我的信仰道路

（早在文 學 城的時候寫的，那時我還不反對基督教呢）

 

寫於   2006-08-31

作為年齡上的長者, 很有願望把自己的經歷和大家分享一下, 使大家了解我的人生道路上所經歷過的宗教思想及最終的信仰。下面基本上是我曾在信仰家園貼過的見證(借用基督教的這個詞), 要說的是, 我儘管不是基督徒, 但對上帝的信和信心是那麼多年來讓我一步步走過來的保證, 我不是成功者, 但我感謝上帝讓我成為「我」。

我接觸聖經, 和基督教天主教打交道相對比較多一些, 就從那裡說起吧。最早接觸聖經故事是在大學里的時候, 那時我睡覺比較多, 總喜歡戴著耳機睡, 在我常聽的幾個節目中有個香港的「生命之源」節目, 我總是聽到, 好象總是沒聽完就睡著了。還記得那個節目的開頭總是有那樣一段話, 伴著音樂, 大概是這樣說的「在人生的道路上, 朋友是十分重要的, ......我們這個節目就是要為你介紹一位什麼什麼什麼的朋友, ------耶穌」, 好象聽到的都是些挺有道理的小故事, 講該怎樣以德報怨, 講如何吃虧就是便宜, 講各種事情上都體現上帝的恩德, 講積善雖無人見存心自有天知, 等等等等。慢慢地, 特別是工作之後, 好象我就相信了一切都是在一個抽象的超人類的上帝的控制之下的, 人的努力只能在上帝給限定的範圍里改變一點東西。

畢業工作后, 我就是以那種聽天由命隨遇而安的心態對待自己的工作和其它事的, 因為我們那時的畢業生的英語都比較差, 我除上班外, 就是學學英語, 工作上讓我做什麼我都做, 口頭語就是「沒關係」和「試試看」, 我不笨, 知道有人利用我的隨和, 但同時也有人為我不平, 我好象挺安於那樣的, 就任其自去。

就這樣工作了不到一年, 自己一點都沒想過是不是就會那樣一輩子, 也沒有想過學好英語是否會有用。可有一天, 突然接到上面總公司的通知, 要我在那個星期天去參加一個總公司搞的英語考試, 後來知道是所有的那幾年的新大學生都去考的, 在五六十人中按成績選了五個人, 我正好是第五個, 我們再經過一個月左右的全日複習, 被送到北京再考試后就參加了五個月的英語強化培訓班。學習回來后, 在總公司竟變得小有名氣了, 被安排做和老外打交道多些的工作。我還是那樣與世無爭的脾氣, 做過好幾十人的學術講座的口譯, 也陪過專家太太上街買東西甚至幫她們抱小孩, 參加過遊玩試的出國考察, 也作為課題骨幹整天泡在試驗室里過。回想這樣不求反而得更多的經歷, 我真的相信有那麼個上帝存在, 並且他比我還知道我該要什麼。

那時國內教堂都恢復使用了, 聖經也弄得到了, 我也在周末去過教堂, 但只是為了看看, 好象多數是天主教堂吧。也沒有完整地去讀聖經, 只是在其它書中引用到時留心些, 有時會去翻出來讀讀上下文。

與世無爭並沒有讓我真的能生活在室外桃源, 慢慢地竟然有人開始妒嫉我, 認為我把他們的好處佔了(象出國出差加工資等機會), 那時國內還有什麼檔案, 要離開還要單位同意, 我想調離那家公司自然也沒戲。再有就是一個單身大齡女性在國內好象也慢慢變得不被外界接受了。正在我不知下一步該怎麼辦的時候, 正好有個在美國的親戚提出要擔保我到美國讀書, 我儘管很久沒讀書了, 可好象也沒什麼怕, 就在沒有一分獎學金的情況下, 糊裡糊塗得到簽證來美國讀書了。這樣, 我更覺得老天好象知道在什麼時候該給我什麼機會。

來美國后才發現, 在那個學校那年到的幾十個新生中, 我不僅是年齡最大的, 也是唯一沒有獎學金來讀書的(說是全獎都很不容易得到簽證)。那時我心裡也有種朦朧的信念, 認為上帝既然把我安排到美國來, 我一定會混出來的, 但實際問題還是一樣樣擺在我的面前, 先要打工, 然後要找獎學金, 然後要讀好書, 再就是要找工作辦身分。目標好象挺明確的, 但做起來還是一半努力一半靠天的。

