三天不吃飯的感受（全文篇）

看了這樣的題目，大家千萬別誤解了是絕食三天。這裡的三天不吃飯，就是三天粒米沒下肚。

看陳水扁沒事和特偵組玩遊戲，沒事餓幾天，咱認為有啥了不起，看他肥頭大耳的樣，餓幾天正好減肥，豈不又作了秀，還顯了志，實在是上上策啊。

在看自己，沒有餓三天，也就三天沒吃米飯，咱就知道了，鬥爭中，如果選擇絕食，那是獃子才會選擇的下下策，至少，咱是不會在家庭鬥爭中，採取這樣低級趣味、害己不害人的策略的（咱的軟肋，希望保密，沒準以後用來嚇唬嚇唬領導）。

小時候沒有保護好牙齒，來美后享受了良好的牙醫服務，樂在其中。可是，樂極生悲，去年一不小心，也不知吃了什麼大餐，把補好的牙根搞裂了。這個年齡就牙齒不全，以後咱出門怎麼騙MM嘛？於是，和牙醫聯繫，可否植牙？好在咱的保險可以報銷大部分植牙費用，咱開心不已，能享受資本主義的福利，咱為什麼不享受呢？

家裡領導認識了一個牙醫，那個牙醫極為熱情，也不知道和領導有了什麼deal，咱家領導杜絕了一切選擇，馬上把咱交給了她的「好朋友」。

這個好朋友才開業不久，所以，服務態度非常好，咱就是個耳根軟，見牙醫人長得好，笑容滿面，說話和氣，雖然咱聽了那牙鑽「滋滋」的叫聲就毛骨悚然，但有了上述的鋪墊，也樂呵呵地自覺自愿坐進了那張可怕的牙科椅。

先麻藥，然後打開牙齦，把斷牙根取出，鉗子、螺絲刀、扳手、鑽頭，車床刨銑能用的工具都在咱嘴裡試用了一遍，接下來就是往咱牙槽骨上打螺絲釘了。

植牙不同於一般的牙根治療，一般牙根治療，是在壓根里打金屬物，然後在此金屬物上裝牙冠。而植牙是沒有了牙根，在牙槽骨上打金屬釘（把釘子打在骨頭上，痛死啦），等釘子長結實了，再在釘子上加牙冠，這是目前最先進的永不「磨損」、終身耐用的假牙。整個過程，和把手臂骨頭打斷，再打上鋼板接骨，原理差不多。

牙醫用電鑽，將咱的牙槽骨鑽一個洞，再用刮刀進行大小修理，然後又是挫刀進行骨頭內壁拋光，一陣忙活過後，取了個大螺絲釘，先用鎚子，把釘子往洞里砸（哎喲媽呀），然後用上扳手，那種聲音，和咱給汽車擰輪胎上螺絲帽的聲音完全相同。

近一個小時的忙活完了，X光拍片，那顆釘子長的真好，就在骨頭上面，怕影響美容（男人也愛美嘛），牙醫好心給裝個臨時牙冠，可好心沒辦成好事，就是這個臨時牙冠，害了咱受大罪了。

當粘合劑粘上咱的臨時牙冠后，牙醫才大驚失色，由於角度沒搞准，咱上下牙合不攏，這樣帶來的結果，看上去合不上嘴，每天就只能傻樂了，連吃飯也困難，吃啥漏啥，講話還漏風，看別人的好飯好菜，口水咽不下去，就順口角流了。

這哪成嗎？這嚴重影響了咱的光輝形象，不行，這樣的治療結果，還不如咱就豁了牙，那樣，好歹還不至於給人個整體傻笑的面相，您說，是不是這個道理嘛？

牙醫見此情景，雖說緊張，但還是強顏歡笑，鎮靜地對咱說：沒關係，給你磨一磨就好了。

此時的粘合劑已經幹了，總不能把釘子擰下來，再裝個釘子吧？就是再裝個釘子，因為前面的釘子把洞給撐大了，後面的釘子就沒有了附著地，和骨頭也長不嚴實了。

磨就磨吧。

電鑽又響了起來，把臨時牙冠角度不對的一面，磨去了大半，可結果還是不行。女牙醫還是有本事，把咱上面的牙再給磨掉了一截，使咱本來對稱的牙，變得一長一短------咱總算閉上了嘴。

