沒有不吵架的夫妻。而夫妻爭吵最容易出問題的地方,或與人相處容易出問題之處,就是總是想力圖去發揮自己的影響,即認為我就是對的或我有能力,就想通過自己的主觀意志,去改變對方或身邊的人。其實,這不過是良好或惡意的願望吧了,因為人的性格定型,是發生在早年。我自己經過這麼多年的專業學習、研究和心理工作的實踐,我開始認識到這是很難的。人生的一大敗筆—即想改變對方,就是這樣寫出來的。
其實,真正的現實是,我們都是有這樣或那樣問題毛病的人,只要不是太出格就行了。有些毛病的人,才是真實的人。夫妻之間出爭執,許多時候,就是出在不能容忍並且總想去改變對方。
要想正真改變另一個人的本性本質,是很不容易的。能夠做出些自身調整就拜託了萬福了。而調整的前提還是,當事人要真想改變和調整自己,而不是靠他人強迫你去改。心理輔導的作用,也就是去首先促使一個人的內心有動力有意願去改變自己,而不是以外在的、主觀強加的觀念去改變對方。
這裡首先的問題是,當一個人要與其他人打交道,就會涉及到思維、情感和行為。而一個人的思想方法、情感處理和控制、以及行為模式,都是由人格(即我們通常說的「性格」)來決定。而一個人的人格、性格的形成和定型,又有以下因素:
1. 基因編碼:
2. 荷爾蒙、體內生化物質的分泌:
3. 早年生長的環境:
4. 是否有過嚴重的心理創傷:這點是最嚴重糟糕的。
說白了,這裡還有個核心的問題是: 當你決定與另一個人結婚組成家庭,你就必須接納另一個人的全部包裹里的內容(the Whole Package),他的長處優點和弱點缺點怪癖。而對大多數人來說,人格、性格中至少是成績毛病參半,如果還算是正常和問題還不是太多的話。
有的人,生來就一副「毛病」樣。總是怪怪的,胡吹亂侃,酸不溜揪,陰深奸詐,總是好與他人唱反調,總是自以為是,總是自我中心,總是喜好貶低他人,總是好出風頭或怕在人前「拿臉」 (即丟臉),總是好高騖遠,總是在做那永遠不能實現的大計劃。你如果碰上了這類人,你算中了「負彩票,」就等著他/她來慢慢地透支你。
選情人結婚,就像去拍賣行,等你拍下了,買回家了,再仔細觀察一些時間,你才會知道你拍沒拍對。不過,後悔也就晚了些。拍對了,是個寶,受用一輩子;拍錯了,算你不好彩。這輩子算是給套住了,除非你打算分道揚鑣。而要分手,代價往往是很大的。
勸諸君,不要幻想地認為:我就是要找一個優秀的人。其實,再怎麼優秀的人,優秀部分只是人的一小部分,而毛病和優點是成正比的,相互消長。更不要幻想地認為:我就算是找了一個有性格毛病的人,我通過努力我可以改造他/她。尤其是,只要我還愛他/她,我就能改變對方。其實,這不過是良好的願望罷了。再說深一點,這不過是幼稚的幻想。
況且,我們所看到的,一個人外在的、公共場合的面孔,多半不是他/她的真實自我。人是有著很多層次甚至是偽裝的面具層的。
一個人,公共的面孔和家裡的面孔,往往是有反差和不一樣的。
而且,當你遇上一個心儀的人時,他/她所具有的讓你心動心跳的、吸引你的那些你認為的優秀品質,都有另外負面的一面。在婚後很快你就會發現這些原來的優點長處可能恰恰是負面問題所在。比如,你自己少決斷,優柔寡斷,遇上一個人,他說話做事下決心快,三下五除二把事情搞定,那讓你心動不已。嫁給了他以後,他倒是決斷快,但是,你很快會發現他不僅是要決定還包辦,不同你商量,他簡直就是成天在給你下命令,專斷得讓你窒息。
