為什麼夫妻之間產生矛盾，衝突最多？ ZT

夫妻之間產生矛盾衝突，從來都不可避免。什麼「和睦一輩子」、「恩愛如初」、「相敬如賓」等等，不過是神話吧了。

我在西方專門從事男女、婚姻、家庭關係的心理研究和實際心理輔導工作，也是二十年有餘了。我慢慢意識到，有很多傳統的想法提法，是幼稚的、可笑的、甚至可能是荒唐的。比如，夫妻之間如果真正做到「相敬如賓」, 那麼他們之間的關係，在本質上就一定是虛偽的。沒有矛盾衝突的夫妻男女關係，一定是虛假虛偽的。

插曲：八十年代在中國，那時上演熱門電視連續劇《血疑》，以大島幸子（山口百惠飾），相良光夫（三浦友和飾）和父親大島茂（宇津井健飾）為主角。那是一對金童玉女的神話般的愛情故事，穿插了一位克己包容的父親，對可愛但是任性的女兒的深切愛憐，對他人的忍辱求全。此劇很是有些動人之處。當時風靡日本和中國。有人問起我對此戲劇的看法（註：我在中國時，碩士畢業后曾在大學里專門從事西方戲劇藝術的研究和西方文學的教學，出國后改行重新讀書一遍），我說我不太喜歡大島茂，因為他太完美，完美得都不像一個現實生活中的人了。

這裡其實表明了我對人的一條基本看法：有一些這樣那樣毛病問題的人，才是正真的真實的在我身邊生活著的人，包括我自己。只要是不要太出格就行了。正因為如此，我們才需要學會包容。我對於婚姻家庭的觀念，其實也是基於同樣如此的看法。

如果有人向我提起婚姻家庭中的困難，我一般會很坦誠地說：那是正常的。如果有人向我說他/她那婚姻家庭是完美的，我會說：那就祝賀了。請注意這裡的語彙效用：「那就。。。」它的深層含義是在本質上不是對對方的完全認同，以及表達了對對方看法的部分保留。（註：喬姆斯基教授的深層語法學，就是專門研究語言語彙的多層次含義的。）

我從來不認為有完美意義上的婚姻（當然它可以在文藝作品中存在—讓少男少女以及心智未成熟的成人好去幻想。。。）。其實，生活中最好的婚姻，也就是那些還算基本上是和諧理解支持溫暖照顧包容的那種婚姻家庭。但是，這類家庭都不多。

話說回來。因為婚姻在事實和本質上，是把原本兩個不同的人，即把兩個氣質、個性、性格上有不同程度差異，有不同的出生生長環境，兩個有不同程度的認知方式和思維方式、不同程度的情感世界、不同範圍和程度的價值體系的兩個人，以及有著不同毛病問題的兩個人，經過短暫相處，就要放在一起生活幾十年。這裡在本質上就有悖論。

況且，這兩個人，多半以前是並不認識的。他們的個人境遇，多半曾經也是不相同的。

而婚姻家庭中的矛盾衝突可以是激烈的話語行為，也可以是冷戰的方式，也可以是躲避的方式。

有沒有結合容納包容比較好的夫妻？有，但是很少，時間長了更多的是親情。同時他們之間也會有些矛盾。原因：每個人，只要他/她是正常人，就一定有著自己的，也應該有的個性。個性就包括了獨立的思維、看法觀點、情感和行為，同時要求要有自己的一定的時間空間。這樣下來，那麼它們就必然與另一個人的觀點、情感、行為、要求，有時是會有不相同的地方，有時是必然會發生矛盾衝突的。

愛情的成分，是必然隨時間消減的。親情的成分，是可以隨時間增加的。

話說回來。沒有個性（獨立人格性格）的人，不是正常的人；同時，也是乏味的人。

而當男女初次交往，感情激增，日思夜念，與其說是愛，不如說更多的是荷爾蒙刺激下，產生的性的慾望和幻想。那些浪漫的色彩和感覺，是很美好。要不然怎麼有那麼多的文藝作品，把世人搞暈了頭，還以為我自己就是特別特殊，幸福今天降臨於我，直到永遠！

再把話說白一點（人們通常不談這個問題）：當一個人對另一個異性，其性的慾望有了滿足，對對方有了更多的了解，對其身體和性器官有了更多的了解和撫摸、感受和知覺，那種刺激、興奮和幻想，就必然減少減退。人不是機器人，是不可能保持高強度的性慾望和性興奮的—這些都於性荷爾蒙分泌有關。人不可能成日生活在對異性的幻覺中的。其實，很多人都有過這樣的經歷：在交媾之後，衝動發泄以後，有一種莫明其妙的空虛和失落感。為什麼？就是這裡談到的問題。

