我該如何應對四面楚歌的生活

我該如何應對四面楚歌的生活

【困擾疑惑】

咨客，女，年近四十，本科學歷，公司職員。與丈夫分居，有個剛上小學的兒子，因經濟原因不得不帶著兒子與母親生活在一起，但不能接受母親對待自己和兒子極端的管教方式，擔心目前的家庭環境不利於兒子的身心健康，前來求助。

【案例總結】

年近四十的咨客，在朋友們眼中是個開朗熱情、樂觀堅強的女士，只有她自己心裡清楚目前的生活正處於四面楚歌的狀態。幾年前獨自帶著孩子離開老家來到上海生活，經朋友介紹認識現在法律上的丈夫，但現在兩人已經分居一年多，婚姻早已名存實亡。近四十歲的「單身母親」靠自己的能力在上海撫養兒子，需要加倍努力的工作，但常因加班時無人照顧剛上小學的兒子，只能選擇與母親、妹妹一家生活在一起。但母親的性格極其強勢，對家庭的管理方式太過極端，一直要求身邊的人對她無條件的服從。這樣的環境讓咨客的兒子變得有些悲觀、抑鬱，咨客擔心再繼續這樣的生活，會影響孩子的心理健康狀況，但以目前的條件，又不知該如何能將對孩子的傷害降到最低，為此感到非常困惑，前來諮詢。

【諮詢思路】

一．評估：

1.        家庭環境：諮詢師評估后發現年近四十的咨客，獨自帶著剛上小學的兒子生活在三代同堂的家庭環境中。整個家庭由咨客的母親管理，老人用管教咨客的方式來管教咨客的兒子，導致年幼的孩子變得膽小、悲觀、抑鬱，並且老人改變的可能性很低。

2.        婚姻狀況：評估咨客目前的婚姻狀況，是否有條件和資源迅速尋找合適的另一半，幫其共同分擔經濟和情感的壓力。評估后發現咨客屬於分居狀態，還沒有辦理離婚手續，目前的狀態很難尋找合適的另一半。

3.        經濟狀況：評估咨客是否有經濟能力和孩子搬出來租房住，是否有人共同分擔孩子的撫養費。評估后發現咨客獨自撫養孩子，儘管一直加倍努力的工作，仍存在經濟方面的生存壓力。

二．干預：

    咨客要為自己設定嚴格的時間表，有計劃性的迅速解決如下問題，才能改變現狀：

1.        關於婚姻：如果目前的婚姻可以挽救，要儘快想辦法解決問題，恢復正常的婚姻生活；如果不能挽救，儘快辦理離婚手續，將自己調整到最佳的擇偶狀態。在近一兩年內尋找能同時接受咨客和她兒子的另一半，組建屬於自己的家庭，既能緩解自己物質和精神上的壓力，還能調整孩子目前不快樂的狀態。

2.        關於家庭環境：儘管咨客的母親發生改變的可能性很低，但咨客依然可以試圖與母親深入溝通，在咨客有能力搬出去之前，希望母親能在管理家庭的過程中建立邊界，對待子女和隔代親的管教要分層，給予咨客教育自己兒子充分的自由和尊重。等條件允許時，咨客要在最短的時間內帶兒子搬出去獨立生活，最晚也要在孩子初中畢業之前。

3.        關於工作：想辦法提高業務能力和工作效率，盡量減少加班的時間和頻率，多做讓自己減壓的事情。同時要清楚目前的老闆支持咨客尋找男友是有時間限度的，不能因此長期耽誤工作。

【案例啟示】

一．盡量避免三代同堂教育孩子，因客觀原因不可避免時，也要設立邊界。隔代親教育孩子和父母教育孩子的方式難免會有差異，父母都希望按照自己的意願教育子女，三代同堂不但會導致父母和老人之間產生矛盾，也不利於孩子的身心健康。因客觀原因必須要生活在一起時，也要分層管理，設立邊界，老人要尊重子女對下一代的教育方式，幫助子女樹立在下一代孩子心目中的權威。