此時，只見牙醫已經滿臉冒汗，咱也不知什麼時候，後背全濕了（還算堅強，沒尿褲子）。

麻藥過後的疼痛，在此不再表。連續發了幾天燒，咱也不贅述。痛苦的是，傷筋動骨100天，咱得時時注意別碰了這個寶貝釘子。您想想啊，沒事碰碰釘子（不是生活中的碰釘子啊），這和把斷了的手臂骨沒事來回扳兩下有啥區別呢？

一個星期的流質飲食，讓本來就不豐滿的身子骨，越發單薄了。可一個月後，還是發生了無法預料到的事情。

由於開張不久，估計咱的case是該牙醫首次遇到，經驗不足，零件的安裝不到位，咱上下牙總有意無意地打架，儘管還注意著，可舌頭和牙齒沒事還鬧熱乎呢，更何況永遠在一起掐的上下牙呢？別人沒事找軟的捏，咱就找軟的吃了，麵條、稀飯、牛奶吃了一個月。吃水果也象沒牙的80歲老太太，把水果切了片，放入釘子的遠離端，花幾十分鐘，沒事磨啊磨，再吞下肚。

帶著希望，帶著憧憬，熬過了一個月，盼望已久、再見漂亮牙醫的日子到了。

在約定的時間，坐在了曾經帶來無窮痛苦的那張永遠無法忘記的牙椅上，期盼著牙醫美麗的笑容帶來的X光理想結果。

還是那份笑，只不過有了不自然的成分，讓張著嘴躺在椅子里的咱有了不測的感覺，說出來的話也帶著顫巍巍：「大夫，結果怎麼樣？」

「釘子沒有長結實，出現了融骨現象。」笑容消失了，咱的心也掉冰窟窿里了。

「要不，再讓長一個月看看？」咱帶了一點幻想，希望曾經的笑容重新出現。

「不行，要去掉釘子。」牙醫說話的聲音沒有了以往的悅耳。

「那不留了一個洞，以後怎麼再植牙呢？」咱此時的腸子都悔青了，早知如此，不如做個假牙算了。

「沒關係啦，我會給你那個洞里加一點骨粉，洞就會長嚴實了。」聲音聽上去很輕巧，但咱怎麼聽上去那麼沉重呢？

骨頭上一個洞，加點骨粉就能長好？天知道。不說咱機體骨質代謝能力好壞不知道，就年齡，也和孩子有大的距離，怎麼能保證那個洞就長得能接受再次敲打和碾磨呢？

唉，走到這一步，也沒有其他辦法了，權且死馬當活馬醫吧。大不了，再次失敗做個假牙而已，別人連生命丟了都不怕，咱少了顆牙，怕個啥？

牙醫這次沒有大動干戈了，只用鑷子輕輕一捏，就下了那顆釘子，感情那顆釘子就是個套了層白塑料的裝飾品，用手放上去和拿下來，比女人出門往耳朵上掛個墜子還容易，咱還小心翼翼地加以保護，指望它在咱嘴裡牢不可破呢。

填了骨粉，用線把牙齦縫合，出門買葯，繼續流質飲食若干天。

牙醫體恤咱愛美之心，還做了一副暫時的假牙，一周后給咱戴上。

假牙戴上後過緊，於是，牙醫電磨一開，假牙鬆了，松到了一不注意，就有脫落的危險。

第一次吃藥，沒把假牙下掉，結果，那顆平時不用水就能吞下去的小藥丸，喝了半杯水，也沒有咽下去。原來，自己咽部吞咽的肌肉，一直有意無意控制著異物的進入，生怕假牙給吞進了肚，直讓藥丸在咽部往返數次，引起嘔吐反射，搞得淚水漣漣，直看得家裡的領導笑岔了氣。直到下了假牙，才順利吞下藥丸。以後每次吃藥，都要下了假牙，目的就是防止吞葯的時候，除了別引起乾嘔，也防止假牙被一起吞掉了。

