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如雲見證,榮耀耶穌 - 基督徒見證薈萃

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追求永生 發表於 2011-9-12 22:37 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
本帖最後由 追求永生 於 2011-9-12 09:49 編輯

聖經關於見證的部分教導

太 10:18 並 且 你 們 要 為 我 的 緣 故 , 被 送 到 諸 侯 君 王 面 前 , 對 他 們 和 外 邦 人 作 見 證 。  

太 24:14 這 天 國 的 福 音 , 要 傳 遍 天 下 , 對 萬 民 作 見 證 , 然 后 末 期 才 來 到 。   

約 1:7 這 人 來 , 為 要 作 見 證 , 就 是 為 光 作 見 證 , 叫 眾 人 因 他 可 以 信 。

約 1:8 他 不 是 那 光 , 乃 是 要 為 光 作 見 證 。

約 1:15 約 翰 為 他 作 見 證 , 喊 著 說 , 這 就 是 我 曾 說 , 那 在 我 以 后 來 的 , 反 成 了 在 我 以 前 的 。 因 他 本 來 在 我 以 前 。   
  
約 1:32 約 翰 又 作 見 證 說 , 我 曾 看 見 聖 靈 , 仿 佛 鴿 子 從 天 降 下 , 住 在 他 的 身 上 。  
   
約 3:11 我 實 實 在 在 地 告 訴 你 , 我 們 所 說 的 , 是 我 們 知 道 的 , 我 們 所 見 證 的 , 是 我 們 見 過 的 。 你 們 卻 不 領 受 我 們 的 見 證 。

約 4:39 那 城 里 有 好 些 撒 瑪 利 亞 人 信 了 耶 穌 , 因 為 那 婦 人 作 見 證 說 , 他 將 我 素 來 所 行 的 一 切 事 , 都 給 我 說 出 來 了 。

約 4:44 因 為 耶 穌 自 己 作 過 見 證 說 , 先 知 在 本 地 是 沒 有 人 尊 敬 的 。  

約 5:33 你 們 曾 差 人 到 約 翰 那 里 , 他 為 真 理 作 過 見 證 。
  
約 5:34 其 實 我 所 受 的 見 證 , 不 是 從 人 來 的 。 然 而 我 說 這 些 話 , 為 要 叫 你 們 得 救 。  

約 5:36 但 我 有 比 約 翰 更 大 的 見 證 。 因 為 父 交 給 我 要 我 成 就 的 事 , 就 是 我 所 作 的 事 , 這 便 見 證 我 是 父 所 差 來 的 。  

約 10:25 耶 穌 回 答 說 , 我 已 經 告 訴 你 們 , 你 們 不 信 。 我 奉 我 父 之 名 所 行 的 事 , 可 以 為 我 作 見 證 。  
  
約 15:26 但 我 要 從 父 那 里 差 保 惠 師 來 , 就 是 從 父 出 來 真 理 的 聖 靈 。 他 來 了 , 就 要 為 我 作 見 證 。

約 15:27 你 們 也 要 作 見 證 , 因 為 你 們 從 起 頭 就 與 我 同 在 。

約 19:35 看 見 這 事 的 那 人 就 作 見 證 , 他 的 見 證 也 是 真 的 , 並 且 他 知 道 自 己 所 說 的 是 真 的 , 叫 你 們 也 可 以 信 。  

約 21:24 為 這 些 事 作 見 證 , 並 且 記 載 這 些 事 的 , 就 是 這 門 徒 。 我 們 也 知 道 他 的 見 證 是 真 的 。

徒 1:8 但 聖 靈 降 臨 在 你 們 身 上 , 你 們 就 必 得 著 能 力 。 並 要 在 耶 路 撒 冷 , 猶 太 全 地 , 和 撒 瑪 利 亞 , 直 到 地 極 , 作 我 的 見 證 。  

徒 1:22 就 是 從 約 翰 施 洗 起 , 直 到 主 離 開 我 們 被 接 上 升 的 日 子 為 止 , 必 須 從 那 常 與 我 們 作 伴 的 人 中 , 立 一 位 與 我 們 同 作 耶 穌 復 活 的 見 證 。

徒 2:32 這 耶 穌 , 神 已 經 叫 他 復 活 了 , 我 們 都 為 這 事 作 見 證 。
  
徒 2:40 彼 得 還 用 許 多 話 作 見 證 , 勸 勉 他 們 說 , 你 們 當 救 自 己 脫 離 這 彎 曲 的 世 代 。

徒 3:15 你 們 殺 了 那 生 命 的 主 , 神 卻 叫 他 從 死 里 復 活 了 。 我 們 都 是 為 這 事 作 見 證 。

徒 4:33 使 徒 大 有 能 力 , 見 證 主 耶 穌 復 活 。 眾 人 也 都 蒙 大 恩 。  

徒 5:32 我 們 為 這 事 作 見 證 。 神 賜 給 順 從 之 人 的 聖 靈 , 也 為 這 事 作 見 證 。

徒 10:39 他 在 猶 太 人 之 地 , 並 耶 路 撒 冷 , 所 行 的 一 切 事 , 有 我 們 作 見 證 。 他 們 竟 把 他 掛 在 木 頭 上 殺 了 。  

徒 10:41 不 是 顯 現 給 眾 人 看 , 乃 是 顯 現 給 神 預 先 所 揀 選 為 他 作 見 證 的 人 看 , 就 是 我 們 這 些 在 他 從 死 里 復 活 以 后 , 和 他 同 吃 同 喝 的 人 。

徒 10:43 眾 先 知 也 為 他 作 見 證 , 說 , 凡 信 他 的 人 , 必 因 他 的 名 , 得 蒙 赦 罪 。

徒 22:15 因 為 你 要 將 所 看 見 的 , 所 聽 見 的 , 對 著 萬 人 為 他 作 見 證 。  

徒 22:18 看 見 主 向 我 說 , 你 趕 緊 的 離 開 耶 路 撒 冷 , 不 可 遲 延 , 因 你 為 我 作 的 見 證 , 這 里 的 人 , 必 不 領 受 。

徒 23:11 當 夜 , 主 站 在 保 羅 旁 邊 說 , 放 心 吧 , 你 怎 樣 在 耶 路 撒 冷 為 我 作 見 證 , 也 必 怎 樣 在 羅 馬 為 我 作 見 證 。

徒 26:16 你 起 來 站 著 , 我 特 意 向 你 顯 現 , 要 派 你 作 執 事 作 見 證 , 將 你 所 看 見 的 事 , 和 我 將 要 指 示 你 的 事 , 證 明 出 來 。  

徒 26:22 然 而 我 蒙 神 的 幫 助 , 直 到 今 日 還 站 得 住 , 對 著 尊 貴 卑 賤 老 幼 作 見 證 。 所 講 的 , 並 不 外 乎 眾 先 知 和 摩 西 所 說 , 將 來 必 成 的 事 。  

羅 1:9 我 在 他 兒 子 福 音 上 , 用 心 靈 所 事 奉 的 神 , 可 以 見 證 我 怎 樣 不 住 地 提 到 你 們 ,

羅 9:1 我 在 基 督 里 說 真 話 , 並 不 謊 言 , 有 我 良 心 被 聖 靈 感 動 , 給 我 作 見 證 。
  
林前 1:6 正 如 我 為 基 督 作 的 見 證 , 在 你 們 心 里 得 以 堅 固 。

林后 1:12 我 們 所 誇 的 , 是 自 己 的 良 心 , 見 證 我 們 憑 著 神 的 聖 潔 和 誠 實 , 在 世 為 人 , 不 靠 人 的 聰 明 , 乃 靠 神 的 恩 惠 , 向 你 們 更 是 這 樣 。  

林后 1:23 我 呼 吁 神 給 我 的 心 作 見 證 , 我 沒 有 往 哥 林 多 去 , 是 為 要 寬 容 你 們 。
  
腓 1:8 我 體 會 基 督 耶 穌 的 心 腸 , 切 切 地 想 念 你 們 眾 人 。 這 是 神 可 以 給 我 作 見 證 的 。

西 4:13 他 為 你 們 和 老 底 嘉 並 希 拉 波 立 的 弟 兄 , 多 多 地 勞 苦 。 這 是 我 可 以 給 他 作 見 證 的 。
  
帖前 2:5 因 為 我 們 從 來 沒 有 用 過 諂 媚 的 話 , 這 是 你 們 知 道 的 。 也 沒 有 藏 著 貪 心 , 這 是 神 可 以 作 見 證 的 。
  
帖前 2:10 我 們 向 你 們 信 主 的 人 , 是 何 等 聖 潔 , 公 義 , 無 可 指 摘 , 有 你 們 作 見 證 , 也 有 神 作 見 證 。

帖后 1:10 這 正 是 主 降 臨 要 在 他 聖 徒 的 身 上 得 榮 耀 , 又 在 一 切 信 的 人 身 上 顯 為 希 奇 的 那 日 子 。 ( 我 們 對 你 們 作 的 見 證 , 你 們 也 信 了 。 )

提前 6:12 你 要 為 真 道 打 那 美 好 的 仗 , 持 定 永 生 。 你 為 此 被 召 , 也 在 許 多 見 證 人 面 前 , 已 經 作 了 那 美 好 的 見 證 。

提前 6:13 我 在 叫 萬 物 生 活 的 神 面 前 , 並 在 向 本 丟 彼 拉 多 作 過 那 美 好 見 證 的 基 督 耶 穌 面 前 囑 咐 你 ,

提后 1:8 你 不 要 以 給 我 們 的 主 作 見 證 為 恥 , 也 不 要 以 我 這 為 主 被 囚 的 為 恥 。 總 要 按 神 的 能 力 , 與 我 為 福 音 同 受 苦 難 。  

提后 2:2 你 在 許 多 見 證 人 面 前 聽 見 我 所 教 訓 的 , 也 要 交 托 那 忠 心 能 教 導 別 人 的 人 。

多 1:13 這 個 見 證 是 真 的 。 所 以 你 要 嚴 嚴 地 責 備 他 們 , 使 他 們 在 真 道 上 純 全 無 疵 。

來 2:4 神 又 按 自 己 的 旨 意 , 用 神 跡 奇 事 , 和 百 般 的 異 能 , 並 聖 靈 的 恩 賜 , 同 他 們 作 見 證 。  

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 樓主| 追求永生 發表於 2011-9-12 22:52 | 顯示全部樓層
本帖最後由 追求永生 於 2011-9-12 09:53 編輯

感恩在病床 (作者一豐)

(轉載者註:一豐弟兄是我的網路事工同工,我也是最近才得知這個見證。我認為這個見證的特色是把對神的理解和自己的生命經歷緊密銜接,平衡地彰顯了神的榮耀。我為有這樣的同工所經歷的信心之旅感謝主,因為這是神為我們興起的信心榜樣。求神繼續醫治弟兄的疾病,保守弟兄信心旅程的腳綜,成全弟兄手裡的一切事工)


病情簡介

  時光如飛,我從07年底腿傷發作住院,至今卧床已經一年半多了。我的右大腿從小屢次受傷,多是踢球、運動時撞傷、拉傷的,因血友病出血多不易止血,肌肉狀況越來越差,右腿僵直十多年。這次又是嚴重血腫,脹破了皮膚,住院手術兩次,切除了右大腿的一些壞掉的肌肉,結果發現感染了綠膿桿菌--頑固的「超級病菌」之一。抗生素換了多種,都無法徹底清除。因為感染化膿,大腿裡面的刀口無法癒合,每天滲血,而血液是病菌最好的培養基,病菌大量繁殖,形成惡性循環,無法徹底止血。又因為右大腿骨被病菌侵蝕,已經不結實,無法承重,還有難治的慢性骨髓炎,所以醫生在08年4月就正式通知我必須截掉整個右腿。但因為血友病,做這個大手術必須預備大量八因子止血;而八因子這種血液製品在全國都稀缺,因血液原料不足。我住在北京一流醫院,八因子比別的醫院多,但一年多來仍未湊夠手術用量。

前景未知

  目前我的狀況是心裡平安,病情平穩,保守治療,用抗生素控制病菌擴散,每天換紗布消毒,每周輸少量八因子止血,等待足夠的八因子手術。除此之外醫生束手無策。未來可能的結局有多種:

1.病菌擴散成敗血症;
2.八因子沒有了,出血不止;
3.因長期輸八因子而產生八因子抗體,使八因子失效,無法止血;
4.八因子夠了,手術截肢不成功,無法止血、再次感染、傷口不癒合;
5.手術成功,靠拐杖或輪椅行動;
6.因輸八因子及輸血而染上艾滋病等;
7.神跡出現,全然康復。

最新結果:
2009年7月29日截肢手術基本成功,正在恢復中。【2009.8.6追加此段】
2009年10月22日出院,目前狀態良好。【2009.11.9追加此段】
2009年11月1日重返教會參加主日崇拜,2010年4月12日回原公司上班,且時間較為靈活。【2010.6.4追加此段】

信仰不變

  我是在04年底信耶穌,這是我人生中最重要的一步。我相信永活、全能、慈愛、公義、信實、聖潔的上帝,他是獨一的真神,天地的主宰,人類的救主。雖然我久病未愈,但我的信仰不變,我不會抱怨神。神賜給我生命,又讓愛子耶穌基督在十字架上擔當我的一切罪孽、使我出黑暗入光明、靈魂得永生,這些恩典我永遠感激不盡。

  因著神奧秘的旨意和為了我們屬靈的益處,神允許我們遭受苦難。雖然我們常常不知道苦難為何臨到,但是神的意念高過我們的意念,如同天高過地,神的慈愛深不可測,我們憑信心相信神愛我們、神的旨意美好、他所行的無不公義,因而操練自己的忍耐和對神的信靠順服。我們作為受造物,沒有權利去質問造物主、說神不公平。我們再苦再難,也比不了耶穌無辜被釘十字架,這是古羅馬帝國最殘酷的刑罰。主肯為我們捨命,我們有什麼不可以捨去的呢?「賞賜的是耶和華,收取的也是耶和華,耶和華的名是應當稱頌的。」主耶穌說過,「在世上你們有苦難,但你們可以放心,我已經勝了世界。」

  基督信仰並不是為了得屬世的好處,如健康、財富、成功等,而是讓人脫離罪惡、與神和好、得到永生、榮耀神。神因他的慈愛和憐憫,會賜給某些人屬世的祝福。這些固然好,但不是最好的;這些只是暫時的,不應是我們追求的重點,否則我們就又變成未信主時的短視和功利了。

  無論苦難多大,不要憂慮,專心信靠神。主耶穌舉了很多例子來耐心教導我們「不要為明天憂慮,因為明天自有明天的憂慮;一天的難處一天當就夠了。」憂慮也毫無用處,「你們哪一個能用思慮使壽數多加一刻呢?這最小的事你們尚且不能作,為什麼還憂慮其餘的事呢?」

  不論結局如何,我都順服神。即使我死在這個病床上,我也感謝神拯救我的靈魂,「...離世與基督同在...這是好得無比的」;當然家人必然會痛苦,只能求神來安慰,神會比我更好地照顧他們。相信將來我們會在天堂相聚。我知道自己身心靈的軟弱,所以求神保守我,使我不論遇何種苦難,都能夠不辱主名,持守真道。我已虛度半生,盼望神使用我的後半生。我也期盼神能夠使用我的兒子,做他無愧的工人。

