一個離婚女人的信

希望你也認真看完我的回復，這樣才能明白對方的意思。你的話里有很多重複，而那些事情我跟你說過多少遍，我也記不清了，可是你依然在說你原來的說法，讓我感覺你根本沒有看我的回復，或者看了也不認真，也沒有仔細琢磨我的想法是否有道理。

之所以無奈，是因為看到我們竟然如此無法溝通，無法理解對方的想法，不願意設身處地的站在對方的角度，就事論事，沒有那麼多的仇恨。或是我年齡大了，心理也變得不那麼焦躁，沒那麼容易生氣了。很多事情我感覺無奈和悲涼的時候居多。

我其實不想說了，因為說了太多遍，跟你還是沒有任何溝通的可能，以前，我一條一條說的非常明確，不知道你為什麼還是說你原來的話。

我為我之前的某些錯誤跟你道歉過，我也真的改正，因為年齡和閱歷的增加讓我明白很多事情。我不求你相信我的改變，我改變是為我自己。我原來最大的錯誤是我控制不好自己的情緒，發火，這個非常不好，有話應該理性冷靜的說，沒必要生氣。因為發火生氣對於事情的解決毫無幫助反而會使事情變糟。

但是，你有沒有想過，我發火固然不對，可是就沒有你的原因嗎？你是一個不食人間煙火的人，你不明白一個女人要的是什麼，你給了她什麼。

我要的是愛人的支持和愛。可是，結婚十幾年，你給過我一句讚美的話嗎？沒有。倒是我聽你那麼激動的讚美過其他女人。在跟你父母一起住的那段時間，我和他們之間每次發生矛盾，你有沒有一次站在我一邊？難道每次都是我錯了嗎？我生病的時候，你照顧過我，但是我也依然記得，我發著高燒，給你打電話讓你陪我去醫院，你說工作忙走不開，讓我等著，可是我實在是難受，自己撐著去醫院看病，下車后剛走進急診門口就暈倒了，一個成年人高燒39.1度，你能想象多難受嗎？我輸上液，你馬上說先回單位，待會再回來，因為我輸液還需要點時間。可是我也僅僅是250毫升的輸液，你走沒多久我就輸完了，因為嗓子啞的厲害，我叫護士人家聽不見，我只能自己拔掉輸液針頭，血順著我的手背淌。

孩子生病，給你打電話打了16個，你不接，我只好一個人帶孩子去醫院，我背著他樓上樓下的交錢，化驗，見醫生，孩子渴了餓了，我背著他去買水買麵包，孩子輸上液了你才來。

別的例子不舉了，我想說，你活在一個你自己的詩和遠方的世界里，我作為女人，無法在上面的那些事情里感受到你當時作為愛人的任何關心，更不用談疼愛。

這樣的例子太多了，你或許沒有意識到，但是這些都是以後所有不愉快的引子。

但也不是說你沒有好的時候。你當然有。比如你特別上進，特別樸實，肯幫助人，心底單純。對我父母的好是毫無疑問的，我從來沒有否認過。我爸爸對你也是如知己和忘年交一般的信任和欣賞，或許他從你身上看到了他的影子，你們真的是太像了。

但是，還是要就是論事，我不喜歡把很多事情糾扯到一起，有沒有關係的事情都糾纏在一起。你的這些做的好的地方不能成為你對我如此的理由。

你說我應該像小萍，小唐等女人一樣，不靠男人自己養活孩子。首先我想鄙視那二個跟她們相關的男人，他們不配做丈夫和父親，更不配做一個男人，他們一定會因為他們可恥的行為付出代價。我也很佩服小萍和小唐，如果在國內，我的工資加上在外再做一點事，養活孩子沒有問題，沒有貸款和地稅這兩大筆錢，我也一樣不跟你犯話，就當我沒有男人，孩子沒有父親，因為跟你要錢需要搭上我太多的時間和太多的情緒消耗，但凡我自己有能力做的事，我絕對不會找你。

但是，在加拿大掙錢真是太難了。做什麼都要證。我在這邊是白手起家，一切從零開始。沒有學歷沒有工作，沒有房子，沒有車，沒有傢具，沒有炊具，除了我有一把子力氣和撫育孩子帶給我的動力更是壓力，我什麼都沒有。

這把年紀了，我還是學了二個證。而且是跟我之前的專業毫不相干的醫學專業。學習期間，半夜十二點之前我沒有睡過覺，最晚的一次學到下半夜三點。我以優秀的成績畢業，考取了淘汰率很高的證，找到了一份醫院的工作。醫院各個種族的人都有。因為是新人，也因為不同的文化背景和思維習慣，我受了多少欺負都不得不說yes,  實在太憋屈了就去衛生間掉眼淚，之後擦乾眼淚繼續幹活。工作需要扭開東西的活太多，導致我中指筋膜炎，去醫院在中指上打封閉。

