(一到周末總是比平日還忙,做女人註定要為家庭犧牲自我,家人是我生活的中心及重點。)
本不想更新,不過既然寫開了,就當著自己人生的一段記錄吧。
因為恐婚,選擇離開之後,自己一個人磕磕碰碰的走了不少迂迴的路,求學,求職,考資格。人生是那麼充實,再苦再累,對我來說所做的一切都是為了生存。哪怕沒有家人資助,沒有任何依靠。
不過還好我是個樂觀的人。自今那些積極向上的句子仍然在激勵我上進,例如我喜歡:天無絕人之路;船到橋頭自然直,車到山前必有路;還有天生我材必有用等等。。所以我基本從來就沒有失望過,努力、上進、怎麼會無路可走呢?即使是沒有路,我也要用自己的腳走出一條屬於自己的路來。靠著這些精神上的自我安慰。我終於從跌跌撞撞的蹣跚,到能走得像模像樣了。
然而就在我工作一帆風順的時候,卻遭遇了感情上對我毀滅性的打擊。
從小喪父,加之因為是女孩兒,在記憶中從來沒有得到過父親的讚揚和呵護,童年顛簸流浪般的生活,讓我更是渴望得到呵護,或者由於自己思想早熟,對同年齡段的男生已經很難博取我的好感了。
於是他走進了我的生活。曾幾何時,我的直屬上司對我的關照超出了下屬和同事,種種一切都印證了他對我的好感是真實的。他的成熟,瀟灑倜儻都讓我折服於他。這位駐在大陸公司的台灣中年男性的溫柔與呵護對我,一個遠離家人、缺少關愛的女人來說是最需要、最迫切的。於是我踏上了他這條幾乎要了我命的賊船。
因為他,讓我知道,男人可以是那麼壞,而且壞得那麼徹底。是他讓我對男人產生恐懼。讓覺得人心實在太難琢磨,表面文質彬彬,和善的人壞起來可以讓人生不如死。
一次次的醉酒後的爭吵,動武,受傷的都是我。念在沒有喝酒的時候,他對我的好,一次次我又妥協。肌肉挫傷了,淤紫了,鼻樑骨裂了、煙頭的灼傷,這些傷對我來說遠遠沒有心傷的那樣痛,甚至於麻木了。
(後來我了解了,原來這是一種病,酒精依存症。基本很難治癒的。只要不喝酒,他就更正常人一樣,只要一蘸一酒,就完全要喝醉為止,周而復始)
心死了,抑鬱了,活著已沒有意思?那時的我鑽進了牛角尖。身邊的朋友讓我放棄,勸我撒手,可是我總是惦記著他對我的好。於是活的人不人,鬼不鬼的我,連朋友都疏遠了我。認為我是無藥可救的女人。回首那幾年,如花的人生,我卻像早早開敗了,枯萎了,那般憔悴。
如果不是新搬來的鄰居,一位極富人生閱歷的女人給我最後的忠告,或者我早就自我凋零了。非常感謝她,雖然如今早已不再聯繫。
我又選擇了離開,一夜之間,我帶著自己的行囊消失得無影無蹤,雖然我曾經答應要嫁給他,為了活下去,我只有選擇逃離。狼狽的。。。。放下所有。
愛情到底是什麼?是傷害嗎?