們自己,完全屬於社會或某種信仰。而一個貌似平庸一些的孩子卻會和你生死相守,讓你可以盡情享受天倫之樂。
我們憂患得失為了什麼,滿足? 和因此帶來的快樂?

其實得失都是相對的,不同的只是活法。如果你心中快樂多於煩惱,你就已經很成功了。

問一問自己,我快樂嗎? 這一點比整天想著錯過更重要!跟著感覺走的人活的一定比太理性的人精彩。因為他們可以自由張揚個性,也可以讓人的許多潛能充分發揮出來。


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發表評論 評論 (6 個評論)

回復 千年等一回 2013-5-5 23:54
沒全讀完,長了些,但讀的部分都覺寫得非常好。
回復 平凡往事 2013-5-6 12:19
千年等一回: 沒全讀完,長了些,但讀的部分都覺寫得非常好。
謝謝鼓勵,這些都是出書用的,到時我送你一本。
回復 8288 2013-5-6 12:55
超長字又小....故意的是吧
回復 千年等一回 2013-5-6 18:17
平凡往事: 謝謝鼓勵,這些都是出書用的,到時我送你一本。
出書?很了不起,誰說夢想不會成真。祝賀你。也謝謝你的慷慨,如果方便,比如電子書,當然希望看到你的書。如果不方便,請不要費心。
回復 Rafting 2013-5-8 13:14
太長,分幾次發較好
回復 月色如銀 2013-5-9 09:34
有一個問題,游泳怎麼會導致骨質疏鬆?我是第一次聽說。

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