回家后累的我只想睡覺，可是不得不挺著做飯，買菜，刷鍋洗碗，還要準備第二天的飯菜，各種繳費，各種信件處理，各種頭痛。

孩子剛來的時候適應不好，在學校也挨欺負。我周末上班的時候不得不把孩子自己仍家，那段時間孩子似乎得了自閉症，因為他不敢出去跟別人玩，甚至在街上遇到同學都緊張的臉紅急忙閃避，不肯出去就願意在家呆著玩他的小車。我帶他看心理醫生，醫生說他是輕度自閉，給他開了葯，就吃一次，他就有了藥物的副作用，頭痛，睡不著覺，還腹瀉。我實在不忍心給他吃了，這才讓你在國內開中藥給他吃。

那個時候孩子常跟我說，別人的爸爸都在身邊，就我沒有爸爸。

你有沒有想到過這些？你有沒有保護孩子的慾望？你有沒有不讓孩子心理擔驚受怕，讓他感覺到安全的健康成長的慾望？如果你有，為什麼沒有像朋友小張一樣放棄國內的所有，就因為他捨不得孩子，不放心孩子？你的理由或許是在國內掙錢，可是在加拿大就不能掙錢嗎？小張的英語到現在還很慘，可是人家不照樣工作掙錢養活家，養活孩子，而且當上了主管了嗎？他為了孩子去牛肉廠上班，砸凍牛肉砸的胳臂都震腫了，還去過圈餅店，做油炸食品把胳膊崩的全是大泡。

我想跟你說，在外找新生活，裡面有多少艱辛你都想象不到。他和愛人兩個人，而我呢？只有自己，掙錢養家的活都是我一個人在做。我身體也不是很好，我頭痛十幾年，犯病的時候臉色薩白，躺在沙發上一句話說不出來，隨著年紀的增大，腰腿頸椎都不好，如此情況我也不得不堅持上班，因為一天不上班我就一分錢也沒有，我房貸，地稅，保險，油錢，水，電，煤氣哪個不用交錢？

因為年齡有限，我想再學護士，可是已經太晚了，學護士需要高中學分，我沒有，要想弄到學分，我就需要去上四年高中，即使有壓縮課，我最少也需要二年才能學完，而且是全日制的。然後是全日制的護士課程三年，一共是五年，我倒是肯學，肯吃苦，可是我的年紀和家庭經濟條件不允許我學。所以我的收入一直不好，每月所有，還房貸，交地稅，各種煤氣水電，保險幾乎一分不剩，再有額外支出，就是靠你給的那些錢，一月一千，去掉吃喝和其他花銷，也所剩無幾，去年有一次我和你也是因為錢起了紛爭，我氣成那樣是因為什麼你知道嗎？因為當時我的卡里只剩下400塊錢。

我就難到這個程度，但是我一樣不要求你理解什麼，一是因為你沒有經歷的事情，跟你說也只是夏蟲不可語冰，二是因為我深深的明白，一旦感情不在了，就什麼也打動不了。但我總是覺得作為曾經的夫妻，沒有愛情，沒有感情了，可是起碼的同理心也沒了嗎？你說我拿孩子說事，拿孩子要挾你，拿孩子的事挖坑等你往下跳，你把我說的這麼卑鄙，只能證明你內心卑鄙。

作為一個男人，什麼事都要求女人，不願成為女人和孩子的依靠，還振振有詞，我也真是醉了。女人獨立是女人自己的事，並不代表男人可以不負責任。小萍 小唐再獨立都是人家的事情，男人如果以此逃避責任，就是無恥加卑鄙。女人畢竟是弱者，如果有個好男人可以依靠，沒有誰願意這麼辛苦的獨自撫養孩子，如果有個負責的好男人，沒有哪一個女人願意所謂的獨立，小萍和小唐的獨立，不過是指望不上那種無恥男人後的選擇。

說到房子，我曾經跟你說過很多次，你還在重複之前的什麼我住那麼大房子的話，看來我寫了那麼多的信息都是白費時間，你根本沒看，否則你不會跟我住的這種房子叫豪宅，更不會跟我開的這種車叫豪車，真是讓人笑掉大牙。我簡略說一下，我住的這種房子在加拿大屬於中低端，車也是中低端。你可以Google一下加拿大豪宅，豪車是什麼樣的，再對比我的房子和車，然後再憤憤不平也不晚。

