北大女生包某自殺了，她的悲劇在網上掀起軒然大波，和「精神暴力」、「PUA（Pick-Up Artist, 指通過系統訓練，利用心理學套路勾搭異性，進而騙色騙財）」等詞語一起出現在各種媒體上。
死者包某是北大法律系學生，包某生前和男友牟某的手機聊天記錄顯示，牟某在兩人交往過程中對女方持續洗腦、精神控制並虐待，包某幾次想分手，牟某以自殺相脅糾纏不清，女方最終被完全精神控制，直至自殺。
警方介入調查，媒體議論紛紛，「PUA」一詞被反覆提及。包某是單純的戀情和心理出了問題，還是牟某利用PUA進行有意識的心理操縱和傷害呢？
PUA 還是單純戀愛受挫？
（ http://www.sohu.com/a/235303187_161795 ）
包某是PUA的受害者，還是單純的所遇非人，戀愛受挫？請對比上圖「PUA課程」來看包某生前和牟某的聊天記錄：
PUA課程「自尊摧毀陷阱」，教授「如何讓女人失去理性」 ——聊天記錄中包麗稱牟某為「主人」，自稱「主人的狗」；牟某說服包某拍裸照和性愛視頻，這些情濃時拍下的照片和親密視頻在後來爭吵時被用來威脅包某，「如果你跑掉我就發到網上去。」
PUA課程「情感虐待陷阱」，教授「如何讓女人離不開你」——牟某因包某不是處女而對其辱罵折磨，要求包某自扇耳光，做絕育手術，並威脅她如果要分手自己就要到她宿舍樓下去割腕自殺；
PUA課程「瘋狂榨取」，教授「讓女孩送車送房」——牟某曾向包某借錢，包某把母親匯給自己的生活費的一半轉給牟某；
PUA課程「專屬烙印紋身鼓勵」，教授「身心留下烙印永遠抹去不掉」——牟某讓包某在身上紋上「我是牟XX的狗」，並把紋身過程錄下來；
PUA課程「寵物養成術」，教授「更改性格，塑造同化思維」——包某曾經有自己的獨立思想，在牟某指責「你把最美好的東西奉獻給了另一個人」時，說「我最美好的東西是我的將來」。包某自殺前給牟某發微信「遇到了熠熠閃光的你而我卻是一塊垃圾」，已經完全喪失了自尊和自信。
PUA課程「自殺鼓勵」······
把包某和牟某的聊天記錄和PUA課程設置一條一條地比對，嚴絲合縫，完全是教科書級別的案例。
二十齣頭的包某真的死了。年輕的生命過早地結束了，她的父母和至親好友終生都要面對她過早逝去的傷痛。PUA的受害者不只是個人，還有她身邊的親人和朋友。
受害女孩為什麼這麼傻？
包某的聊天記錄有多讓人驚心，就有多少人可能問，這女孩怎麼這麼傻？讓人這麼欺負？換了我才不會這麼傻呢！
包某能在千軍萬馬的高考中考進北大，就讀以嚴密邏輯和思辨著稱的法律系，絕不會是個傻子。事實上絕大多數PUA的受害者都很聰明，會受騙是掉入了處心積慮的情感陷阱。
（一）會受騙是掉入了處心積慮的情感陷阱
他不是一開始就對她那麼壞的。恰恰相反，一開始他一定是風趣幽默，關懷體貼，甚至像是量身定做的理想情人。大灰狼要吃掉小紅帽還要先假裝慈愛的外婆呢，陷阱如果一看就是陷阱，還會有人掉進去嗎？
他不是一直都對她那麼壞的。一定是好一陣，歹一陣，打一巴掌揉幾揉。和家暴者一樣，暴虐的日子之外也有柔情蜜意的日子，讓她疑惑不定，以為說不定是自己哪裡不好，說不定還有甜蜜的希望。
PUA是兩性關係中的精神控制。精神控制不只限於兩性關係，在親子、職場、幫派、宗教、政黨、軍隊等一切有人的地方都可能存在。只要有支配的慾望、惡意和手段，在平等的關係、平等的社會裡也可以製造出不平等。
精神控制可能靠血緣、經濟或社會地位，在兩性關係中精神控制靠的是情愛和性。愛情和性具有強大的影響力，甚至可以改變一個人的個性和行為。人在親密關係中開放自己的心靈和身體，也給了對方傷害自己的機會和武器：袒露出來的弱點，傾訴帶來的把柄，與身體和性相關的隱私，對感情/性/對方的信任、依賴甚至迷戀。如果遇到惡意的支配，就是完美的情感陷阱——愛有多銷魂，就能多傷人。
（二）聰明人在生活中未必聰明
即使是受過良好教育的專業人士，在生活中也未必處處聰明。
物理學大拿牛頓投資股票時三番五次買高賣低，虧掉血本——科學家未必擅長理財；
蘋果創始人喬布斯患病時不積極就醫而選擇非主流醫學，英年早逝——高科技從業者未必擅長醫療保健；