臨時假牙戴著實在不方便，經常見無人處，偷偷下了假牙，有點坐監獄放風的快樂。每次吃飯，總要把假牙拿出來，放一邊，方能大快朵頤。

可是有一天，發生了意想不到的事情。

由於平時假牙不方便，所以，晚上下班回家后，總喜歡把牙取下來。咱長期以來沒有養成好習慣，手頭上的東西，隨便亂放慣了，經常到需要的時候，來一番驚天動地。所以，領導專門辟出了一小塊「自留地」，供放假牙用。

雖說有「自留地」，但偶爾也有到其它地里去翻耕的情況，記憶最深刻的有三次。

有一次，吃飯了，坐飯桌上，發現牙還沒取下來，於是，撕一張餐巾紙，把牙擱上去。湖吃海喝后，忘把餐巾紙上的牙放回「自留地」。也沒在意，因為，領導收拾桌子，白色的餐巾紙上一顆粉色牙托，應該沒問題，可問題就出現在沒問題上。

第二天要出門，在「自留地」里找牙，怎麼也找不到，一下納悶了，平時一直在的地方，怎麼就不見了呢？回憶，再回憶……對了，昨天放桌子上了。

趕緊問要出門的領導，昨天放桌子上的牙到哪裡去了？

領導一愣，說：「沒有看見你的牙啊」。

「完了完了，你一定把牙給扔進了垃圾桶了。」咱一下就急了，因為，領導有把爺爺奶奶給女兒100美金壓歲錢當垃圾扔掉的經歷。

「你昨天把牙放在什麼地方的啊？」 此時領導的話，說明她也擔心了，估計她擔心和咱出門會影響到她的形象，咱還擔心會影響到自己的形象呢。

「就放在飯桌上餐巾紙上的，」咱的聲調也高了。

「那一定當垃圾扔了，昨天收拾飯桌的時候，桌上的垃圾都扔了，」領導肯定地說。

「不會和咱開玩笑吧？」咱還帶著一份僥倖。

「一大早要上班，哪有這份閑心思？」領導這次比咱都急了。

「你怎麼……怎麼……@#$%&……」，咱已經語無倫次，氣急敗壞了。

完了完了，這次是真的完了，領導一般晚上會把垃圾桶里的垃圾袋放公共垃圾車裡，夜裡，公共垃圾車裡的垃圾就被運走了，咱要找假牙，一定要到垃圾場了。這一下讓咱想起了美國舞台劇「人人都愛雷蒙德（Everybody Loves Raymond）」，Raymond的妻子Debra誤把Raymond送的價值不菲的戒指扔進了垃圾車，夫妻倆爬進大垃圾桶滿身菜邊皮找戒指的鏡頭，這件悲慘的事，難道也發生在咱身上了？

帶著最後的希望，咱可憐巴巴地望著領導：「你昨天沒有那麼勤快吧，不會把垃圾倒了吧？」

領導恍然大悟般，說道：「昨天的垃圾還真沒倒，也不知道是什麼事耽擱了。」

興奮、開心、愉快、激動……剛才還恨不得給領導一拳的咱，一下給領導一個大擁抱。領導，你這次的懶惰，挽救了一顆愛美、受傷的心（心裡的話，不能說出來，那樣，容易養成惰性）。