至於我為什麼買這個房子，我也說過很多次，是因為讓孩子上好的高中，我不能讓他在原來住的樓那裡去最爛的高中，裡面的學生抽煙，打架，罵人，沒教養，孩子天性那麼純潔老實，不被欺負死才怪，我不忍心，那是我的孩子。破房子不能買，買了，除了高額管理費，後果不是賣不出去，就是賠錢。這就是貪小便宜吃大虧的人生哲理。

你說的我對別人口袋裡的錢想象力豐富，真是無良的血口噴人，先不說我想象過誰的錢，就說孩子，遠走異國他鄉，萬里之外，你們家除了大姐給拿了4000加幣，還誰給拿錢了？有人拿幾百塊錢，這個我記得，其他人你自己回憶吧，我知道你在錢的方面記憶力很好。就說你侄子結婚，你給他拿了那麼多錢，咱們孩子回國幾次，他也見到了，這個工作了掙錢了，比咱孩子大17歲的堂兄，給孩子拿一分錢了嗎？我想象你們的錢？我也想象的著啊！你們都對孩子慷慨大方，何須我想象？我同事的兒子回國，家裡親戚加起來一共給了他九萬塊錢，能比嗎?

所以不是什麼我想象你們的錢，是你們把自己的錢看的太重了，重到親情都可以拋棄。我一個人在外的艱辛，誰關心過？把我累垮了，倒霉的是孩子，你們誰明白這個道理？

不是我斤斤計較，而是生活現實，沒有錢一切都沒有，什麼錢我都出，我一是沒有那個能力，二是不合理，不是嗎？我為什麼不能跟你要錢？如果我獨自一個人撫養孩子，出錢出力的事都是我一個人，那麼孩子憑什麼跟你叫爸？你憑什麼對我跟你要錢這麼反感這麼憎恨？理由是什麼？你講出道理。

你說孩子的花錢要跟我分一半，你一定只能拿一半，我也沒辦法，在錢的方面你要跟我分一半，可是我身體，精力上的辛苦你也跟我分一半啊？這樣才公平。

其實因為給孩子付出些就這樣分是很噁心很可恥的，是我們把孩子帶到這個世界上的，我們為他做什麼都理所應當。我跟你要錢的原因只有一個，那就是我沒有能力獨自一個人撫養孩子，不是我不努力，而是我已經沒有能力努力了。再就是我認為那是你的責任，不是我強加給你的額外的什麼東西，你並沒有給過我個人什麼錢。

至於到加拿大來養老，你想多了，不是我自作多情的想讓你來跟我團聚，我完全是為了孩子，因為我自己的父母在國內生病的時候我都在，都看過經歷過，那簡直就是場噩夢，非常可怕。我們家幾個孩子都差不多快累死，何況兒子自己。如果你能替孩子考慮一下他將來的生活和辛苦，而不是只考慮你自己，你就應該來加拿大，你跟兒子住一起，我還是自己單住。只要他不被你老年之後在國內的病痛和求醫折磨到身心疲憊，精疲力竭，我就謝謝你了！

我沒有忘記，也不會忘記你曾經對我父母的好，再次感謝你，我也沒有否認你對孩子的幫助，你是他的父親。你做了很多，這個我原來也說過，我是一個層次分明的人，好的，有待商量的，解決不了的，有分歧的，都各自分開說，不混在一起。

八年了，我自己的生活冷暖自知，我自己的辛苦眼淚都與任何人無關，是我自己的選擇。我靠自己的辛苦努力，換來了今天的穩定，雖然沒有富貴可言，可是平靜還是有的。我沒有走任何旁門左道，都是靠吃辛苦，所以我的一切都值得尊重。

至於你為什麼不尊重我，那是你的價值觀問題，你能認為小萍和小唐那樣的值得提倡，就是你的價值觀，我敬佩的是她們的內心強大，指望不上可恥男人就不指望，自己努力。而你敬佩她們的點卻在於不靠男人，你沒有想想她們為什麼不靠，這就是我們價值觀的不同。

我們從結婚至今已經相識16年，無論如何沒有必要成為仇人，也不用惡語相向，緣分盡了，雙方各有自己的問題，任何一段關係的失敗都不可能只是一方的問題，如果可以多多自省，就不會這樣激憤，沒什麼意思，畢竟好過。

從此各自珍重，天涯一方，即使永不相見，也祝願曾經的感情可以在來世，在一個對的時間，跟一個對的人，在一個對的地方春暖花開。