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偷, 一般的解释: 是把不属于自己的东西, 使用各种不同的手段和花样, 将之据为己有, 但绝对不是抢!
偷情, 也是一样! 不管己婚或未婚, 只要是与别人的情人或配偶, 有了不正常的情欲关系, 男的叫偷腥, 女的叫偷人, 或红杏出墙.
因此, 偷情不但要负道德、法律上的责任; 同时, 偷情还是不安全的, 其间隐含的危险, 非常之大!
因为, 站在维护善良风俗习惯的立场, 偷情这种行为, 当然不会为社会大众所接受, 很多人甚至会骂他们是奸夫淫妇! 同时如果对方配偶妒嫉心很重, 立刻采取报复手段, 爆发凶杀案; 或捉奸在床, 提出法律告诉, 那就可能要吃上妨碍家庭的官司! 所以说, 偷情不是安全的.
虽然有如此多的限制和约束, 但从古至今, 多少好色之徒, 甚至正人君子、英雄豪杰之流, 仍然冒险犯难, 我行我素, 偷者自偷, 乐者自乐, 觉得偷情之乐, 乐无穷也!
为何偷情之乐, 乐无穷也? 这都只因爱好新鲜, 追求刺激, 情不自禁, 有以致之! 还有幽默大师林语堂, 曾说过一句话, 大意是: "妻不如妾, 妾不如妓, 妓不如偷, 偷不如偷不着." 这种想像中"老婆是人家的好", "得不到的才是好的"的变态心理, 我想应该是促使己婚男人, 向外扩充其色情领域的主要原因.
更何况现代又有“七年之痒”的说法, 而且俗语说: "家花那有野花香", 不也就是这个意思吗? 其实这"偷不着"可视为偷情的最高境界. 也就因为这偷不着, 想偷人就越想要偷!
由此可见, 偷情的快感, 主要是来自于得到和得不到之间的忐忑心情, 以及一些"偷"的罪恶感.
在网路上, 我找到有关, 男女偷情的七种不同境界:
一、最"温馨"的偷情.
一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候, 突然听到丈夫开门进屋的声音. "快！站在那个角落里不要动！ " 女人赶紧将他全身擦满婴儿用油, 再洒满石灰粉, 轻声的告诉他: "站着不要动, 你就装做是一个石膏像." 她丈夫进到房间里时, 指着角落里的东西："那是什么？" 女人冷静地说: "喔！只是个石膏像, 蔡家的卧房里也有一个, 我觉得蛮漂亮的, 所以我也弄了一个回家做摆设. " 夫妻俩自此就不再谈石膏像的事, 直到俩人上床睡了觉. 清晨两点左右, 丈夫起床到厨房吃东西, 回房时, 手里拿着一个三明治, 一杯牛奶, 递给那个石膏像说："拿去, 吃点东西吧！不要像我,在蔡家站了三天, 连一口水都没得喝. "
二、最"滑稽"的偷情.
老公和老婆外面都有情人, 经常自己出去找刺激, 俩人很少一起过夜. 某天两人都在家, 都对对方有点内疚, 于是格外温存. 不想两人熟睡到凌晨, 老婆忽然翻身坐起, 大声梦语道："不好了, 我老公回来了！" 老公一听马上爬起来, 飞速地夹起所有的衣服, 从窗子里跳了出去.......
三、最"巧合"的偷情.
有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混. 女人听到她先生车子回来的声音, 她焦急的叫她的情人："赶快拿着你的衣服, 跳窗户吧！" 她情人一看："外头下大雨你叫我跳出去？ " "我先生如果逮到我们两个, 我们必死无疑. " 女人叫道. 她的情人只好拿起衣服, 从窗户跳了出去. 结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中, 他只好一面提着衣服, 一边加入跑步中.
有个选手问他："你习惯裸奔吗？" 他喘着气的回答说："是啊, 这样可以减少空气阻力. " 另一个选手又问这个裸奔的男子："你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？" 他有点透不过气来的回答："是啊, 这样一来, 比赛完我就可以马上穿好衣服, 开车回家. " 那人又问说： "你通常都带着保险套跑步吗？ " 该男子说： "只有在下雨的时候才戴. "
四、最"昂贵"的偷情.