你想給他提提意見,要他改正,他會告訴你:「沒門!當年你不是說就愛我這點嗎?原來你是騙我的啊!」你說當年我怎麼瞎了眼,看錯了人,找了你。他會告訴你,當年可是你要死要活賴著要嫁給他的。你說你都把我從大姑娘搞成了婦女,不嫁你嫁誰?要不然誰會跟上你這個低能無恥壞脾氣的種。他會說誰無恥?當年可是你爭著往我的床上爬的。兩個人爭吵起來,話可以是越說越難聽。
不少夫妻,就是這樣,婚後很快就相互幻滅。
本文要想說明的是:當你決定要同一個人結婚,你接受的是一個優點長處弱點缺陷毛病都有的這樣一個人,這樣一盒什麼珍品雜物香味臭味都可能裝有的包裝品。這裡還只是指人的性格情緒等。還不說你結婚可能結了另一家人進來,都來耗你,麻煩事少不了。
比這遠為根本的東西,還有人的遺傳基因問題。許多人類所具有的疾病,可能都是基因所致。而同時,人的性格、情緒、思維、行為,相當一部分都可能是由基因或內分泌、荷爾蒙所決定的,或是由早年的生存環境所決定。還不說在談朋友時期,就是你結了婚,你也難以知道。對於某些遺傳問題,科學檢測,有的能測出,有的還不能檢測出來。況且,還很少有人去進行相關的檢測。
我搞心理輔導治療的工作,這麼多年過去了。我漸漸捉摸出了一些東西。我常對人說,你同他結了婚,他對你的態度,其實不一定是正真對著你來的。如果他是同另外一個人結了婚,同樣的事和同樣的態度是一定會發生的。就正如如果一個人不改自己,離了婚,再去抱個二奶三奶、二爺三爺的,睡過以後,性慾滿足之後,以前在第一次婚姻中發生的事,一定會在以後的關係中發生。這裡,就是本文要想說明的核心問題:夫妻不要幻想去改變對方。
我們不要幻想在婚姻中去改變對方,或以為我可以拯救對方。那隻能是無效的努力。一個人,只能是在自己願意認識自己,自己願意改變自己的前提下,才能拯救自己。配偶是幫不了多少忙的。心理輔導的核心,就是幫助一個人去認識自己,從而到達改變自己。而心理專家也不能強迫一個人去發生本質的改變,那是不可能的,只能促使其發生改變。而且還要他/她本人有動機這樣做,比如主動尋求心理專業的幫助。
我曾經反覆說過:因為婚姻在事實和本質上,是把原本兩個不同的人,即把兩個氣質、個性、性格上有不同程度差異,有著不同的出生生長環境,有著不同程度的認知方式和思維方式、不同程度的情感世界、不同範圍和程度的價值體系的兩個人,以及有著不同毛病問題的這樣兩個人,經過短暫時間相處,就要放在一起生活幾十年。這裡在本質上就有悖論。這裡在本質上就存在著產生無數矛盾衝突的可能性。
我也逐步認識到:在婚姻中,沒有什麼正誤、同時很少是能用對錯來判斷清楚的。站在不同的立場上、角度上、自己的需求的不同,都可能導致不同的結論或不同的行為。你有什麼理由和權利,就認為我是錯的而你就是對的呢?
總之,一個人,不要幻想要對方為你的觀點而改正自己,或你要強迫他/她改正,這是不太可能的。假如他/她聽了你的,他/她是一時改了。但是,幾乎可以保證,不出多長時間,老毛病又回來了。一個人如果有毛病缺點,那也只有在他/她自己發自內心地願意去努力改正的情況下,才可能有些正面的轉機。心理輔導的目的,在本質上,其實就是促進當事人自己發生內心的改變(即認知過程的改變),從而導致心理、情感、行為的正面改變。
以上意見,僅供參考。