許多聰慧的女性在情感和婚姻中一再作出糊塗的選擇，日子過得一團糟。她們明明都是聰明人啊！
聰明人在生活中未必聰明，會讀書的未必會處事做人。高智商、書本知識或專業技能，並不能保證識人之明和生活技能。女孩們還是要全面學習，先學怎麼做人，怎麼做女人，再學怎麼治學、怎麼做事、怎麼過日子、怎麼處理愛情和婚姻。
（三）名校或高尚圈子未必安全
包某的悲劇引發熱議的原因之一在於事情發生在北大，中國的最高學府之一。
可名校本來就不是安全無憂的樂園。
名校中人或者智力學識過人，或者擁有權勢、地位、財富、名氣。如果用這些資源行善，當然是事半功倍。但擁有超眾的資源和特權也可能不但沒有滋養出悲憫，反而讓他們更容易漠視他人的感受和權利，也讓他們為惡之後更容易全身而退。
在名校、大公司、或任何光鮮亮麗的所謂高尚圈子裡的女孩們，要警醒不管是高知、高管、或任何高層人士，都只代表他們的知識、財富、名氣或地位高人一等，不能為他們的人品背書。和這些人士相處不但不能放下戒心，還要提高警惕。
（四）自身個性的弱點和原生家庭的影響
悲劇發生了，我們應該譴責加害者而不是受害者。這不影響我們從受害者身上尋找內在原因。畢竟事情的發生有外在原因也有內在原因，外在原因要通過內在原因才能發揮作用。
我們痛惜包某在花樣年華離去，會假想怎樣才能改寫結局？如果包某來自一個關係親密、溝通良好的原生家庭，有自信強大的自我，有可以傾訴可以支持的朋友師長，對行為心理學特別是戀愛心理有一定的了解，結局是不是就會不同？
女孩們該怎麼辦？
聰明的女孩們應該怎麼辦？記住下面這六要四不要吧！
Dos 女孩們要:
- 學會愛自己——不管誰愛不愛我，我都是可愛的。我有這樣那樣的缺點，但人都不是完美的，你也不是。我要找的就是知道我的缺點弱點仍然愛我的人。天涯何處無芳草，你丫不成我另找。
- 學會鑒別健康關係——看一段關係健康不健康，要看在這段關係里你是否喜歡自己，是否變得越來越好，你和其他人的關係是不是也越來越好？
- 學會鑒別真愛——愛情的定義有很多，可以詭辯的餘地也很多。個人以為弗洛姆對愛的定義是放之四海而皆準的試金石：真愛就是對方的安全和快樂至少和自己的安全和快樂同等重要。女孩們聽其言之外一定還要觀其行，看對方是否把你的安全和快樂放在和他自己同等重要的地位。
- 學會堅持自我——在一段關係里能否堅持自我要看你如何分配自己的時間。熱戀中恨不能二十四小時都膩在一起，這時候能保證每周一定的時間用在聯繫親情、友情上，用在自己的愛好上，用在學業或事業上，才叫「做自己」。如果戀愛後跟戀人日益緊密而跟親人朋友日益疏離，只會情到深處人孤獨，也會在情路不順時身旁沒有他人的支持和鼓勵。
- 學會果斷分手——當你發現一段關係不健康，你在其中不快樂時，溫和而果斷地儘快分手。記住愛有多銷魂，就能多傷人！如果對方用哀求或威脅等方式糾纏，你需要尋求你能得到的任何幫助。
- 學會求助——不管是平時的訴說分享，還是分手時的支持建議，記得你不必一個人挨，你有家人、朋友、師長、專業人士，必要時還可以求助警方。不要怕小題大做——寧可小心過頭，不要追悔莫及。Better safe than sorry！
Dont』s 女孩們不要:
- 不要太快墜入愛河——波洛大偵探在《尼羅河的慘案》結束時說了一句，「年輕人，悠著點兒」。為什麼要悠著點兒？因為時間是你最好的幫手，一個人怎麼對有興趣的異性、怎麼對戀人、怎麼對身邊其他人，不花一點時間是看不出來的。小紅帽不花點時間費點心思是看不出大灰狼隱藏的尾巴的。
- 不要縱容語言、精神和身體上的暴力——如果任何人對你採用語言、精神或身體上的暴力，不要姑息，不要忍耐，立即採取行動，姑息和忍耐只會讓對方變本加厲，分開是唯一出路。
- 不要以為這是你的錯——如果有人讓你覺得自己什麼都不好、怎麼都做錯，這一定是自私的人在找借口，通過指責你來建立自己的心理優勢。遇到自私的人不是你的錯。
- 不要以為你別無出路——玩過迷宮嗎？當你覺得無路可走的時候，可能再拐一個彎就會發現好幾個出口。你以為過不去的坎，多年後可能發現只是個小土坑；你以為離不開的人，多年後可能發現根本就不該在一起。不要為了眼前暫時的問題，選取永遠不能逆轉的悲劇結局。