有天晚上, 一男人走进酒吧, 对酒保说"请给我一杯啤酒. "酒保："好的, 啤酒一杯, 五块钱. "客人不信, 大叫："一杯啤酒五块钱?!"酒保："正是, 五块钱！ " 客人看着菜单说："能否给我来一份大的肋骨牛排, 外加洋菇, 炸薯条, 二个煎蛋." 酒保："当然, 可是这就蛮贵的喔. " 客人："那要多少钱？ " 酒保："总共七十五块！
客人："这酒吧的老板在哪里？ " 酒保："跟我老婆在楼上！ " 客人："他在楼上你老婆做什么？ " 酒保："就像我在楼下, 对他的酒吧所做的一样！ "
五、最"腐败"的偷情.
某老板开车出差数日, 因寂寞难耐, 便到一夜总会找一漂亮小姐, 一夜风流, 消费一千. 为规避主管财务的老婆盘查, 随即开一张车子维修收据, 备注：天气酷热, 轮胎爆裂, 换新胎一个.
六、最"费解"的偷情.
有一个海边的村落, 村里大部分男人时常出海很久不在家. 村里的女人几乎每个人都有偷情, 但在偷情后又会去找神父告解. 过了一阵子后, 神父建议那些女人："以后我们把偷情这两??个字叫做跌倒, 只要说“跌倒”我就知道了！ " 后来,老神父退休了, 他走之前特别交代村长要把"跌倒"这两个字的意思转告新神父,但新的神父上任后, 村长却忘了告诉新神父这件事. 女人们还是一样去找神父做告解, 每天都有人跟神父说我今天跌倒了. 因为跌倒的人实在太多了, 于是神父去找村长, 他建议村长要加强道路建设, 免得太多人常常跌倒. 没想到, 村长听了却哈哈大笑. 神父不明所以, 看村长笑得那么开心, 就很生气地说："你笑什么！村长, 尊夫人这个星期已经跌倒三了！ "
七、最"难忘"的偷情.
一个殡葬业者有天工作到很晚, 他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查. 当他在检查王先生的尸体时, 他很惊奇的发现, 王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具. "王先生, 实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化. 你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来. "于是验尸官拿解剖刀将那东西割下, 将它包好放进皮包中带回家. 第一个展现给他老婆看： "老婆, 我给你看一个你绝对无法相信的东西！ " 他把皮包打开, 把那个东拿出来, 他老婆一看就大叫："天呀！王先生死了！"
偷情, 也是一样! 不管己婚或未婚, 只要是与别人的情人或配偶, 有了不正常的情欲关系, 男的叫偷腥, 女的叫偷人, 或红杏出墙.
因此, 偷情不但要负道德、法律上的责任; 同时, 偷情还是不安全的, 其间隐含的危险, 非常之大!
因为, 站在维护善良风俗习惯的立场, 偷情这种行为, 当然不会为社会大众所接受, 很多人甚至会骂他们是奸夫淫妇! 同时如果对方配偶妒嫉心很重, 立刻采取报复手段, 爆发凶杀案; 或捉奸在床, 提出法律告诉, 那就可能要吃上妨碍家庭的官司! 所以说, 偷情不是安全的.
虽然有如此多的限制和约束, 但从古至今, 多少好色之徒, 甚至正人君子、英雄豪杰之流, 仍然冒险犯难, 我行我素, 偷者自偷, 乐者自乐, 觉得偷情之乐, 乐无穷也!
为何偷情之乐, 乐无穷也? 这都只因爱好新鲜, 追求刺激, 情不自禁, 有以致之! 还有幽默大师林语堂, 曾说过一句话, 大意是: "妻不如妾, 妾不如妓, 妓不如偷, 偷不如偷不着." 这种想像中"老婆是人家的好", "得不到的才是好的"的变态心理, 我想应该是促使己婚男人, 向外扩充其色情领域的主要原因.
更何况现代又有“七年之痒”的说法, 而且俗语说: "家花那有野花香", 不也就是这个意思吗? 其实这"偷不着"可视为偷情的最高境界. 也就因为这偷不着, 想偷人就越想要偷!
由此可见, 偷情的快感, 主要是来自于得到和得不到之间的忐忑心情, 以及一些"偷"的罪恶感.
在网路上, 我找到有关, 男女偷情的七种不同境界:
一、最"温馨"的偷情.
