我懷孕了 男友說「生不生隨便你 跟我沒關係」

　　導讀：她有病，所以當他對她表示關心的時候，她的心很快就為他敞開了，被他佔據了。她愛他，所以她覺得為自己喜歡的人生一個孩子，這是一件很幸福的事，儘管那時他們還未結婚。然而，他最終卻拋棄了她和孩子，她傷心，痛苦，悔恨，可正如她所說，「這個世界沒有後悔葯」。

　　因為愛他，我甘願做未婚媽媽

　　我和他是在一次朋友聚會中認識的。我對他並不是一見鍾情，他應該也不是。但後來他經常給我打電話，發簡訊，在我不開心時關心我，再後來我們就戀愛了。

　　不瞞你說，我患有小兒麻痹症，但不是很嚴重，只是走路時和正常人有些不一樣。小時候我特別自卑，甚至在人前走路都會膽怯。所以他當時對我的那種關心讓我很感動，我對他的依戀也就從那時產生了，而且深深地烙在了心裡。而他是一個健全的人，長得也不錯。我們戀愛后我問過他：「你當時怎麼就看上我了呢？」他說他也說不清楚。認識我時他剛失戀，我問他是不是把我當做替身了，他也否認了。關於喜不喜歡我，為什麼喜歡我的問題，我問過他很多次，他一直沒有給過我確切的答案。

　　戀愛1年多后我懷孕了。剛開始我是想把孩子打掉的，畢竟我們還沒結婚。可後來他陪我去醫院時，站在醫院門口我哭了，很害怕墮了胎后不能再生了。他很心疼，就安慰我：「算了，咱不做了，不管以後發生什麼事，再難，我也會把孩子養大的。」而我最終決定生下這個孩子，還有一個很幼稚的想法：我喜歡他，以後不管我們能不能結婚，我要為自己喜歡的人生一個孩子，我覺得這是一件幸福的事。

　　我當時甚至想，這個孩子反正是他的，生下來后，我們倆如果能走到一起，那當然是最好的，如果走不到一起，我能養就自己養，實在養不了，大不了把孩子送到他家，反正他的孩子他家人不能不要。就這麼個簡單的想法徹底改變了我的人生，我成了一個未婚媽媽。

　　懷孕期間，我回了娘家，而他則去了上海打工。最初得知我懷孕時，我媽很難接受。但後來看到我堅持要跟他在一起，而他也一直很關心我，雖然人不在身邊，但每天都會打電話詢問我和肚裡寶寶的情況，漸漸地我媽也就接受了這個事實。因為工作忙，女兒出生時他沒回來。我也沒要求他回來。從愛上他的那一刻起，我就處處為他著想。因為愛他，我願意為他做任何事。

　　家人逼迫，我和他分分合合

　　女兒三個月大時他才第一次見到孩子。雖然是個女孩，但他依然當做寶貝一樣疼愛。在我娘家陪了我們三天後他就又回上海了。女兒1歲半時我帶著孩子去上海看他，我們一起在那邊生活了半年。那時他真的是一個好丈夫，好爸爸。下班就回家，休息了就帶著我和孩子出去玩，總之就是很疼很疼我們。

　　我們戀愛的事他家人一直不知道，他應該也是有顧慮吧，直到女兒出生他才告訴了他家人我的存在，但他還是沒提我的病。剛開始他家人對我挺熱情的，幾次打電話叫我去他家住。後來他家人終於知道了我患有小兒麻痹症，也就是在我去上海的那半年期間，他家人的態度來了個180度的大轉變，開始向他施加壓力，逼他和我分手。

　　後來我就回老家了，是他提出的，他說：「要不你和孩子回去吧，等我有錢了，我再去找你們。」因為他當時對我和孩子真的很好，我就想回來就回來吧，上海消費很高，他一個人養活我們這個家也確實有點拮据。

　　可沒想到我回來后，距離遠了，心也越來越遠。之後我們將近半年沒見面，這期間他提過分手，我也說過。他是迫於家裡的壓力，他家人一直逼他回家相親。而我是因為我的心越來越忐忑不安。但每次分手，都是不了了之。要麼他給我打電話了，要麼我跟他聯繫了。我愛他，所以放不下，而他也捨不得女兒，他經常在電話里說他不會丟下我們的。

　　遭遇背叛，我依然放不下他

　　就這麼分分合合到了第二年春節。春節前，我問他春節怎麼過，去哪裡過。他當時就很反常，堅決不讓我去上海找他，甚至，從公司放假的那天起就把手機關掉了。我再也聯繫不到他。後來我找到他的一個同事。他同事特別熱心，去火車站接了我和女兒，並幫我們找到了他。他看到我們時顯得特別詫異，但只是愣了那麼幾秒鐘，之後就抱起女兒又是親又是「寶貝、乖乖」叫個不停，對我們依然很熱情。

