樺樺，生日快樂

樺樺，生日快樂

一劍飄塵

今天是女朋友做化療的日子，因為昨天夜裡我又開了一夜的uber，所以沒有像往常一樣在醫院裡陪她，而是把她送進去以後，在車裡睡了兩個小時。那時候我還認為這次化療只是和以前一樣，常規而普通。直到她電話喊我進去把她推出來，上車以後她跟我說，今天她問醫生為什麼其他的病人化療都有周期，而她是無限的，需要一直做？醫生跟她說，因為她是乳腺癌三期，而且擴散到脊柱和骨骼，所以必須一直化療，即使癌症不再複發，她的預期壽命也只有7到10年。

她談這些的時候，是非常輕鬆的，一點壓力也沒有。至少，我感覺比她談工作輕鬆得多。但我聽到以後，卻如雷轟頂：為什麼預期壽命這麼短？為什麼不複發也會死亡？難道沒有其他葯可以治療？

其實關於預期壽命，在她剛剛被診斷出乳腺癌之後，是我最關心的話題。特別是她在ICU重症加護病房那些天，時時刻刻都擔心她突然離去。當時醫生的判斷也都非常悲觀，一般都認為只有幾個月時間。而隨著她離開ICU，身體內的腫瘤越來越小，身體行動能力也越來越強，我就不再問她的壽命問題。剛開始，心理上是避免想這個問題，似乎這樣就可以讓她延壽。後來一天天看著她的進步，就越來越覺得也許她就是個奇迹，再後來，就認為她就是個奇迹，會過上正常人的生活。現在，更基本都已經當她是正常人，除了行動能力受限。所以，我開始全力以赴參與公司的運營，讓公司縮減人員，減少人浮於事現象。這個過程中，我們免不了有矛盾，有爭吵。而我也幾乎沒有把她當作病人，在關鍵問題上幾乎不再忍讓。最近為了增加收入，儘快改善家庭收支情況，我更是在晚上開UBER。她其實是非常不願意的，因為一直以來，她心理上都非常依賴我，晚上總是要和我睡在一起。但是我卻根本不顧及她的感受，因為從商業的角度，最短時間內扭虧為盈，不僅僅是經濟上的必須，也是心理上的必須。

但這一切都是建立在一個基礎上：她是個正常人。

而現在，醫生的說法一下子撕碎了我的幻想，讓我再一次明白她不僅是個病人，而且是個重症病人。

她說醫生預估她的壽命是從診斷出癌症開始計算，而不是今天。我的眼淚一下子就流了出來。因為這意味著，她短暫的預期壽命，已經消耗了一年半。

我扭過頭，看著車窗外。我不應該當著她的面流淚，怕會影響到她。但她卻非常清楚我在流淚，伸過一隻手撫摸我的臉，笑著說：「不要難過，爸爸。比剛開始確診時，這個預期不是好太多？我現在能活著，都是你救了我，對於我自己來說，每天都是賺到的，都是bonus啊「

然後，她又說，醫生說她有很大可能恢復行走能力。她要我到時候重新找個好女孩結婚組織家庭，說這樣她才放心。

寫到此處，面對屏幕，我又一次淚流滿面。幸福可以分享的，悲痛只能獨自品嘗。再好的安慰，也不可能分擔我此時的心境。理性上說，她的話都對，甚至我也不是沒有想過，她離開越早，對於我越是解脫。在過去一年半照顧她的過程中，我也並非任勞任怨，有過厭煩的情緒，甚至也向她發過脾氣。而她卻從來沒有抱怨過，也從不指責我。實際上，她也不僅僅對我如此，對其他人，也是一樣。就在昨天，公司一個文員感染了病毒，她還安慰對方，讓對方安心休息兩周。而自己卻攬下了對方所有的工作。現在想起，我很後悔：為什麼當初逼著她裁減一個文員呢？否則，她就不會更加勞累。

今天我們剛剛從醫院回到公司，就有客戶電話過來，態度很不客氣，說昨天我們司機送錯了產品，讓他們公司損失很大云云。她一貫地，非常友善地道歉，然後說明天會派人去更換。要在以前，我會非常生氣。在工作上我是一個精益求精的人。所以，不僅僅為這樣的錯誤生氣，更為員工的不負責任。但今天，我只是簡簡單單地對她說，明天我早兩個小時過來加班，去給客人換產品。心裡確是為她不值：明知道生命還剩有限的幾年，還這樣忍受員工的粗心、客人的粗魯，努力地奮鬥又有什麼意義呢？

後來我出去買午餐。剛剛離開辦公室，眼淚就突然不由自主地流出來，開始是一點點地流，等到了車裡，就已經淚流滿面，然後俯在方向盤上痛哭。我甚至都不明白自己為什麼悲傷到這樣的程度，因為她這個結果並不能說完全出乎意外。而且特別在過去這半年，我不是多少次責怪過她的愚蠢：聽信她母親的妄言，付出如此慘烈的代價。我也曾經很多次怪罪她的揮霍，在我們生意最好的時候，不知道節儉。我甚至還經常嘲笑她的數學沒有很好。總之，她不是一個完全匹配我的女人啊，我憑什麼這樣地為她難過？但我控制不住自己的眼淚，它們一直流淌，直到釋放完全，好像帶走了我過去這二十年，無論是人生最黃金的歲月，還是現在最困難的時期，都一瀉歸零。而她，是我這段歲月的唯一陪伴。

我不知道最終自己是否有勇氣把這篇文章發上網路。懊惱，難過，傷心，都是我自己的，既與他人無關，我也不稀罕同情和憐憫。如果我希望我們的故事能給世界留下什麼經驗，也許就是任何人都知道的一句話：珍惜當下。但真正又有多少人，能夠做到呢？我們是眼見為實的動物。而生命、時間恰恰是不可見的存在。今天醫生的話，相當於一張顯影紙，清清楚楚讓我看清了她的生命的剩餘。我為過去自己的一些劣跡懊惱，為她的未來無多而感傷，為終將面對的離別而痛苦。我們兩個人過去一年半的鬥志，都換不來更多的生命長度，再辛苦地努力地工作，又有何意義？

但此時的她，卻在我隔壁的辦公室忙於應付那個文員留下的各種文件，還不時地喊我幫忙。我不得不懷疑，早上的化療、醫生的話、我寫下的這些文字、她的忙碌，這一切的一切，真的是現實的真實嗎？

人生如夢，一尊還酹江月。

 2022 08 03

很少在辦公室寫文章，因為我是嚴格把工作、寫作、生活區分開來的人。這篇文章是極少有，在辦公室一揮而就完成的。本來只想留給未來的自己，記得今天發生了什麼。但想想，這更是寫給她的，我理應送給她。

而今天是她的生日。她醒來以後，就問我：是不是又忘了給我生日禮物？她真是了解我，說得沒有錯，我沒有買任何的禮物。一來我覺得，既然我的信用卡，她得可以隨便刷，想買什麼都隨便，又何必我多此一舉？其次，是我非常討厭生日這個節日，因為每過一次，都覺得人生少了一年，真正是韶華不為少年留，而自己卻依然歲月蹉跎。但她卻非常看重生日，其實是喜歡各種節日。我不是一個善於當面表達感情的人，所以，我就把這篇文章發布出來，作為給她的生日禮物。在她還能夠體會到幸福、快樂、痛苦、憂傷的今天，接受這份複雜到我自己也無法說明白的感情：樺樺，生日快樂。

20220804

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