25歲華裔女孩發帖控訴中國父母 引150萬亞裔圍觀

京港台:2019-10-24 06:57| 來源:精英說 | 評論( 36 )  | 我來說幾句

25歲華裔女孩發帖控訴中國父母 引150萬亞裔圍觀

來源:倍可親(backchina.com)

  

  家庭的他們被父母的傳統價值觀過度保護和控制,「父母用愛養育了子女,卻也可能以愛為名將子女吞噬」,這份控訴父母控制欲的帖子,也因此收到了來自世界各地的共鳴。

  與此同時,對於許多移民

  家庭的父母們來說,看到這篇內容很可能會非常心寒:為了孩子移民

  海外,辛苦地打拚,只想給孩子更好的教育,對孩子嚴一些也是為了他們好,可怎麼孩子卻接受不了了呢?

  顯然,這樣的家庭矛盾表面上是父母與子女的衝突,但本質上根植於文化和思維方式,是兩種不同文化的衝突。那麼,橫亘在兩代人之間的矛盾真的無解嗎?

  

  進入Karen發帖的「Subtle Asian Traits(微妙的亞裔特質)臉書小組」,這裡活躍著150

  多萬來自美國、澳大利亞、歐洲及亞洲各國的成員。

  起初,討論組的創建者是9名在墨爾本生活的華裔高中生,他們在這裡分享「關於隱晦或明顯的亞裔特質」的笑話,但沒想到的是,在短短三個月內社群就吸引了100萬亞裔加入。

  

  圖片來源:Subtle Asian Traits

  儘管來自世界各地,但是大多數成員都有相同的身份:亞洲移民

  二代(指從小跟著父母移民

  /出生在國外的孩子)。

  幾位創始人顯然沒有預料到,隱藏在笑話和表情包之下的身份焦慮和移民

  家庭兩代人的文化衝突,是被如此分散在全世界的年輕亞裔們所共享。

  論壇中的成員們用各種玩笑,互相分享複雜的成長體驗,討論文化傳承,和父母與社會的價值衝突,自我認同感。當然,組內黑得最狠的當屬亞洲父母,外界都認為他們嚴厲專橫、不尊重孩子隱私。

  

  「亞洲父母的邏輯:拿不到A是一種罪過」

  圖片來源:Subtle Asian Traits

  各個成員在群里回憶成長過程中無數次的差異化體驗:比如當你的美國小夥伴都穿著睡衣參加各種派對

  時,你卻在各種培訓班之間穿梭。

  一個女孩告訴自己的媽媽早上沒有吃午餐,母親給她發來了這麼一段話:

  「聽說你沒有吃早餐就這樣上了兩個小時的課,我真的很為你的身體擔心,甚至我都因為擔心你昨晚也沒睡好,像你這樣冒著壓力工作,身體真的很容易垮掉。「

  

  圖片來源:Subtle Asian Traits

  這位媽媽說完理論依據后,還不忘結合事例說明:

  「我同事的丈夫就是普林斯頓大學的高材生,畢業后還去了華爾街工作,但是因為他得了腸胃疾病和糖尿病,而不得不終止自己的事業,希望你不要像他一樣。要注意飲食健康,對了,我給你找了篇文章,你看看人家怎麼建議的......」

  

  有人自嘲參加亞洲人的家庭聚會時,

  被告知進門前需要換上酒店拖鞋的照片

  圖片來源:Subtle Asian Traits

  還有一個用馬甲發帖的成員說,自己因為身材肥胖而被七個月沒見的家人每天言語虐待,肥胖羞辱(fat shame)到心裡產生自殺的念頭,但又怕自己只是小題大做、過度敏感。

  回復里很多人對樓主的遭遇表示同情和理解,「我也遭受過 24/7 (24小時全天候)的言語虐待」,「誰能找出一個不會 fat shame 的亞洲父母?在線等」。當然,也有刺耳的聲音指責說,「跟父母所經歷的苦比起來這算個屁,你應該從自身找問題,比如開始吃小份的食物、多鍛煉」。

  許多華人小孩覺得,因為父母的謹慎、嚴格以及霸道,生長在西方國家卻流著亞洲血液的他們,難免也會覺得要說雙語是一件不幸的事情;同時很討厭父母布置的家庭作業;以及多多少少總會試圖反抗父母給自己制訂的規則和傳統…

  

  亞洲父母,這類群體經常成為組內被調侃的目標

  圖片來源:Google

  但與此同時,當年輕人們聚在臉書用表情包、網路流行語等方式進行自嘲和反思,華人父母的困擾同樣不少。

  在華裔大媽聚集的北美華人網上,經常看到憂心忡忡的父母提出在青春期子女教育問題上的煩惱,包括但不限於,嫌棄父母、不講中文、不能融入白人圈/不夠融入白人圈等等。

  經典育兒帖里經常充滿了「孩子故意不講中文怎麼辦」、「該不該讓女兒去白人同學家 sleep over」以及 「太過內向,沒有朋友如何解決」之類的內容,從主題上看就充滿了矛盾。