二．凡事只有做得不同，結果才會不同。很多人遇到困難時，常常不停的抱怨，覺得前途渺茫，看不到希望，不願自己想辦法或充分利用專業資源去解決問題，甚至知道如何解決問題也不願去做。其實，為自己設定一個時間表，有計劃性的逐一去做能改變困境的事情，這個過程就已經讓自己看到了希望，可以提醒自己困難只是暫時的，只要做得與之前不同，結果就會不同。

【諮詢過程】

主持人：有人的地方就有困惑，有困惑的地方就有《龍王解惑》，觀眾朋友大家好，歡迎收看新亞電視的心理諮詢節目《龍王解惑》，我是主持人毛毛，這位是大家非常熟悉的著名心理醫生張道龍，接下來我們接聽今天的熱線電話，看看是什麼樣的問題在等待張醫生的解答。

1.        張醫生：你好！我是張醫生，請講講你的困擾吧。

2.        咨客：現在最困擾我的事情是我和母親之間的關係問題。幾年前我帶著孩子離開老家和父母一起來到上海生活，爸爸去世后，我和我兒子與母親、妹妹生活在一起。我母親今年六十幾歲，是個脾氣暴躁，控制欲很強的人，她一直要求身邊的人對她無條件的服從，從她的長輩到我的孩子，無一例外。現在她對我兒子的影響非常大。我兒子還不到十歲，悲觀、膽小。每天早上醒來就嘆氣，擔心又是倒霉的一天，我和孩子說今天會不一樣，他就會哭。不願意和別人打招呼，和小朋友在一起玩得還比較好，但脾氣特別急躁。

3.        張醫生：現在家裡有你和兒子，還有你媽媽和妹妹，還有妹夫等其他人嗎？

4.        咨客：還有我妹夫和妹妹的孩子，但妹夫因工作關係很少回來。

5.        張醫生：你們是住在妹妹的家嗎？

6.        咨客：這個比較複雜，當時我們全家的積蓄都用來買這個房子，因為妹妹的工作在上海，辦理購房手續比較方便，所以房子就寫她的名字，我們就算是住在妹妹的家。我母親也經常指著我兒子說『你寄人籬下，還這麼不聽話、不懂事』之類的話。

7.        張醫生：聽上去這個家是由你母親來管理，對嗎？

8.        咨客：對的，一直就是她做主。

9.        張醫生：如果是妹妹和妹夫自己買的房子，媽媽住過來就會收斂一些。但現在的情況是你們一家人共同買的房子，她在家裡的表現就會不一樣。

10.    咨客：對，從我妹妹結婚買房到撫養孩子，妹夫的家裡很難在經濟方面給予幫助，全是我媽媽和妹妹在花錢。

11.    張醫生：你妹妹的孩子比你的孩子大還是小？

12.    咨客：比我兒子小。

13.    張醫生：你前夫還承擔你兒子的撫養費嗎？

14.    咨客：不承擔。

15.    張醫生：是你選擇不讓他承擔還是他沒有能力承擔？

16.    咨客：當初他不同意我帶孩子出來，是我自己堅持過來的。

17.    張醫生：也就是你離開后不想和他有任何接觸。

18.    咨客：對。

19.    張醫生：你現在是否有能力獨立出來租房子住？

20.    咨客：也不是完全沒有，但我一個人帶孩子，上班又比較遠，沒有人幫我管孩子。儘管有課後和假期託管班，但還是有沒人負責的時間段。

21.    張醫生：現在你和你的母親生活在一起，是你和你母親的關係有問題還是你兒子和你母親的關係有問題？

22.    咨客：我母親是個性格非常強硬的人，小時候我會極力的反抗她，現在隨著年齡的增長，雖然不能完全理解她，但她的負面情緒對我不會造成很大影響，我都能忍受。而我兒子年齡比較小，還在成長期，我擔心我母親每天的這些負性情緒對我兒子的心理健康非常不利。

