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老公是老婆身上的一塊肉

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水影兒 發表於 2005-5-7 12:00 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
我對杯子說,等會去機場的時候,我會偷偷在你的行李里放上幾大包泡菜鹽。杯子很驚奇的問我為什麼。我給他說「因為過安檢的時候,安檢人員會以為你攜帶白粉,然後你就被扣留了,接著你肯定會錯過你的航班,完了我可以興高采烈的去保釋你然後接你回家,最後你還可以很無辜的給你老闆請假並可以給出一個很有創意的理由。」
好開心!想想這個天衣無縫的計劃我就覺得自己真的是聰明到了完美!杯子笑,問我為什麼非得是泡菜鹽。我想給他說這樣解釋比較合理,因為在昆明我沒有在任何超市找到有泡菜鹽賣,我只在成都的好又多找到有賣過。

只是杯子肯定是不會讓我把泡菜鹽放在他的行李包里的,我不知道我要是真偷偷的放了他會不會生氣。

要是真能讓他過不了安檢能在我身邊多留一天,我想我一定會那樣做的。

從春節大假結束以後到現在,已經一個月了,杯子終於抽出一個周末從昆明飛回來看我。之前,我們之間,有著太多的不愉快。他回來,我們還是像以前一樣在家睡懶覺,做飯,玩遊戲,散步,吃三隻耳的火鍋。我買了好多菜回家,還有我們都愛吃的芒果。我還給他洗了好多衣服。我還會像以前一樣每天嘮叨他剪頭髮刮鬍子換臭襪子。一切都好象和過去一樣沒有改變,似乎杯子根本就沒有去昆明一直和我在成都一樣。我們還會像以前一樣找借口讓對方去洗碗。他還會像以前一樣堅持讓我多喝牛奶。杯子說已經有三個月沒有回過成都了,所以我帶著他從人民南路一直走到鹽市口,成都的天氣還有一點涼,我的手被他拉著,我覺得很開心。還是和往常一樣,我說很多很多的話,他一直都只是聽或者笑。可是,就是這樣簡單的生活,我似乎都能聽到自己的心在滿足的說好幸福。

杯子還是瘦了,從140多斤變成120多斤,別人說孩子是媽媽身上的肉,我突然覺得老公也是老婆心上的肉,看到他瘦了,我真恨不得在這僅有的兩天相聚的日子裡能給他做最好吃最有營養的東西讓他瞬間變胖。

我想起他回來的第一天晚上,半夜裡,他突然把我用力的抱在懷裡,不知道他是在做夢還是怎麼了,他說你是我的,全部都是我的。我恩了一聲。

或許是我在做夢吧?

也不知道是不是真的。不過還是覺得甜蜜和感動。

今天早晨醒來的時候,看到他熟睡的摸樣,還像一個孩子一般,帶著一絲絲委屈的表情。他不知道我掉下淚來。我不敢對他說我捨不得他走,我不敢對他說我害怕明天早晨醒過來又只有我自己一個人。


晚上9點過的航班,每次我們都買盡量晚的航班。即使是這樣,我們相聚的時間仍然少得那麼可憐。杯子的同事總是說我和杯子是在給民航打工,因為每個月在機票上的開銷都好昂貴,杯子總是開玩笑回答他的同事:「春宵一刻值千金」。別人都笑,只有我和他才能體會這句話里有太多的無奈。

本來這兩天我一直都很開心的。我還很驕傲的給杯子說:「現在你要是走了我也不怎麼覺得不習慣了」,可是當我們搭上民航機場大巴時,我再也興奮不起來,一直就沒有再說話。窗外的倪虹閃爍,我很想問問上天為什麼就不能讓我和杯子待在一起?機場的一切都讓我煩躁不安。我討厭機場里抽煙的人,我討厭機場里發E龍卡的人,我討厭裝化得很濃的機場服務員,我討厭穿黃色劣質西裝的乘客,我討厭機場內英語播得很爛的廣播……杯子說去買張保險吧!這是我們共同的習慣吧!每次我們各自單獨搭乘飛機都會買一份保險,要是飛機真掉下來了,我們還可以為對方賺下40萬的保險補償。但是每次我們一起搭乘飛機的時候我們都沒有去買過保險,要是真掉下來了,買了保險也沒有作用了。不知道為什麼,我們都為這一個小小的細節感動著。雖然我死也不願意要那40萬。

杯子在頻繁的看時間,我知道他在想快登機了得去安檢。我就是不想讓他去。我不知道我拖延這麼一點時間有什麼意義。我甚至覺得自己很孩子氣,無理取鬧。廣播里一直在很嘈雜的反覆播放著請某某旅客趕緊從某某通道去北京的航班的通知。我給杯子說我們也一直拖延到那個時候,等著廣播也在反覆的播你的名字讓你趕緊登機好不好?杯子點頭說好。但是我知道他不會這樣做的,他從來都過於理智。

到了安檢,我突然就害怕起來。長久以來,我覺得安檢那個地方就像手術室一樣要分開我和杯子留下各自去痛苦。我讓杯子抱我,我想起他第一次離開去昆明的那一天,也是在安檢的外面,我抱著他哭著求他不要他走。我立即開始鼓勵自己今天千萬不要哭不要哭,可是眼淚還是控制不了的掉了下來,這兩天里,這是我唯一一次求杯子不要走。雖然我清楚的知道他肯定是會走的。我還是那麼不爭氣的掉了眼淚。杯子始終不說話,我不敢看他的臉,我不知道他會是怎樣的表情。

擦乾眼淚抬起頭來,我不想再像以往一樣送他走出安檢了,我給他說「我不送你了,我走了。」然後我轉身就走了。轉過來就遇到杯子的同事,也是這周回成都看老婆的吧!可是我還在抹眼淚,顧不上給他打招呼了。想想我那個樣子一定很狼狽。我一邊走一邊想他的老婆這個時候會不會也在家裡掉眼淚?他媽的中國石油!

上了回家的機場大巴。坐到最後一排的位置。戴上MP3,要是有墨鏡就好了,我甚至不想讓任何人注意到我。因為我想哭!想狠狠的哭!眼淚一直都控制不住的往下掉!旁邊的男人轉過來看我!我想給他一耳光!他媽的我就想打人!

下了車,成都的夜晚還滲透著涼意。擦乾眼淚,我給自己說要堅強,不能輸給自己,不能讓自己迷失方向。明天還得那樣過下去。

可是走到樓下的時候還是憋了嘴忍不住眼淚。我想起今天我們在樓下買彩票。杯子說中了500萬都給我。可是,我只想要一個安穩的家,什麼都不想要。

洗澡,準備睡覺,家裡還殘留著杯子的氣息。我在廚房洗東西的時候,突然轉過去往卧室看去,我以為還能看到杯子坐在那裡打遊戲。我以為還會聽到他在卧室里對著廚房裡的我喊老婆我愛你……

杯子剛才打來電話說,8665次航班順利抵達昆明機場。

我開始倒數下一個杯子回來的日子。
晴耕雨讀,隨遇而安。
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