真正破壞一個家庭的,不是外遇,不是貧窮,而是……
好好說話,是最好的家風。
你有沒有發現一個奇怪的現象:
面對親近的人,說話反而肆無忌憚、口無遮攔。
可是,語言的力量從來不容小覷,即使是面對關係最親密的人。
也許在我們不經意間脫口而出的瞬間,你的愛人、孩子就正在遭受你的語言暴力。
諷刺的是,我們這一輩子努力奮鬥追求的,為的就是一個幸福和睦的家。
結果,在一次又一次不好好說話中,毀了這個家,毀了孩子。
不能好好說話的伴侶,是婚姻里的毒藥
朋友阿傑前幾日離婚了。
在民政局門后,他撐著面子,語氣強硬地對著前妻說:「你已經33歲了,不要以為離婚後重新再找個男人一定比我好,我告訴你,你會後悔的。」
可是晚上一起吃飯,喝到一半的時候,他忽然情緒失控,趴在桌上嚎啕大哭:
「這個家,都是被我自己這張嘴給毀了。」
阿傑是一個熱心腸的人,但是缺點也很明顯,說話不會照顧別人的感受。
前妻生病時,他心裡很關心,但嘴上一定要不依不饒:「早就提醒你降溫了,多穿點,現在感冒了吧。」
明明想把家裡事交給前妻做主,可話說出口就變成了:「隨便你吧,我都可以。」
不想讓前妻擔心自己的工作,嘴上就敷衍著:「你啥也不懂,別瞎摻和了……」
你說阿傑不愛他的前妻嗎?
一定是愛的,只是從他口中說出的話,卻傳遞出和愛相反的東西。
所以最後,沒有出軌,沒有家暴,也沒有小三,他們的婚姻還是走向了分崩離析。
在很多人眼裡,說話是一件無關緊要的事情,也不覺得自己的說話方式有問題。
但就像心理專家馬歇爾·盧森堡所說:
「也許我們並不認為,自己的談話方式是暴力的,但語言,確實常常引發自己和他人的痛苦。」
在最親密的人面前,人往往很容易肆無忌憚,說話行為都充滿著莫名的無所顧忌。
可是你永遠不知道,自己隨意脫口而出的一句話,會給愛人帶來怎樣的傷害,也給自己埋下了什麼禍患。
不能好好說話的父母,是孩子一生的傷痛
網友@玲子曾經描述自己的經歷:
活了二三十年,從來沒有感覺到「家」的溫暖。
從我有記憶開始,就經常聽到他們彼此用反問的方式來回答對方。
「我怎麼知道」「不然呢」「你說呢」……
後來,這種粗暴的語言習慣就像惡性循環又傳遞到我身上。
印象最深刻的一件事,做家務不小心磕破腿,我媽看到了就開始碎碎念:
「真沒用,還會幹什麼?你以後嫁人了不會做飯,被你婆婆趕出來,我們是不會幫你的……」
最後,還要再帶上一句嘲諷「早知道就不生你了」。
摔的時候我沒哭也沒喊疼,可是聽到那句話的時候,身體瞬間被傷得遍體鱗傷。
所以後來,我頂著全家人的反對考到南方,為的就是可以少回幾次家。
我們總是習慣性為不好好說話的父母辯解,說他們是刀子嘴豆腐心,說他們其實是為你好。
可是實際上,刀子嘴也是很傷人的。
密歇根大學博士Ethan曾做過一項實驗,證明:
「當人在受到語言暴力的攻擊時,情緒的疼痛在大腦區域反應,和身體疼痛極為相似,神經系統能體驗到幾乎相同級別的疼痛。」
那些隨口說出的話,也許不會在孩子身上留下傷疤,卻把孩子內心捅得支離破碎,成為他們永遠也抹不去的記憶。
每回憶一次,就像一次凌遲。
一刀一刀割出彼此間的裂縫,也一步一步毀掉和諧的親子關係。
我們如何用語言暴力,一步步摧毀了自己的家
常聽到一句話:良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒。
如果說話是一把刀,很多人都是殺人不眨眼的劊子手。
但遺憾的是,我們能夠傷害的,往往都是我們最親近的人。
網上曾經有人總結了一份「中國式家庭不好好說話」的8種常用句型:
1.指示型:「你應該……」
2.指責型:「你還會幹什麼?!」
3.貼標籤型:「你為什麼老是這樣?」
4.不耐煩、冷漠型:「我怎麼知道!」「隨便、都行。」
5.反問型:「你不會自己看嗎?」「不然呢……」
6.潑冷水型:「我就知道會這樣……」
7.傷及親屬型:「你跟你媽/你爸一樣……」
8.攻擊型:「你心裡沒點兒數嗎?」
很多網友看完直呼太扎心了。
是的,這些對話場景都太熟悉了,就像一日三餐,融於我們的日常。
曾經,我們因為同樣的語言虐待,變得自卑,不敢溝通,拼了命想逃離。
可是不知何時起,我們也變成了自己最討厭的那種人。
開始對家人大喊大叫,只想指責不想理解,只會命令,懶於溝通,學不會道謝,也不懂得道歉。
把和氣留給陌生人,把粗暴給身邊親近的人。
可是再深的感情,也經不起一次次的惡語相加。
最後,只會讓這個家開始有隔閡、爭吵甚至是厭惡,直到最後徹底分解。
好好說話,才是一個家最好的風水。
一個好的家庭氛圍,也許有方方面面的因素。
但所有幸福的家庭,都有一個共同點,就是好好說話。
只是很多人不知道該如何表達自己的情感,所以傷害親人的時候,也把自己弄得遍體鱗傷。
可其實,很多時候我們只要轉換自己表達的方式,就能避免傷害和衝突,把愛溫暖又順暢的融入我們的生活。
1.說話時,別光顧及自己的感受
想要維持長久良好的關係,取決於彼此的有沒有「共性」,能不能換位思考。
開口之前,先站在對方的立場想一想,看一看,你就會發現:
也許她對你的酒後嘮叨,是擔心你的身體;也許他對你的忽視,是因為連續三天加班的勞累。
2.憤怒時,請給自己一點時間
人在憤怒的時候,最容易失去理智,只想著發泄自己的情緒。
可其實,當事情發生時,指責是最無效的一種做法,不僅不能解決問題,反而會激化矛盾。
憤怒時,要先穩一穩自己的情緒,再去做判斷,共同尋求解決辦法。
3.把話說清楚,別往感受里摻雜質
很多誤解的出現,都是因為話裡有話。
明明可以鼓勵讚美卻總是習慣性地打擊,明明關心說出來卻是責備。
可是兩個人在一起,就是要有話好好說,不要因為自己的情緒,去傷害你在乎的人。
4.善用耳朵,它比嘴巴更會說
傾聽也是一種愛的語言,但這並不代表,溝通時沉默是金。
而是在發生衝突時,用愛和寬容去聆聽彼此的需要,更好地理解對方。
一個人的包容理解,一個人的適可而止,婚姻才能歷久彌堅。
《一個人的朝聖》里,有一句很戳中我的話:
珍惜語言的真情實意,不要拿它們當彈藥來使。
真正決定一個家庭幸福的,不是房子,不是金錢,而是我們向家人展露的態度。
越是幸福的家庭,就越需要好好對待每一位家人。
好好說話,多鼓勵多理解身邊親近的人,才是一個家最該有的心機。