找張報紙，戴上手套，把垃圾桶里的垃圾一個個翻出來。好在不多，那張包了牙的餐巾紙很快找到了，看了那顆失而復得的牙，咱又一次唱起了「聯絡圖，我為你，朝思暮想……」。

諸位看官，別咧了嘴說「噁心」，咱知道衛生一說，這不，咱拿了牙，狠勁地洗了，再用酒精消了毒，才重新回到了它應該去的位置。

第二件事是發生在回國前的時候。

原來準備在10月份進行第二次植牙手術，但因為要回國，準備大開食戒，總不能戴著個剛植的牙釘回國喝稀飯吧。於是，和牙醫約了，改期。

第二天要回國了，前一天晚上，收拾行李，上網和父母聊天，再聯繫回國接機事宜，隨手，就把假牙丟電腦桌上了。

一夜渾渾噩噩，第二天天沒亮，就梳妝打扮完畢，到「自留地」找牙，結果，大驚失色，牙不見了。

回國沒有了牙，這哪成嗎？別說老爸老媽看了難過，就是去見以前的紅顏啥知己的，讓咱怎麼張口嗎？不行，趕緊找。

經過領導和咱仔細回憶，估計假牙應該在電腦桌上，可電腦桌一直被女兒佔用，上面堆滿了書本紙張。仔細把那些破爛翻了，也沒找到。領導也瞎翻一氣，還是沒有。

「是不是你又把咱的牙扔了？」咱已經頭冒火了，離朋友來接咱到機場的時間越來越近了。領導也是，到過機場多次，就是不識路，每次咱上機場，都是朋友接送，而她出行，咱可是每次都當保鏢的啊。

「你自己不放好，還怪我？」領導的火似乎比咱還大。

「不行，咱還得到垃圾桶里找。」咱又準備戴一次性手套了。

「昨天的垃圾已經被我倒掉了。」領導連讓咱戴手套的機會都不給。

「你怎麼可以這樣？這下完了，咱的臉丟大了，都丟國內了。不行，咱丟不起這個人，咱不回去了。」與其是說給領導聽，不如說是自言自語。

繼續翻箱倒櫃，剛梳妝打扮好的行頭也給弄得象出門要飯一樣了。

實在想不起來擱哪裡了，只好在電腦桌前繼續找，把東西又翻了一遍，掉地上的紙片也不放過。

哎呀！找到了，被划拉到一個信封里，而信封又被划拉到了地下。看這個領導，你這樣當領導，怎能服眾？難怪咱整天個想出門透氣呢！

不都是你自己亂放的嗎？你還怪我亂划拉，你出門一趟，家裡就給你糟蹋得和廢品收購站一樣了，還嘟嘟囔囔幹嘛？趕緊出門，別人都來了……領導還在那裡廢話羅嗦，如果不是找到了牙，咱早就一巴掌把她的牙給扇掉了。

戴著這樣的牙，讓咱回國解了一次饞，此處不表。

記憶中的還有兩次的事情都是發生在單位吃中飯的lunch room。

吃飯的房間不大，中國人一般避開和老美的吃飯時間，中午休息是中國話大放肆的時候。每次吃飯前，咱都把假牙拿下來，放餐巾紙上，待吃完飯再戴回去。

開始的時候，同事都很開心地笑咱的醜態，可咱為了享受食物的美味，也管不了那麼多了。見諷刺挖苦打擊不了咱的錚錚鐵骨，大家也消停了。

飯後吃水果，水果皮就放餐巾紙上，等後面來了人，自己讓座，順手把餐巾紙包了扔垃圾桶里。出門見人說話漏風，方發現牙丟了，趕緊回去到垃圾桶里找，看把同事們樂的，笑得東倒西歪，風言風語地沒個完。什麼「垃圾王垃圾堆中尋寶」，「在中國見過到垃圾堆里撿破爛的，在美國還沒見過，咱們算開眼了」，「那玩意還能用啊」，「你平時嘴巴那麼厲害，現在沒牙看是啥樣的結果」，「怎麼又在垃圾中找寶啦」……這幫人，平時里就嫉妒咱的嘴巴，現在算是找到機會了，極盡調侃之能事。