信心與神跡

  有些弟兄姊妹告訴我要有強烈的信心、憑信心禱告、抓住神的應許,就必得神醫治。我當然不排斥禱告求神醫治,弟兄姊妹和我也一直在禱告。但我既相信神的全能,又尊重順服神的主權;在沒有神特別給我的引領或感動的情況下,我不認為只要憑著強烈的自信心「神必定這樣醫治我」和經文「因他受的鞭傷,你們便得了醫治」等,神就一定按我求的醫治我;如果那樣神就沒有主權、必須聽我們指揮了,大部分基督徒就都可以長壽、不會因病去世了,而這顯然不符合聖經和歷史事實。使徒和聖徒們多受患難逼迫殺戮,這不是神不善或不能,而是神有神的美意。我不是不信聖經的話,我絕對相信聖經是神的話、無誤且全備;然而要平衡全面地看聖經真理,不能只高舉強調一方面的經文、而忽視另一方面的經文。

  一個典型的例子,有人因為聖經說「神就是愛」,就認為不應該有苦難、審判、地獄等,他們忽視了聖經還說神是烈火、公義忌邪、恨惡罪惡等。又比如聖經中有「祈求就得著」等經文,但還提到「要按神的旨意求」。不合神旨意的,祈求也得不著。假設奧巴馬和麥凱恩都為出任本屆美國總統而祈求神,顯然神不會都應允他們的。

  有神就會有神跡。我們都盼望出現神跡奇事、病得醫治,但這是神的主權;醫治誰不醫治誰,由神決定。我們可以祈求疾病得醫治,神若應允,那是神額外的恩典和憐憫;神若不應允,也是正常,我們也應該順服。我們沒有理由認為,神必須醫治我們的一切疾病,若不醫治,就是神對不起我們、不愛我們,或者得出結論「神不存在」。這就大錯特錯了。

  神跡奇事雖然讓人興奮,但其實並不能帶來真正的信心。舊約時代的以色列人和新約時代的猶太人就是明證。神帶領以色列人出埃及時行了許多神跡:在埃及降十災、分紅海、雲柱火柱引路、磐石出水、天降嗎哪、過約旦河等,按理說以色列人應該對神大有信心才對,結果他們稍不順利就抱怨、想回埃及、悖逆神。新約時代的很多猶太人見過耶穌行神跡,但信耶穌的人仍是少數。可見靠神跡建立信心是靠不住的,這樣的信仰根基是錯誤的。拿醫病舉例,若信心建立在神醫治的基礎上,「神不醫治就不信他了」,那麼這信心遲早要崩潰。因為人會經常生病的,這次神醫治了,我們很高興;下次呢?神不會每次都醫治我們肉體疾病的,總會遇到不得醫治的情況,那時這種信心就會大受打擊,甚至放棄信仰了。

  而且靈界複雜,神跡奇事還有邪靈冒充的可能;我們不能看見神跡奇事就認為一定出於神,要靠聖經分辨諸靈。我們的信心應該建立在神和他的話語上,在聖經上牢牢紮根。


數算恩典

  雖然我還未得到神的醫治,但是神的恩典和慈愛始終與我們同在。神不會拋棄我們的。

  許多弟兄姊妹經常為我禱告,甚至全天禁食禱告、定時集體禱告;教會、小組也常為我代禱;大家通過多種途徑來安慰鼓勵幫助我:探訪、電話、簡訊、郵件、奉獻、送飯、送營養品、送書籍期刊光碟、借給我MP3聽讚美詩、帶醫生來免費為我看病、甚至送我兒子衣物玩具等等。有的老姊妹身體不好,多次來看我,讓我很過意不去。遠在美國的馮牧師和林姊妹經常打電話詢問病情,為我多次買提高免疫力的營養品,託人送書和光碟給我。

  還有些人是我原來不認識的;有一次某姊妹來看我,放下營養品,沒說幾句話就有事走了,我只聽她說是某個教會的,我卻根本沒接觸過;另一次某弟兄來,他是我在美國的同事付弟兄一個教會的,回北京出差,帶來了他們教會的奉獻,他愛人製作的食品,和給我兒子的禮物;晨星小組的弟兄姊妹帶新加坡的李弟兄夫婦來,年老的李弟兄來了就跪在病床前為我禱告;還有兩位至今未曾見面的韓國弟兄託人奉獻給我。

  這些都是基督里的愛,他們是在努力遵行神的命令,就是要愛人如己。

  我的同事們和領導們給了我很多熱心幫助,幫我買八因子、聯繫醫生、病床、報銷藥費、辦各種手續、組織捐款、探訪等,各級領導都來過,甚至一度打算從美國總部帶八因子給我,後來得知中國海關對血液製品有限制而放棄。深圳分公司的同事兼弟兄熱心建議我去香港治病,因我行動困難,而且香港醫生看了我的病歷,同意我所在醫院的手術方案、並認為兩處醫院水平接近,才作罷。我愛人的同事們也幫助過我。生病之初,醫院說沒有多少八因子,結果許多人幫我找八因子,病友甚至找來健康報記者報道。我愛人作我的聯繫人,她手機一度響個不停。最初的一百多瓶八因子是全國各地的好心人給東拼西湊的,來自北京、上海、深圳、河南、安徽、貴州等地。我有詳細的記錄。這些八因子幫我度過了最初的難關。同學們也很關心我的病情,多次探訪和電話問候。

我的家人盡心竭力地護理我,我父母很疼愛我,願代替我生病甚至為我捨命,想方設法給我增加營養;姐姐也從黑龍江來看我、時常挂念我;她公公聽說鴿子肉利於傷口癒合,特意為我去農村親戚家要了幾隻鴿子,讓我姐帶到北京來;我的叔嬸弟弟妹妹也多次來看我,送來豐富多彩的禮物;我妻子在工作、孩子、她的親人、家務和醫院之間忙碌奔波,對我體貼備至,每周來醫院陪我兩天;結婚8年多我倆沒吵過架;我父親的陰曆生日都是她提醒我的;去年給兒子的聖誕禮物是她買了拿到醫院,然後當兒子來看我時,由我交給兒子的;她還為我買了能看電視的手機;「得著賢妻的,是得著好處,也是蒙了耶和華的恩惠。」岳母每周兩個白天來陪護我,為我送飯、理髮、洗腳等;愛人的舅舅也在急診室的走廊里陪我度過了一周的夜晚;愛人的姥姥姥爺也為我做過飯,還來醫院看過我,姥爺現已88歲高齡。遠方的親友們也經常關心挂念我,經常打電話問候。

  我自問:我是誰啊?一個平民;我做了什麼嗎?沒有;我配得這些愛嗎?不配。所以我相信這些愛心是出於神,因為神就是愛,人的美善都是神賜的。我無以回報,唯有求神記念大家的愛心付出。

  在我發病的前一天,父親頭暈得厲害,我們全家陪父親去看病,檢查要幾天後出結果,就沒開藥。第二天凌晨我發病住院,從此父親每天晚上都陪護我,有時全天陪護,已經一年半了,沒再頭暈。前些天母親在小區結結實實地摔倒,但未嚴重受傷,只是臉部嘴唇擦破。若不是神的看顧,我父母若也病倒,我們的壓力就更大了。

  回想以前,我和家人都有過大難不死的經歷。我未滿一周歲,就因胸前血管瘤手術,結果常規方法無法止血,醫生只好嘗試最後一招,用電烙鐵把血管烙焦了,才止住血,救了我一命。從此才知道我有血友病,而當時國內應該還沒有八因子。

  在我兩歲左右的一個冬夜,火爐的煤氣險些使我們全家喪生。聽父母講,是我的哭聲把大家叫醒的,當時滿屋都是煤氣味,我父親已經被熏的不會動了。那時我晚上很少哭鬧。家人都說我救了全家,可我什麼都不知道。父親另外還有四、五次驚險的大難不死的經歷,向我們講過許多次。

  以前談起這些事,因我們不認識神,就說是幸運巧合、福大命大。其實神無時無刻不在我們身邊保護我們,即使是不認識神的人,神一樣保護看顧,只是他們得不到最好的祝福,就是永生。

  我住院以來,絕大多數時間都心裡平安,很少煩躁。我可以看書、上網、聽音樂、唱讚美詩,只是不能翻身和下床。我似乎已經適應了這種醫院生活,就像是我在某個學校的學習生涯似的,很少去想以後的結局是什麼,該如何應對等等。只是辛苦我的家人了。這種平安不是我自己的,而是神所賜的。因為我若還未信主,那麼我要憂慮的事情很多,「上有老下有小」的,我不知會悲觀絕望到什麼程度。

我屬於嚴重感染,病菌非常頑固而且會變異、耐葯。一年多前醫生就說病菌隨時可能進入血液系統、擴散到全身,那就是敗血症,九死一生了。但至少到目前我的病情穩定,沒有擴散,體溫也控制的比較正常。感謝主!

  我平躺了近20個月不敢翻身,感謝主保守我沒得褥瘡和肺炎, 右大腿骨沒骨折, 因為病菌使骨頭不再結實, 手術中就有碎骨片掉下來。若在手術條件不成熟時骨折就慘了, 而我在住院前幾天還在參加公司內部乒乓球賽, 后怕。【2009.8.6追加此段】

  08年8月北京奧運會前,美國一家公司捐贈給中國一批八因子,是為奧運會準備的。我在的醫院得到不少八因子,夠我手術用的。在奧運平安開幕後,這批葯可以給普通病人用了,醫生決定給我做手術。8月18日,劉翔放棄比賽的那天,經過一上午的忙亂準備,還剩20分鐘我就要去手術室了,血液科大夫跑過來說剛看到化驗結果,發現我體內八因子抗體陽性,會使八因子失效,這時做大手術無法止血,等於送命。手術被中止了。十幾天後又化驗,八因子抗體變陰性,可以手術了,結果八因子已被別的病人用掉多半,不夠我手術用的。然後我就等待八因子至今。感謝神及時中止了這次致命的手術。

  現在的醫療費用實在驚人,我一年就花費了50多萬。公司上的醫療保險和商業保險可以報銷絕大部分費用,否則我們就慘了。公司待我不薄,仍給我上保險、開基本工資。感謝主,賜我們全家衣食無憂。若此病發作在我工作之初或學生時代,沒信主、沒錢、沒保險、家人不在身邊、八因子質量不佳,則後果不堪設想。

  這些恩典之外,神還拯救了我脫離罪惡和死亡的權勢,賜我永生。這恩典值得我感激終身。耶穌說,「人若賺得全世界,賠上自己的生命,有什麼益處呢?人還能拿什麼換生命呢?」耶穌把全世界放在天平一邊,把人的屬靈生命放在另一邊,耶穌認為人的屬靈生命更重要。現代人每天忙碌、算計、爾虞我詐、勾心鬥角、不擇手段去追求名利享樂虛榮,到頭來還不是一場空?即使成為世界首富也不如獲得永生。失掉屬靈生命,這一切都是虛空。可惜我們自己往往看不開,眼睛常常被物質、慾望蒙蔽了,看不見最好的、永恆的,卻為次好的、短暫的奮鬥。

神還應允了我們的禱告,在這期間我的8位親人、4位同事、2位大學同學、1位姊妹的丈夫終於決志信主,一位離婚多年的姊妹復婚,一位離開神的弟兄不再賭博、回歸教會。求主帶領、使他們得著豐盛的生命。這些都經過了幾年的禱告,以前似乎看不到什麼反應,可是神的時間一到,突然就奇妙地成就了。哈利路亞!榮耀歸神。

健康與永生

  住院一年多來,我對肉體生命之脆弱、醫學之有限多了些感受。我住的是個大病房,20多床位中間只用木板門簾隔開,超級暢聽,一點聲音大家都聽得見。我身邊的病友已經有5,6位被送入太平間。有個隔壁病友剛才還能下地走,半小時後去世了。病人痛苦的呻吟、叫喊、親友的哭泣、監護儀器的響聲、搶救時醫護人員忙亂的腳步聲、急促的對話,我都聽得清清楚楚。醫護人員見多了、習慣了,舊人推走,新人進來,一切照常。他們已經儘力搶救,可惜有些時候無力回天。病友們絕大多數不信主,病重的普遍悲觀絕望、怨天尤人、痛苦不堪,有的哭喊叫罵,無法面對現實。願主憐憫這些病友,醫治他們的身心靈。基督徒一樣會有病痛,肉體一樣軟弱,但我們有屬天的盼望,因為神是我們心中的力量。靠著主的恩典,我們「 外體雖然毀壞,內心卻一天新似一天。」

  常聽病友及親朋感嘆說,「健康比什麼都重要」;很多人對食療、保健品、健身器材及方法等非常重視。這在物慾橫流的現代社會,已是很明智了。但無論多麼健康,都是暫時的,不會長久。每當人談起哪位病友得了「不治之症」或「絕症」,大家都一陣感嘆唏噓、惋惜不已。其實大家生下來就都得了「絕症」,「人人都有一死」,只是早晚的問題,這是常識。但大多數人不知道,死並非人的結局,聖經說「人人都有一死,死後且有審判。」人肉體死了,審判什麼呢?人的靈魂。人除了有肉體,還有靈魂。而靈魂不滅,在神審判后,要麼去天堂,要麼去地獄,永遠無法再改變。人的罪不解決,就會下地獄。而人靠自己的善行解決不了罪的問題,必須接受神賜下的救恩--認罪悔改信耶穌--才能罪得赦免、上天堂、與神同在。 「神愛世人,甚至將他的獨生子賜給他們,叫一切信他的,不至滅亡,反得永生。」這是神賜給人類的大愛、恩典、最好的禮物。神早已向我們伸出手來,盼望你早日認罪悔改,接受這寶貴的救恩,回到聖潔慈愛公義的天父的懷抱。

  願上帝賜福你和家人!