  甚至連國內家長都逐漸持開放態度的戀愛,也有人選擇干預,有個家長就上網求支招,如何讓高三的女兒打消和一個男生談戀愛的念頭,「以前成功說服過好幾次了,這次看上去有點認真,不好解決」。

  

  圖片來源:Google

  在理想狀態下,這代移民

  希望子女能是一個具有傳統中式價值觀內核(孝順聽話)和西方思維方式的混合體。多數人心中的模版兒女應該是:孝順父母、中英文流利、找亞裔對象(如果非要外族的話,白人最好)、上名牌大學、做個醫生或者律師。

  然而,這個如意算盤往往會在子女的青少年時期被後者以西式教育武裝的叛逆打碎。亞裔小組就通過這次大型網路聚會表演了一場的「無因的反抗」。

  

  「白人小孩帶到學校的午餐VS你帶到學校的午餐「

  圖片來源:Subtle Asian Traits

  

  提到傳統華人家庭中最常出現的管教方式,在最新一季的《圓桌派》中有一集,主持人竇文濤拋出了一個困擾華人子女多年的問題。

  「為什麼很多父母喜歡消遣、貶損孩子?

  

  竇文濤

  圖片來源:圓桌派

  「你看他胖得跟豬一樣。」

  「你看他黑的,跟個煤球似的。」

  「我們家那小子就是個笨蛋,扶不起的阿斗。」

  「我都說了多少遍,你怎麼就就是記不住,豬腦子是不是?」

  「快點!你看看隔壁的XX,我怎麼就生了你這麼個孩子!「

  ……

  氣急敗壞、呲牙咧嘴的父母,以及默不作聲的孩子,構成了無數人回憶童年時,腦海中熟悉的情景。

  中國的家長們習慣用責怪和羞辱的方式來督促改正,殊不知情緒是有能量的,父母通過這種方式傳遞出的負能量,年幼的孩子並沒有消化的能力,日積月累只能讓負能量積鬱在心裡。

  蔣方舟說,孩子世界的比例和大人是不一樣的。在孩子很小的時候,他們沒有獨立生存的能力,父母就是他們的全部。

  

  蔣方舟

  圖片來源:圓桌派

  很多成年人口中的玩笑,孩子們往往信以為真。「就好像我們小的時候會真的認為自己是垃圾堆里撿來的,時刻擔心著爸媽把自己再扔回去。」

  對於父母來說,這些脫口而出的不滿和貶損在孩子心理造成更多的是費解和羞愧,並隨時有可能在他們內心被放大,甚至可能貫穿一生。

  

  圖片來源:Google

  有讀者回憶起自己小時候被父母當眾貶損、批評的經歷,儘管知道母親心底里是疼愛自己的,但並不認同她的教育方式,希望能用私下裡挨一頓打來代替。

  孩子們在乎父母給予的每一個反饋與評價。當眾的責罵羞辱和傷自尊的玩笑,像一把刀子在他們身上狠狠紮下,留下無法癒合的傷疤,甚至可能延續終生。

  作家王朔就在《致女兒書》里寫過一段令人心碎的回憶:

  「我不記得愛過自己的父母。小的時候是怕他們,大一點開始煩他們,再後來是針尖對麥芒,見面就吵;再後來是瞧不上他們,躲著他們,一方面覺得對他們有責任,應該對他們好一點,但就是做不出來,裝都裝不出來;再後來,一想起他們就心裡難過」

  這段不長的文字,寫出了中國式親子關係的痛——缺愛。

  

  圖片來源:Google

  對於成長於軍人家庭的王朔來說,父親給他留下的印象是嚴格與暴力。

  當年在軍隊大院長大的馬未都,也對這樣的管教方式印象深刻。聊起那時候家長管教孩子的方式,馬未都在《圓桌派》調侃道:「那時候哪家不打孩子,都打!別人勸架不是說你別打了,而是「打兩下就行了」。

  

  圖片來源:圓桌派·親情:我們的父母

  英國愛丁堡大學一項研究對2000人進行了長達50多年的追蹤發現:

  小時候得到父母更多溫暖和關愛的孩子,長大后更容易幸福,對自己的生活也感到更加滿意;而那些小時候被父母施加了更高心理控制的孩子,從小到大心理健康水平明顯要差。

  事實上有心理學家也注意到,家長控制控制欲過強,對孩子幸福感造成的負面影響,與痛失至親產生的負面影響程度相近。

  為此,王朔總結自己對於下一代的養育方式,他希望自己與女兒之間最重要的情緒,不是血緣、不是父慈女孝、不是養育與反哺,而是親密。

  「特別怕像奶奶一樣,你也知道,她還活著,我也對她充滿感情,可我們在一起就像生人一樣。」

  

  圖片來源:Google

  對於移民

  海外的華裔家庭來說,當孩子們在一片全新的土地上成長,接受的又是和父母們截然不同的教育,此時的華人家庭在親子關係上必然需要比在國內付出更多。

  但無論在任何環境,面對孩子成年人最大的文明所在,就是站在孩子的角度,努力理解他們的所作所為,以他們樂意接受的方式對他的成長進行引導。

  為人父母,總希望孩子能夠更加優秀,但在「為他們好」的同時,也別忘記與子女一同設身處地,考慮對方的想法。

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