今天在貝殼村看到我喜歡的果姐寫的博文——《天大的煩惱》,看著看著就勾起了我那痛苦焦灼的十月孕期,寫出來和果姐分享,希望能夠讓她的煩惱舒緩一些。
2009年的春天因為身體不適去醫院檢查,卻意外的檢查出來已經懷孕二個多月。這個消息直接把我砸暈了,有點驚喜有點惶恐有點不知所措,從大兒子五歲開始我就一直想著能夠再有一個女兒,沒想到在我自己都以為不可能再有孩子的時候,一個美好的小天使卻悄悄的來到我的生命中。於是為了慎重起見,我聽從醫囑開始正規的孕期保養和檢查。
剛開始當然驗血,確定孩子的月份以及相關事宜,以及早期的B超檢查,這些都在合理的範疇之內,折磨人的檢查開始在孕期四個月以後。
一次例行檢查好了以後,醫生懷疑我的孩子心律不齊,有雜音。站在擁擠的醫院裡,我當場臉色就刷白了。醫生讓我馬上去交費預約B超以及什麼監察等等一系列檢查,渾渾噩噩的繳費拿了檢查時間的條子,回家給遠在美國的母親打電話時再也忍不住眼淚,一邊說一邊就哭下來了,我從來沒想到我的孩子會不健康,這個消息太打擊人了。
接下來的一個多星期幾乎就在醫院和家裡度過,在美國的媽媽也是著急得睡不好吃不好,恨不得馬上飛回來。就在這樣人仰馬翻的時候,我突然想起來我的好友現在就是婦產科的主任醫師,只是現在都在病房裡面,沒在門診部,但是此刻我也不管那樣多了,直奔她那裡去了。
朋友認真的看了我拿來的一大疊檢查報告單,又讓我躺在那裡仔細檢查了一次,然後告訴我,原來的醫生也只是一種懷疑,並沒有確診。接著朋友讓我接下來的一個月都不要到醫院裡來,就在家安心養胎,保持心情愉悅保持輕鬆,一個月後再來醫院找她。
一個月後再次檢查什麼事情都沒有了,什麼心律不齊什麼雜音都沒了,也不知道是上次檢查就沒有還是什麼原因,只是把我折騰的夠嗆。
因為朋友不在門診,而我的孕期例行檢查只能在門診部,於是我只能再次回到門診醫生那裡,只是朋友也委婉的和那個醫生說起我是她的表妹(因為我怕說朋友不夠分量,只好要朋友撒謊說我是她的親戚)。
接下來我又經歷了兩次B超和多次驗血,其中一次B超后醫生要我再做一個彩色B超時,在朋友隱晦的暗示下,沒有去做。還有一次驗血時,因為護士操作不當導致針頭刺透血管,血直接飆出來,我也很華麗的暈過去了。於是每次去醫院作例行檢查變成一次心理素質的考驗,每次去總是會看到有孕婦檢查出來這樣或者那樣的毛病,看著那些孕婦一臉菜色的樣子,我的小心肝真是一顫一顫的,就怕醫生開口說我肚子里的寶寶怎麼怎麼了,可是醫生不和我多說,我也害怕,怕醫生敷衍了事。就在這樣糾結苦惱中,我度過了孕期六個月。
羊水穿刺檢查,這是醫生開出來的檢查單,我拿在手裡害怕的直發抖。這次醫生並沒有說我有什麼毛病了,只是一大張的紙上密密麻麻的寫著可能會出現的各種癥狀,可能出現的孩子畸形病症等等。我不知道其他孕婦會不會碰到我這樣的情況,反正我是吃不下飯睡不好覺了,這次不管醫生朋友如何的安慰,也無法讓我的情緒穩定下來。朋友說,這只是醫生的慣例,只是一種告知,並不是說我會這樣,要不不要做羊水穿刺檢查好了。我又害怕萬一真的孩子有什麼我怎麼對得起肚子裡面的孩子。那朋友說,既然這樣就去做個檢查吧,你也不缺這點檢查費。我又擔心羊水檢查對孩子造成傷害。那個鬱悶呀,那個痛苦呀,眼淚都流了三水缸,家裡人也被我顛來倒去的情緒折騰的差點要瘋了,最後還是一咬牙做了羊水穿刺檢查。
在等待檢查報告單的這幾天我夜裡一睡覺就會做各種奇怪的夢,醒來就不安焦躁,情緒越來越不穩定,動不動就會想到那種最壞的結果,於是就開始掉眼淚,事後我想我那時候一定是得了憂鬱症了。最後報告單出來當然一切都正常,孩子也健康的不得了。於是情緒暫時又得到了舒緩。
醫生朋友終於也受不了我神經質的情緒,要我不用來醫院檢查了,一直到快生的時候再來吧,可是我又害怕,就這樣在矛盾的心情中我到了孕期的最後一個多月,現在一個星期就要到醫院檢查一次,醫生又說胎兒可能缺氧,要我每天到醫院吸氧,於是我又屁顛屁顛的繳了費去吸氧室。好傢夥,不去不知道,一去嚇一跳,曾經在門診部看到眼熟的那些孕婦幾乎都在這裡碰到了,難道大家的孩子都缺氧?去了幾次和大家的聊天中知道大家的心態都差不多的,雖然對醫生的話將信將疑,但是本著小心謹慎,寧可信其有不可信其無的心態,都會按照醫囑去做的。
終於等到生產的那天,孩子生下來八磅多,極其健康。仔細想想,從我知道懷孕到生產之前這幾個月光是各種檢查費就花了一萬多塊錢,真是不知道說什麼好了,也許這只是個案吧!只要孩子健康其他的也就過眼雲煙,都是浮雲,算了!