跟這幫人沒道理講，就等他們犯到咱手裡，沒事咱再給他們十倍調侃回去，讓你們知道，咱沒牙也不是好惹的。

在熬過了領導回國，女兒回國后，咱把再次植牙的事情提到了議事日程上來了。一過完中國年，咱就把油嘴開乾淨了，準備把積累了的一點脂肪，消耗在第二次手術上。

手術安排在三月下旬，咱自己給自己鼓著氣，哼著小調，坐進了那個讓咱到現在還心驚肉跳的牙科椅里。

漂亮牙醫的笑容給口罩遮住了，但顯然人家還是挺重視的。此次鑽洞和打磨小心翼翼，不過，和助手的對話讓咱心涼了半截。

牙醫輕聲問助手：「 2.3號的牙釘有嗎？」

助手出門找了一下，回來也輕聲：「沒有找到。」

牙醫：「在左邊第一個柜子里。」

助手：「看了，沒有。」

牙醫起身去找，也沒有找到，於是回來決定用2.8號的牙釘。

2.8號？是個大號嗎？上次咱就是用的大傢伙，難道這次又用這玩意兒？咱的牙槽骨很薄，能用這麼大的釘子嗎？心裡的疑問一個接一個，就張了嘴，沒法說出來。

咱的眼鏡早被下掉了，兩隻無神的眼睛不由東張西望，帶了疑惑和恐懼，看看牙醫，再看看助手，眼裡沒有了往日的英雄氣概，有的只有被推上屠宰場央求屠夫輕下手的動物般哀求。

牙醫看出了咱的恐懼，自我輕鬆地解釋說：釘子的效果是一樣的。

誰知道呢？這次如果再出現融骨的問題，咱不會再沉默了，咱交了錢，你們不能選擇代用品往咱嘴裡塞吧？

由於要擴大洞口的寬度和深度，牙醫又動用了大器械，咱的兩隻眼再無神地看著她，發現原來的漂亮也不見了，有的只是屠殺動物時的「殘忍」（心理恐懼造成的感覺）。

「哇哇哇，痛！」嘴裡含混不清地叫著，牙醫彷彿清醒了點，趕緊道：「這邊打了麻藥，那邊忘了，再打點。」看這情形，她比咱還緊張。

又在另一邊扎兩針麻藥，繼續鑽洞。看進度不大，牙醫用了鑿子，插進了下牙槽的洞口，上面用小錘敲打著。可憐了咱的下巴，擊打一下，抖動N下，有點象擊打玩具中的彈簧腦袋，擊打一下，腦袋抖動半天。

牙醫見效果不好，讓助手托住咱的下巴，既防止抖動影響打孔，又作好了預防打脫下巴的準備，一舉兩得。咱一下就想到了咱家領導打耳洞的事，難道領導的耳洞也是這樣打的？把耳朵拽了，用個針戳一下，松一下？見洞不大，再戳一次，再戳一次，再戳……領導也夠勇敢的啊。

