自從記事以來一直在很努力讓自己可以快活,只是一直都沒有成功過。好像一輩子都是失敗,對自己真的是失去信心了。早上醒來時還想著讓自己振作起來,可是很快都被種種的挫敗感給壓倒了,很不巧,今天又是個陰雨天,更加覺得壓抑。孤獨緊緊包圍著我,以前以為一個擁抱可以是個安慰,現在知道空洞的擁抱根本於事無補,我知道我病了,也知道該怎樣做,只是沒有力氣,不知道明天會怎樣,沒完沒了的失敗讓我沒有力氣做任何事情,也許我真的需要休息了,可是我卻沒法休息,不得不這樣撐著,好像已經這樣一輩子了。真的很希望可以有一天記下一些快樂,不知道為什麼這很難很難。知道自己很傻,不會為自己謀划,除了吃虧、被欺負就沒有別的了,在外面受了氣,回到家也看不到什麼好臉色。有個人自殺對我說「我就要解脫了,可惜你死不了」,心裡特別恨這個人,也許是因為我從來不說這個人的好話,這個人臨死前要氣我吧,想想真的是這樣命苦,死又死不了,活又活不好。
現在依舊在很努力趕走我的憂傷,但是好像已經沒有力氣了。我總喜歡問別人「如果我死了,你回來看我嗎?」從來沒有人回答過這個問題。現在我不問了,死了就是所有的一切都結束了。這兩天總是在回憶往事,想起曾經的年輕瘋狂,曾經的懵懂無知,就是想不起有什麼快樂。有人說我應該回國,可是我就是從國內逃出來的,怎麼可能回去呢?如果我不適合在加拿大,我不知道我可以去哪裡,就像我不知道我可以做什麼一樣。以前僅僅是別人對我失望,我對自己還是有信心的,可是現在連我自己都對自己失望了,也許自己就是一個無能之輩吧。