23.    張醫生：關於你母親在教育孩子時，會給孩子帶來不利影響，你能和我說一件生活中你最不能接受的事情嗎？

24.    咨客：比如我父親生前非常疼愛我兒子，也很呵護他，父親剛去世不久時，我兒子有時不愛吃飯，不聽話，我母親就指著孩子喊『你剛把你姥爺氣死，現在又要氣死我』，她總是把我父親去世的責任全部推到我兒子身上。最嚴重的是現在她總打孩子。

25.    張醫生：看來你母親對你兒子的教育還像是在對待你和你妹妹，而不是隔代教育的方式。

26.    咨客：但我和妹妹不一樣，我一歲的時候就被送到外婆家了，妹妹是被我母親一直帶大的，現在患有輕度抑鬱症，一直在服用抗抑鬱的藥物。

27.    張醫生：你妹妹能接受你母親教育孩子和管理家庭的方式嗎？

28.    咨客：不能接受，但是因為從小就和我母親在一起，她比較順從、軟弱，很多事情會採用迂迴的辦法，慢慢的也適應了，這也是我倆最大的區別。

29.    張醫生：也就是說你因為後來回到父母身邊，對母親的很多做法看不慣，尤其不能接受她管教你兒子的行為。但你母親已經是六七十歲的年齡，改變她幾乎是不可能的，很多人遇見你這種情況時，會考慮如何在經濟條件允許的情況下，在最短的時間內搬走，從生活上獨立出來，可以減少你們之間的矛盾和衝突。畢竟你會有自己教育兒子的方法，在不認同父母的教育方式時，三代同堂攪在一起生活，就會給孩子帶來不利影響。還好你兒子比較小，只要你能在近一兩年內搬出去，偶爾在你加班或者出差的時候由你母親照顧照顧他，這些不利影響就不是持續的，還可以改變。如果孩子已經18歲了，就很難改變。現在你是一個人生活，搬出去以後如果能再組建一個家庭，有個人幫助你一起照顧孩子，孩子還可以調整過來，但最晚要在他初中畢業之前搬出去。還有一點就是從長遠來看，你母親教育你兒子和教育你是同樣的方式，漸漸的孩子會感覺和你不是母子關係，而像是兄弟姐妹的關係。

30.    咨客：我母親現在的確經常在孩子面前指責、批評我，說我不管孩子，只知道顧自己的事情，但我又不能馬上離開家，所以很矛盾，不知該怎樣把對孩子的傷害降到最小。

31.    張醫生：如果你母親願意接受你的建議效果會好一些，比如你和她商量不要在孩子面前批評你，有損你在兒子面前的尊嚴；盡量按照你的意願來教育兒子。所以，能儘快搬出去最好，如果暫時不能搬出去，就和你母親商量對這個家的管理要分層，可以在不得已的情況下管教你，但你的兒子應該由你獨立管教，除非你不在孩子身邊時由她代管。

32.    咨客：我明白。但是我現在覺得特別累，剛開始我也沒想要在這住這麼久，結果現在我不知道什麼時候才能結束。

33.    張醫生：我能理解你感覺到累是因為要「兩線作戰」。在工作方面，你屬於外來人口，有生存壓力，需要格外努力；家庭方面不但要教育孩子，還要照顧母親，同時你還單身，就是這種四面楚歌的狀態讓你感覺到很累。

34.    咨客：對的。很多朋友認為我很堅強，其實我心裡知道，我是逼不得已，沒有辦法。

35.    張醫生：是的。但是你現在還不到四十歲，還有很多時間，需要想辦法主動去解決問題。首先，如果環境給你這麼大的壓力，你就要想辦法在最短的時間內搬出去，可以給自己設定一個時間表，有了計劃就相當於有了希望，讓自己知道困難是暫時的。第二，你還年輕，不可能一個人帶著孩子獨立生活一輩子，要儘快尋找能同時接受你和你兒子的另一半，組建屬於你們自己的家庭，生活就會好轉。對方不但經濟上能幫助你，還能在精神上和感情上給你支持。第三，可憐天下父母心，母親不是不想幫你，只是方式方法不得當，但改變她幾乎是不可能的。