好在時間很快過去了，該上釘子了。

就聽到扳手的聲音，還有牙醫和助手的對話。

牙醫：「進去一點了嗎？」

助手：「好象進去了一點。」

扳手繼續著。

牙醫：「現在進去了吧？」

助手：「好象是。」

牙醫：「我不敢使勁，怕鑽透了骨頭，那就麻煩了。」

聽了這話，咱一下感覺到了牙醫手的顫抖，咱的心也顫抖了。天啦，如果把骨頭鑽通了，咱別吃啥營養，啥營養都通過這個洞給漏進了骨頭裡了。

助手問：「難道現在沒有在監視器下看釘子到位情況的儀器嗎？」

牙醫答：「已經有這項技術了，還是三D的。」

聽了這話，咱一下就想坐起來，道：咱不做了，等買了這個儀器再做吧，咱不急，不在乎這一兩年的等待。

釘子在旋轉著，牙醫手上感到吃住了勁，一下興奮地輕聲叫道：「進去了，進去了。」

喊聲未幾，手也停下來了，牙醫自言自語道：「就這樣了，不能再鑽深了，以免鑽通了骨頭。」

聽了這話，咱繃緊的肌肉和神經才鬆了下來，骨頭沒鑽通，以後肉湯不會從洞里漏下去了。

拍片看位置，還很漂亮，出門到藥店買葯，回家開始了不吃飯的日子。

為了保證此次手術的成功，咱痛下決心，排除一切可能導致失敗的因素，一切以把嘴巴封起來為標準，堅決保證不吃二遍苦，不受二茬罪。

首先，從咱這張饞嘴開始。

由於在國內的時候，自己出差較多，品嘗了不少美食，所以，養成了一張饞嘴。來北美后，這張嘴受罪不少，每日沒有美食不說，弄領導不高興了，還不管飯，整天個可憐兮兮，望領導臉色行事，地位日益下降，日子苦不堪言。咱不妨舉個例子，倒一倒心中的苦。

遠的不說，就拿今天的事來說。起床后，領導大聲吆喝：「把被子疊了。」咱的老闆也沒有這樣和咱說過話，這樣的口氣，跟喚店小二有何區別？

「咱不疊又怎麼樣了？」男子漢，威武不能屈。

「為什麼不疊？」領導似乎來了雌威，話里也咄咄逼人。

「女兒睡的被子，每天你幫著疊，而你自己睡的被子，卻要咱疊，你不覺得欺人太甚嗎?」咱振振有詞。

「那你也睡的啊！」領導還是有理。

「行，咱睡了一半，就疊一半，」咱划拉了一下被子。沒成想，領導早溜到咱的背後，沒躲開，屁股上挨了一腳。

一家之主啊，就這樣被侮辱，大家知道日子過得是如何的痛苦了吧。

就為了這張饞嘴，咱退到了已經無法退縮的地步，這次，為了自己的牙，咱還是管一下自己的嘴巴吧。

到了超市，一下買了兩加侖的牛奶，這樣的量，夠全家喝兩周的了，但考慮到自己沒有其它主食，還是多準備點，有備無患嗎。

星期六，喝了一天牛奶，感覺很好，想小牛能長成那麼大的老牛，全仗著牛奶了，這牛奶的營養，應該能養咱並不豐腴的身體吧。

星期天早晨，一稱體重，瘦了4斤。嘿，咱還掌握了減肥的秘方：把牙敲掉一個，然後喝牛奶，一個月減百十斤的體重，應該不成問題。

中午繼續喝牛奶，有了難以下咽的感覺，牛奶到了喉頭，就是轉悠下不去，喝一口，休息兩分鐘，一杯牛奶，連眼淚都喝出來了。咱一下就想到了民間所說的，如果吃多了飯，飯也是毒藥。感情牛奶也是啊！

晚上繼續牛奶，領導搖晃著腦袋，把菜飯吃得叭叭響，那份陶醉的樣子，看了都噁心，咱當時只有一個字，可以形容這樣的表演：俗。

「要不要來點好吃的？」領導關切的臉色里，明顯透著壞笑。

想考驗咱？你差遠了，咱的意志，就是胡蘿蔔這樣的蒼頭小利可以屈服的嗎？

「牛奶好喝的很，不用你好心，咱早就下定決心了，謝絕你的好意。」咱趕緊轉過臉去，可鼻子不爭氣，嗅覺出賣了咱的口水，直往肚子里咽。

也不知道是如何把牛奶喝下了肚，反正，小時候喝葯的感覺，也沒有這麼深刻，為了能喝下牛奶，咱還往裡面加了蜂蜜，但還是難喝。咱對老人經常憶苦思甜時說的「當牛做馬」的話有了深刻的認識，想一下，牛就只能喝牛奶和吃草，這樣的日子如何過嘛？