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 樓主| 追求永生 發表於 2011-9-12 23:03 | 顯示全部樓層

SOUSUO聽來的見證 by Sousuo


前幾天我們教會搞佈道會,在會上聽來一個見證,現這裡正好討論見證問題,由我說來給大家聽聽,這是發生在講員所在教會的事:

這是在美國的事,當事人是我們的同胞。有一位不到四十的女子,基督徒,在一天早晨,接到醫生的約見,被告知,她在世的時間大概只有4 - 6 周了,原因,急性胰腺癌。

醫生同時還建議她搬到老年公寓去,因那裡有醫護人員的照料。她接受了建議,搬入了老年公寓,等一切都安派好,家人也離去了,她播通了教會辦公室的電話。

「我就要死了」,她說,接電話的人不知所措。「我有個要求」,她接著說,「我現住在老年公寓,我下個主日去不了教會,能不能叫幾個弟兄姐妹過來,我想再有一次聖餐」。接電話的人一口答應了。

下個主日,大家來了,和她就在床邊,唱詩,掰餅,禱告,一切是那樣的美滿,誰也沒有提到病的事情。崇拜結束了,她期待地望著大家,「你們下周還能來嗎?」,「能來,能來」,大家無法拒絕她那期待的目光。

於是,下周,大家來了。發現物子里不再是她一個人,還有不認識的別人。一問,知是公寓的其他成員,被她勸來的。

於是,唱詩,掰餅,禱告,一切是那樣的美滿,誰也沒有提到病的事情。崇拜結束了,她期待地望著大家,「你們下周還能來嗎?」,「能來,能來」,大家依舊無法拒絕她那期待的目光。

接著就是下周,再下周,聚會就這樣在這間老年公寓持續著,直到六個月後的某一天,她靜靜地走了,然而,聚會卻一直持續了下來,並有越來越多的人參加聚會,越來越多的人因著她,認識了耶酥。

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 樓主| 追求永生 發表於 2011-9-12 23:05 | 顯示全部樓層

最近的一些感恩見證---(ZT 一位姐妹的丈夫信主的故事二) by Newpark



我老公自從上次佈道會呼招時候站起來,到現在一個多月了。從他站起來那天開始,我就知道,那只是萬里長征的第一步,他今後的路,屬靈生命的成長,還需要我不懈地為他禱告。記得當時主憐憫姐妹的留言說,你再為他禱告十年,就是他在前面領著你跑。從那天開始,我就更加勤奮執著地為他禱告。但是,很多禱告都是得不到回應的。讓我非常灰心。甚至他曾經說,網上某反基名人的話是對的。讓我覺得他甚至在退步。
    失望中,我又一次開始看妻子的禱告的力量那本書,按照那本書為他禱告。感謝神,他又如同出生的嬰兒一般,開始對神有渴望。一次,我們教會的一個家庭出了點事情,他心很軟,馬上說,我們要為他們好好禱告啊。又一次,我們教會一位平時非常健康的姐妹生病,他的第一反應也是:我們要好好為她禱告。他是說到做到的。他經常禱告,用他自己的話說:「我經常和主耶穌交通」。那位姐妹病了幾天後,馬上又生龍活虎了,開始張羅教會的事情,我老公聽了,感嘆說,禱告真靈啊。我問他,你是不是有為這位姐妹禱告啊?他說,有啊。

全家共同禱告


    這是一步一步來的。最初我是送我兒子上學的路上,一定會先和他一起禱告,求主保守我們全家的一天,有從神而來的平安喜樂,保守我們全家的安全。之後,我們家三口人一起出門,也一定會一起禱告,先由爸爸禱告,然後是我,然後是我兒子,我兒子禱告得很可愛,他會說,「神是不可看見的,但是他會幫助我。」我老公的禱告也由非常乾癟湊合的那種,變成內容豐富多彩,有讚美,有感謝,有交託,哈利路亞,感謝神!

    晚上睡前的禱告,也是一個難關,首先是我自己不能堅持。我能堅持的時候,拉著我老公一起禱告,當我說完了一大通之後,他會說,怎麼這麼長,短點不行嗎!我很失望。但是感謝神,我又一次拉他和我一起禱告的時候,神感動我要順著聖靈禱告,我的禱告就沒有那麼艱澀,沒有很多我老公還不能懂的東西,我的禱告中充滿了對他的祝福,代禱,涵蓋了他生活中的很多層面,又不是很長,我禱告完,他對我說:"禱告真棒!」。感謝神,是他教會了我,怎樣和初信的人一起禱告。

我的重擔,他第一次為我分擔


    前天我的老毛病又犯了---暴食。我對我老公說,你天天為教會的家庭禱告,為教會的姐妹禱告,你怎麼不為我禱告呢。他說有啊,於是他就真的開始為我禱告。這是我第一次聽太為我禱告,感覺,真的是。。。好極了。第一次啊,我自己背負不起的東西,他用禱告為我分擔,禱告得還不錯呢!感謝神,這一天我盼了多久,走過多少流淚谷,才走到的!

我個人禱告的操練


1,一邊做家務一邊禱告
這兩件事是可以同時進行的。一些不用動腦子的家務,其實是非常浪費時間的。神教我在這個時候是可以禱告的。於是,我在收拾玩具的時候也禱告,洗菜的時候禱告,收拾closet裡面的衣服的時候禱告。這個時候的禱告是想起什麼就禱告什麼。

2,練習禱告可以被人打擾
通常來說,人靈修的時候是比較不喜歡被人打斷的。尤其是禱告的時候。我最開始禱告的時候,最怕的就是我兒子的一聲:媽咪------------

但是感謝神,這方面我操練出來了。我可以在我兒子叫我的時候,去滿足他的要求,和他說句話,陪他玩一會,等他可以自己一個人了,我再回到神的面前,想想剛才禱告到哪裡了,再把剛才沒說完的說完。

3,任何不良情緒侵襲,都第一時間去禱告,
這個越快越好,那些錯誤的情緒,在自己的頭腦里都不要讓它超過一秒鐘。但是,這個也是最難做到的。

    這個周末,我們帶小孩去采草莓,然後又帶他去他喜歡的地方吃飯,玩遊戲,雖然是普通家庭的生活,但是感謝神,他的平安如同江河一樣流淌。主日敬拜的時候,我老公不停地翻包,根據我對他的了解,他這樣做就是聽煩了,找書來看。沒想到,這次他拿出來一張皺巴巴的紙,和一枝筆,我還想他幹嘛呢,突然發現,他在記筆記!他聽講道,居然記筆記!后了牧師讓翻聖經,他拿出聖經,東找西找找不到,一會抬頭看看屏幕,一會看聖經,有點忙不過來似的,那表情,就像渴望神的話語的孩子,迫切地希望得到神的幫助,那種無助加上渴望,真的讓我很感動。神是怎樣地愛他,軟化他,讓他一點一點喝奶長大!

耶和華如此說:我要使平安延及他,好象江河,使列國的榮耀延及他,如同漲溢的河。你們要從中享受;你們必蒙抱在肋旁,搖弄在膝上。


母親怎樣安慰兒子,我就照樣安慰你們;你們也必因耶路撒冷得安慰。

    感謝神,他就好像抱孩子一樣抱著我們在勒旁,擺弄在膝間,象母親安慰兒子(我對我兒子不也是這樣嗎)

    但是我也知道這一切,不是徒然發生的。雖然一切掌握在神的手中,我們也要不停地禱告。我多少次灰心失望,為我老公禱告的時候,只說一句,機械地求你使他靈命長進,我就說不出什麼來了,因為我失望了。在我失望的時候,神讓我看到,我對他的禱告太自私,沒有看到他的需求,沒有愛他。

去哪傳福音


    10年前,我老公就說,如果你們基督教是真的,我就不在北美混了,我就回中國農村傳福音去了。這10年來,他也不斷的這樣說,每說一次,我就心揪一次。因為我知道,那有可能是真的。昨天,他又說這句話。他說在北美傳福音沒意思(他的意思是這裡條件好,大家都有機會聽到福音)。我說,那我也和你回中國去傳福音。他說,不行,農村太辛苦,你肯定不行。我說我行。如果是為了傳福音,我就不嫌農村辛苦。

    說到這裡我們的對話就結束了。我的心裡又顫動了。如果真有這樣一天,我會害怕的,畢竟做窮人,還是在美國做窮人舒服。我既希望我老公能全時間服侍神(如果我們配的話),我又害怕。如果我們真的配,那就真的求神差遣。雖然目前來看,是多麼遙不可及的事情啊,也許是我自己弄錯了神的心意?不知道。

不斷地禱告


    我知道(##網)的姐妹們,對自己的老公有什麼樣的期待。那就拿起禱告的武器,不要停止。停止了,是你的責任,將來在神的面前交不了賬。我上面說的一切,我個人感覺,也是經過不停地禱告實現的。任何挫折,都不應該阻礙我們的禱告。就像農夫撒種,盼望秋雨春雨,等待種子發芽一樣。看到任何基督徒不禱告或者少禱告,我都很難過。

    姐妹們的代禱事項,我們都知道的。(###姐妹)把代禱事項抄紙上,為我們禱告,最後都能背出來,感謝她!我們也用為彼此的代禱,互相紀念,在主內相愛,真是說起來容易,行出來難的。

不知前面的路是怎樣的


    我們的生命交在主的手裡面,真的不知道將來會發生什麼事情。我不知道我將來會發生什麼事情。但是就如詩歌所唱的:

   「我今不知前途究有多遠,這條道路一去就不在還原」

    為了黑暗中的靈魂得到安慰,用主給的安慰去安慰別人,是應該的。

    願我們在禱告中互相紀念,那些愁苦的,受試煉的,我們都牢牢記住,與哀哭的同哀哭,互相關懷,見證我們的神。



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 樓主| 追求永生 發表於 2011-9-12 23:12 | 顯示全部樓層
本帖最後由 追求永生 於 2011-9-12 10:17 編輯

在中國收養棄嬰流浪兒童的趙建安、羅娜夫婦今天在我服侍的教會做見證

By 追求永生

發表於 2010-1-17 20:47



羅娜是美國人,83年到台灣,86年到大陸。她從小就立志把自己獻給在中國的傳揚福音事工,在神學院畢業以後終於前往中國。在中國期間,她三次申請中國居民被拒。在教書之餘,她和丈夫不遺餘力收養棄嬰和流浪兒。在事工中,她和主內趙弟兄相識同工,結成夫妻。多年來,他們共收養了200多流浪兒童。去年,她最早收養的三個殘疾兒童被美國的神學院錄取。


【僑報記者葉永康12月6日紐約報道】「這18年來,我們在中國收養的兒童有200多人了。其中11個是出生不多久便收養的,最初收養的兩女一男,很幸運,來了美國,現正在芝加哥念神學院,還有8個暫時還未能辦好手續赴美,我們在努力中,」「流浪兒童愛心之家」負責人趙建安和他的洋太太羅娜(Laura)說。
  6日華埠東百老匯基督教靈量堂如其他周日一樣,做感恩禮拜,不同的是,請來一位特別嘉賓,就是羅娜作專題演講,講題很簡單:「神愛世人」,但內容卻不簡單,因為她所講的是她和丈夫收養中國兒童的真實故事。當羅娜以她字正腔圓的普通話演講完畢后,在場所有的人都被感動了,有些人還熱淚盈眶。
  故事的首席主角是羅娜,她出生和成長在新澤西州的Burlington市,家庭是傳統的基督教徒,當她21歲時,一位牧師按著即將赴台灣傳道的羅娜的手禱告:「願上帝把她變為一個中國人。」20年後的今天,羅娜說一口流利的普通話,又因為「流浪兒童愛心之家」在廣州香禺南浦,她也能聽懂廣東話。
  問起羅娜嫁給趙建安的經過,趙先生說,那是1990年,當時羅娜在西安交大教英文,有一次他倆在一所教會相遇,也許是神的旨意吧,他們開始交往,繼而相愛,最後走在一起。
  趙建安表示,要說為什麼有這一段異國姻緣,相信是被羅娜無私的愛所感動。他說,羅娜收養的第一個孩子安諾沒有病,只因為是女孩,被自己的親生父母棄於門外。但第二個養女天諾,則是被父母遺棄在醫院,在走廊的長凳上躺了5天,沒人理會,只有那些有愛心的病人喂她奶和水。他聽說有這一個棄嬰,便告訴了還是普通朋友的羅娜。那時他還奇怪羅娜為什麼要當單身媽媽,他還以為美國人喜歡養貓狗,外帶收養孩子。
  趙建安說,天諾有脊柱裂,背上長了個大包。但當這個嬰孩送到羅娜手中,看著奄奄一息的病孩子,羅娜緊摟著可憐的小身軀,深深地親吻。剎那間,他被羅娜真摯的愛深深震撼,他明白了那是一種超越血緣、種族、文化背景的愛。
  羅娜收養的第三個是男嬰。不要奇怪,因為這個後來叫以諾的男孩患兔唇,被父母棄置在官方福利院門口6天,得了嚴重肺炎。當羅娜看到這個嬰孩時,嬰孩已需要趕送醫院搶救。「這樣的棄嬰,我們收養了許多個。有的棄嬰的父母因沒錢,更多的是缺乏對生命的摯愛和責任。有不少人問我們為什麼收留這些孩子?答覆是因為我們是基督徒,這是我們應該做的。」羅娜說。
  自從羅娜半年內收養了3個嬰孩后,西安有關部門下了通知,要求陝西任何大專院校不要聘用羅娜。於是,羅娜失去了工作。後來,他們去了上海、廣州、成都、長沙、青島。這些年來,他們不斷收養棄嬰、流浪兒童,有好幾個是患兔唇和脊柱裂的嬰孩。羅娜說,看見各地街頭的流浪兒童,她動了惻忍之心。從開始把一些無家可歸的孩子帶回家,讓他們每天吃飽飯,到正式成立兒童之家,他們幫助了不計其數的孩子。她又說,「流浪兒童愛心之家」的經費大多來自教會和慈善團體。
  「天災無情,人間有愛。」羅娜說,他們的所做所為感動了社會很多人士。有些大學生犧牲周末,教這些孩子讀書學習,有些單位送來大米和雙層鐵床。有一個小學校長,破例讓兒童之家的幾個孩子免費上學,並希望其他學生的家長提供幫助,結果收到家長捐出家裡多餘的衣物和文具,幫助這些小朋友。也有不少政府幹部被他們的事迹感動,力所能及地為他們開綠燈。有的官員看見孩子需要多次手術,特為她多次延長簽證。有的領導更破例為她領養的頭三個孩子,在沒有戶口的情況下辦了護照。羅娜說,所以安諾、以諾、天諾都能夠赴美讀書。
  羅娜還告訴記者,因為她長期在中國,很想歸化中國籍,但申請了3次均被拒,有的官員說:「我們中國不是移民國家。」趙建安則說,他們有5年沒回美國了。這次回來只逗留幾個月,明年3月便要回去。他說,如果願意為兒童之家奉獻一份愛心,可聯絡他們,美國電話:(312)532-6112,廣州電話:13008531569,網址:xiwnch11@yahoo.com。

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 樓主| 追求永生 發表於 2011-9-12 23:21 | 顯示全部樓層


曠野中的道路 (洪予健牧師蒙恩見證)

洪予健 牧師小檔案 :  
        
      1982 年畢業於上海復旦大學化學系。
      1991 年春獲美國賓夕法尼亞大學(U.Penn)物理化學博士學位。
      1991 年 12 月在加拿大溫哥華卑詩大學(UBC)作博士後研究期間受洗歸主。
      1992 年秋蒙召入讀溫哥華維真神學院(Regent College),並參與該校中國研究部 的福音事工研究,帶領 UBC 中國學人查經班,也受邀在北美各地向中國學人傳福音。

      1995 年春取得基督教研究碩士學位。
      1996 年 5 月起任溫哥華北美浸信會信友堂主任牧師。

              
   
      曠野中的道路 (洪予健牧師蒙恩見證)
        
      我是個理想主義氣息相當濃厚的人,過去一直以遠大的抱負自許自期。我從不擔心自己的人生沒目標,只擔心決心與毅力不夠堅強,另外也擔心客觀環境種種不利的因素使得我懷才不遇。當時年少,既狂且狷,總以為毅力加上際遇必然等於成功;而我心目中的成功,當然也充滿了真善美的理想色彩——對當時的我來說,自然科學與共產主義就是通往真善美的道路,是值得我一生熱烈追求的目標。
      我自小就想當科學家,立志要發現前人所未曾發現的。然而小學四年級時作文寫「我的志願」,因為怕志氣太高會遭人訕笑,只敢說自己想當解放軍。到了六年級寫同樣的題目,知道形勢變了,自己出身不紅,連解放軍都當不成,因此儘管一肚子不願意,還是照老師期待的去寫,說是要當農民。以為這只是作文而已,不必當真,誰知在六八年文革的一片上山下鄉聲中真的當了農民,那時我只有十五歲。

      共產主義:美夢的嚮往與破滅

      雖然小小年紀就終日下田幹活,我倒是不以為苦,反而頗有戰天鬥地的豪情壯志;因為共產主義的理想使生活充滿了激情和盼望,連最平凡的事都顯得神聖無比—— 明明只是與泥土打交道,卻認為自己「站在家門口,胸懷全世界」。那種使得生命昇華、價值提高的理想與熱情,實在是非常受用的。