接下來，是真正現實的日常生活：油鹽財米醬醋茶，尿片洗衣擦地板，這些才是日常生活的真實部分。而夫妻家庭的矛盾衝突，往往是因為日常鎖碎而引起來的。人是一定要從浪漫的那個非真實的層面，回到現實的。這時，對對方的幻滅就會慢慢開始產生。常見的想法是：這人怎麼這麼沒趣味。。。這人怎麼這麼沒品味。。。這人怎麼低檔次。。。？等等。

情人戀人由此開始回落到一個更為現實的層面上。我經常說：不現實，吃什麼？浪漫能拿來當飯吃？

同時，夫妻矛盾，這裡還有一個人們不談迴避的問題：那就是我們都是年齡一天天在增長。隨著時間，我們的榮光不再煥發，我們的漂亮、帥氣、風姿日益消減，皺紋和白髮會慢慢爬上額梢，正所謂：「脂正濃，粉正香，如何兩鬢又成霜？」（出自《紅樓夢》—「好了歌」）我們表面上的那些吸引人的魅力，是必然會日益退去的。這些都是隨年齡增長，內分泌荷爾蒙的自然衰減過程，細胞的代謝能力的變化，不可逆轉。同時，夫妻男女之間的吸引力和愛情，會隨著時間必然減弱，倒是親情可能增加。

如果一個人不在內在素質、內心、頭腦上去加強自己的吸引力，配偶情人戀人也會日漸感到不新鮮和乏味。這時，一些中年人，便開始了拚命想留住青春的努力。表現為：中年危機，婚外情，努力去拋頭露面讓別人能注意到你以證明你還有吸引力召感力。等等。（註：看看那些大媽們扮嫩爭靚，爺們矯健充帥，就是例子。）其實，那是一種內心深處深深地對容顏不再的失落感，對發福的無可奈何，以及對衰老的恐懼感的表現。十多年前，我曾與多倫多大學的一位教授探討過這個問題及人的不服老的心態。他笑著說：「She has not yet come to terms with her age by doing so. 」（她在心理上沒能接受她的衰老，才會這樣去做）。

還有關於人的對愛情對情人的浪漫心態。在心理學的研究上，浪漫卻是被認為是一個人心智不成熟的表現，而並不是作為一種正面心態來定性的。浪漫在本質上，就意味著一個人還沒有客觀能力和清醒的頭腦，以及健康的心理狀態，來實際地評估自己、對方和現實生活。

不止一次，有人問過我，為什麼在結婚一段時間后，就開始對對方產生失望和幻滅？我回答到：那是因為你們雙方，開始認識到一個真正真實的對方了。因為成了夫妻，也就不再需要偽裝自己了。從這種意義上來講，其實這是好事。因為在這時，開始看到一個逐漸真實的人，包括其性格、情緒、行為、心理了。

加之我們每一個人，要在社會上生存，就不能得罪老闆同事。自然，我們在社會生活工作環境中，與他人的矛盾，就比在婚姻家庭中少了很多。同時，婚姻家庭里的矛盾衝突，也就凸顯出來了。（註：如果一個人在工作環境中常與他人發生衝突，那麼他的婚姻家庭關係一定更糟糕。）

男女之間交往，矛盾衝突相對較少時期，是在談朋友交情人的階段。因為那時是要想套住對方，對自己的行為就有了很多的收斂。同時，要想吸引對方，就想盡量展現自己的長處優點。況且，如果兩人不住在一起，日常鎖碎導致的問題，就會減少了許多。

還有一種情況：如果夫妻其中一方，如果在外邊有了情人，矛盾可能會加劇，可能會導致婚姻解體；但是，這種情況也可能減弱婚姻中的衝突。因為這個婚姻中的矛盾及能量，因為第三者而給轉移了出去。 從而在婚姻家庭內部，反而倒是平靜了許多。也有些時候，三角的關係，反過來把這個有問題的婚姻家庭給穩定住了。（註：第三者的關係的出現和存在，是有很複雜的心理機制的，不能統統的一概負面打倒。其實，情人—紅顏知己、藍顏知己、精神上的情人--之間的交流談話，可能還是比較真實的。）

總之，男女關係，矛盾衝突，無論是在現實和心理的層面上，都是很複雜微妙的。本文不是想負面評論婚姻家庭，也不是說人們就該跑出去抱個第三者。但是，浪漫的感覺和心態，是在談朋友時，或在有婚外情時，才能有比較強烈的感受，同時，這些又往往是心智不完善的表現。而現實的夫妻家庭生活，往往多半是不刺激的、乏味的、勞累的、不滿的、沒有多少色彩的、有不同程度的矛盾衝突的，但是卻是真實的和在現實中踏實摸得著的。同時，真實的東西往往是能表現表達人比較成熟的部分。我們在婚姻家庭中有矛盾衝突，恰恰是我們作為人生活得更真實的體現。當然如果有需要，也可去尋求專業輔導，加以疏導和找出解決方案。