周一早晨起床稱重，又瘦了3斤，心底下想：這樣下去，自己要成模特了。再接再厲，儘可能堅持一周。

一夜的飢餓，讓早晨的牛奶喝上去沒有了毒藥的感覺。領導也不問咱中飯吃什麼，把前一天就準備好的一瓶牛奶塞進了咱的飯包。

整個上午，肚子就鬧開了，連續兩天沒有進食，也沒有了排便反射，但腸子並不爭氣，經常在無人處，有了污染空氣的生理活動，而且，這樣的污染，讓人有走進了污水處理廠的感覺，連自己都受不了。

咱不敢上電梯，怕在電梯里出現狀況，影響中國人的光輝形象。一整天，只敢選擇樓梯上下，要污染，就污染人煙稀少的樓梯拐角吧。

肚子不適，咱到廁所嘗試了卸包袱，但只聽鑼鼓響，不見黃龍出，還鬧得空氣質量嚴重下降，慌不迭逃離廁所，生怕被人撞見，一天都沒能安心工作。

中午也是在無人時，進入lunch room，匆匆把毒藥喝了。

喝完了牛奶，肚子痛得不行，腸子在肚子里擰了起來，離老遠，就聽了肚子「咕----咕」的拉長聲音，嚇得咱沒事就往走廊里跑，怕別人聽了有不適感。

走廊里經常走過來熟人，咱只好把痛苦強壓下來，苦笑了和人打招呼，見實在無法忍耐，打電話向領導請示，要求自己先行回家。

領導趕緊請了假，和咱一同開車回家，還在車上，咱就打算了回家如何安慰自己的肚子。車沒停穩，咱就跳下了車，衝進了廚房，自己找食物了。

領導看了咱如此「勤快」，一下開心得要命，還假惺惺地安慰咱：「坐那裡休息去，我幫你準備食物，怎樣？」

「怎樣？等你把晚飯弄好了，咱該難過死了。不要你準備了，咱自己動手弄。」

一手捂了肚子，一手把蔬菜洗了，稀飯煮了，從冰箱里翻出了肉圓（領導在咱不能進食的時候，還這樣享受，氣死人也），全擱攪拌器里，一番快速運轉，所有的固體變成了液體。端起來，一大口，哇，比牛奶好吃了一萬倍還不止呢。

說來奇怪，就這點飯漿，一下就把擰緊的腸子放開了，肚子也不疼了，自信和得意從新回到了咱的臉上。

喝飽了，轉過身，對了領導炫耀：「咱的配方，有維生素、蛋白質、碳水化合物，所有的營養都齊全了，這樣的營養食品，可以申請專利了，等咱獲得美國FDA生產許可證，咱們就發啦。」

「你如果發啦，咱家就沒好日子過了，」領導話裡有話地說，其實，她早就防著咱中了六合彩而湊夠了贖身的錢了。在領導的眼裡，男人有錢就變壞。

她以為她有多聰明啊，實話告訴大家，咱早就存了私房錢，不過，離贖身的標準，還有較大的距離。有哪個能夠介紹一下獲得橫財的機會，一定告訴咱，您幫助咱早日脫離苦海，您是積大德了。

咱申請專利的菜米糊，陪伴咱度過了一周的時間，吃到最後，咱的臉色已經和那份菜糊的顏色差不多了，平時里走路，有了點飄的感覺。一周后，稱了一下體重，咱自豪地向全世界宣布：咱完全達到了一個模特的體重指數。如果有模特經紀公司招人，咱稍作化妝，馬上就可以上台演出了，因為，走路有了那份飄，咱絕對不會比職業模特差。

有人問咱瘦了多少，實話告訴你，瘦了10%的體重。千萬別告訴咱媽，她老人家如果知道了，一定會傷心不已，和咱家領導沒完，最後，倒霉的，還是咱。

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