      共產主義就是這麼一套令人振奮的信仰體系,對於「長在紅旗下」的年輕一代,它尤其野火燎原般輕易地就燃起宗教式的忠誠與依賴。我渴望人生有確定意義、有終極目標,共產主義理論的絕對性與無所不包性便令我傾心不已。文革期間我不但學毛選,還讀馬列原著。在我當時看來,馬克思主義,特別是歷史唯物主義那一套理論,幾乎回答了有關人的存在最根本的問題: 一.人是誰?人是由猿進化來的、會創造工具的動物,人的屬性就是階級性。二.人能知道什麼?人能知道社會主義代替資本主義乃是客觀的規律。 三.人應該作什麼?人應該為共產主義奮鬥終身。四.人有什麼盼望?人的盼望就在於解放全人類,最終實現共產主義。

      那時我想,既然馬克思主義發現了不以人的意志為轉移的客觀規律,人反對它便是和真理過不去,那麼我何不心悅誠服地歸順在歷史發展的必然規律裡呢?於是我在知青農場吃苦耐勞,當上了「五好戰士」。另外,雖然領導認為我偷偷自學英語是「紮根農村志不堅」,不准我加入共青團,使我頗感挫折;但我也想得開,原諒他們只不過是還不明白知識的重要性而已,總有一天會懂的。果然後來外語被捧為打敗「帝修反」的工具,場辦中學需要英語老師,領導這會兒又嘉許我有先見之明,將我調到中學教書去了。

      我重返校園,除了英文,還常客串教數理化,求知慾總算在現學現賣的情況下稍得滿足。可惜校中所見是一派文盲加流氓的景象,大家根本無心向學;我滿腔知識的熱情碰上「讀書無用論」,只落得滿腹牢騷。更令人失望的是農場裡有門路的子女紛紛先被抽調回城,使我們不免有受騙上當之感,對共產主義的矛盾情結也隨之產生:一方面拚命想維持那種真善美的憧憬,另一方面又膽戰心驚,恐怕這美好的理想會在現實中慘遭粉碎。

      我的共產主義理想終究還是粉碎了。當時林彪事件剛爆發,報章上說林彪一旦得逞,就有千百萬人頭落地。我覺得沒必要用如此嚇唬人的方法來愚弄百姓,私下閒談之間不經意流露出「別把政治想得如此簡單」的意思。此外,四人幫在上海的親信鼓吹「中國教育制度是世界上最好的」,我更覺得難以苟同,隨之譏評了幾句。這些言論很快被匯報上去。領導認為這是階級鬥爭的新動向,一個反革命自動地跳了出來。我的罪名之一是「為林彪反革命集團鳴冤叫屈」,罪名二是「為十七年的舊教育路線招魂」。其性質是屬於「敵我矛盾」的,但如果作出深刻檢查,則還可被作為「人民內部矛盾」處理。

      我百口莫辯,自尊受到極大的打擊,痛心他們不相信我對共產主義真誠的信念。眼看著自己才二十歲,政治上一旦被判死刑,這一生就什麼都別談了。我整夜整夜地失眠,心中的焦慮恐慌化為屈原式的天問:這世上究竟有沒有真理?真理又是什麼?人有認識真理的能力嗎?我又如何知道自己算是把握了真理?馬克思主義既被稱為宇宙的真理,為什麼真理之前不能人人平等,而只有接近權力的人才能解釋真理?

      思考到深處,發現最大的痛苦乃是失落了對真理的信心。起初我也想為自己的無辜堅持到底,顯出士可殺而不可辱的氣概來。但鐵骨(『砍頭不要緊』)是由信念(『只要主義真』)所支撐的,而我的信念又是什麼呢?我試圖堅持的那一套真理不正在我眼前土崩瓦解嗎?真理不再,生存要緊,焦心的父母更不斷教訓我「識時務者為俊傑」,我終於屈辱地作了違心的自我檢查。然而就在領導肯定我已恢復對共產主義的信仰之時,恰恰是這信仰在我心中破產之際。

      科學研究:以有涯隨無涯

      我痛切體會到專制社會的可怕,發現制度把人壓成了不敢講真心話的奴隸。那時我強烈地想要自己尋求一條思想的出路,尋回自己的尊嚴和價值。在所謂的社會科學中,既然是秀才遇見兵有理說不清,我決定還是回到自然科學的追求中去;畢竟在科學的嚴格真理之前,任誰都無法顛倒黑白。

      我說過自己早在幼年就鍾情自然科學,認為這才是解開宇宙奧秘的鑰匙。為了實現目標,我在農場一直堅持學習,同時不忘鍛鍊身體。那時我將馬克思的一段話貼在日記本裡,奉為座右銘:「科學上絕無平坦的大路可走,只有在崎嶇小路的攀登上不畏勞苦的人,才有希望到達光輝的頂點。」七七年國家恢復高考,我雄心萬丈、義無反顧地報考了理科。雄心萬丈是因為自己正式學歷只是初中一年級,雖不曾間斷自學,有些人還是認為我未免稍嫌不自量力;義無反顧則是當時我若報考外語專業,一定十拿九穩,但我堅持外語只是科學研究的工具,不值得我委身屈就。那次高考我在複試時慘遭滑鐵盧,雖覺羞辱,還是壯志不改。七八屆的高考只差半年就要進行,我仍然頂住各方壓力堅持報考理科,同時咬緊牙關拚命自修。終於如願以償,高分考進復旦大學化學系。

      考上大學真讓我有揚眉吐氣的快感與自信,覺得我是那種知道自己要作什麼,也能把握方向堅持到底的人。此外,我也一直以學理科自豪,覺得自然科學在於探索未知的世界,比起工科學生只懂得把已有的知識拿來應用,是高貴多了。沒想到拿到的畢業課題居然是不折不扣的應用題:「如何改善電池的放電性能」,這使我甚為懊惱。果然向來嫌我不切實際的弟妹們,包括我那讀工科的弟弟,這下可逮著機會大大奚落了我一番。他們笑話我:「搞了半天,你不過就是研究電池嘛!這下子家裡可不愁沒電池用了,咱家一人挎一支三節大電筒,照來照去,有多威風!」我口中雖然強辯:「這電池可不一般,是要用在宇宙飛船上的。」心裡卻不太是滋味。再加上科研中使用的是落後的「經驗摸索法」,更令我自憐地認定都是國內的科研條件限制了我的發展,使我「懷才不遇」。

      我下決心要為科學而科學,探索宇宙奧秘,取得進展與突破,好滿足出人頭地的虛榮心;而作為科學與民主重鎮的美國,此時又成為我實現理想的夢土。一九八五年,我踏上夢土,到賓州大學研究物理化學。我的研究領域是「高真空裡分子束的微觀動力學行為」,它那沒有任何實用目的的純科學特色正中我下懷;賓大又是長春藤大學,許多研究是世界一流的。我甚為滿意,以為從此便可大展身手了。

      深入研究後,我發現自己像是走入了黑森林。大部頭文獻一本本地翻,真能啟發人的有時也不過一兩句話而已。有一次求問我的指導教授,她說:「這些問題應該由我來問你才對。要知道這個課題是你在做,你已經是這一行裡對此瞭解最多的人了。」我一聽傻了眼。原來不知不覺間,我已經被推到科學的最前沿,而最前沿所看到的,竟是一大片的未知加上迷茫!儘管迷茫,我還是打起精神,每天披星戴月,在帷幕深重的激光實驗室裡摸索苦幹。好不容易在實驗上有突破性的進展,但指導教授與我就實驗結果的某些解釋又發生了分歧。我就教於我的論文答辯委員會主席,心想他是美國科學院院士,這一領域中的著名權威,應該能作公斷,豈知他私下對我頗表肯定,公開場合卻含糊其詞,為的是不願得罪我的指導教授。

      科學裡有嚴格而客觀的真理嗎?在這條路上,我越走心越涼。我的博士論文充斥著「可能/也許/應該是」等不肯定語氣,論文答辯更在一連串的「我不知道」中圓滿結束。因為教授們不見得知道我所知道的,卻很清楚這門學科目前在哪些方面尚無進展;他們問到這些問題時,只要懂得回答「不知道」,就證明自己在這一行裡已經走到發現的最前沿,接觸到未知的世界了。教授們滿意我專業訓練有成,我卻自己甚為不滿。投身純科學,在奇幻恢詭的激光中耗了幾年,付出的代價如此巨大,得到的知識卻如此零碎、如此有限、如此不確定,怎麼談得上揭開宇宙和人生的奧秘?這又豈是我從小追求的人生目標?

      對純科學的執著一直是我的生命、我的宗教、我內在不可或缺的動力。然而在美國的這幾年,我在異文化的震盪中備嚐孤絕之苦,最徬徨無依時甚至想到過自殺。在心靈焦渴時,分子動力學的知識卻一點兒也幫不上忙。我醒悟到自己不是沒有達成目標的毅力,而是人生已經沒有了目標。(我當時卻沒醒悟到:若把不是神的當作神來供奉,就是再美好的東西都會變成咒詛。科學也不例外。)

      民主運動:無神論者的死胡同

      拿到博士學位時,我的研究生涯也隨之結束。我致力的純科學研究本非熱門,但賓大附近林立的大型化學公司倒很歡迎我們;甚至學生尚未畢業,它們就已經前來求才。這些公司有造廁紙的,有做黏膠劑的,五花八門,搞的盡是應用。一想到今後要年年月月將生命消耗在公司的產品開發研究上,我就無可抑止地感到極大的失落,因而將不少面試的機會都放棄了。說實在的,我對這些東西從來也激發不出熱情,想想當年在國內為了理想不願造電池,現在到美國卻為了賺錢造廁紙?早知如此,不如當初就留在上海的大學裡教書,還自得其樂些。

      但當年言論受箝制的痛苦經驗記憶猶新,一想到國內的政治環境我就不免擔驚受怕;再說出國前的兩大目標雖失落了一個,追求自由民主的熱情倒是不曾稍減。其實早在科學的神聖光環逐漸消失之際,我便已開始寄情民主運動了,此刻更索性全力投身其中,以救國自許。我曾參加抗議胡耀邦下台的海外留學生簽名運動,也在費城地區主持六四民主研討會,又作為全美學自聯代表團成員訪問東歐。然而莫說是去救國,當時我連家都快沒得救了。我太太一莉向來講求實際,她很不理解我為什麼非走純科學的路不可,更難以諒解我好容易拿到學位卻擺在一邊,不肯像別人一樣上班存錢、置房買車;最使她無法忍受的是我居然還不務正業、插手民運。我們為此常有爭執,彼此都很痛苦。

      事實上我在民運的道路上沒走多遠,就擱了淺。據說民主自由的價值在於對人權的尊重,那麼什麼算是人權呢?尊重它的理由又是什麼呢?光是這兩個問題,就夠叫搞民運的人爭論不休了。有人說民主就是以民為主,所以民主就是多元,它不能被一套特定的價值觀所左右,民主的可貴在於尊重人的自由選擇。然而當時我最大的困境卻正在於不知如何選擇,因而對我也就沒有自由可談。另一方面,六四事件之後,許多並不關心民主的人卻來找我,說他們想留在美國,希望我為他們上國會去遊說。我對這些人深感失望:平時邀請他們參加研討會不來,現在搶著享受別人犧牲的成果倒快!柴玲在激憤之下曾說:「中國人,為你去死不值得!」因為她覺得他們不可愛。我對此深有同感,今天回想起來,才知道這種血氣的愛膚淺盲動而且自義,當然不可能去愛不可愛的人;愛國愛人的動力不從永恆而來,民運的路當然也就走不下去了。

      三一真神:有位格的真理

      就在我對科學與民主的憧憬先後覺得失望至極的時候,神讓我第一次謙卑下來,參加了費城的一個國際學生查經班。這對當時的我是不可思議的,因為打從到了美國,我的一大疑惑就是科學在西方如此發達,基督教怎可能還有市場。記得有一回在一個家庭舊貨的自賣攤上,我隨手打開一本厚厚的書,書名赫然是系統神學。當時不覺笑出聲來,心想人也真是聰明得可以,能把一個不存在的神講得煞有介事不說,居然還寫成皇皇巨著,實在不可思議。(反諷的是幾年之後,我卻進了神學院攻讀系統神學。)

      那時查經班恰好在看創世記。讀到神按祂自己的形像造人時,我受到極大的震動,當年最痛苦的經歷再度襲上心頭。原來按著良心追求真理,是每一個人不可被剝奪的神聖權利,這權利一旦遭到封殺,人就會倍感屈辱;這是因為在人裡面有神高貴的形像,放棄這形像無異於放棄作人。一言以蔽之,人最神聖的權利為什麼不能被侵犯?因為神的形像不能被扭曲!我過去求索民主的根基而不可得,是因為接受了進化論對人類起源的解釋:在進化論中,人從猿猴演變而來,完全出於偶然,並沒有任何不可缺少的價值可言。聖經卻肯定人的價值,因為造人的神有價值;每一個神所造的人都被賦予了極尊貴的權利,正如美國獨立宣言所說「人人受造平等,且被造物主賦予某些不可讓渡的權利」。民主的精髓便奠基於對這權利的尊重與保護。

      這個發現令我好生感慨。從孔夫子推崇聖賢治國,到柏拉圖主張由哲學王統治人民;從希特勒叫囂「亞利安人至上」,到馬克思聲稱「無產階級是最先進的階級」,人總是根據人類存在上的表面差別,將人分成不同價值的群體,從而為專制統治提供有力的論據。我百思不解的是:為什麼偏偏倒是聖經這本基督教的古老經典,卻能藉著人為上帝所造的說法,替民主價值的來源給出如此奇妙、卻又神聖無比的解答呢?聖經的話究竟能不能當真呢?但若當不得真,民主不但在理論上缺了最重要的根基,而且就歷史的觀點來說,現代意義的民主在西方也不可能發生。想到這裡,我不但在情感上親近了基督教,甚至理性上也對它多了幾分認同,於是開始認真地參加到查經班的活動中了。

      儘管我興致勃勃地持續參加查經班,腦子裡根深蒂固的無神論思想卻揮之不去。別人看我態度不錯,以為我快決志了,有一次就在未徵求我同意的情況下,安排我和一些基督徒輪流禱告。我挺憤怒的,覺得自己是個堅持原則的人,用理智討論問題可以,叫我當傻瓜對著空氣說話免談!會後他們憐憫的眼神更令我受不了,覺得回報這種心地雖善良腦筋不清爽的基督徒除了敬而遠之,實在別無他法。這麼一來,我與神初次的接觸也連帶結束了,因為神對那時的我,只不過是宇宙間最高真理原則的代名詞而已。

      奇異恩典:祂為我死 我為祂活

      想不到就在我因著不信禱告的事離開查經班之後,行奇事的神卻另闢蹊徑,使我太太經由向祂禱告的途徑進入了教會。事情是這樣的:當時一莉與我的關係持續緊張,甚至到了兩個人都考慮分手的地步。八九年底,我們移民加拿大的報到時限臨近,我可以用博士論文尚未完成作為理由推遲報到,一莉卻必須如期前往。這使她很煩惱。她知道這麼一別,也許就是婚姻休止的前奏。一方面她想遠走異地,堅強地獨自生存下去;另一方面她卻無從著手,連報到都不知往哪裡去才好。講實際的她,這時就在實際中遇到很大的困難,真是心亂如麻。

