自殺式單身：不擅社交的人，跟戀愛都比較絕緣？

前段時間在微博看到一個新詞：自殺式單身。



　　啥意思呢，就是形容「一直單身，又不主動擴展社交圈去認識新朋友，卻每天幻想能擁有愛情的行為。」



　　不主動找對象，卻相信真愛會主動找上門，結局可不就是一輩子單身下去，上演一出百年孤獨嘛！

　　關於自殺式單身，我還看到一個段子——

　　「為啥那麼多年輕人都開始掉頭髮？因為你太久沒對象，你的腦袋錯以為你出家了，所以讓頭髮自然脫落。」

　　媽耶，太扎心了！

　　單身這件事，本來到年底就會顯得格外刺眼，何況還是自殺式。。。。。。

　　認真來講，「自殺式單身」的關鍵問題，其實就是兩點：不主動，愛幻想。

　　下面我們就詳細分析一下，自殺式單身群體的心理狀態，以及如何擺脫這種狀態。



　　1

　　不是不想主動

　　單身也很無奈

　　對自殺式單身群體來說，不願意主動尋找愛情，原因有很多，其實他們也很無奈。

　　最容易理解的一個原因，就是「累」

　　身處工作、生活等多重壓力下，精神、肉體容易疲憊。

　　那些原本就不擅長社交，還總被生活耗光精力的年輕人，更無力去擴展自己的社交圈。

　　結果身邊就三種人：父母，尚有聯繫的老朋友，以及工作上的同事。

　　對他們來說，即使內心很想擴展社交圈，也很可能因為難度太高而退卻。

　　用經濟學的說法叫做「損失厭惡」或者「風險厭惡」——也就是擔心找對象的成本太高，收益太低。

　　他們總會覺得：找到一個適合的愛人，肯定要投入大量的時間和精力，而且還不一定有好的結局。而且結局很可能是不好的，畢竟自己總是遇到錯的人。

　　這也涉及到心理學中的「舒適區」概念。習慣單身生活的年輕人，會越來越不希望打破現在生活的狀態和平靜，將自己置於一個充滿不確定性和焦慮的環境中。

　　說白了，就是一個人過慣了，何必去談戀愛呢？想肥宅肥宅，想蹦迪蹦迪，打遊戲、追劇，不都比談戀愛好玩多了？



　　不主動的另一個原因，也可能是缺乏自信

　　很多人總有這麼一種想法：等自己積累了一定的資本，有足夠的能力，變得足夠優秀，才可以去。

　　害怕別人不喜歡自己，所以不敢輕易踏出第一步，對於那些有著「焦慮依戀風格」的人來說尤其如此。

　　但冷靜想想，其實你不必總要以最好的狀態示人。如果遇到一個人，只能接受你最好時的狀態，那Ta也未必真的適合你。

　　對愛情缺乏信任，也讓人們無力主動

　　拒絕主動戀愛也有一種可能，是因為內心深處藏著一股對愛情的「不信任感」。

　　積極心理學提出過一個「習得性失助」的概念，大多數人在人際關係中都受過傷害。

　　隨著時間的推移和痛苦的經歷，我們都有可能積累不同程度的痛苦，並從中學習形成了一種對現實的無望和無可奈何的行為、心理狀態。

　　而經歷過、見識過「不和諧」的愛情，就會增加人們對愛情的不信任感。



　　2

　　愛幻想沒有錯

　　但愛情真的會從天而降么

　　就像開頭說過的，自殺式單身的另一個特點是，明明沒有主動去追求愛情，卻仍然相信：愛情在合適的時候一定會出現。

　　很多時候，這種幻想也許只是我們的一廂情願。

　　等待命中注定的人，可能是一種」迴避「

　　也許你心中有一個理想的伴侶或關係，並決心找到那個，而且只是那個。如果是這樣，可能需要很長時間。

　　被「唯一」纏住是「迴避型」的人經常做的事情，他們這樣做是為了遠離真正的親密關係。

　　與其等待「命中注定的那個人」，不如改變你的心態：選擇一個人，讓Ta接近你，讓Ta對你特別。

　　得不到的，未必是最好的

