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- 前几天和朋友介绍的一个女生一起逛街，逛晚了，女生说回去不了，于是去宾馆开了间房间，进房间前，女生说不许动她，为了好好表现，忍了一晚上都没动她，自以为表现的很好，可是之后打电话就打不通了，这是为什么啊？
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- 小伙子：“你还和我谈吗？” 姑娘：“不谈了。” 小伙子：“你不是说我俩是‘前世姻缘’么？” 姑娘：“对呀！‘钱’是姻缘，可你没钱呀！”
- 和一个女同学聊天 ，问，你在干嘛呢，答：“刚刚洗澡了现在等着干呢。” 问，“你那个干读几声？”
- 刚睡醒了！迷迷糊糊中告诉老婆说：我要回去了！老婆迷迷糊糊的回答我：开车小心点！我们顿时都 清醒了！对视五分钟！躺下继续睡....
- 一次和女友用微信聊天，刚按住语音通话键…… 突然楼上住的女孩跑进来大声说了句：我的内裤掉在你这里了！ 我一慌张就松开了那个按键，结果就发出去了…… 只见那女孩进屋把掉到我家阳台的内裤拿走了， 之后女友发飙了，微信传来了一阵阵刺耳的声音。
- 某次寝室一妹纸和他男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄像头遮一下。尼玛等我换好衣服，转身的时候，发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛！老娘的清白呀！然后… 然后，她男朋友就成了我的男朋友，冲的就是我的D罩杯！
- 公司一90后漂亮女同事怀孕，我开玩笑说：等你孩子出生，就认我做干爹吧！美女没有说话，但看我的眼神比较复杂！ 一日，我去她办公室报销单，刚进门，就见该美女柔情的抚摸了下自己的小肚子，深情的说：孩子，你爸来看你了。一屋子人顿时鸦雀无声。。。
- 朋友生了个娃，另一个朋友看到说：哇！你儿天生一副当官相啊！朋友暗喜说：是吗？“是呀！是呀！和你老婆单位的局长长的一样一样的！”
- 和女友约好晚上一起出去吃饭，结果女友忘记带手机又忘记带公交卡。我气坏了，见面后对她大吼：“你天天都在想什么？真不知道你的脑子里装的都是什么？都是屎吗？”女友居然没有生气，只对我微微一笑：“亲爱的，我脑子里都是你。” ...
- 昨晚公公打电话来为点小事啰嗦半天，小抱怨的跟老公说你爸咋那么多事呢？！老公蹲马桶上说：你跟我爸，一个是美国，一个是朝鲜，一个啥都想管，一个谁都敢惹！
- 这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了。可离月底还有20多天，准备讨好老爸要点生活费。早上起来给家人煮了面条当早餐。老爸拿着筷子警惕的看着我问，这面，多少钱一碗……
- 好不容易挤上了火车，看到本来属于我的座位坐了一位美女。“美女，这个座位好像是我的？”美女拿出自己火车票，“瞎了吧，看清楚，这是我的座。”我仔细的看了又看，没再说什么。不久火车开动了，我对美女说：“小姐，你做错车了。”
- 电话响了，赵科长的儿子拿起话筒.问：“喂，找谁？”“请赵科长接电话”“爸爸不在家”“这个小赵，星期天也往外跑”对方嘟哝一句.儿子：“喂，你找赵科 长还是找小赵？”“小赵、赵科长不都是你爸爸，还不一样？”“不一样！我爸爸说了，凡找赵科长的，就说他不在家；凡找小赵的，就叫醒他。” ...
- 一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。 酒鬼说：“我又没醉，为什么打我？” 那女人边打边骂：“你还没醉？连房间都进错了！” 酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……” 他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家作客！”
- 捡了个苹果5，正在往巡警大队的路上手机响了，我想是失主的就问个清楚还给人家，手机刚接通，那边一个女人就吼到：你是不是捡了我的手机？赶紧还给我，不 然我报警了，我手机有定位，要是被我找到你老娘一定弄死你.........我当时就没多想，直接将手机丢河里回来给大家发个帖子........
- 记得刚做销售的时候总不敢和陌生客户交谈，时间久了发现自己的性格越来越内向。有天下午，领导突然说：其实你很有潜力的，只是太爱面子。你说一个国家、一群官员都这么不要脸，你一个年轻人那么要面子干嘛！正是这句话成为我前进的动力。 ...
- ［中央党校教学案例］一男干部怕吃苦不愿援藏，谎称眼睛突然失明。领导闻听，出面让一美女脱光站在他面前，问“看见了吗”？答：看不见。领导飞起一脚给他臀部：狗日的，老二都直了还看不见？收拾行李，明天进藏。
- 月球，自古以来就是中国的领土，五千年前的中国人就把它命名为月球或月亮，更有史书记载(封神榜)，早在几千年前我国古代居民嫦娥就在月球定居居住，有历史为证，为世人所知晓，中国对月球主权有着无可争议的事实。中国人民有决心有能力捍卫我们的主权和领土完整。
- 泼水节上，大家彼此泼水祝福，忽听一人骂道：妈的，谁泼我？旁人劝道：泼你是祝福你。骂人者道：少来这套，谁刚才拿开水泼我来着？
- 我有时候会幻想未来： 将来我的儿子或者女儿一定是个漂亮可爱的孩子，听话温顺，聪明活泼，笑起来甜甜的，后面有一大票人追，然后……” 我妈淡淡地看了我一眼，扭过头去，“很多年前，我也是这么想的……
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