      那年感恩節,一莉八十多歲的姨媽遠從加州薩加緬度專程前來。整整三天的時間,老人家都在講神怎麼帶領她,又怎樣在幾個關鍵時刻垂聽了她的禱告。姨媽殷殷叮囑我們都要接受耶穌基督為主,有什麼困難就向主禱告。一莉當時雖以「予健是去查經班的」胡亂敷衍過去,但是福音的種子還是悄悄種進了她的心田。

      老人家回加州之後,一莉有天正不勝煩擾之際,忽然想起姨媽的話。她抱著試試看的心理,坐下來禱告說:「神啊,如果你真的存在,請你在加拿大幫我找個工作。最好在溫哥華,而且不要有面試。」因為她屬意溫哥華,同時對英語沒信心,害怕面試。履歷表發往加拿大各大學,有的沒迴音,有的說暫無缺額,有的要她先去面試;只有溫哥華的卑詩大學(UBC)打電話來,說是決定僱用她到生化實驗室工作,並且不需要面試。

      一莉在中國學的是石化專業,到美國後只修過幾門課,並沒有拿什麼相關的學位。她把找到工作的消息講給美國的同事聽,大家都說溫哥華謀職真是太容易了。等一莉九零年春到了溫哥華,有基督徒來接機,當天就把她帶到查經班。聽完她的自我介紹,在座的人都表示不可置信,說:「我們這兒就有好幾位生化碩士都得不到這份工作,怎麼偏偏給了遠在美國東岸的妳?」那時一莉才知道原來在加拿大求職比美國還難。她不由得想起自己早先的禱告,以及禱告結束時對神的承諾:「如果你答應了我的祈求,我就信你。」

      一莉抱著還願的心理,開始來信友堂聚會。起初雖然聽起道來不知所云,但是規律地聚會了一段時間之後,生命還是有了變化。她開始下決心挽回我們的婚姻,於是常打電話給我,告訴我溫哥華有多好,她多麼希望我過去,甚至還說幫我在UBC聯繫好了工作。一莉這麼一改變,使我有了深深的觸動,因為我實在並不想面對家庭的破碎,想想先到溫哥華來做一段時間的博士後研究也好。就這樣,因著神奇妙的安排,把我從費城帶到這裡,不但拯救了我們的婚姻,更拯救了我的靈魂。

      我隨著一莉來信友堂時,溫哥華地區新成立的中國留學生查經班剛好也在信友堂聚會。感謝主將我再度帶進查經班,因為經過一番折騰之後,我的心已經不再剛硬,此時讀起神的話語便覺有如甘霖,滋潤了我久旱的生命。有好長一段日子,我不由得整夜整夜地閱讀聖經以及從查經班借來的屬靈書籍。耶穌說:「凡勞苦擔重擔的,可以到我這裡來,我就使你們得安息。」(太 十一 28)這話使我潸然淚下。幾十年來,我總是「眼在追求,心在漂流」,擔子越背越重,何曾有過安息?過去聖經頂多證實了我對人生價值和意義的追求有其神聖的根據,但如今聖經卻向我指出造成這種求而不得的痛苦,其根源乃在於我自己的罪,而這一點我過去何曾看到過?在聖靈的光照下,那真正的我就是一個十十足足的罪人:所謂為人正派,只是不敢去作大惡而已;所謂獨善其身,其實是連小善也不甘向人行的藉口,這樣的我如何奢談追求真善美呢?

      「世人都犯了罪,虧缺了神的榮耀」(羅 三 23),是罪使我完全瞎了眼:第一,看不見我追求的目標正是被世界的罪所扭曲的目標,共產主義如此,科學主義和世俗的自由民主觀何嘗不是如此?我捨本逐末,難怪至終成了歧路亡羊。第二,我看不見自己在這些追求背後,其實包裹著一顆自私自義的心;剝去了科學民主美麗的外衣,內裡只剩下今生的驕傲,努力的動機不外乎為了傳揚自己的名。就像聖經裡那群人,以為把磚燒透了就可以造出通天的巴別塔;在神看來,「欲與天空試比高」恰是人最大的罪,因為它蒙蔽了自知之明,阻絕了與神和好的機會。

      「認識你——獨一的真神,並且認識你所差來的耶穌基督,這就是永生。」(約 十七 3)為此祂準備了我一生:祂先使我絕望於共產主義的理想,繼而粉碎了我對科學研究的頂禮膜拜,最後甚至使我在民主自由的吶喊中陷入了困境。就在心力交瘁、再也無路可走時,神讓我終於明白真正值得自己一生去追求的,就是認識祂。在進入救恩之門的那一刻,我卸下勞苦的重擔,經歷到重生的狂喜。

      感謝神讓我成為這一代典型的中國知識份子,讓我和他們經歷了一個同呼吸共命運的過程。祂這樣準備我,不但是為了拯救我,給我永恆的應許;更是為了差遣我,讓我成為中國福音禾田的一名工人,將救恩的福音帶給許多來自中國、心靈飢渴的知識份子。我這輩子若不被神用怎麼行呢?從讀神學到牧會的這七年間,我經常有機會到各處佈道。許多人向我表示,我的得救見證對他們的信主有所幫助。不堪如我,連過去曲折破碎的經歷都能蒙神恩待使用,誰說耶和華不是在曠野開道路,在沙漠開江河的神呢!

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來往加國 發表於 2011-9-13 00:28 | 顯示全部樓層
《背離福音》譯者的見證

我叫林明,雲南省昆明市人,今年二十七歲;我很願意為我們的神和他在我身上的恩典作見證,因為他在拯救罪人的靈魂時實在是很偉大。

很奇妙,我從小接受的是馬克思主義世界觀和人生觀教育,相信進化論思想,從沒想過自己有一天會轉而相信被社會言論視為「精神鴉片」的基督教,更不可能會自己接受主耶穌做自己的救主;但神在拯救一個人的時候是無比的奇妙的,他甚至能使那些似乎最不可能成為基督徒的人最後全心歸信,聖靈往往在一個人處於人生的低點,心靈和肉體極度痛苦貧乏之時降臨到他的心中,神在任何的事上都有他的時間。

我在1991年時患上了急性白血病,當時我正在讀大學二年級,自感前途一片光明,人生正處得意之時,突然一下子從「光明」中掉入了黑暗之中,失去了一切希望,躺在病床上接受化療的煎熬,心中充滿無助與絕望,然而正是在這個時刻,神卻使我看到了他真理與應許的光芒。我的外藉老師他們夫婦兩個是非常虔誠和熱心的基督徒,聽說我生病住院后,對我非常關心,幾乎每天都抽空到醫院去看望我,陪我談心,安慰及鼓勵我,甚至每天為我送早點,當時我就覺得他們的行為確實與普通人完全不同,因為即使是我最好的朋友也做不到這一點,何況他們只是我的老師呢!

後來我才明白這就是主耶穌所提倡的愛人如己的精神。他們沒有一開始就向我傳福音,他們首先以他們的行為證明了什麼是基督教之後,在我們相互之間很熟悉之後才慢慢的給我開始講了神是誰、主耶穌是誰、人為什麼是有罪的、他為人類做了什麼、為什麼要信靠他等等真理。自那時起,我覺得自己進入到了一片從未有過的廣闊天地,看到了自己從前沒看到的真理,明白了自己活在世上的主要目的,我過去之所以不明白這一切是因為我心中從來就只有自我,只為自己而活。而神的工作是無比奇妙的,他使罪人在自我最軟弱的時候看到真理的光芒,或者說他使這樣軟弱的人才能看到自己的渺小,也才能看到神偉大和全能。

明白了這些最基本的真理之後,我全心接受主耶穌做我的救主。我不再為自己的疾病擔心,也不再為自己的前途憂慮,我堅信神對我的一生必有最好的計劃。也許正因為是這樣,我的疾病控制得很好,醫院方面曾幾次下病危通知,判定我的死期,但我都奇迹般地活了過來,醫生們都認為我能活這麼長時間簡直是一個奇迹,他們哪裡知道是神在托著我,讓我數次闖過了生死難關。我心底充滿了對神無比的感激,也常常為自己被神揀選而感到無比的幸運,我的很多病友都已先離我而去,我真為他們感到惋惜,也更加感到神賜我的恩典真是白白的;毫無條件的,我哪裡配得,因為我是一個罪人,我一點也不比那些死去的病友更值得神拯救。

我自91年發病至今,病程已歷五年有餘,中間曾數次複發,都蒙神恩典得到了緩解。96年12月,我的病又再次複發,生命再次處於危險之中,我雖不明白神為什麼不一次就徹底治癒我的疾病,但我仍然堅信神對我所做的每一件事都是對我有益的,雖然有時候我看不到這一點,神的智慧永遠高過人的智慧,也許這樣是為了磨礪我的心性,讓我更加懂得怎樣去做神謙卑的僕人,讓我更加全心全意地依靠神,而不是靠自己。

作為一個基督徒,我並不懼怕死亡,神已為我預定了一切,我無須擔心什麼。然而我同時也渴望生命,希望神能允許我繼續為他工作,在世上大大榮耀他的名。

感謝神!不論他怎樣安排我的生命,我心中總是平安的,因為我知道他永遠與我同在的,他從不撇棄他所揀選的人。

林明1997年2月20日

你們祈求,就給你們。尋找,就尋見。叩門,就給你們開門。
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·八戒· 發表於 2011-9-13 00:39 | 顯示全部樓層
呵呵,文革中誰都會此類「見證」,只不過是歸功於黨,歸功於毛主席罷了 做個替換詞練習吧。
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催肥 發表於 2011-9-15 23:32 | 顯示全部樓層
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格物便是致知 發表於 2011-9-19 13:20 | 顯示全部樓層
唉........佛教也有許多類似的見證呢,上帝也假手於異教顯神跡?
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催肥 發表於 2011-9-25 04:07 | 顯示全部樓層
格物便是致知 發表於 2011-9-18 21:20
唉........佛教也有許多類似的見證呢,上帝也假手於異教顯神跡?

嘿嘿嘿.......邪教里類似的見證更多.
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來往加國 發表於 2011-10-6 05:28 | 顯示全部樓層
昨天受洗的一位弟兄發來的分享 (2011年10月3日)

幸甚至哉,我終於受洗了。希望從此開啟新的信仰,新的靈魂,新的人生。

非常感謝牧師和大家對我的幫助。對於還沒有受洗,或者雖然受洗了但還有困惑的兄弟姐妹,願意共享牧師告訴我的受洗前需要接受的信念:

我相信我是個罪人,並願意悔罪。
我相信耶穌基督為贖我的罪而死在十字架上。
我相信神的大能讓基督從死里復活。
我把耶穌看做我的主和拯救者,我願追隨祂。
我感謝神借著耶穌基督而拯救我,賜我聖靈,引領我。

一切榮耀歸於主。阿門!

你們祈求,就給你們。尋找,就尋見。叩門,就給你們開門。
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 樓主| 追求永生 發表於 2011-10-27 16:40 | 顯示全部樓層
本帖最後由 追求永生 於 2011-10-27 03:43 編輯

我母親的臨終見證 (作者:小衛星) 原帖轉載者:冰箭


關於婆婆離世前的那幾天,我會想借用狄更斯雙城記一開頭的那段著名篇章來修改一下:「這是最壞的時候,這也是最好的時候;這是疑惑的時刻,這是信仰的時刻;這是黑暗的季節,這是光明的季節;這是絕望的冬天,這是希望的春天;我們一無所有,我們無所不有。」

記得九月廿七日一早,醫生通知家人要儘快準備好婆婆的後事。那時我預期接下來會是婆婆要經歷黎明前更深黑暗的時刻,因此那天傍晚,我特別懇求大家的代禱。那一夜,是不信主的妹妹在醫院給媽媽陪床。

第二天九月廿八日一早,我到醫院跟妹妹換班時,妹妹跟我說,媽媽前一晚開始出現幻覺了。我一聽,心裡有些警覺;因為這有可能是幻覺,也有可能是媽媽經歷了一些事情,被不信主的妹妹以為是幻覺。所以,我就問她,是什麼呢?她說,整件事情大約遲續了有一個小時。一開始,是妹妹聽到媽一直反覆在說:「上帝爸爸,這件事情我做得對不對?對不對?」後來又說,「上帝要我做貢獻。」妹妹問:「你要做什麼貢獻啊?」媽媽就說:「我這邊痛,這邊痛,這邊痛,這個痛是一定要痛的;這就是要讓大家都知道,我們是會生病的,是會痛的。」過一會兒又說:「這就是一場戲,這就是一場戲。這場戲就是政治任務。」妹妹問:「什麼政治任務啊?」媽媽說:「說來話長,以後有空再告訴你。」後來,媽媽又說:「好啦!我要走啦!好啦!我要走啦!上帝來接我了!」妹妹就問她:「上帝在哪裡?」媽媽手指著床尾說:「就在那裡,就在那裡,祂在朝我笑,祂很高興,我也高興,祂來接我。」我聽到這裡,知道媽媽不是出現幻覺,而是看到了異象。

但因為我是台灣背景,不太能掌握媽媽所講的「貢獻」或「政治任務」是什麼意思。所以我就打電話問北京的叔叔。叔叔說,這是媽媽那一代人裡面生活當中很常用很熟悉的詞。政治任務是黨和國家交給你的任務,意思是特別特別重要,你要好好去做的意思;而貢獻,就是要給黨和國家做貢獻。叔叔說,媽是在用她生活中很熟悉的語言來表達信仰里的一件事情:她會經歷這樣的痛苦,是神交給她的工作,她的疼痛是在服事神,是為了神的榮耀。

主耶穌說,跟隨祂的人在世上會有苦難,但我們可以放心,因為祂已經勝過這世界;而祂告訴我們這些,是要我們裡面可以有平安(參約十六33)。在這個犯罪墮落的世界里,主應許我們的並不是順利如意,而是同在、力量、安慰、和苦難必會過去的盼望;以致於我們或許可以像彼得所說的,在受苦時,是「像基督那樣」受苦(參彼前)。基督徒和世人一樣都會受苦,但面對苦難的反應和態度會不一樣。

聖經說,「我們都成了一台戲,給世人和天使觀看(林前四9)。」在婆婆最後受苦的這一段路上,痛苦、黑暗、迷惑,不時出現,有時甚至是絕望。特別是當婆婆痛起來,我為她禱告求主讓她不痛了,不管怎麼禱告,疼痛就是不解除的時候──在我的記憶中,大部份的情況都是這樣的。所以,到後來,我的心也很虛了。我不明白為什麼之前在北大醫院為鄰床老奶奶禱告,求解除痛苦時,有那麼多的神跡;而為媽媽禱告,卻總像石沉大海。直到有一天,聖靈光照我,讓我看見自己在意的其實是「我的」禱告是不是成就了什麼,為什麼之前靈現在不靈,而不是去尋求神的心意、神要做什麼。於是,在媽媽痛的時候,我開始練習不去跟神指手劃腳的希望神怎麼做,而是去尋求神要我怎麼禱告,祂的心意是什麼。慢慢的吧?我心裡開始有一種奇怪的感覺,而這個感覺似乎也跟實際狀況很符合,那就是「我怎麼覺得神沒有要媽不痛呢?」我也問了叔叔這個問題,叔叔說,「是啊!」如果神沒有要媽不痛,那我為媽的痛禱告時,要求什麼呢?我開始跟神說:「主啊!我知道媽媽的心一定是非常願意被禰使用,讓禰的旨意成就在她身上的。只是她現在太痛苦了,求禰一定要照禰的應許,賜給媽媽夠用的恩典,好完成你的旨意。」──其實,當我們能在一點小事上照神的心意行時,有哪一次不是因為神賜了夠用的恩典呢?

