孽緣

我和他相識於網路，第一次就深深地被他的才華橫溢所吸引，他博學多識，上知天文下知地理，喜歡和他談天說地，隨著長時間的接觸和了解，不知不覺愛上了他。他也很喜歡我，只是他是有家的男人。而今他已經不在了，我不知道具體的原因。

　　他兒子說，他死於突發心臟病，可是，我猜測他是殉情自殺的。一直以來，我生活在深深的自責和愧疚里無法自拔。我喝酒，想用酒精麻痹自己，可是還是很想他，想與他的點點滴滴。很多人說他欺騙了我，可是我不相信。長久以來，我生活在他去世的陰影下，我不知道，自己該如何走出錯愛的沼澤？如何逃離這個感情的漩渦？

　　《蓮的心事》是我們非常喜歡的歌，每一次他都會為我點播這首歌。每當聽到這熟悉的旋律，憂傷的曲詞，我的心就會疼，淚水就會不自主地往下流。現在我已經沒有勇氣進入他的空間，沒有勇氣去看他為我製作的音畫，沒有勇氣去品讀他為我寫的詩詞歌賦了……

　　有人說我是走火入魔了，可是，我還是無法自拔。我也知道這樣是很不理智的！人死不能復生，可是我真的好難過，好心疼，好痛苦！我多麼希望人死後有靈魂，我想讓他知道，我想他了，我的心好疼。我想讓他知道，他的所謂的愛，給我帶來了什麼？除了往日些許的歡樂，剩下的只有無盡的痛苦和愧疚！如果可以有來生，我寧願和他擦肩而過，我只是希望他好好的活著，好好的生活，幸福一輩子！我終於長大了，懂事了，卻是以他的離世為代價的！我的心好疼，好痛苦！

　　我也知道，他也許是因為我自殺的。他想要我和他在一起生活，我決絕的拒絕了他的要求，心好疼啊！我其實也很愛他，只是太多的現實因素不允許我們在一起。他有家有孩子，可是如今他已經去世了，我給他的家裡打過電話，他兒子很悲傷，說壓力好大啊！我說，我愛他的父親，可是，他說鬼才相信呢？

　　是啊，可憐的我們，沒有人相信我們的真愛，即使他的兒子。我知道他的家人，一定很恨我了啊！我也好痛苦，好自責！我沒有想到會是今天的結局，沒想到他會選擇如此決絕的方式，來結束自己的生命啊！我總是在夜裡哭醒了！覺得我本來可以救他的啊！

　　那一晚，我們通過電話，他說很愛我，我也值得他愛！我是他的至愛！後來不知道怎麼回事，信號不好了，或者他哭了，我就掛了電話，想重新給他撥打過去。但是後來就再也沒有人接電話了啊！我以為他也許累了，不想搭理我啊！也就睡了，可是到了凌晨2點左右，我的心疼的不行。我覺得他好像出事了，我就拚命的不停的撥打他的電話，一直沒人接……直到早上，我把他的手機打沒電了，再後來開機后，就是他的兒子接的電話，說他去世了。

　　一直以來，我的心好痛苦啊！我不知道，他為什麼去死啊？他以前告訴過我，如果不能和我攜手一生他就生不如死，他也曾割腕自殺。我當時很生氣，也覺得他是在威脅我。而今他真的去世了，我的心是那麼的痛苦，那麼的疼啊！我其實很在乎他的！只是我自己也不清楚，自己已經離不開他了。他就像是我的精神支柱！他死了，我就覺得自己的天塌了下來啊！情感園地(http://qinggan360.com)

　　我曾經說過，如果失去了他的愛，我也就沒有了幸福，沒有了愛的資格和能力了。現在我無法專心的工作，每天如行屍走肉一般，真的好難過啊！我有時候恨他啊！覺得他太自私了啊！怎麼可以不在乎家人，不在乎我的感受呢？真的好想把他能重新活過來啊！我不要他睡！我讓他活過來，好好的活下去啊！我知道，這一生我也走不出這個陰影了。我有時候覺得自己是個殺人犯。我扼殺了他，扼殺了我們的美好的愛戀，我後悔的想去死。

　　可是我還有年邁的父母，我不可以這麼做啊！而且我也有愛我的老公，有那麼多關心愛護我的親人，朋友。我真的不可以那麼自私啊！我覺得他還不如我一個小女人堅強。

　　我愛的他是在4月1日晚上，或者4月2日凌晨去世的。距今還不到一個月，我每天都會很想很想他的。想起他，我的心就疼，胸口憋悶的喘不上氣來。他給我寫的愛意綿綿的信件，我還藏在辦公桌的抽屜里，我捨不得毀掉它。那是我們愛的見證啊！他送給我的手鏈，毛毛熊，每一個禮物都代表著他對我濃濃的愛意……

　　我想走出來，我真的知道錯了！我不該愛他，他也不該愛我，真的是孽緣啊！