在美國去的第一個教會, 自然是所在學校的師生為主的一個基督教教會, 那時我心裡很明白, 我的問題還是要我自己去解決的, 去教會只是去聽聽, 也和上帝搞好點關係, 起碼不要得罪上帝吧。那時聽到不少以前沒聽到過的見證, 都是說自己是來美國追求知識學習科學的, 但在拿到學位前卻有了「找到神」這樣的意外收穫, 我至今也沒明白那到底是什麼。但在那段時間我對基督徒好象有了多一些的了解, 覺得他們和常人並沒有區別, 他們既同樣追求我們所追求的物質的東西, 也同樣象我們一樣要面對生活中的問題。教會的人在精神上是鼓勵我的, 但都不是同行, 真正幫我的是那些同來並一起去教會混的新生以及自己系裡那些已不好意思再去教會的老生, 我覺得讓自己挺過來的還是一個對誰都感激的心態和相信上帝肯定給我留著一條路的信念。為我擔保的那些在美親戚都是虔誠的天主教徒, 那時聽說我常去教堂挺擔心我會入錯教的, 同我講了不少不要因為困難就隨便亂信之類的話, 也說會為我禱告來真正得到上帝的惠顧, 我就一直沒有搞清信的感覺是什麼, 所以也沒有信什麼。

我畢業后的找工作好象比一般人要困難些, 一方面是國內的工作經歷用不上, 另一方面也是自己不夠aggressive的性格, 再加上讀書時考慮經濟問題多而對畢業后的方向考慮得少。那時又是靠某種朦朧的信心, 竟一個人開著車從中部到了工作略多些的加州。在那個時期我也去了一些華人教會, 動機是看看能不能對找工作有好處, 但我也相信不能指望上帝把工作送到我手上來, 我也總是得到很多人的幫助, 大多數是不信教的。那時我嘴上不敢說, 心裡是有點相信我在美國這麼多關都過來了, 找份工作應該算最後一關了(辦身分應該是隨之而得的), 老天一定會讓我過去的。

工作后又受不同的人推薦去過不同的教堂, 都還不錯但都因不知什麼事就斷了。時間最長的是有一對夫婦每星期讓我去他們家吃飯學聖經一次, 再每星期天開車來我的住處接我去參加他們的活動, 這樣大概有一年多, 我對他們不斷換人來參加學習向我傳教並不怕, 我經歷了那麼多, 對上帝一點不比他們認識得差。後來是受不了他們對我私生活的干涉, 還有一點我一直不喜歡他們的是, 他們總說天主教的信仰不對什麼的。

其它的教也略提一下吧, 在國內時到處旅遊, 接觸不少佛教的東西, 在普陀山見到一個可能是受了什麼衝擊, 堅持要在那裡做尼姑的女孩, 聽那裡的人給她講了很多道理和他們的信仰, 挺有啟發的。我們也常故意去找小師傅們聊天, 了解他們出家前的生活和家庭以及為什麼要做和尚等, 好象也幫助我把人生看得更透了一些。從我對宗教極膚淺的一點了解, 感到人所以會信神信佛, 就是因為人的能力和生命都有限, 不管多輝煌, 總無法逃離生老病死, 想穿了做人就沒有什麼意義了, 還有就是人的自私天性使大家都不敢相信別人, 也不相信任何東西。還有就是人的命運好象都是預定的一樣, 佛教的修行和基督徒的禱告都只是在某個範圍內改變一點, 大的方面前世定的也好, 上帝定得也好, 反正都定了。

來美后也曾去過一個氣功班, 那裡見到一些原來查經班的人, 他們當然說氣功比基督教有道理, 我想氣功是比較實際一點的relax, 可能比神佛之類的容易感覺到吧, 但我還是什麼感覺都沒有, 有時做氣功時滿屋的人大哭, 我們幾個總忍不住要笑出來。可他們也有靈的時候, 一次和他們一起去hiking, 幾個人走到了一條死路, 我開玩笑說, 誰來發點工開條路出來吧, 大家當然一笑了之。第二天還是休息日, 我竟一覺睡到下午, 起來吃了點東西後到學生辦公室想看點書, 但到那后竟又睡了, 直到天黑, 我至今不知道那和什麼有關, 但我覺得不管信不信的東西, 還是不要去得罪人家好。實際上, 我最信的是算命, 我自己一直沒有勇氣讓人算, 但我相信命是可以算出來的, 也就是說, 大的地方實際上是命里已定的。

說了半天, 的確還算什麼都沒信, 但我覺得自己有不屬於哪個已知宗教的faith, 也就是相信上帝以他的方試關照著我們每一個人。再有, 同樣的一段人生, 你可以說成是這樣不順那樣不順, 也可以樣樣都看成是運氣, 是你自己的心態造成你是否生活得快活。