當我聽妹妹說媽媽講她的痛是神要她做的貢獻時,我忽然想起了另一次印像深刻的禱告。那段時間我開始操練,當媽媽疼的時候,先到神面前來安靜,尋求神是要我怎樣禱告。有時候,神是帶我看見自己的罪,為自己禱告。有時候是為媽媽或其他人或事。但有一次,我在安靜時彷佛看見在痛著的媽媽被提到了神的祭檀上,我覺得神在提醒我,媽媽的痛可以成為在神面前馨香的祭。這是我第一次意識到,原來媽媽的痛可以成為馨香的祭!所以我就禱告,求神讓媽媽的痛可以成為在神面前馨香的祭。而妹妹的分享,讓我更確定了:主啊!原來這真的是你的旨意。

而這一切讓我想到了主耶穌。祂為了我們,把自己的身體獻上,祂的苦、痛與死是成了馨香的供物被獻給神(弗五2)。我忽然覺得,媽媽好像主耶穌,而我在服事和親吻的,是主耶穌。當然,人可以獻的永遠不能與主所為我們獻上的祭相比;但榮耀之主讓我們可以「像」祂。以致於,當我們在受苦甚至受死時,可以與祂的榮耀有份,像祂那樣,在神、在人面前不是腐臭,而是馨香……。

在和趙剛和叔叔討論過後,我們都同意,媽媽那一夜肯定不是出現幻覺,而真的是神來看她、和她說話了。因為,我們認為,媽媽的基督徒生命相對來說還比較小,信仰的知識也沒有到這種程度,可以這樣理解自己的苦難。一般來說,人不太可能在這麼大的痛苦和極度的虛弱當中,竟然有這麼清楚、深刻、前後一致而且又符合聖經的看見;更難的是,竟然還能安然接受。那天上午妹妹跟我講這些事的時候,媽媽還在睡覺,所以沒聽見。等妹妹走了以後,有段時間媽媽又痛了起來,為了幫她轉移一點注意力,我就問她:「媽媽,昨天晚上誰來看你啦?」她說:「上帝爸爸來看我了。」我問她:「上帝爸爸跟你說了什麼?」她說:「上帝爸爸說祂喜歡我,祂喜歡我的很。」一面說,一面就激動的哭了。然後,雖然就像一個孩子戀著她最喜歡、也最喜歡她的爸爸那樣甜蜜開心,不住低聲叫喚著:「爸爸,爸爸,爸爸……」叫了很久很久;而且慢慢就不疼了。我覺得,人在痛苦裡面,不管信不信有上帝或老天,通常會有的自然反應都是把上帝或老天怪一通。但媽媽在她的巨痛和身體的衰竭中,與神的關係竟然有著這樣甜蜜的成份;我想,可能的原因只有一個,那就是:弟兄姐妹啊!我們的神真的是真的!

我其實好羨慕妹妹。雖然她還不認識神,神來看媽媽的時候,她可以在現場!我好希望我也可以在現場。但後來想想,神的安排其實也是超級有道理。因為在現場的是妹妹,而且就是因為她還不信,甚至有點反感,所以由她講出這些見證,就比趙剛或我講更有可信度;因為媽媽的話就不可能是被我們引導或加添出來的。感謝主!

但弟兄姐妹,神回應您的禱告,還不只如此。

我曾經聽過一種基督徒的說法,說人到臨終前的時候,身體雖然特別衰殘,但是靈里的活動卻會特別旺盛、清晰。同一天下午三點多,我聽到媽媽的嘴裡發出聲音,我以為媽媽午睡醒了,所以問她要不要喝水。她嗯了一聲,我以為她要,就用勺喂她。她閉著眼睛,嘴張開了,但是並沒有把水吞下去。我喊她,要她把水咽下去,可是她好像不會。後來就開始咬勺,給她吸管她也閉著眼咬,後來我想試試她的力氣有多大,需不需要擔心會咬到舌頭,我就把手放在她嘴裡,她也抱著咬,但是是像小狗那樣,一點都不疼。我一直喊她,她都不醒。我就去請醫生來,醫生把她眼皮翻開,發現她的瞳孔是緊縮的,而且也照樣沒被弄醒。醫生喊了她幾聲,又給她做了一些檢查,判斷她是神智不清,但沒有生命危險,然後就走了。我一個人坐在那裡,在想應該怎麼辦。肯定要禱告,要怎麼禱告呢?媽媽現在在哪裡呢?是在黑暗裡嗎?我是不是要禱告跟她一起爭戰呢?後來,不知道為什麼,我有了這個念頭:媽媽該不會又去天上玩了吧?過了可能有半個多鐘頭,趙剛就進來了,我跟他開玩笑,說媽媽現在大概去三重天上玩了。沒多久,媽媽自己就醒了。醒過來,喝了幾口水,說的第一句話就是很興奮的:「剛娃子,我剛剛又到上帝爸爸那裡去玩了。」跟那次在北大作手術的夢很像。她還是一開始就要往一片黑山上走,但這回是有兩個人架著她不讓她去,把她架到了大房子邊上,她看到上帝爸爸(她一提到上帝爸爸就很甜蜜)在房門口對她朝手,說:「來啰!來啰!」然後她又在一個美麗的花園裡玩了很久。她還說著了一些細節,因為聲音虛弱,聽不清楚。休息了好一會兒,突然又說:「下次你們去上帝爸爸那裡的時候,一定要叫上我哦!」我們很高興的說,好!我也跟媽媽說:「那你下次去的時候,也要叫上我們哦!」媽媽很高興的說,要得!然後我說:「我們也要叫上妹妹和爸爸一起去,好不好?」媽媽說:「好,我們全家人一起去。」休息了一會兒又說:「剛娃子,你來帶路,帶我們全家一起去。」謝謝主!我們很感恩媽媽對要去上帝爸爸那裡沒有懼怕,而且充滿了興奮和期待。對真基督徒來說,本來就應該是這樣。「去上帝爸爸那裡」不是死亡比較好聽的說法,而是它已經被打敗的表示。感謝神興起您的代禱,感謝神成就您的禱告,讓媽媽生命中或許可以是最壞的時刻,竟成了最好的時刻。謝謝主!而我們的神,是祂每個的孩子的依靠!真盼望還不信主的朋友們也能同享這樣的福份。

那一天,我實在很激動。不知道您是否記得您在那一天為我婆婆求的是什麼。那天我從醫院出來,迫不及待想把發生的事情跟大家分享的時候,看到了大家的代禱留言。如果弟兄姐妹你再去看一次,相信你會看見,您為我婆婆所求的每一個幫助她經歷更深暗夜時所需的恩典,神不到廿四小時就全部都為我婆婆成就了──而成就的方法,是向她顯自己。神自己是所有問題的答案,是所有美善的本源。如果從本源所發出來的東西都能那麼美好,滋潤人的心靈和骨頭,美麗這個墮落了的世界;那麼,沐浴在本源當中,該會是何等的甜蜜和幸福。親愛的上帝爸爸,用祂自己──所有平安、力量、安慰、盼望、恩典和光的本源──的臉和同在,照在我們原以為會是媽媽生命當中最深的夜裡。也許夜的卻是最深的,只是晨星實在是太明亮而美好了,旅人看見,心中的喜樂太多了,多到連病痛都不能攔住它不從她的臉上滿溢出來,並且感染鼓舞了身邊同行的其他朝聖客旅。

對了,有件事情我很好奇,廿八號上午我問過婆婆一次,但她沒回答我。所以下午她去天上玩回來以後,我就又問她一遍:「媽媽,上帝爸爸跟妳講的是四川話還是普通話?」但是,這個問題對她來說好像有點費勁,她皺著眉頭想了一下,說不知道。我就說:「那你講給我聽,上帝爸爸跟你講『來啰來啰』是怎麼講的?」她就講給我聽。我一聽就笑了,跟媽媽說:「我知道了,是四川話。」

接下來的幾天,媽媽就常說,上帝爸爸要來接她走了。到她走前的三天,感謝主,腫瘤造成的疼痛幾乎很少出現;就算出現了,打一針五分鐘就不疼了。但是呼吸器官的衰竭卻越來越嚴重而且明顯。九月三十號我守夜班,傍晚我去跟爸換班時,發現五娘(媽的五姐)回家幫媽拿了一些衣服過來。媽媽因為身體腫大變型,衣服買得最大號的都已經穿不下,所以已經有一段時間是直接裹在被單裡面,上面再蓋上被子。那晚,媽媽一直盯著自己的身子,叫我給她穿衣服;因為她正好還在輸液,所以我就哄著她說現在不能穿;實際上是已經穿不下了。但她過一會兒就叫我給她穿,過一會兒又叫我給她穿。後來我就問她:「媽媽,你是不是覺得上帝爸爸要來接你了,所以你要把衣服穿好、準備好。」她說:「是誒。這個樣子去見神不好看。」我想了想,就跟她說:「媽媽,不用擔心,上帝爸爸來接你的時候,祂會給你準備好衣服的,那是用主耶穌的血洗得乾乾淨淨的義袍,又白又亮。」媽媽說:「哦!那我就放心了。」從此,就再也沒提衣服的事情。

第二天,十月一號,媽媽的呼吸聲音很大,說話困難。但也鼓著力氣跟爸爸說了幾次她那天要走。但是,因為媽這話說多了,爸爸沒有特別在意。傍晚五點多,趙剛陪我去換班,爸爸和五娘也都還在。媽媽喘著氣對我說:「媽媽要……媽媽要……」但後面的話都沒說出來。快到六點,護士來幫忙給媽換護理墊。幾個擦拭和翻身之後,媽媽忽然沒有聲音了。我喊她,她不再動;把她扶起拍痰,咯了兩下還是沒有緩過來;醫生打了強心針,媽媽還是沒有反應。我在媽的耳邊輕輕地對她說:「媽媽,如果是上帝爸爸來接你,你就放心,高高興興地的跟祂走,這邊沒有什麼好擔心的。如果不是的話,你一定要趕快喊主耶穌來救你哦!」……媽媽沒再回來,所以,是上帝爸爸接她走了。我們捨不得她,但也替她高興。

因為情況發生的很突然,所以妹妹趕到時,媽媽的身體已經不再有反應。妹妹跟媽媽的感情特別好,媽媽最放不下的就是她,希望她能信主。那段時間妹妹的孩子正好染上了肺炎,常常媽媽想見她時她都得照顧孩子;後來又覺得自己沒趕上見媽最後一面,她為此傷心自責了很久。但這也成了我們可以跟她分享福音的安慰和盼望的機會。不過她對我們的說法,一直是將信將疑。前兩天,妹妹給我打電話。她說自己每天晚上睡覺前都會跟媽媽說話,請媽媽一定要告訴自己她現在去了哪裡,好不好。那一晚,她夢見了媽媽。媽媽看起來很好,走路都是正常的。她在夢裡問媽媽為什麼會這樣,媽媽說因為她的病全都好了。她問媽媽病怎麼會好了呢?媽媽跟她說:「因為我受苦難的時間已經結束了。所以現在全部都是好的了。」她打電話是要問我:「這個夢是真的嗎?真的是媽媽來跟她講話嗎?」我告訴她:「這個夢是符合媽媽現在的實際狀況的,而且媽媽很希望將來也會在那裡見到你,永遠和你在一起。」

啟示錄十四13 說:「……從今以後,在主裡面而死的人有福了!……他們息了自己的勞苦,作工的果效也隨著他們。」感謝主。媽媽在病床上的時候,總是想著自己如果好起來了,可以到處傳福音。有一次我和趙剛跟媽媽說,人生七十才開始,所以媽媽你現在比我們小,才四歲。媽媽聽了也像孩子一樣,樂呵呵的很開心。然後我就問媽媽:「媽媽,那等你長大了以後想做什麼啊?」她認真的想了一想,很大聲的說:「傳福音。」我們都誇媽真是個太好的好孩子了!回到綿陽陪媽媽,神給了趙剛和我不少機會和醫生、護士傳福音。而追思禮拜上,媽媽的親友們也都親身聽到並且感受到了福音。而各位一路用禱告與關懷和我們一起陪媽媽同行的你,相信也因著媽媽這一段的勞苦,一起經歷分享了上帝的信實。

我們只能說,感謝神,一切都是神的恩典。願榮耀、頌讚與感恩,歸給在寶座上被殺的羔羊,直到永永遠遠。阿們!

Read more: 我母親的臨終見證 (作者:小衛星) - 基督家園 - 貝殼村 -
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論壇總編輯 發表於 2011-11-11 23:37 | 顯示全部樓層
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 樓主| 追求永生 發表於 2011-11-12 14:15 | 顯示全部樓層
論壇總編輯 發表於 2011-11-11 10:37

謝謝總編撥冗惠臨。
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·八戒· 發表於 2012-1-14 00:28 | 顯示全部樓層
題目很好,見證都是浮雲
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 樓主| 追求永生 發表於 2012-6-26 21:03 | 顯示全部樓層
生死關頭蒙恩召
        
作者:馬天賜   


多年前,在我末信主時,總覺得很了不起。不是嗎?全憑自己打拚天下的。直到信主之後,我才深深體會到,人靠自己根本就靠不住,只有靠神的恩典才能成就一切。因為人的生命氣息是神所賜的,也是靠著神的恩典維持著。我的信主與蒙召見証便是明證。

自幼崇尚進化論
你們得救是本乎恩,也因著信。這並不是出於自己,乃是神所賜的。(弗二8)
二十世紀六十年代,我出生在中國大陸的農村。從小學到高中,接受的都是無神論教育。我深信,世上沒有什麼神,也沒有什麼救世主。若硬要說有的話,那就是牛鬼蛇神,都是封建迷信搞出來的。
同時,也讓我明白生命是逐漸進化而來,先是無機物,再是有機物,然後是低級生命、高級生命,最後隨著生產力的發展,猿猴站起來勞動,就漸漸變成了會行走的人。當初,確實如此,我非常認真地對待這個問題,認為那就是真理,就是科學,是我一生所要深入研究的對象。
我的家鄉在河南的農村,當地的封建迷信活動非常猖獗。我的母親就是一個多神論者,敬拜假神。為此,從小在家庭裏,我所受的就是多神論影響。
母親是一位善良的農村婦女,一字不識,當然也不知道什麼是多神論。只是為了能過上好日子;為了子女能無災無禍。母親對什麼神都拜,而且非常虔誠地跪拜。在我的印象中,母親拜過土地爺、閻王爺、山神、關公像,也拜過我家早就過世的老祖宗。每次跪拜都會將好吃的肥肉獻上,當然只是讓那些假神看一看、聞一聞,最終還是我們自己吃了。若是我在家裏,遇上母親敬拜假神,她也會讓我與她一起下跪。可是,我是堅定的無神論者,從不向任何假神跪拜。只是有時跟假神開開玩笑,或是遠遠
地站著,不解地觀望著母親敬拜假神的情景。

