地震带走了父爱(图) (转帖）

　　失去父亲的痛苦，一直持续了几十年。从1976年那个悲惨的日子起，我就再也没有幸福可言。回首往事，泪流满面……

　　我的父亲曾是一名军人，1976年换防时他有两个选择，一是去上海的四军，一是去唐山的六军。考虑到当时我已在天津参加工作，调往六军可以离我近些，7月23日，父亲去六军报到了。刚刚工作的我，用自己的工资平生第一次给父亲买了两盒香烟和一把他爱吃的香蕉，放进他绿色的挎包里。待我从车站送父亲回来时，发现他把香蕉都留给了我们。父亲只带走了女儿用自己的工资第一次也是最后一次买给他的香烟，谁也没有想到，这竟是我们的生离死别。

　　5天后的7月28日，发生了震惊世界的唐山大地震。那天晚上，我做了一个梦，梦见三张蓝色的条格纸，第一张是爸爸写给妈妈的，叮嘱她注意身体，好好教育子女；第二张是爸爸写给我的，让我克服娇骄二气；第三张是爸爸写给弟弟的，告诫他要努力学习，做个有用的人。梦中的我丝毫意识不到，这正是父亲与我们的诀别！

　　地震波及到天津，睡梦中的人们冒雨逃离房子。直到上午十点，才从广播中得知震中在唐山，我的心一下子提到了嗓子眼，马上把夜里做的梦联想起来，血好像凝固了一样。我不顾一切地跑向最近的邮局，可那里的一切联络都中断了。人们说大同道有个邮局可以打长途，我又疯了一样地向那儿跑去。还没到邮局门口，已见马路上人山人海，邮局门前的台阶上、大厅里挤满了人。大家焦急地询问着、打探着，然而无济于事，和唐山的任何联系均已中断。余震不断。我蹲在马路边，心乱如麻不知何去何从。

　　在那难熬的日日夜夜里，我一边上班一边打探着唐山的消息，原本我是不迷信的，可是有了那个梦，我总感觉凶多吉少。

　　一个月后的某天，终于传来了确切的消息，爸爸真的永远离开了我们，长眠在了唐山。当部队的同志带我们来到墓地时，一块块竖起的墓碑上记载着一个个遇难者的名字。离老远，我就看到了我日思夜想、想见又怕见的名字。当那三个字映入我眼帘时，我再也抑制不住内心的巨大悲痛，一个月来的思念、悲伤，顷刻间化做撕肝裂胆的悲声，我昏倒在墓碑前……

　　醒来时，我只有一个感觉：天塌了、地陷了，把我的一切都埋葬了。我不知怎样过的那几天。马上就要返津了，部队领导让我们去挑些东西带回去。在破损的楼板下，我发现了那熟悉的草绿色的确良衬衣。那是爸爸穿了多年的衣服，上面沾满了血迹。我不敢想象那悲惨的场面。部队的同志还递给我一本被雨水浸泡得变了色的影集，爸爸熟悉的音容笑貌又出现在我眼前。我们曾是一个多么幸福的家啊，这可恨的天灾毁了我的一切，我再也见不到爸爸了，再也享受不到他那慈祥的爱抚了！我把爸爸的衬衣紧紧地抱在怀里，眼泪像断了线的珠子一串接一串地流下来……

　　踏上回津的路程，我的心里空荡极了。今后这个家可怎么办呀？妈妈体弱多病，弟弟15岁正在上学，19岁的我还是个学徒工。爸爸，我们多需要您啊，不光是经济上的依靠，更重要的是您是全家的顶梁柱，是全家的希望啊。没有您，我该怎样安慰体弱的妈妈和未成年的弟弟呢？

　　从回津的那刻起，我变了，变得不再充满幻想、带着娇气，而是千方百计地安抚妈妈，用我不多的工资为妈妈和弟弟添置应用的衣物。

　　那年的中秋节，我把仅有的两个月饼给了弟弟，姥姥又把她的一个月饼给了我。拿着这块月饼，我跪在爸爸的遗像前痛哭不已。我再也不会有举家团圆的时候了！19年的幸福生活，多少个美好的月圆之夜，都只能作为美好的回忆，永远地停留在我心底。我第一次体会到了“每逢佳节倍思亲”的滋味，真是剜心地难受！

　　地震后的第二年，爸爸的骨灰迁到了水上烈士陵园。每年的忌日和清明节、春节，我都要到父亲的墓前祭拜一番；每当我高兴或痛苦时，第一个想到的仍是父亲。

　　在我人生的19年中，爸爸为我操碎了心。如今再也得不到他的呵护了，我才深深体会到失去父爱的痛苦！每当看到别的孩子依偎在父亲身边时，我就想起和爸爸在一起的日日夜夜；每当我听到电影《闪闪的红星》的主题歌时，就想起爸爸和我同唱这首歌的情景；每当我吃香蕉的时候，就会想起爸爸给我留下的那一把香蕉……他一定是想留给我甜蜜，然而那却成了我的痛苦回忆。可亲可敬的父亲，19年您对我的养育之恩如天高、似海深。现如今，我千呼万唤您也不曾回音！

　　34年过去了，爸爸，我亲爱的爸爸，望您在天之灵与我梦中再见，听一听女儿发自肺腑的思念吧！