36.    咨客：的確是這樣，我知道我母親非常辛苦。

37.    張醫生：對。在不可能改變她的情況下，再這樣繼續熬下去對孩子是極其不利的。

38.    咨客：您剛才說的四面楚歌真的就是我的生活狀況。其實來上海后，我也是想著儘快找個人結婚，並且經朋友認識了現在法律上的丈夫，剛認識時他還在上一段婚姻之中，他一直說是為了我離開了妻子和孩子。我們結婚後不久，我父親就開始生病，我的大部分時間和精力都用在照顧父親上，沒有凸顯出我們之間的問題。父親去世后不久，我倆的婚姻問題就逐漸凸顯出來，我們現在還沒有辦理離婚手續，但是已經一年多沒有見面了。

39.    張醫生：也就是說他現在不能給你任何幫助。你們之間都是重組家庭，慎重的分析考慮后，如果還能繼續生活，就解決目前存在的問題好好生活；婚姻不能繼續的話，總是這樣拖著不辦理手續對你也沒有任何好處。你現在正處於中年向上爬坡的階段，一個人帶著孩子生活肯定非常艱難，所以急需改變現狀，把目前對你不利的因素盡量全部去掉，逐一改變你四面楚歌的狀態。首先，如果婚姻不能挽救，先將自己從法律的婚姻關係中解脫出來。你還年輕，有工作，還有很多朋友，可以通過朋友的幫助或者專業的婚介機構，儘快尋找能同時接受你和你兒子的另一半，重新組建家庭，緩解經濟和感情的壓力。其次，你母親那邊可以如實地溝通你的想法，告訴她目前的狀態讓你壓力非常大，在你有能力搬出去之前，希望她能給你充分的自由和獨立的空間行使你作為母親的權利，改善孩子現在不快樂的狀態。如果她能有所改變最好，最糟也就是沒有變化，應該不會變得更壞，等你的經濟狀況好轉時儘快搬出來，離開那個高壓的環境。這樣你的四面楚歌就少了兩面。第三，工作方面，你比較努力上進，想辦法提高業務能力和工作效率，盡量減少加班的頻率，多做能夠讓你減壓的事情。因為加班的時候你會著急回家照顧孩子，就會感覺特別累。這些事情你都排在時間表裡去做，每解決一個問題你就會感覺壓力小很多，同時其他問題很可能也隨之迎刃而解。這些事同時壓在你的頭上，你還能擁有一份工作，我覺得的確非常不容易，真的是很堅強。

40.    咨客：我明白了。我現在的老闆原來是我的朋友，對我的情況也非常了解，他也經常鼓勵我儘快找個男朋友，還承諾只要我去相親，他都准假。但我現在覺得即便結束了這段有名無實的婚姻，面對感情我仍然有很多問題，否則也不會兩段婚姻都失敗。

41.    張醫生：首先，老闆對你的同情和支持一定是有限度的，如果你長期都不能解決問題，又耽誤工作，他一定會感到厭煩。所以，你必須要有時間表，儘快解決問題。第二，先解決法律上的婚姻關係，讓自己處於擇偶的最佳狀態。再分析是什麼問題，這件事很可能是因為你選人有問題。關於如何能選對人我們可以下次再討論，現在你需要先解決剛才我們討論的那幾點，當你可以談戀愛的時候，有幾個備選不知該如何選擇時，我們再做有針對性的討論。

42.    咨客：好的，我明白了。

43.    張醫生：希望今天的分析能對你有所幫助，解決你婚姻的問題，和你母親深談之後，涉及到篩選男友的問題時，我們可以再次討論。解決前兩個問題后，你也會感覺輕鬆很多。

44.    咨客：好的，謝謝您！

45.    張醫生：不客氣，再見！

心理醫生：張道龍

撰稿、編輯：姚立華

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