一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候, 突然听到丈夫开门进屋的声音. "快！站在那个角落里不要动！ " 女人赶紧将他全身擦满婴儿用油, 再洒满石灰粉, 轻声的告诉他: "站着不要动, 你就装做是一个石膏像." 她丈夫进到房间里时, 指着角落里的东西："那是什么？" 女人冷静地说: "喔！只是个石膏像, 蔡家的卧房里也有一个, 我觉得蛮漂亮的, 所以我也弄了一个回家做摆设. " 夫妻俩自此就不再谈石膏像的事, 直到俩人上床睡了觉. 清晨两点左右, 丈夫起床到厨房吃东西, 回房时, 手里拿着一个三明治, 一杯牛奶, 递给那个石膏像说："拿去, 吃点东西吧！不要像我,在蔡家站了三天, 连一口水都没得喝. "
二、最"滑稽"的偷情.
老公和老婆外面都有情人, 经常自己出去找刺激, 俩人很少一起过夜. 某天两人都在家, 都对对方有点内疚, 于是格外温存. 不想两人熟睡到凌晨, 老婆忽然翻身坐起, 大声梦语道："不好了, 我老公回来了！" 老公一听马上爬起来, 飞速地夹起所有的衣服, 从窗子里跳了出去.......
三、最"巧合"的偷情.
有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混. 女人听到她先生车子回来的声音, 她焦急的叫她的情人："赶快拿着你的衣服, 跳窗户吧！" 她情人一看："外头下大雨你叫我跳出去？ " "我先生如果逮到我们两个, 我们必死无疑. " 女人叫道. 她的情人只好拿起衣服, 从窗户跳了出去. 结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中, 他只好一面提着衣服, 一边加入跑步中.
有个选手问他："你习惯裸奔吗？" 他喘着气的回答说："是啊, 这样可以减少空气阻力. " 另一个选手又问这个裸奔的男子："你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？" 他有点透不过气来的回答："是啊, 这样一来, 比赛完我就可以马上穿好衣服, 开车回家. " 那人又问说： "你通常都带着保险套跑步吗？ " 该男子说： "只有在下雨的时候才戴. "
四、最"昂贵"的偷情.
有天晚上, 一男人走进酒吧, 对酒保说"请给我一杯啤酒. "酒保："好的, 啤酒一杯, 五块钱. "客人不信, 大叫："一杯啤酒五块钱?!"酒保："正是, 五块钱！ " 客人看着菜单说："能否给我来一份大的肋骨牛排, 外加洋菇, 炸薯条, 二个煎蛋." 酒保："当然, 可是这就蛮贵的喔. " 客人："那要多少钱？ " 酒保："总共七十五块！
客人："这酒吧的老板在哪里？ " 酒保："跟我老婆在楼上！ " 客人："他在楼上你老婆做什么？ " 酒保："就像我在楼下, 对他的酒吧所做的一样！ "
五、最"腐败"的偷情.
某老板开车出差数日, 因寂寞难耐, 便到一夜总会找一漂亮小姐, 一夜风流, 消费一千. 为规避主管财务的老婆盘查, 随即开一张车子维修收据, 备注：天气酷热, 轮胎爆裂, 换新胎一个.
六、最"费解"的偷情.
有一个海边的村落, 村里大部分男人时常出海很久不在家. 村里的女人几乎每个人都有偷情, 但在偷情后又会去找神父告解. 过了一阵子后, 神父建议那些女人："以后我们把偷情这两??个字叫做跌倒, 只要说“跌倒”我就知道了！ " 后来,老神父退休了, 他走之前特别交代村长要把"跌倒"这两个字的意思转告新神父,但新的神父上任后, 村长却忘了告诉新神父这件事. 女人们还是一样去找神父做告解, 每天都有人跟神父说我今天跌倒了. 因为跌倒的人实在太多了, 于是神父去找村长, 他建议村长要加强道路建设, 免得太多人常常跌倒. 没想到, 村长听了却哈哈大笑. 神父不明所以, 看村长笑得那么开心, 就很生气地说："你笑什么！村长, 尊夫人这个星期已经跌倒三了！ "
七、最"难忘"的偷情.
一个殡葬业者有天工作到很晚, 他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查. 当他在检查王先生的尸体时, 他很惊奇的发现, 王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具. "王先生, 实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化. 你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来. "于是验尸官拿解剖刀将那东西割下, 将它包好放进皮包中带回家. 第一个展现给他老婆看： "老婆, 我给你看一个你绝对无法相信的东西！ " 他把皮包打开, 把那个东拿出来, 他老婆一看就大叫："天呀！王先生死了！"
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