　　有些人也許會陷入這樣的狀態：被那些情感上遙不可及的人所吸引，並為之焦慮，廢寢忘食。而對那些真誠、想靠近自己的人卻不屑一顧，認為他們很無聊。

　　久而久之，就會導致自己將「得不到的焦慮」等同於「愛情」。

　　幻想更美好的事物，也許並沒有錯，但這也的確存在一個風險：會讓那些原本更合適你的人，從身邊遺憾地路過。



　　3

　　我正處於自殺式單身

　　還有救么

　　首先你要知道，「自殺式單身」確實是當代年輕人很正常的一種現象。它還遠沒到「有沒有救」的層面，你也沒必要為之焦慮。

　　要知道，單身從來都不可恥，只要你能對自己的單身負責。

　　先思考一下：我現在究竟為何單身？我是否真的想單身？

　　有些人過著充實的、有意義的、目標清晰的單身生活，這樣的單身狀態也許確實是有益的。

　　但是如果你單身時的感受並非如此，或許你需要考慮單身是否真的適合你。

　　單身久了，你應該冷靜想想：單身是否真的讓自己感到快樂？還是有一些其他的原因讓自己單身？

　　比如：

　　有些人可能是因為目睹了不幸福的戀愛或婚姻關係，尤其是小時候目睹了父母不幸的婚姻留下了創傷，所以才選擇單身；

　　還有些人是因為存在一些不實際的期望或者缺乏建立、維持關係的能力才一直單身。

　　這樣的情況下，單身也許並不是你真正想要的，而是你逃避或者進行自我防禦的一種方式。



　　去解決自己的這些問題，可能會讓你更加真實地生活和面對自己。你需要更多的內省和自我覺察。

　　如果你很難做到，在心理諮詢師的幫助下完成這一過程也許對你來說是有幫助的。

　　如果你意識到，自己並非真的享受單身，而確實是「不主動」、「沉迷幻想」的「自殺式單身」，那也許下面這些意見能對你有所幫助：

　　首先接受一個事實：愛情也許沒有你想象的那麼好

　　不要將愛情過於理想化，也不要認為約會、結婚是治癒孤獨和人生煩惱的萬靈藥。

　　世界上沒有完美的伴侶，即使正處在熱戀的情侶也會感到孤獨。

　　孤獨是人類的一部分，在某種程度上，這是一件好事。

　　孤獨促使人們尋求與他人的聯繫，所以它是所有關係的基礎的一部分。

　　對這部分單身者來說，別把愛情看得太重，也許就能減輕很大的心理負擔。

　　不要否定其他的可能性

　　保持開放和樂觀，而不是對另一半設置高期望。並不是每一段關係都要發展成婚姻或長期伴侶關係。

　　在每一段關係中獲得不同的體驗是很有趣的，它能幫助你更好地了解你在伴侶身上需要什麼。

　　也不要給自己強加過高的期望。提醒自己：不必去追求完美無缺的柏拉圖式的浪漫關係。

　　愛總是發生在最不經意的時候，生活中太多事是你無法控制的。

　　不要害怕被拒絕

　　如果和某位異性相處得不好，不要認為這是你的錯或者你有什麼問題。

　　有時人們會意見不合，產生誤解，或者只是心情不好。



　　走出過去的情感傷害

　　不要沉湎於過去的戀情，也不要把它們看成「失敗」。相反，要試著去理解、接受你無法改變的過去，然後向前看，抓住機會，成為一個更充實、更有成就的人。

　　總的來說，愛情這種東西，往往是通過溝通交流，慢慢建立並逐漸深入的。

　　所以，不要企圖很快就能建立起親密的關係，試著讓關係自然形成。

　　一段讓人滿意的關係，也確實需要用心去維護。所以，盡量不要倉促進入柏拉圖式或浪漫的關係。

　　讓你們的關係隨著時間推移而發展，不要覺得你必須強迫別人。要有耐心，給你的人際關係一些時間來發展穩固的基礎。

　　如果你想發展一段愛情，絕大多數情況下，「主動邁出第一步」都是必經之路。

　　愛情總需要我們表現出一點主動，才能成為愛情。