自我奮斗創天下
我家很窮,父母生養了八個子女,我排行第六。從小直到高中,幾乎沒穿過新衣服,總是穿哥哥姐姐們穿過的舊衣服。盡管我是農民的兒子,卻打心眼裏都不願意再當農民,一輩子跟土地打交道,太沒意思。因而,從小就下決心,一定要好好學習,靠自己闖天下,將來上大學,跳出農門,做城市人。吃香的、喝辣的、穿好的、住洋房,再娶個城市姑娘做老婆,生兒育女,享受神仙般的幸福生活。
有了目標,就有動力。我真的發奮努力,不僅上了大學,還超越目標,有了碩士學位,又取得博士學位。我很自豪,也很驕傲,因為雙親都是文盲,我卻能
拿到最高學位。這全憑我自己的個人奮鬥,與任何假神沒有關係。如果有神的話,我自己就是神,因為我成就了這一切。

自命清高難認罪
一九九七年九月,從中國科學院獲得博士學位後,我帶著太太與五歲的兒子前往以色列,從事博士後研究。到了那裏,我有機會開始到教會聽福音,知道一些關於神和神子耶穌以及教會的事情。起初,上教會主要是為了多認識幾個中國人,多用國語與人交談。要知道,以色列的中國人並不多,也沒有多少機會能聽到國語,更不可能說了。在華人教會則不同,都是中國人,南腔北調,畢竟都是中國話。在一起時,既可聽到關於天堂、地獄以及救恩的有趣故事,也能免費品嘗到美味的中餐,還能免費去一些景點旅遊。
幾個月後,一位牧師講完道問我﹕你信耶穌嗎?我也不知道當時為什麼脫口說出:我信。或許我在以色列見到從未見過的白脖子烏鴉,讓我明白人的知識實在有限;或許我佔了教會的便宜,吃了免費的午餐,甚至還不必花錢就能旅遊名勝古蹟,讓我不好意思說出個不信;或許我真的是良心發現,認為真是有神,更何況信耶穌的人死後能上天堂,不信的人就下地獄。總之,一向理智不信神的我,當時居然還說出個「信」字來。
然而,接著牧師說的話,讓我頗感為難,又不願意信了。他說,你要是信耶穌,回家之後就要獨自一人向神認罪悔改,接受耶穌作你個人的救主與生命的主宰。你要跪在神的面前,把從小到大所犯的罪都向神交待,求神饒恕,也要為這些罪悔改,求主原諒,並決心以後不再故意犯罪,一生交給耶穌管理,聽神的話,跟從耶穌。
當時,我心裡想,要我說信耶穌可以,要我跪著向看不見的神認罪,門都沒有!從小到大,我從來沒有屈服過任何的神,更不要說跪下來。除了小時候為幾個壓歲錢向父母跪過外,還真沒有向其他任何的什麼跪過呢!就這樣,我像舊約聖經中的以色列人那樣,頑梗悖逆,自命不凡。直到翌年九月離開以色列,我都還沒有真正信主。

神愛浩瀚歸向主
從以色列到美國之後,我繼續在南方一所大學從事博士後研究。剛到美國時,太太和我的英文水平都很差。於是,美國教會的姊妹免費教我們學英語,還自己掏腰包,出錢買課本,免費贈送給我們。我的兒子要上學,教會的弟兄姊妹就幫助安排學校。我們要添置汽車,他們又犧牲休息時間,不辭辛勞地幫忙看車、買車。他們說,神先愛了他們,所以他們也要為神去愛人,目的是榮耀神的名。
我們經常與這些滿有愛心又謙卑的基督徒在一起聚會、查經、主日崇拜,我的驕傲之心也慢慢被神的大愛所溶化。我逐漸體驗到,從這些基督徒身上表現的基督之愛,相信肯定有一位真神住在他們心裡,從而像耶穌那樣願意無條件地助人為樂。
同時,我也被神奇異的恩典所感動。隨著加深對罪的認識,逐漸意識到自己活在罪中﹕自私自利、驕傲自滿、嫉妒成性。也意識到不能逃脫罪的束縛,難免受罪的刑罰──死亡。為此,我需要救主,將我從罪中釋放,掌管我的一切。這位救主是誰呢?
神愛世上所有的罪人,將祂的獨生愛子耶穌基督替我們的罪釘死十架又復活,還為我們預備了美好的救恩、永生的盼望。這位神配得我向祂跪拜。就這樣,正是神的大愛感動我、激勵我,讓我放下自我,謙卑下來。
一九九九年7月初的一個週六晚上,我虔誠地跪在神的面前,淚流滿面,認罪悔改,決志信主。事後,我告訴太太,她很為我高興,因為一隻迷途的羊又回歸群體之中;一個浪子又回到了天父的懷抱。第二天,我又在主日敬拜中,公開表明願意讓耶穌作為自己生命的主。兩週之後,我受洗歸入主的名下,加入教會,成為新造的人。
感謝神的恩典,太太早一年在以色列決志信主,翌年2月在美國受洗。當年,兒子也決志了,並於7月間與我同時受洗。全家都成了蒙恩得救的人,基督真正成為我們的一家之主。

我行我素伏危機
聖經明言﹕「因為你們蒙恩,不但得以信服基督,並要為祂受苦。」(腓一29)由此,信主得救,是在乎神的恩典,基督徒為主受苦也在乎神的恩典。
受洗約兩個多月後,我和太太帶著兒子去參加一個大型退修會。當時,至少有三個州的華人教會約上千人參加。講員是何仲柯醫生、蘇緋雲博士夫婦,他們主講科學與信仰的專題。感謝神的恩典,第一場專題結束後,在近千人的大飯廳裏,神奇妙地安排我與何醫生坐在一起,共進午餐。當我作了自我介紹後,何醫生說:馬弟兄,你最好到醫院檢查一下血相。你看,你的手、你的臉以及身上的皮膚,都非常蒼黃。當時,我就說:何醫生,我是中國人,皮膚當然是黃色的,不黃就不正常了。然而,笑話歸笑話,何醫生在美國行醫二十八年,我對他的忠告也倍加重視。
回到家後,我就去工作的醫學中心驗血檢查。不查不知道,一查嚇一跳,連醫生、護士都感到驚訝。一位護士趕緊推了一輛輪椅車來,讓我坐下,而且醫生即刻就安排我住院。
原來,我的血細胞指數都非常低,最危險的是血小板指數,正常人應當是140,000-400,000,而我只有4,000,這意味著萬一內臟出血或者腦出血,就將危及生命。入院後,又作了許多檢查,包括骨髓活檢。診斷結果非常明確:我患了嚴重的再生障礙性貧血症,需要做骨髓移植,否則就會很快死去。
當時,我很鎮靜,盡管醫生將後果說得很可怕;盡管可能面臨死亡,但我相信神不會這麼快將我接走。一方面,我剛剛信主還沒有享受到主內的平安、喜樂與滿足、還沒有為主做鹽發光,領人歸主。另一方面,我在世上的責任尚未完成,還有太太、兒子需要照顧和撫養。此時,慈愛、憐憫的天父絕不會把我接回天家而止息我在世上的勞苦。若真是如此,對我活著的太太、兒子來說,豈不太殘忍了嗎?
我是學藥學的,在國內醫院做過藥劑師,在醫科大學當過講師,教學生如何合理用藥、治療病人,自己也擁有藥理學博士學位。當時,我不太相信美國醫生的治療水平,總以為西醫對治療我的疾病,不會有什麼好辦法。為此,我暗下決心,自己嘗試用中藥治療,說不定還會出現奇蹟呢!我就告訴醫生,我要出院。
出了院,我找過許多中醫治療再生障礙性貧血的偏方和秘方。從美國,又從中國,都搞到一些中藥,開始自我治療。我服用了兩個月的中藥,自我感覺還挺好的,有時甚至得意地認為自己很了不起,被醫學界定為絕症的再生障礙性貧血症,根本沒什麼可怕,到現在不是也沒有死掉嗎?然而,豈知死是沒死掉,離死卻是更近了。兩個月前,僅僅是幾顆牙齒會自發性流血,如今卻潛伏著致命的危機。

轉危為安奇妙主
自作自受
一天半夜,突然所有的牙齒全部流血,象流水一般。令我驚慌得不知所措,分明是自食其果了。當時的情景非常緊急,若不馬上到醫學中心急症室,一個小時之內,我的血就可能全部流盡而致死。我即刻驅車前往醫學中心,無可奈何地向醫生交械投降,這才想到不得不懇求上帝,別讓我死掉。
醫生很快確定了治療方案,採用免疫抑制劑療法,試著治療我的疾病。之所以說嘗試,乃是因為醫生也沒有成功的把握。三天的急性治療期間,我照樣面臨可能死亡的威脅。醫生很清楚這種治療的風險,我也心中有數,這就是為什麼在我同意讓醫生治療之前,自己先用中藥治療的原因所在。
現在,既然我無法治癒自己,死馬就當活馬醫,只好交給醫生去試驗了。當時,我想死就死罷,誰讓我得了不治之症。萬一大難不死,今後一定要注意健康。為主,也為太太和兒子以及我自己好好活著。就這樣,我簽了同意治療的協議後,醫生在我手臂上埋了一根靜脈心臟導管。通過導管,我將要接受三天三夜的淋巴細胞抗體輸入,以便殺死體內的全部淋巴細胞。
如履薄冰
治療前,醫生曾告訴我,風險很大,若第一天晚上過不去,那就沒命了;若是安然無恙,就可能脫離生命危險。直至今日,我還記憶猶新。那天下午,接受抗體輸注。藥物輸入之後,過敏反應就發生了。眼看著從腳趾開始,皮膚過敏性腫脹,一片片地往上移,很快就遍滿全身,直至頭部。全身皮膚都腫起來,接著是發高燒,痙攣抽搐。
其實,這些痛苦我都能忍受,唯一無法承受的是心中那種說不出的難受,說不出的不想活,說不出的想自殺的感覺。這種感覺,完全不是自己能控制的,讓我覺得生不如死。
然而,我清楚明白,我是主的人,自殺是不蒙喜悅的。更不能以自殺來損害神的形像,毀壞聖靈的的寶殿。我也知道,此時此刻有數百上千的弟兄姐妹在為我能平安度過今宵而晝夜不停地禱告。因此,我相信神不會撇下我,祂會與我同在,與我一起度過難關。另一方面,強烈的責任感也使我不能自殺。我若自殺,誰來照顧太太?誰來撫養兒子?為此,我要靠著聖靈的力量,與死亡搏鬥,我要戰勝死亡。
沫浴主恩
感謝主!盡管第一天的治療非常痛苦,頗具毀滅性,我仍有驚無險地過來了。接著的兩天治療也順利度過。三天急性治療之後,還有漫長痛苦的六個月慢性治療。我需要吃一種免疫抑制劑環孢黴素來維持肌體非常低的免疫功能。
這種藥物非常昂貴,一般保險公司都不在保險範圍內,完全自費。仍然是神的恩典,我所在的保險公司卻能報銷。而且竟然一次就將六個月的藥物全部寄來。這再一次讓我體會到,天父上帝那恩典的手一直都在看顧我、保守我、供應我。祂不會撇下我不管、不會讓我單獨走十字架的路。祂必與我同行,甚至抱著我跨越死亡的幽谷,神的恩典是足夠我用的!
實際上,慢性治療也非常痛苦,常人都難以忍受。剛開始的時候,除了服用環孢黴素之外,還要服用大劑量的糖皮質激素,以加強免疫抑制作用。經過兩個月的療程,我的身體已非常虛弱,很少出門,只能呆在家裏,到室外曬太陽也得戴上大口罩,去醫院檢查更是要戴,以免感染。平時,走幾步就感到非常吃力,牙齦仍經常出血,而且還一邊增生一邊腐爛,兩個月都沒能刷過一次牙,任何水果也不能吃,即使很軟的桃子,咬一口也都是膿血。醫院的驗血結果也讓我心灰意懶,白細胞、紅細胞的指數仍然很低,而血小板指標又不穩定,常常會降到4,000左右。

獻上自己為活祭
一天晚上,我趴在地上絕望地哭了,從前我自以為是,傲慢得不肯跪下向神認罪悔改。現在,連跪的力氣都沒有了,只能趴在地上,萬念俱灰地失聲悲號。我覺得自己完全沒救了,因為自以為了不起的大博士,自己又無法醫治,美國最先進的治療技術恐怕也無能為力,眼看只有死路一條了。
就在那天晚上,天父上帝奇妙地作工,聖靈啟迪我,要我奉獻,事奉祂,為祂而活,祂必會治好我的病。第二天清晨,我把異象告訴太太,表示決意順從神的呼召,順服神的旨意,徹底放棄痛苦的藥物治療,完全交給神來醫治。其實,我已別無選擇,只能走神所指引的道路,只能走十字架的事奉道路,只能把自己完全地交給神,由祂來掌管。
神是信實的。當我順服在神的面前,就看到祂從來沒有拒絕過我的呼求。每當軟弱無力時,我跪下來哭求,求神賜給力量,祂就奇妙地加添能力;每當牙齒流血不止時,我又跪下哭求,願神憐憫,祂就奇妙地止住血液的滲出;每當憂傷痛苦時,我再次跪下哭求,神就讓我明白,祂知道我的苦衷,並安慰、鼓勵我,要我歡喜度日;當經濟上有難處時,我還是跪下來哭求,把需要呈上,神讓我知道,祂的恩典夠用,並豐豐富富地供應我們。就這樣,神的恩典陪伴我走過了三年神學院的裝備,又陪伴我走過兩年的全時間事奉。
特別要讚美神的是,在我三年多不間斷地跪著禱告,向父神哭著呼求之後,神出於憐憫、恩典和信實,完全地醫好了我的再生障礙性貧血症。願一切榮耀、頌讚全歸於神。阿門!
感謝神!現在,我每天都沐浴在主的恩典之中。我的親身經歷已經表明,信主之後,基督徒也不可避免地會有各種困難、挫折,甚至苦難。這並不奇怪,更不可怕,因為這與我們的蒙召得救本是相宜的。
我特別想勉勵處於苦難之中的基督徒:苦難是神的特殊恩典,神藉助苦難要我們更加信靠祂、順服祂、依賴祂,更進一步地體驗祂。其間,最可寶貴的乃是神的應許:祂總不撇下我們,也不丟棄我們;祂的恩典夠我們用的。(來三5;林後十二9)◇



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 樓主| 追求永生 發表於 2012-6-26 21:21 | 顯示全部樓層

nngzh弟兄在教會2007年感恩節聚會中的分享發言


親愛的弟兄姐妹們,大家好:

感謝教會和團契的弟兄姐妹們給我這個機會,能在教會感恩節的聚會上,分享我和我們一家人所經歷的主的信實和恩惠。

首先要感謝主的,就是主他帶領我們一家人來到我們這個教會。能在咱們教會崇拜服事,實在是神對我們莫大的恩典。

我第一次來聖路易斯面試的時候,曾從中國商店拿了一份聖路易斯時報。來聖路易斯以前,我原來教會的執事會主席MN弟兄,根據聖路易斯時報上所列的七個教會中隨意挑選了的一個教會,並按照報紙上的信息給教會的牧師去了一封EMAIL,說明了我的情況,特別說我們因為工作和身份的原因,非常匆忙的來到聖路易斯,連APARTMENT都沒有時間找。希望教會能提供幫助,暫時收容一下。當時,教會的牧師非常爽快的同意了,並將我安排到一位弟兄的家中。

於是,2006年3月份最後一個星期天的晚上,我自己一個人開著車,從L城來到一個人也不認識的聖路易斯,去投奔一個從來沒有見過面的弟兄。當然,後來的故事大家就都知道了,這位弟兄就是MQ弟兄,這位牧師,就是Z牧師,而這家教會,就是我現在站在大家面前作見證的我們美好的教會。