　　後來我們就去了他住的地方。晚上，他在做飯時，他的手機響了，收到一條簡訊，我看了一眼簡訊內容：「你怎麼沒上網啊？」其實當時我也沒有太在意，只是開玩笑地問他：「這是誰呀？」他說是一個男同事。可我剛說打電話過去問問，他馬上就變得很緊張，跟我奪手機。果不其然，對方根本不是他的同事，而是一個女網友，只有19歲。我說了我和他的關係后，女孩很詫異，並立馬稱呼我嫂子，說她不知道他已婚，並向我保證以後不再和他見面。不知者不為過，我沒有再遷怒於這個女孩，後來還跟她成了朋友，一直都有聯繫。

　　那女孩剛開始一直勸我應該爭取，應該堅持，但沒過多久她又說放棄吧，感情是不能勉強的。其實她說這話時我還覺得她是一片好心，但沒想到我被騙了。他們後來還是在一起了，而我卻一直被蒙在鼓裡。

　　我每次給他打電話，這個女孩就在旁邊聽著，我給他發的信息，這個女孩也都看了。有時候女孩給我發簡訊說她下夜班了，男朋友要來接她。我還說：「你男朋友真好。」我一直都不知道她所謂的男朋友就是他。直到去年5月我偶然發現時他們已經同居一年了。回想起這些情景，我感覺自己就像個傻子。

　　但知道了也就知道了，我太愛他了，更何況我們還有女兒，所以之後我們的關係一直都沒斷，每隔幾個月我們還會見面，有時候他回來，有時候我過去。後來我們見面時就變成了我聽那女的給他打電話，看那個女的給他發來的簡訊。

　　他結婚了，我們依然藕斷絲連

　　去年他和那個女孩舉行了婚禮。他們結婚的事他一直瞞著我，後來還是他朋友告訴我的。當我質問他時，他依舊不承認，直到我說出了婚禮的日期，他才說：「你應該體諒我的，我不喜歡她，只是要給父母一個交代。相信我，我不會拋棄你和孩子的。」最後一句話他不知說過多少遍了，可他的所作所為卻一次次地在背離他的承諾。

　　今年三月我去了上海一趟，和他待了兩三天。上個月我發現自己懷孕了。我給他打電話，他手機一直關機，後來我才知道他跑到山東去找那個女的了。終於聯繫上他后我跟他說我懷孕了，他不信，態度冷冰冰的，他說：「生不生隨便你，跟我沒關係。」當時我就有一種很極端的想法，要把孩子生下來，然後送到他家去。但後來當我理智下來時，我覺得我已經錯過一次，不能再生下一個孩子，犯同樣的錯誤。

　　後來我就自己去醫院做了流產。我沒選擇無痛的，不光是因為無痛人流麻醉前必須由家屬簽字，而我再也聯繫不上他，同時我也是要讓自己記住這種痛，這種恥辱，怕我看見他的懺悔和眼淚時再次心軟，怕我回想起過去的幸福時光時心裡會動搖。

　　執迷不悟，我該怎麼走出來

　　極其諷刺的是，就在我做掉孩子的第二天早上6點多的時候，我的手機響了，是他的電話，他開口就向我借錢。我說：「知道我昨天去幹嗎了？」他說不知道。我說：「我把孩子做掉了。」他輕輕「哦」了一聲，便不再繼續這個話題，然後接著向我借錢。我問：「那個女的呢，你們不是在一起嗎？」他說：「別提她了。她的電話我都打不通。」我以為他們分手了，就把錢借給了他。可我沒想到他拿到錢后就又消失了，手機也停機了。後來我才知道他們一直都在一起。我是聽別人說的。

　　我現在覺得自己很悲哀，我一直在想，他怎麼能做得這麼絕情？我把孩子做掉時都沒有那麼難過，因為我也有責任，我願意自己承擔。可他為什麼要接二連三地傷害我。既然已經選擇離開，為什麼還要在我傷口上撒鹽，為什麼還要拿走500元錢給我致命的一擊。如果可以選擇以什麼方式來結束的話，我真的不希望是這樣的方式。

　　我媽現在都懶得理我，因為她不明白為什麼我會執迷不悟，朋友也不願搭理我，他們一聽到我提他的名字，就很煩。他們都覺得很奇怪，為什麼我離不開他？為什麼我不離開他？這樣的男人有必要為他痛苦嗎？朋友都問我：「你的尊嚴呢？」我也不知道自己把尊嚴丟到哪兒了。其實我心裡很清楚我們是不可能走到一起的，但我就是放不下。

　　我看過你們寫的很多故事，我覺得自己是最不值得同情的一個，因為所有的路都是我自己走的，不過說這些都已經沒有用了，世上沒有後悔葯。我好像把自己的後路堵死了，只能前行，但似乎前方也沒路了，我只能待在原地，就這麼待著。

　　編后：

　　我們真的了解自己嗎？了解自己的任何一個決定嗎？了解每個人肩上所能承載的分量到底有多重嗎？了解每個人心裡所能掩埋的痛苦到底有多深嗎？這一切的一切，真的都搞清楚了嗎？如果不是，那麼在做決定的時候，就一定要三思而後行。愛一個人的時候是做著夢的，可夢會醒來，人會離去。一個未婚媽媽的生活是破碎的，若說還有希望，那只是孩子。可對孩子而言，從她出生起，家便不完整。說來說去，孩子是最無辜的。一個失去父愛的孩子，你就是再怎麼愛她，也還是差了另外的半圓……