如今,每當與我們原來的教會的弟兄姐妹們通電話的時候,我和WT都有無盡的感恩,我們總是對弟兄姐妹們說,我們在聖路易斯,儘管其他的方面都不盡如意,工作上人際關係、環境惡劣,生活上非常窘迫,但我們神卻帶領我們進到一間好的教會,一間充滿了愛的教會,一間傳福音的教會。

近兩年多來,教會給我們各樣受造就的機會,使我們在屬靈上得到長進;教會也以充分的信任,提供給我們各樣服事神的機會,使我們通過服事能得到生命的建造。特別是弟兄姐妹們用不斷、持續的禱告、鼓勵和生活上的關心,支撐著我們,使我們在各種情況下,雖然有軟弱、有起伏,但卻一直的走下來。

幾年當中,我和我的家庭經歷主的恩典,實在太多太多。今天的分享時間實在有限。只能將兩年前感恩節前後的經歷與大家分享,見證我們的主真的是信實的主,信靠他的必不至於羞愧。

2005年的年底,對於我在美國的身份是一個節骨眼:我的H1B身份在2005年底即將滿三年,到2006年的1月2日,H1B就要到期,需要在此之前提出延期的申請。

因為H1B的延期的手續相對而言比較簡單,只需要公司出具一些簡單的文件就可以了,所以我當時對此並不太在意。直到2005年的10月份才想起督促律師著手辦理。

但奇怪的是,本來很簡單的事情,公司卻一拖再拖,總是不痛痛快快的簽字,直到感恩節的前後,我的老闆在似乎不經意的談話中,兩次問我,假如公司不能再支持我的工作簽證,我的家庭會怎樣。 我這才感到情況有些不妙,但老闆不說,我又不好直接去問到底怎麼回事。在越來越忐忑不安之中,已經到了12月10日左右,看公司還沒有什麼動靜,我才真的著急了,堵著老闆問他到底 要不要給我簽字辦身份。老闆卻還在推脫。

直到12月15日左右,老闆才終於坐下來,對我說,他和公司的另外一位合伙人的合作面臨破裂,他自己也要離開公司。雖然他非常願意幫助我,但為了法律上的安全,他或者公司已經不可能支持我另外一個三年的H1B延期。但考慮到我的實際困難,他們諮詢了公司的律師,決定給我一個三個月PART TIME的H1延期。這已經是他們能做的最大的幫助了。

這個突發的狀況一下叫我感覺上就是陷入絕境了。

首先,當時已經是12月15日,離我H1B到期的2006年1月2日,只有兩個星期,而且,這又恰逢假日期間,中間有聖誕節和新年兩個大節日。滿打滿算,不到十個工作日了。

第二,即使一切順利,H1B延期辦下來,下面一步更加困難的,就是要在三個月內,找到一份可以提供H1B支持的工作。要知道,我所從事的輻射防護這個專業,就業市場非常的狹窄。網上所有面對整個美國50個州的找工作的網站,一個月加起來,也超不過10個新的比較適合的工作機會。

所以,在當時來看,真正解決問題,在美國順利留下來,真的就是一個不可完成的任務(MISSION IMPOSSIBLE)。而找不到工作,2006年3月31日就是我們身份失效、打包回國的日期。

當時,用熱鍋上的螞蟻來形容我和WT的景況,一點都沒有誇張,當時我們馬上想出了所有我們能想到的種種對策:我趕緊去找一個學校,把H1B轉為F1;WT趕緊去找個學校,把H4轉為F1,我轉為F2;我們趕緊去辦加拿大的移民。。。。雖然方法想得很多,都跟絕望和無奈之下的垂死掙扎是一個感覺。

那真是倍覺煎熬的幾天,關鍵是,當時不知道這樣的煎熬,還要持續多長的時間,更不知道,煎熬的後面是否是更壞的結果,更大的煎熬。。。

這個時候,我們給在同一個教會中聚會、經常在屬靈上給我們幫助指導、在神學院念書的L牧師和L師母打了一個電話,告訴他們我們所面臨的絕境。我老闆跟我談話攤牌那天是星期五,我們給L牧師打電話那天那是星期六。L牧師和L師母知道了情況,說他們會在第二天主日崇拜后,來探訪我們。

第二天,主日崇拜后,L牧師和L師母如約來到我們的家中,同來的還有教會中清心禱告主的AG姐妹。開始的時候,都是我和WT在喋喋不休、語無倫次的講述著我們所面臨的困境,我們的絕望,我們的那些不知道有沒有可行性的種種計劃、打算、安排。。。

L牧師、L師母和AG姐只是在默默的聽著,偶爾在我們表述急促不清的地方問一些問題,直到我們說完我們自己也沒有思路的內容。

當時,L牧師說,我們遇到這樣的事情,最要緊的,是不要驚慌失措,先來到神的面前,安靜下來,等候神的帶領。接著他就給我們舉了一個有經驗的礦工的比喻。一個礦工,當他在井下,最大的危機就是他頭上戴的探照燈突然熄滅,面臨伸手不見五指的黑暗。這個時候,如果他沒有經驗,心急火燎,四處亂摸亂撞,他不可能走出繁若迷宮的地下坑道網路,甚至可能掉到更深的坑道、深井中喪生。而一個有經驗的礦工呢,這個時候,他一定不是亂沖亂撞,而是就地坐下來,讓自己緊張的情緒能得以舒緩,心跳安靜下來,然後,他就可以感受到吹過臉面的礦道里的微風。因為礦道里的氣流的風向都是從坑道口吹進來。他從面部所感受到的風向中,就可以知道下一步應該向那個方向走。這樣,他可以站起來,摸著黑走上百八十米,然後再坐下來,通過感受微微的風向,再起來走一段。如此他就會漸漸的走出困境,走出危局。

L牧師最後說,我們作為基督徒,面臨困難、急難的時候,千萬不能不知所措,去急著用自己的辦法找出路,而是要安靜在神的面前,尋求聖靈的帶領。神的意念高過我們的意念,他一定會給我們最圓滿的解決的方式。

L 牧師平靜的語氣,恰當的比喻,就象清涼的降溫劑,讓我們開始那慌亂、無措的心,安靜下來,頭腦也漸漸清晰起來。一種平安,借著牧師的話語,就這樣在心中慢慢的滋生出來。這實在是一種來自於神的平安,借著他僕人的話語,就在我的心中成形了。因為,從那個時候開始,一直到我後來找到後來聖路易斯這份工作的三個多月的過程當中,那份裡面滋生出來的平安就再沒有被奪去過。

後來,L師母和AG姐又用各種見證、神的話語來堅固我們。特別是,當我們提到,我這個工作,在這樣的時候,很難在這麼短的時間內找到的時候,L師母和AG姐都說,神是信實,我們是他的兒女,他應許的,他就一定會看顧到底。並且我們的神是曠野里開道路、沙漠中開江河的的神。在他沒有難成的事。我們需要在這個時候,讓我們的信心能夠在等候的過程中得以增長。

然後,我們就在跪下禱告,認罪、讚美、感謝、祈求,不知不覺,四、五個小時就過去了。當我再站起來的時候,我自己的感覺就象完全更新的人。

這之後,事情反而簡單明了了。我自己按步就班,該準備資料準備資料,該遞交文件遞交文件,該發簡歷找工作就發簡歷找工作。這個過程中不是沒有焦慮,不是沒有擔憂,但那份平安真的就在那裡,那份相信神一定會預備一份工作的信心,就是那麼清清楚楚的存在心中。

在這三個月當中,我們沒有中斷一次教會的服事,特別是在周五晚上慕道班的查經的服事中,在工作還沒有著落的情況下,憑信心向慕道的朋友們見證神一定會有他豐富的預備,他的信實是我們堅實的依靠。這樣憑信心的見證,在後來神的應許完全成就的時候,給大家特別大的鼓勵。

這裡必須特彆強調一點的是,這裡決不是見證我自己的信心有多麼的大,[憑我自己,我是無論如何也作不到這些的。我乃是見證那堅固我的神,他是信實的、他是成就大事的、他是為我們的信心創始成終的神。感謝讚美主,因他有說不盡的恩慈。

而且,在那三個月艱難的等候的過程中,不是我們在孤軍奮戰,不僅是L牧師、L師母、AG姐他們持續不斷的禱告和關懷,教會的許多弟兄姐妹都在用禱告和關懷支撐著我們。比如,我自己的英文寫作不好,我的一位學習英文專業的LX弟兄自己到我們的家中給我修改個人簡歷一直到子夜;不少弟兄姐妹都見證說,在我們家最艱難的時候,他們想到我們家的困難,晚上都睡不著覺,只好起來為我們禱告。我知道,弟兄姐妹們所作的這一切,神我們的救主耶穌基督都必記念。

今天由於時間的關係,我的見證就停在這裡,我願意把更多的見證,寫成文字,給今年的CS特刊投稿。我知道,神讓我能經歷這些,不是徒然的,乃是讓我們因經歷了他的信實而為他的信實作見證。其實,直到今天,我自己還是軟弱、小信的人,但我們縱然軟弱,我們縱然小信、失信,我們的主他仍然是可信的,因為他的信實立定在天,投靠他的人必不至於羞愧。

願一切的讚美和榮耀都歸於我們三位一體的真神。

謝謝大家。



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求真理不倦悔

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 樓主| 追求永生 發表於 2012-7-4 00:14 | 顯示全部樓層

道路·真理·生命 - 我怎樣從無神論者成為基督徒
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我從小在無神論的環境下長大,我所認識的人當中,沒有一個是基督徒,甚至沒有一個是有其他宗教信仰的。在這樣的環境下,在不斷的無神論教育洗腦下,也自認為是一個徹頭徹尾的無神論者。

文革以後,雖然開始對自己的信仰產生懷疑,加入了當時「信仰危機」的大軍。但在世界觀上,仍然是屬於唯物論和無神論的。我開始認真思考有沒有神這個問題是氣功和特異功能現象引起的。那時,隱藏了多年的氣功大師紛紛出山,正是嚴新走紅,到處做帶功報告的時候。

當時有一個氣功大師,在蘇州體育館表演。他在發功時,我在看台上感到自己的心跳加快。另外他表演了氣功催眠。受催眠者當中有一個我認識的,會後告訴我,被催眠時,頭腦很清楚,但就是不能動。

那時也是特異功能者張寶勝嶄露頭角的時候。我曾聽到南京軍區一個人說到他一個戰友在北京見張寶勝時,張寶勝請他抽煙。後來那戰友發現原來他自己口袋裡的香煙不知怎麼到了張寶勝手裡。這是最初聽到的意念移物的實例。後來上海華東師大物理系一位譚老師到我們系來介紹他們在北京對張寶勝特異功能所做的研究,講了一些親身經歷的張寶勝意念移物的事情,並且放映了他們拍攝的錄像。錄像拍攝的是張寶勝用意念將一個物體從封閉的管狀玻璃瓶子裡面拿出來。玻璃瓶子是全封閉的,沒有洞眼,沒有口。若這是微觀現象,或者可以用量子力學的「隧道效應」來解釋。但對於這一個宏觀現象,純屬不可能,明顯違背了物理定律。所以我只能認為是一個超自然的現象。我相信所拍攝的是真實的,這位譚老師也沒有必要來騙我們。他如果是為了要搞科研經費,應該去上級單位才是。

這些超自然現象使我開始相信有神的存在,但卻是糊塗的。當時認為條條道路通羅馬,所有的宗教都是一樣的。這樣差不多有一年時間。

當我還不認識神的時候,還在尋求的時候,,神已經帶領我,為我預備了道路。就在我處於人生這樣一個重要的轉折關頭,彷徨徘徊的時候,神借著環境帶領我,來到自由的國家,有機會接觸聖經、接觸基督的福音。

接下來的幾個月時間,我參加了查經,也自己讀創世記、約翰福音等。這段時候也有機會讀到梁燕城博士的《傳統溯源》(他後來寫的《靜思宇宙玄秘》,包括了這本書的內容,並增加了不少新內容)。

當我讀到耶穌說「我就是道路、真理、生命」時,我想沒有人敢說這話。從耶穌所說的話、所行的神跡,他的超凡品格,我相信他就是他所宣稱的。和耶穌的神跡相比,氣功大師及特異功能者都不過是雕蟲小技。梁燕城博士的書中提到他打坐到一定程度也有接觸靈界的經歷,但他覺得「靈驗的不一定出自善良的根源」。我也曾去過在南京召開的一個氣功研討會,聽到一些氣功界內幕。曾經在廣州召開的一次氣功表演會,氣功師之間互相鬥法。許多人嫉妒嚴新,發功干擾他。另外也了解到這些氣功表演是真真假假,也有當場露餡的。

耶穌說他就是通向神的唯一的道路(the way)。沒有其他路可走。梁燕城在打坐時曾感覺有一條通向無窮無盡的路,但卻是往下而不是往上的。所以他覺得奇怪。創世記裡面記載雅各夢見一個天梯往上通向神那裡,有天使上去下來。耶穌說,「我實實在在的告訴你們,你們將要看見天開了,神的使者上去下來在人子身上。」(約翰福音 1:51)所以耶穌說他就是那個通向神的天梯。耶穌說:「若不藉著我。沒有人能到父那裡去。」(約翰福音 14:6)耶穌就是那通向真理、通向生命、通向永恆的唯一道路。

耶穌又是那唯一的真理(the truth)。以前只有人說某個理論是真理,卻沒有哪一個人說自己是真理,也沒有哪一個人敢說、配說自己是真理。而耶穌說自己就是真理的本體。通過與自己以前所相信的「真理」比較,我不得不承認他所宣稱的是真理。例如根據階級鬥爭理論,富人就是有罪的,錢多就是有罪的。其實沒有錢的人也會去偷、去搶。而聖經說,貪財是萬惡之根。所以不在於有錢沒錢,而在於一個人的內心如何。人的罪首先是內在的,是從內到外的。外在的罪行不過是內在的罪性的表現而已。耶穌說,「我實實在在的告訴你們。所有犯罪的,就是罪的奴僕。」(約翰福音 8:34 )對那些不認自己的罪的,耶穌說,「你們若瞎了眼,就沒有罪了。但如今你們說,我們能看見,所以你們的罪還在。」(約翰福音 9:41)耶穌告訴我們只有真理能使人脫離罪的捆綁:「你們必曉得真理,真理必叫你們得以自由。」(約翰福音 8:32)

耶穌又是那永恆的生命(the life.)。  耶穌說:「信子的人有永生」。(約翰福音 3:36)以前只知道人總有一死,人死如燈滅,一了百了。原來不是這樣,這真是美好。

我被基督福音的真理所折服,在那一年冬令會決志信主,神的恩典從此臨到我,一生一世隨著我。信主后,聖靈光照我,使我看到自己實在是個罪人,需要主耶穌的寶血來洗凈。

我這一生所做過的決定中,這是我從沒有後悔過也絕不會後悔的一個決定。我這一生最大的遺憾,是信主太晚了。感謝神,他沒有離棄我,他揀選了我,使我有永生的確據。希望那些還在尋求的朋友,早日得到基督福音的好處,不再有和我一樣的遺憾。

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7788616 發表於 2012-7-8 09:54 | 顯示全部樓層
·八戒· 發表於 2012-1-14 00:28
題目很好,見證都是浮雲

一般來說,信者恆信,你基本上說服不了任何人。既然這個罈子是基督家園,不如讓他們自說自話,你看看就行了,沒必要去反駁什麼。
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